можно ли лезть в чужие отношения

Выбирая себе заведомо занятую цель, вы рискуете пойти по тому же сценарию рано или поздно. Если вы верите в исключения, то это понятно. Влюбились, думаете, что УЖ С ВАМИ-ТО НИКОГДА ТАКОГО ОН НЕ СДЕЛАЕТ.
Это не в вас проблема, а в человеке. Если ему чего-то не хватает и он не умеет это правильно восполнять, то и вы ему не поможете.

Не лезьте в чужие отношения. Вспомните, сколько на свете ещё не занятых, одиноких сердец, которые готовы бороться и исправляться ради отношений, работать в них над собой и делать это вместе.

Каждый раз, когда взгляд попадает на незанятого парня или девушку подумайте, оно вам надо и представьте себе приключение получше. Например, сгоняйте в Америку. А чужие проблемы и нерешенные конфликты оставьте другим. Вам и своих будет хватать, не так ли.

Источник

Почему не стоит лезть в чужие отношения

Часто вижу такие ситуации, когда девушки или парни пытаются без мыла пролезть в чужую жизнь и немного там поковыряться.

Например, дать совет, как лучше поступать. Но это ещё не самое опасное. Некоторые имеют наглость залезть в чужие отношения, навязывая себя в качестве нового партнёра.

Начинается всё с того, что не все могут верно расценить простые знаки внимания, как комплименты или small-talk. Принимая это за ухаживания и не задумываясь бросаются в бой за занятого партнёра, ошибочно полагая, что раз у него разлад в отношениях, то это шанс на удачу.

Слышали, наверно, хоть раз поговорку «На чужом несчастье — счастья не построишь»? Так вот это правда.

Если партнёр неуважительно относится к своему нынешнему партнёру, то это не потому что партнёр плохой, а потому что у человека нет ценности в подобных действиях. Он не видит ничего зазорного или опасного в флирте, романе или может даже изменах, прикрывая это, конечно же, тем, что ему в отношениях плохо.

Такой партнёр всегда будет держать всё в себе, а обсуждения будут вызывать у него боли в голове.

В итоге, все проблемы в любых его новых отношениях так и останутся нерешенными.

Выбирая себе заведомо занятую цель, вы рискуете пойти по тому же сценарию рано или поздно.

Это не в вас проблема, а в человеке. Если ему чего-то не хватает и он не умеет это правильно восполнять, то и вы ему не поможете.

Не лезьте в чужие отношения. Вспомните, сколько на свете ещё не занятых, одиноких сердец, которые готовы бороться и исправляться ради отношений, работать в них над собой и делать это вместе.

Каждый раз, когда взгляд попадает на незанятого парня или девушку подумайте, оно вам надо и представьте себе приключение получше. Например, сгоняйте в Америку. А чужие проблемы и нерешенные конфликты оставьте другим. Вам и своих будет хватать, не так ли.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Нужно ли вмешиваться в чужие конфликты?

Каждый из нас периодически становится невольным свидетелем чужих конфликтов. Многие с самого детства наблюдают ссоры родителей, не имея возможности вмешаться. Вырастая, мы видим, как спорят друзья, коллеги или просто случайные прохожие. Так стоит ли пытаться мирить близких людей? И можем ли мы помочь незнакомцам справиться с их гневом?

«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает трудно противостоять желанию вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими навыками и способны за несколько минут разобраться с глубокими противоречиями, которые мешают ссорящимся найти компромисс.

Однако на деле такая практика почти никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах как близких людей, так и незнакомцев.

По ее словам, для урегулирования конфликта необходим действительно беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и получивший соответствующее образование. Речь идет о специалисте-медиаторе (от латинского mediātor — «посредник»).

Основные принципы работы медиатора:

ЕСЛИ ССОРЯТСЯ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ

Психолог настаивает: нельзя, даже если сильно хочется, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто получается так, что человек, попытавшийся помирить близких, сам оказывается втянут в спор, или конфликтующие объединяются против него.

Почему не нужно вмешиваться?

По мнению медиатора, лучший способ прекратить конфликт близких — не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, имеет смысл попросить их выйти из помещения, чтобы выяснить отношения.

В конце концов, выносить свои личные конфликты на публику попросту невежливо.

Что можно сказать?

При этом Гурова замечает, что спрогнозировать возникновение конфликта и предотвратить его невозможно. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они могут начать скандалить в любой момент.

«Я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы»

Оксана, 41 год

15 лет назад подруга Катя попала в больницу с челюстно-лицевым переломом. Ее ударил муж, когда увидел, как она флиртует с другим парнем. Утром Катя не пришла на работу, я обо всем узнала из ее сообщения.

