Можно ли любить своих детей одинаково?
Каждый ребенок — уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?
Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»
Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
Любимчик в семье
Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.
Родители — дети: сложная взаимосвязь
Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.
«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.
Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.
Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.
«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».
Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого.
«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Страховка от ревности
«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»
«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.
Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.
«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»
Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.
«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»
«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»
«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
Такая разная и такая одинаковая любовь
«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».
«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».
Можно ли любить своих детей одинаково?
Каждый ребенок — уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?
Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»
Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
ЛЮБИМЧИК В СЕМЬЕ
Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком.
Родители — дети: сложная взаимосвязь
Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.
«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.
Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.
Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.
«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».
Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого.
«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Страховка от ревности
«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»
«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.
Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.
«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»
Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.
«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»
«Я ДЕЛАЮ ВСЕ, ЧТОБЫ В СЕМЬЕ НЕ БЫЛО ОБИЖЕННЫХ»
«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
ТАКАЯ РАЗНАЯ И ТАКАЯ ОДИНАКОВАЯ ЛЮБОВЬ
«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».
«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».
ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ:Getty Images
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Буду ли я любить второго ребенка так же, как первого
Часто из уст родителей нескольких детей можно услышать фразу: «У меня нет любимчиков, каждый ребенок дорог мне одинаково». Хотя нередко на деле вырисовывается совсем другая картина. Один из детей чувствует себя ущемленным, в то время как брат или сестра купаются в родительской ласке. Синдром «гадкого утенка» – душевная травма на всю жизнь.
Почему мы неодинаково любим своих детей? Причины стоит искать внутри себя. Этому явлению предшествуют вполне конкретные эмоции и психологические факторы. Как повлияет на будущее детей разбалансированное отношение? Что нужно сделать уже сегодня, дабы его устранить? Разобраться в этих сложных вопросах помогут советы психологов.
Одинаково ли родители любят своих детей?
К сожалению, одинаково не всегда. В одной ситуации реакция на действия своих детей проявляется по-разному. К примеру, пролитый Машенькой суп в глазах мамы остается невидим, а Петя за эту оплошность получает по полной программе. Шалости Леши вызывают у мамы снисходительную улыбку, зато оплошности Лизы являются серьезным поводом для скандала. Что в такие моменты происходит с неугодным ребенком? Идея справедливости полностью разрушается в детской душе, поскольку «гадкий утенок» не понимает, чем он хуже сестры или брата. Обида таится не на родителей. Объектом детской ненависти становится мамин-папин любимчик.
Чувство обиды – это разрушительная эмоция, определяющая сценарий будущего. Поэтому со стороны родителей очень важно не допустить предвзятости, невзирая на сложный детский характер. Ведь, часто шалости, хулиганство и отвратительное поведение – следствие родительского равнодушия. Это попытка малыша обратить на себя внимание любым доступным ему способом.
Младшие дети умеют слушать
На протяжении всей жизни младшие дети сталкиваются с тем, что родители, старшие братья и сестры, родственники, учителя и другие желают поделиться с ними своими советами. И при этом их никто не спрашивает, хотят они слушать эти истории, или нет. Чтобы не показаться грубыми, младшие учатся выслушивать все, что другие хотят им сказать, а когда становятся старше, то с нетерпением ждут таких откровений, поскольку не хотят пропустить чего-то важного.
«Я не хочу, чтобы заканчивался карантин»: девушка боится свидания вживую
Мужчина установил камеру в домик, построенный для бездомной кошки
На свадьбе друга сосватали меня с дружкой. Девушка молодая, но весила под 100 кг
Неравные стартовые условия
Рождение – начало жизненной истории нового человека. Уже сейчас на подсознательном уровне ребенка формируется программа внутренних установок. Она учитывает отношение родителей друг к другу, обстоятельства, при которых забеременела женщина, уровень готовности стать мамой. Часто о беременности становится известно, когда любовь между родителями напоминает эйфорию. Страсти кипят, влечение находится на пике, уверенность в светлом будущем не омрачена сомнениями. Ребенок появляется на свет в атмосфере любви и взаимопонимания.
Проходит время. Женщина беременеет снова. Флер романтики сменился серыми буднями, давящими грузом обязанностей, разочарованиями. Муж отходит от образа принца, ожидания не оправдываются. Появление второго ребенка связано с дополнительной ответственностью. Далее страх будущего и эмоциональное напряжение автоматически проецируется на отношение к малышу. Случается и наоборот. Когда первый ребенок рождается у родителей, не готовых к ответственности, появление второго является зрелым, взвешенным решением. В этом случае, второй малыш получает больше любви, чем в свое время досталось первому.
