Люди не меняются? Может ли человек поменяться и можно ли его изменить, мнение психолога
Редко случаются прекрасные перевоплощения – на наших глазах из эгоиста и самолюбивого нарцисса рождается романтичный и самоотверженный муж, глава семейства. Его таким сделала любовь, рождение ребенка. Однако чаще встречаются обратные негативные примеры – постоянные измены, рукоприкладства. В этой статье я расскажу, почему люди никогда не меняются, и от чего это зависит.
Общие сведения
Разногласия и споры возникают из-за непонимания. Одни требуют от партнера эмоциональных перемен, а другие – пытаются исправить его привычки, пристрастия, увлечения, а еще убрать негативные факторы – зависимость от алкоголя или сигарет.
Подразумевая всю совокупность изменений, отмечу: каждый человек в ходе взросления, старения меняется. Это естественные перемены характера (уход от инфантильности к самостоятельности, принятие проблем, ответственность за поступки, а затем и за близких), которые затем приводят к другим привычкам. К сожалению, не все люди полностью избавляются от детских черт.
Обычно в период с 18 до 20 лет формируется характер, но некоторые изменения все-таки в человеке происходят. Приведем наиболее частые способы метаморфоз, встречающиеся в повседневной жизни:
В течение всей жизни с характером происходят естественные метаморфозы. В одних случаях их можно контролировать, в других – нет.
Меняются ли люди со временем ради любимых или нет – психология
Безусловно, лучший способ изменить любимого – дать понять, почему это ему нужно. Но не требовать, шантажировать, угрожать, обижаться.
Можно ли изменить человека?
Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.
Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно не хотеть иметь детей, или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.
У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.
Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, развода, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.
Есть несколько вариантов развития событий.
1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.
2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в карьере или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.
3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.
4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток (вредную привычку, губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.
Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.
В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, родить ребенка. И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.
А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.
А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки». Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.
Нужно ли меняться ради партнера в отношениях?
Полина Щеглова,
колумнист
Отношения – это узкое пространство для двоих, в котором невозможно не проникнуться влиянием другого человека, и в этом нет ничего плохого. Вопросы, сомнения и неудобства начинают возникать, когда мы видим необходимость меняться ради нашего партнера. Как отличить абсолютно здоровое желание быть лучше, чем вы есть на самом деле, на благо ваших отношений и болезненную необходимость отказываться от собственной личности в жертву любимому человеку? Нужно ли менять собственный характер, чтобы понравиться партнеру, и ждать перемен от него?
Почему мы хотим кого-то менять?
Психологи считают, что идея влияния на людей с целью изменения их отношения к нам идет из раннего детства. При помощи плача младенец фокусирует все внимание на себе и получает от родителей желаемое: еду, ласку, тепло, объятья. Ребенок учится манипулировать взрослыми с помощью слез и видит немедленный результат своих действий: они бросают все и сразу же начинают заниматься малышом. Чем дольше работает подобный способ давления на ситуацию как результативный, тем сильнее человек убеждается в могуществе своих эмоций, которые способны менять чужое отношение к нему.
Из созависимых отношений в семье выходят созависимые сценарии будущих отношений с партнером или партнершей, где на место четких решений и действий встают манипуляции. Острая необходимость «перекраивать» партнера под себя свойственна людям, выросшим в полных семьях, где один из родителей ни в какую не принимал развод как выход из положения и вместо этого постоянно пытался изменить другого. В конфликтных семьях такое положение дел под названием «Ты мне не подходишь, но все равно тебя не брошу» может длиться годами, демонстрируя ребенку не самую верную тактику построения отношений.
Кто должен меняться первым: вы или ваш партнер?
Так или иначе, все наши союзы с другими людьми – истории временные, просто одни длятся месяцами, а другие годами. На «постоянной основе» мы взаимодействуем только с самими собой и именно на этом уровне должны меняться. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах, но все же переменами в самих себе мы можем спровоцировать у партнера желание меняться.
Между двумя взрослыми людьми существует некая граница контакта, которая формирует свободное для коммуникации поле. Все, что находится за пределами этого поля, уже «готовый продукт» чужой личности. В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и при этом отдает себе отчет, что действует искренне, не пытаясь спрятать или подавить собственную личность. Психологи говорят, что если вы чувствуете необходимость меняться, то делайте это ради себя, а не ради партнера, чтобы перемены стали долгосрочной инвестицией в будущее, а не временными декорациями.
Что ни в коем случае не стоит менять в себе ради партнера?
Мы все приходим к отношениям с определенным багажом нашего опыта и социальных связей. С этим же «чемоданчиком» вы и выйдете из отношений, когда что-то пойдет не так. Берегите его содержимое как ваше личное достояние. Что хранится в этом багаже у большинства людей?
Во-первых, это контакты с семьей, близкими и друзьями. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы вы разрывали многолетнее общение с дорогими для вас людьми, которые любят вас и оказывают поддержку. Впрочем, уважающий вас партнер никогда не приложит усилия, чтобы испортить ваши отношения с близкими, наоборот, он захочет стать частью вашего теплого круга.
Его ультиматумы в духе «либо я, либо твоя семья» или «либо я, либо твои подружки» сразу же должны вызвать у вас опасения: с таким человеком не удастся построить здоровые отношения
Во-вторых, в том же самом «чемоданчике» хранятся и ваши личные убеждения, ценности, недостатки. Не избавляйтесь от них так просто, если вдруг кто-то будет вас уверять, что в любви нужно быть гибкой. Любящий вас человек найдет в себе желание восхищаться в том числе и вашими несовершенствами, ведь никто из нас не может долгое время оставаться безукоризненным во всем. А вот кого стоит бояться, так это мужчины, который страстно желает видеть вас совершенством во всем, не опаздывающей, красиво накрашенной, вечно веселой и маниакально чистоплотной. Не принимайте как руководство к действию его желание подавить в вас какую-то особенную черту, которой гордитесь вы и ваши знакомые: например, общительность, яркость или легкость – те самые качества, которые ненавидят мужчины-манипуляторы и ревнивцы. Будьте начеку относительно его требований к вам: когда партнер постоянно хочет что-то «подкорректировать» в вас, воспримите это как предупреждающий знак и задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения, где от вас требуют постоянно меняться внешне и/или внутренне, а не просто быть счастливой.
Можно ли изменить другого человека?
Все мы бываем в ситуациях, когда хочется изменить отношение к нам близкого человека или его поведение.
Что мы делаем в таких случаях чаще всего?
Пытаемся воздействовать на него, чтобы он изменился. Мы объясняем, просим, требуем, манипулируем.
Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.
Почему так происходит?
Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.
Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.
Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.
Что же делать жене?
Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.
Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.
Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?
Может, так было принято в ее родительской семье.
Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.
Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.
Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.
Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.
Давайте разберемся, что это означает?
Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.
Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.
Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.
Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.
Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.
Почему сложно принять?
Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.
Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.
Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.
Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.
Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.
Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.
Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке
Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.
Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.
Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.
Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».
Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.
Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».
Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.
Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».
По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.
«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.
Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.
Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».
Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».