Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Чем опасна обида на маму? Психолог выделила все негативные последствия
Порой даже самые близкие люди делают нам очень и очень больно. Как ни странно, но мама в таких историях достаточно часто занимает роль обидчика, чья фраза или действие надолго остаются в самом сердце и мешают жить взрослым и осознанным детям.
Один из известных психологов Ирина Ханина отмечает, что принимать и прощать «на показ» это бесполезно:
Нужна глубокая работа над собой. Если вы недополучили в детстве материнской любви ー у вас есть возможность это восполнить, будучи взрослым, путем работы над собой и своими установками.
Не жалеть себя, не лелеять эту обиду внутри, и не страдать ー а делать реальные шаги к тому, чтобы полностью принять маму и примириться с ней в первую очередь внутри себя. А уж потом и на уровне отношений произойдут перемены.
К каким же последствиям приводит обида на маму согласно мнению психолога?
Здесь очень важно попробовать понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. Психолог Ирина Ханина рекомендует два способа вырасти, эти два способа обычно комбинируют:
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребёнком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребёнка можем только мы сами. И проработав внутри себя отношения с мамой, удивительным образом они меняются в лучшую сторону и в реальной жизни.
Обида на маму. И не знаю, что делать
Не знаю, чего хочу от темы. Просто выговориться
Мне 32, ребенку 3 года. У меня все хорошо. Обиды и злость на маму у меня появились именно после рождения дочери.
До этого я не считала, что у меня есть причины на нее обижаться, когда мы с ней возвращались разговорами о моем детстве, она сама признавала, что допустила много ошибок и по сравнению с тем, как она воспитывала мою сестру, она понимает как много она мне недодала.
Она родила меня в очень раннем возрасте, с моим отцом они разошлись еще до моего рождения, потом она вышла замуж и мое детство прошло с отчимом. Он нас бил, пил, к моим 10 годам они наконец-то разошлись. Потом она вышла замуж во 2й раз, удачно, у меня появилась сестра, сейчас мама так же счастлива в браке и это хорошо.
Но когда у меня появилась дочь, у которой любящие родители, которые ее не бьют, папа не бьет маму. У нее спокойное счастливое детство. У моего мужа тоже было нормальное детство, нормальные родители, сейчас замечательные бабушка с дедушкой.
И я стала ловить себя на мысли, что я завидую своей дочери. И чем старательнее я гоню от себя эти мысли, тем настойчивее мне в голову лезут причины этой зависти. Я завидую, потому что я всего этого была лишена.
И что мне с этим делать? Я стала избегать общения с мамой. Она замечает, что я стала грубить или то, что я на нее злюсь.
Обида на мать: опухоль, пожирающая мою жизнь
Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало — мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить. Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения.
Каких трудов мне стоило признать, что эта боль — обида на мать — разрушает меня, одному Богу известно. И как бы я хотела сказать, что люблю тебя, мама, милая… Но не могу. Ведь еще больше я жду этого от тебя, всю жизнь ждала. Жизнь без обид на тебя мне неведома. Когда и зачем мы начали складывать кирпич за кирпичом эту стену непонимания, отчужденности, холода и раздражения, разделяющую нас?
Я всегда была, есть и буду твоим ребенком. Мы соединены тем, что я живу — благодаря тебе, мама! Поэтому чувство обиды и вина за то, что я его испытываю, настолько переплетены во мне и проросли друг в друга, что почти не удается их разграничить. Я сгораю от боли, досады и злости на саму себя. Но еще больше — на тебя.
Как обида на мать не дает мне жить
Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало — мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить.
Я вспоминаю себя маленьким ребенком, старающимся всеми правдами и неправдами забраться к тебе на колени, заглянуть в твои глаза, обхватить ручонками твою шею, но ты ни разу не позволила. Я тысячи раз спрашивала: «Мама, ты меня любишь?» В ответ ты или молчала, или кидала раздраженное «да», лишь бы я отстала. К сожалению, память играет со мной злую шутку, потому что я не хочу это помнить.