Вывод: отношение формируется на своих начальных этапах и зависит от ряда индивидуальных факторов. Задачей родителей в этот период является максимальная осознанность эмоций, взвешенность поступков, расстановка приоритетов.
Невозможная семейная обстановка
Отцовский инстинкт — это как жемчужина в ракушке. Он, в отличие от материнского, открывается не сразу. Даже самый желанный ребенок может стать для папы действительно родным только на третьем месяце после рождения.
И вот тут важна мудрость его жены, насколько сильно она поможет выработать этот инстинкт в своем муже. В семье, где постоянно царят конфликты, в доме грязь, и малыша насильно пихают папе на руки, чтоб тот усталый нянчился после работы, инстинкт может угаснуть мгновенно. Даже ракушка не раскроется.
Да, отцу будет жаль ребенка, но что он может сделать:
Всё это напоминает обстановку «стой там — иди сюда», и так действительно бывает часто. Как бы этот отец со своей «полураскрытой ракушкой» ни старался создать хотя бы видимость хорошего папы, ему везде ставят какие-то капканы.
Мужчина постепенно становиться равнодушным к ребенку, ведь срабатывает подсознательный рефлекс: там, где его малыш, там есть раздражители — бывшая жена, теща и всяческие злопыхатели. Мужчину это отталкивает.
С меня хватит. Больше я там и ни ногой, и ни звонком. Ребенок вырастет — сам всё поймет. Если, конечно, эта его семья не испортит своими заскоками.
Но хуже всего, если ребенка изначально настраивают против отца. Медленно капая на детский мозг, мама внушает малышу, какая же сволочь его отец. В дошкольном возрасте ребенок начинает бояться отца, в подростковом — ненавидеть, а когда сам станет взрослым, то будет к нему испытывать надменное равнодушие.
О какой любви и «пупочной связи» может идти речь? Там, где изначально отпихивали отца от ребенка и ребенка от отца, не может быть привязанности. Две эти личности становятся неинтересны друг другу, и не известно, сможет ли что-то измениться позже.
А вот чтоб такого не случилось, читай, как помочь ребенку пережить развод родителей. Возможно, эти советы повлияют на благополучный ход действия их отношений, и у отца даже после развода может раскрыться отцовский инстинкт.
Как появляются «гадкие утята»
Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.
Неоправданные ожидания
«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить». Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи. Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»
Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно направлять вперед.
Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.
Чужой среди своих
«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.
Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.
Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».
Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям. Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель. Такое отношение калечит не только «гадкого утенка». Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.
Неравенство полов
«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира. Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон». Что еще ей нужно? Мы любим своих детей одинаково».
На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать. Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины. Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.
Кого ребенок любит больше
Помните провокационный вопрос, который, наверное, каждому задавали в детстве: кого ты больше любишь — папу или маму? Обычно дети теряются, если в семье мирные отношения, и не могут назвать кого-то одного. И наиболее частый и честный ответ — обоих. Но как ни крути, а взаимоотношения ребенка с каждым из родителей выстраиваются по-разному. И как это ни парадоксально, бывает, что родители начинают ревновать ребенка друг к другу, понимая при этом всю абсурдность ситуации.
Когда ребенок выбирает себе в фавориты другого родителя, вынести его безразличие очень тяжело. Наверное, вы и подумать не могли, что он научится разбивать сердца в таком юном возрасте. Ведь, действительно, обидно, если после того как вы целый день провели с ребенком, играли с ним, гуляли, читали, кормили и т. д., он вдруг мгновенно теряет к вам интерес, как только в комнату входит супруг. Бежит к нему навстречу, обнимает, целует и весь вечер не слезает с колен, при этом на вас ноль внимания, в лучшем случае скажет, что хочет пить или писать. Поэтомуу вас и складывается неприятное ощущение, что вы нужны только для обеспечения жизнедеятельности — покормить, вынести горшок, переодеть и т. п. Ну а папа — лучший друг, и все самые теплые чувства адресованы ему.
Когда ребенок отдает явное предпочтение одному из родителей, это вовсе не значит, что он отвергает второго. Для ребенка мама и папа — самые близкие люди в его жизни. Но так как родители по-разному реагируют на его поведение, он тоже ведет себя непоследовательно, разрываясь между двумя полюсами.