Я не хочу помнить, что однажды перестала произносить слово «любовь», особенно в твоем присутствии, чтобы не расстраивать и не злить тебя, и со временем оно превратилось для меня чуть ли не в матерное, грязное. В нашем доме не принято любить. Семью создать мне так и не удалось. Мне ни разу не удалось поверить в то, что кто-то может любить меня.
Я не хочу помнить, что ты никогда не прикасалась ко мне, будто я прокаженная, за исключением того, что била за любую оплошность. И надо ли говорить, что с каждым днем этих оплошностей я совершала все больше. Теперь я никому не позволяю до себя дотрагиваться, с любыми намерениями.
Я не хочу помнить, как ты орала и наказывала меня, по поводу и без, за то, что я все делаю не так, неправильно, слишком медленно. И хочу забыть, какой неумехой я себя ощущала, как предательски бешено начинало колотиться сердце и дрожать руки, как я начинала заикаться и как тебя это еще больше злило. И почему-то по жизни я осталась все в той же позиции: стараюсь, оправдываюсь, ощущаю себя ничтожной, и никто не ценит меня.
Я не хочу помнить твой разъяренный взгляд исподлобья и это ощущение себя, приговоренной к казни. Теперь я не способна выносить, когда на меня смотрят другие люди, кто угодно. И сама я тоже не могу смотреть в глаза.
Я не хочу помнить, как начала каждый раз перед сном просить «кого-то» забрать меня домой, потому что в какой-то момент перестала ощущать, что ты действительно моя мама, что настоящая мама может так со мной поступить.
И я не хочу помнить о том, как начала чувствовать себя недостойной этой жизни и как явственно стала прослеживаться моя страсть к саморазрушению во всех сферах моего существования, потому что я делаю все, чтобы НЕ быть, никому не мешать, ничего не начинать, исчезнуть.
Я застряла там, застопорилась, я так и не выросла, осталась тем же маленьким ребенком с глазами, полными надежды на твою любовь, мама.
Ты так нужна мне, мама. Не твои борщи и котлеты, которые ты так старательно в меня запихивала, не твои приказы и уборки, не твоя нечеловеческая идеальность, безошибочность и безукоризненность, а твое тепло, совсем немного. Ведь мы не вечны, и когда-то ты уйдешь, а я боюсь, что эта память — единственное, что у меня останется после тебя.
Психология обиды на мать
Очевидно, что основные этапы формирования обиды человек проходит в детстве. И мне бы никогда не удалось понять, как избавиться от чувства обиды на мать, если бы я не попала на тренинг Юрия Бурлана Системно-векторная психология. Я почувствовала, что здесь знают, кто я. А значит, мне не надо больше притворяться и изображать из себя то, чего нет. Как будто кто-то добрый взял меня за руку и четко обозначил причины и следствия.
И стало понятно, что прошлое прошло, а за настоящее отвечаю только я сама. Научиться прощать — так же, как и преодолеть чувство обиды и несправедливости к тебе, — оказалось реально. Так же, как спортзал меняет тело, осознание своей природы меняет душу, психику.
Оказалось, что моя обидчивость закономерна, а чувство обиды на мать объяснимо тем, что я являюсь обладателем анального вектора в определенных состояниях психики. Но я была готова уже смириться с любым названием, лишь бы сбросить хоть малую часть этой тяжести с собственных плеч. И с этого все только начиналось.
Откуда берется обида
Пытаясь избавиться от обиды на мать, я и не предполагала, что оказывается, мне не нужно думать о том, как бороться с собой. Все получается ровно наоборот. Когда узнаешь себя на отличиях от других, происходит исцеляющее принятие собственных свойств и проявлений на самом глубинном уровне, хотя порой и не без сопротивления. Мне пришлось много работать над собой, чтобы признать в себе обладателя анального вектора. Да, жизнь имеет чувство юмора.
Обладатель анального вектора может идентифицировать себя по ряду свойств:
Память лучше, чем у большинства людей. Иногда ее даже называют феноменальной. Такая память дана этому вектору для наилучшей способности накапливать знания, чтобы в дальнейшем передать их следующим поколениям, то есть обучать, развивать. Из обладателей анального вектора получаются лучшие учителя, мастера. В деле передачи опыта им нет равных.
Но если это свойство применять не для реализации, не на благо общества, в котором живешь, то получается вот такой обратный прицел: то, что было дано во благо, используется во вред самому себе. Память начинает мешать, потому что помнишь все плохое, что случалось с тобой, со всеми эмоциями и сопутствующим чувством несправедливости, тем более обиду: на мать, на жизнь, на президента, на бога и т. д.
Специфическое ощущение справедливости или желание — «чтобы было ровно, поровну» — еще одно свойство анальной психики. Из него формируется ожидание похвалы, одобрения, оценки: «сколько отдал — столько должен получить». Благодарность, признание необходимы таким людям для ощущения психического баланса.
Если этого нет, то и баланс нарушается, происходит перекос: обида как ощущение, что я заслуживаю, а мне недодали, мне должны. Это сильнейший стресс для носителя анального вектора, кризисное переживание. И если оно происходит в возрасте, когда психика человека еще только формируется, то это вызывает торможение в развитии, что тоже оставляет свой отпечаток на взрослой жизни. Сама по себе обида фокусирует на прошлом, не давая идти вперед.
Живет такой вот человек, внутри которого сидит маленький обиженный мальчик, и даже если чего-то и хочет сделать в жизни, но не может, потому что боится, не доверяет жизни и людям, постоянно ждет от них подвоха. Потому что помнит свой первый неудачный опыт, не дающий ему шагнуть вперед, каждый раз предостерегая: ничего не получится, пробовали, знаем.
Обида, пронесенная через всю жизнь
Мать — первая особо значимая личность в жизни любого человека. А для обладателя анального вектора мать — это нечто святое, почти божество. Он ожидает ее признания, ее любви и одобрения особенно сильно. Если в их взаимоотношениях что-то пошло не так, то это пагубно сказывается на развитии и дальнейшей жизни такого человека.
Перекос в психике неизбежно влечет за собой психосоматику, одним из проявлений которой являются, например, проблемы с желудочно-кишечным трактом.
Обижаясь на мать, я как бы консервирую сам себя, фиксирую в состоянии недополучения. Это ступор, недовольство, распространяющееся на все вокруг, это застревание в прошлом, словно ноги увязли в трясине. Это постоянная направленность назад, когда мое настоящее — это бесконечное проживание боли прошлого. Такое состояние исключает возможность будущего.
Более того, когда живешь в состоянии обиды, оказывается, что неосознанно, сам того не подозревая, попадаешь в ловушку: каждое решение, которое принимаешь в жизни, оказывается продиктованным ею — твоей горькой обидой. И когда вдруг осознаешь, что всю жизнь жил, руководствуясь ограничениями обиженного анального вектора, хочется плакать.
Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения.
Избавиться от обиды возможно
Понять, как справиться с чувством обиды на мать, возможно, когда осознаешь отличия своей и ее психики, когда осознаешь, что ее реакции были продиктованы не плохим отношением к тебе, а нестерпимой внутренней болью, которую она несла, не имея возможности как-то облегчить, с кем-то разделить. Она не хотела сделать больно, просто не знала, какую боль причиняет. Не знала — как правильно, потому что воспринимала тебя через свои свойства, через свою боль.
Огромная волна сострадания к ней, к ее такому сложному материнству, к этой беспощадной, но уже почти преступной психологической безграмотности (потому что от ответственности она не освобождает) рождает бешеное желание сделать все, чтобы это больше не повторилось никогда, чтобы эта волна боли остановилась на мне.
И, может быть, поэтому я как заведенная повторяю по сто раз в день «люблю» своему сыну. И говорю ему, что лучше его на белом свете нет никого. И я готова носить его на руках бесконечно и целовать его щечки, и обнимать, и слушать все его истории. Я очень надеюсь, что когда он вырастет, если вдруг у него случатся трудные времена, моя любовь его поддержит.
И я очень надеюсь, что успею и что смогу когда-нибудь сказать, что люблю тебя, несмотря ни на что, мама.