МАМА, ПАПА, Я — ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ
Если папа все разрешает, по выходным, когда мама занимается генеральной уборкой, возит в аквапарк, а потом ведет в кафе, ребенок выберет общество отца. Тем более на этом фоне мама, которая постоянно одергивает фразами «Осторожнее!» или «Не трогай!», «Аккуратно, упадешь!» и т. п., явно проигрывает и, конечно, ребенок предпочтет компанию вашего супруга.
Тем не менее, все понимая разумом, мама испытывает тягостное чувство, когда любимое чадо полностью увлечено папой и на нее не реагирует.
Складывается ощущение, что вы надоели, неинтересны, и вообще он вас не любит. Конечно, это не так. Если в вас закралось неприятное чувство ревности к собственному мужу, которому ребенок отдает предпочтение, попробуйте учесть следующие рекомендации:
Не соревнуйтесь за любовь ребенка. Иногда родители, сами того не осознавая, подыгрывают малышу, усиливая его пристрастия. Когда ребенок играет с папой, не мешайте им. Будьте осторожны и воздерживайтесь от комментариев вроде: «Ты целуешь папу, а маму кто целовать будет?». Вы рискуете получить определенный ответ, который может не вполне соответствовать вашим ожиданиям. Не критикуйте супруга в присутствии малыша, не придумывайте ему неотложных дел, для выполнения которых придется прервать общение с ребенком. Это все может сработать только против вас. Не манипулируйте. Ни в коем случае не надо говорить: «Ну, если тебе с папой интереснее, я уйду», «Раз ты со мной не играешь, значит, не любишь». Для ребенка такие высказывания являются очень травматичными. Ведь вас он любит так же сильно! С другой стороны, почему бы действительно не уйти, например, сделать маникюр, на который постоянно не хватает времени. А папа пока поиграет с ребенком. Только обязательно предупредите, что вы скоро придете.
Чередуйте между собой родительские обязанности. Если ваш муж гуляет с ребенком, читает ему на ночь, а вы заставляете мыться и переодеваться, за вами закрепится негативное амплуа. Несмотря на то что вы это делаете лучше, предоставляйте иногда возможность супругу организовать ребенка, например, собирать игрушки или укладываться спать. Ну а сами найдите время посмотреть со своей деткой новый мультик или почитать любимую книжку. Не делайте из мухи слона. Если ребенок вас игнорирует, постарайтесь скрыть свое огорчение, иначе он начнет вами манипулировать. Например, «Я посижу у тебя на коленях, поиграю с тобой, мамочка, только если ты мне купишь новую машинку». Дайте ему понять, что его поведение вас нисколько не задевает: «Я вижу, что ты хочешь поиграть с папой. Я этому очень рада!».
Используйте для сближения игру. Придумывайте групповые игры, в которые можно поиграть всей семьей: раскрасьте старые обои красками, разыграйте все вместе театральное представление, поиграйте в настольные игры, которые требуют нескольких участников.
Не поддавайтесь эмоциям. Если ребенок плачет каждый раз, когда папа уходит на работу, не делайте из этого трагедию. Покажите малышу, что вы понимаете его чувства: «Я знаю, ты хочешь, чтобы папа остался, но ему надо идти на работу. Зато я буду с тобой весь день. Мы отлично проведем время!». Предложите к приходу папы вместе приготовить вкусный ужин или сделать какую-нибудь поделку, что-то нарисовать, чтобы порадовать папу.
Поговорите об этом. Чтобы избежать ссор с супругом, скажите прямо о своих чувствах, обсудите поведение малыша и вместе решите, как вы будете на это реагировать. Выработайте совместную стратегию поведения.
Сделайте паузу. Если малыш категорически отказывается общаться с вами, займитесь любимым делом: почитайте книгу, позвоните подруге, примите ванну. Заметив, что с вашей стороны реакции не последовало, ребенок быстро сменит гнев на милость.
Иногда ребенок теплее относится к родителю, который проводит с ним больше времени, а иногда к тому, с кем он видится реже, стараясь при встрече заполучить его внимание. В последнем случае кроха забывает обо всем, что его окружает, о втором родителе в том числе.
Родителям необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».
Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит с точностью до наоборот. Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства, он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и наоборот).
В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА V ВАС РОДИПСЯ РЕБЕНОК, ВЫ ПЕРЕСТАПИ БЫТЬ ТОПЬКО СУПРУГАМИ — ВЫ СТАПИ РОДИТЕПЯМИ. И ЕСПИ ПО КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ ВЫ РЕШИПИ РАССТАТЬСЯ КАК МУЖ И ЖЕНА, ТО РОДИТЕПЯМИ РЕБЕНКА ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. МОГУТ БЫТЬ БЫВШИЕ СУПРУГИ, НО БЫВШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ.
Другая ситуация, которая тоже нередко возникает, — ревность к «воскресному папе».
Подарки, развлечения, полная свобода — ни в чем отказа нет. А маме достаются корь и свинка, двойки и «неуды» по поведению, родительские собрания, первые разочарования, постоянные отказы и наказания. Папа — это веселье. Мама — это воспитание. Где справедливость? Так наверняка думают если не все, то каждая вторая женщина, вынужденная «делить» после развода ребенка с его законным отцом.
Часто мужчина чувствует за собой неизгладимую вину: это он лишил сына или дочь своего ежедневного внимания, это он не смог или не сумел найти компромисс, так в чем виноват ребенок? Искупить вину немедленно! Конфеты, игрушки, цирк, новый компьютер. Любое желание если не закон, то побуждение к действию. Конечно, это яркое время общения с папой ребенку куда приятней серых будней с мамой.
С одной стороны, радоваться бы, что ваш бывший муж относится к тому небольшому проценту мужчин, которые не просто откупаются от своего прошлого ничтожными алиментами. Но с другой, как объяснить сыну или дочери, что папа — это не только волшебство, которое способно превратить обычный день в сказку? И что оба родителя любят его одинаково и стараются (ограниченные тем временем, которое каждому из них отведено) сделать жизнь ребенка счастливее, только каждый по-своему.
А почему бы не разделить обязанности пополам?
Почему не дать отцу шанс быть не только источником детских развлечений, но и авторитетом? Например, вы отвечаете за чистые ладошки и здоровье ребенка, а папа отвечает за школьные уроки. Проверить дневник, помочь справиться с самыми сложными заданиями на выходных, нанять репетиторов. А уж после можно купить и обещанную игрушку!
Предложите бывшему мужу принимать участие в воспитании не только по выходным. Пусть по вечерам по телефону папа укладывает малыша
спать, например. И ребенок станет меньше скучать, и вы всегда сможете успокоить ребенка папиным авторитетом.
Важно не перекладывать личные обиды на воспитание детей. Каковы бы ни были причины вашей враждебности друг к другу, у ребенка двое родителей: папа и мама. И если вы не доверяете бывшему мужу как мужчине, это не значит, что ему нельзя довериться как отцу.
А вот что разрешить себе?
Во-первых, разрешить себе быть женщиной: не мамой, не домохозяйкой, не бизнес-леди, а именно женщиной. Пока ребенок в выходные дни находится под тщательным присмотром папы, вы можете уделить время своей внешности, развлечениям, общению с подругами.
Во-вторых, запомните одно золотое правило: чем больше людей любит вашего ребенка, тем счастливее он себя чувствует. Вам повезло, что муж не отказался от своего участия в жизни сына или дочери. По статистике, лишь 20% разведенных мужей небезразлична судьба их детей от прошлого брака.
В-третьих, перестаньте жить прошлым и начните устраивать свою личную жизнь. Ведь у вас есть для этого время. Плюс ко всему, не исключено, что у ребенка появится в жизни еще один любимый и любящий человек!
И, в-четвертых, не стоит забывать, что, устраивая козни бывшему мужу, вы мучаете прежде всего вашего ребенка, а значит, и саму себя. «Папой по выходным» мужчина становится не по собственной воле, а по вине обстоятельств. И если вы будете относиться к этому как к сделке по отношению к собственным детям, то вырастить из ребенка достойного человека будет ох как нелегко!
Обсуждения на интенет форумах:
Lenka: Я сегодня с ужасом обнаружила, что ревную ребенка Вот наш папочка пришел с работы, и сразу же к доче. А я к плите/стирке/уборке. Жить бы и радоваться. Не могу. Мне кажется, что меня обделяют вниманием со всех сторон. Муж не приласкает, доча лишний раз за волосы не потеребит. Сижу и злюсь на себя. С мужем у нас прекрасные отношения (тьфу-тьфу-тьфу)! У меня такое ощущение, что муж забирает ребенка, а ребенок мужа. Хотя когда я что-то делаю, они все время ходят за мной, «помогают». Обидно до жути. И ничего не могу с собой сделать. Вчера поговорили на эту тему с мужем, он был очень удивлен.
Dапа: Не переживайте так уж сильно по этому поводу. Ребенок любит и маму, и папу. Вот только мама постоянно возле него, а папа уходит рано, когда он еще спит, а приходит,
когда пора готовиться ко сну. Вот и бежит малыш к папе, радуется встрече с ним. Главное, чтобы ответные чувства папы тоже были такими же радостными и искренними. Ведь бывает так, что папа устал и не очень-то рад повозиться с ребенком.
Неlena: То, что вы ревнуете ребенка к мужу, означает только одно: у вас в семье проблемы между родителями ребенка, поскольку когда в доме царит мир и согласие, вопрос о том, кого ребенок любит больше, возникать просто не должен.
ОтИгик: А я радуюсь, когда вижу, что дочка хочет играть с папой, когда они вдвоем приходят с прогулки довольные и веселые. Вообще стараюсь поддерживать «папин культ», потому что считаю, что любовь ребенка к маме есть
что-то естественное и само собой разумеющееся, а вот к папе эту любовь нужно воспитывать.
Зойга: Да ты еще радоваться должна, многие жалуются, что у них все наоборот: папа к ребенку не подходит и не общается. А твой любит и ребеночка, и тебя! Ты же их потом сможешь одних оставлять и заниматься своими делами
Каtе: У нас в семье тоже доходит до смешного: что бы мы ни делали — Миша должен быть самый первый, папа — самый второй, а мама — самая третья. Когда я пытаюсь «добиться справедливости» — мое семейство только посмеивается. Папа в чувствах более сдержан, чаще — строже в воспитании, поэтому его одобрение и похвала более авторитетны для малыша в раннем возрасте. А мамы осыпают нежностью свое чадо и гораздо
чаще потакают его капризам. Так что будем в этой ситуации мудрее, ведь мы-то точно знаем, что «папа может быть кем угодно, только мамой не может быть»:)
ВиЬа: Я тебя понимаю. У меня самой такое бывает. Попробуй в это время оставить домашние дела и побыть с мужем и дочкой. Мне помогает.
Аргil: А я вот работаю и прихожу с работы иногда позже, чем муж. Весь день с малышом бабуш ка. Когда мы появляемся дома, то ребенок так рад, что о бабушке совсем забывает. Бабушке тоже немного обидно. Конечно, целый день с ребенком! Ему, можно ска зать, посвящена вся ее жизнь! А тут приходим мы, и ребенок все время только возле нас. Но наша бабушка женщина мудрая и старается скрыть свою обиду.
ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!
А что потом?
Годы идут. «Гадкие утята» неожиданно для всех могут превратиться в прекрасных лебедей. А их изнеженные братья-сестры остаются серыми утками птичьего двора. Прошу прощения за аналогию со знаменитой сказкой, здесь она весьма уместна. Почему так происходит? Недолюбленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что любовь мамы и папы не дается просто так. Ее нужно заслужить. Стать успешным, заработать деньги, помочь стареющим родителям материально и т.д. Любимчикам, не испытывающим дефицита в ласке, доказывать нечего. Их всегда любили по определению только за то, что они есть. Поэтому, у избалованных вниманием детей часто отсутствует мотивация, побуждающая действовать.
Они заслуживают доверия
Хотя братья и сестры любят спорить и бороться, между ними развивается неразрывная связь, которая просто невозможна между чужими людьми. При помощи этой связи приходит и большая ответственность. Вы можете быть хранителем секретов, которые ваши старшие братья и сестры доверили вам. И вы не станете раскрывать их, даже если это будет означать конец мира. И такое доверие, как это, старшие и младшие дети переносят во взрослую жизнь.
Сделали стильную скамейку с мягкой спинкой: смотрится очень гармонично
«Возраст не помеха»: Любовь успенская снова влюблена. Новому жениху 27 лет
Поправился. Мальчик изо всех сил пытается втиснуться в школьную форму: видео
Пожиная горькие плоды
Можно ли любить своих детей одинаково, если в семье растут две кардинально противоположные личности? Это по определению невозможно. Но, родительская любовь должна равносильно выражаться ко всем детям в семье. Дух соперничества среди братьев и сестер провоцирует конфликты не только в детстве. Он становится глубокой душевной травмой, порождающей комплексы. Жизни не складываются. Судьбы ломаются. Такие дети, взрослея, применяют родительскую модель поведения уже по отношению к собственным отпрыскам.
Позиция остальных членов семьи к любимчику
Никто не слеп. И не глух. Все, особенно остальные детки все видят. Малыши обладают таким чутким сердцем, что их не обмануть! Они почувствуют, что кто-то из его братиков/сестричек, на особом счету у вас. Возможно даже, что вы сами этого не поймете, но ребятишки это будут знать!
Тест! Можете периодически, в искренних беседах спрашивать своих деток, чувствуют ли они, что вы их любите? Достаточно ли им того внимания, которое вы им выделяете? Считают ли они, что к другим детками мы относимся как-то по-особенному?
Как выйти из порочного круга?
Прежде, отыщите мужество признать, что любите одного ребенка в ущерб для другого. А дальше действуйте как мудрый родитель:
И самый главный совет: ребенок не должен думать, будто вашу любовь нужно заслужить! Дарите ее безвозмездно, от души. Безусловной любви не бывает много.
Совершенно нежеланный ребенок
Зря иногда мужчин обвиняют в ненависти к родному ребенку. Ненависти быть не может, а вот абсолютное равнодушие — да. Бесполезно взывать к голосу крови, нет у него никаких чувств к ребенку, ни умиления, ни переживаний.
Чаще всего это бывает при вынужденной женитьбе, как описано в статье о браке «по залету». Может быть, юная мама, носящая девять месяцев ребенка под сердцем, уже полюбила малыша внутри себя, а отец его не полюбит даже после рождения.
Гневные и банальные требования от окружающих, твердящих про зов крови, еще больше раздражают мужчину:
Ну что вы от меня хотите? Вы наехали — я женился, дал фамилию и отчество ребенку, ну не могу жить в этой семье, не люблю я их! А алименты платить буду, никуда от них не деться.
Ну действительно — как можно насильно полюбить? Еще хуже обстоят дела, когда мужчина переспал с женщиной просто так, для снятия сексуального напряжения, а она залетела и требует женитьбы. Такое бывает даже при коварных планах барышни, как описано в статье Как забеременеть от парня тайком.
В такой ситуации хочется спросить у коварной женщины:
А что бы ты делала, если бы мужики беременели? Вот представь, ты переспала с парнем, который тебе нравился, но ты поняла — ну не мое это, и он тебе стал даже неприятен. А потом «бах — вторая четверть», и он требует от тебя замужества, и только потому, что ждет ребенка и не хочет делать аборт! Ты была бы счастлива в таких обстоятельствах?
Так вот, несчастливому мужчине в этой ситуации тоже не под силу полюбить никого из этой истории. Не удивительно, если он сразу «делает ноги» или быстро разводится и выметает из сердца вон тех людей, которые ему были не нужны. И плевать ему, кто там ему принесет в старости стакан воды. Возможно, он пить даже не захочет.
Также будет полезно: Как вернуть бывшего любовника
Поддержка со стороны супруга и близких
Никто и никогда не мог успешно справиться с трудностью своими собственными силами. Муж или жена, бабушки и дедушки могут помочь, если возьмут на себя часть работы по воспитанию карапузов. Так остальным деткам не покажется, что их любят меньше, чем их братика или сестричку. Они увидят, что и их потребности соблюдены. Им внимание щедро уделяется.
Но это никак не означает, что можно полностью переложить ответственность на другого члена семьи, а самим ничего не делать, не заниматься всеми малышами. Нет, конечно. Помощь – это не замена! И ваше участие, как родителя, в жизни каждого вашего ребенка особенно важно.
Я очень благодарна всем, кто участвует в обсуждениях поднятых мною вопросов! Мне приятно видеть, что вы не равнодушны и вас волнует мир в семье и счастье всех своих близких и родных. Кроме того, вы строите будущее своих деток, учите, что в жизни бывают разные ситуации, и их нужно решать, а не искать конфликта. Неимоверно сложно «работать» с людьми. Все мы разные, отличаемся приоритетами и стремлением. У всех нас свои цели и смысл жизни. Даже малыши, которые растут вместе очень отличаются друг от друга. Как найти ко всем подход и показать к ним свое небезразличие? Об этом мы всегда будем говорить. Это – постоянная тема всех наших бесед.
Дойдя сейчас до прощального «пока-пока», я снова приглашаю всех подписываться на новые статьи и оставаться в курсе тех событий блога, которые важны для каждого ответственного родителя, что любит своих карапузов! Подписывайтесь! Заходите и не забудьте о своих друзьях! Им тоже интересно и важно быть в курсе наших бесед. Приводите их, давайте им адрес сайта.
А вот теперь все! Рада была встрече! И надеюсь на последующие.