Я побежала к ней узнать, чем я могу помочь, привезла необходимые вещи. Мне было страшно пересекаться с ее мужем, я его боялась, но ради подруги была готова. Пару дней я была ее правой рукой, пока из другого города не приехала ее мама.

Когда Катю выписали, ее мнение насчет происходящего изменилось: «Я сама виновата», «Мне нужно вернуться к мужу», «Я скучаю по своему дому». Я была категорически против, пыталась убедить ее в том, что хорошо зарабатывающая женщина без детей со своей машиной может жить отдельно и такой муж ей не нужен. Как бы он ни был прав, он не мог бить ее! Но подруга вернулась к мужу.

Мы все равно дружили, пока спустя два года Катя не решилась все бросить и уехать в Москву. Она оборвала со мной все контакты: заблокировала меня во всех соцсетях и не стала отвечать на мои сообщения. Для меня это было неожиданностью.

Возможно, я у нее ассоциируюсь с прошлым, с которым она захотела порвать. До сих пор какие-то новости о ее новой, общем-то счастливой, жизни доходят до меня в виде слухов от общих знакомых.

Оглядываясь назад, я понимаю, что все равно не стала бы ничего менять в своем поведении. Я сделала все, что смогла, я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы. Я пришла к выводу, что разрыв отношений — не моя вина, я всего лишь стала жертвой обстоятельств.

ЕСЛИ ССОРЯТСЯ НЕЗНАКОМЦЫ

Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, также лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут грубо поинтересоваться, зачем вы влезаете в их дела.

«Сложно предсказать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них каких-то импульсивных, буйных реакций», — предупреждает она.

Однако если ссора незнакомцев причиняет дискомфорт окружающим или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж бьет жену или мать ребенка), это уже другая история. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно вызвать, если обидчик не успокоился.

«Сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я»

Александра, 25 лет

Мой молодой человек что-то не поделил с соседом в коммуналке, и словесная перепалка переросла в драку. Я услышала из комнаты странные звуки, открыла дверь и увидела страшную картину: сосед — двухметровый накачанный мужчина — поднял за горло моего парня у стены.

Я была просто в гневе и ужасе. Дальше я помню смутно. Но через несколько секунд очнулась и увидела, как сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я. Потом мы очень долго выясняли отношения, когда сосед встал и оклемался: прибежала его девушка, долго кричала, что меня нужно изолировать.

Это история с положительным лично для меня концом — больше никаких стычек с ним не возникало, а тот сосед предпочитал лишний раз даже взглядами не пересекаться. Реакция других соседей была довольно позитивная, потому что сосед был агрессивен не только с нами.

Об авторе

Ирина Гурова — психолог, медиатор Центра социальной помощи семье и детям «Измайлово».

Источник

Перетягиваем на себя негатив: почему нельзя вмешиваться в чужие конфликты (и что нужно сказать в этой ситуации)

Что делать, если рядом с вами кто-то ссорится? Правильно, не вмешиваться, даже если ссорится кто-то из ваших родственников. Во-первых, вы перетянете часть негативной энергии на себя, что позже скажется на здоровье. Во-вторых, станете крайним, которого можно будет во всем обвинить. Как на этот вопрос смотрят психологи и эзотерики?

Почему нельзя вмешиваться?

Психолог Ирина Гурова назвала две причины, почему нельзя вмешиваться в чужие конфликты:

Что делать, если ссорятся близкие и незнакомые люди?

Вот что можно сказать в этом случае:

Например, мужчина ругался с женщиной, а потом начал ее бить. Тогда нужно пригрозить обидчику вызвать правоохранительные органы, и, если он не успокоится, действительно им позвонить.

Мнение психологов: 4 аргумента, почему нельзя вмешиваться в конфликт

Психологи утверждают, что вмешиваться в споры не только чревато для вашего эмоционального здоровья, но это деструктивно влияет и на спорщика. Почему это нельзя делать, по мнению психологов?

Мнение эзотериков: 5 причин избегать чужих ссор

В том, что в чужие конфликты нельзя вмешиваться, согласны и эзотерики. И чем-то их доводы перекликаются с выводами психологов. Что же происходит, когда мы вмешиваемся в спор?

Люди должны развиваться и учиться решать свои проблемы самостоятельно. Только тогда они смогут смело смотреть в будущее и улучшать качество своей жизни.

Источник

Не надо лезть в чужую личную жизнь. На вопросы отвечает Михаил Лабковский

Новая колонка психолога Михаила Лабковского

Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому».

Мне 16 лет, я учусь в школе. Мне необходимо учить предметы, которые я не люблю, чтобы получить аттестат, поступить в институт. Если я стану делать то, что хочу, то не смогу получить образование, без которого и работать на любимой работе не получится. Как быть? Продолжать учить то, от чего тошнит, или бросить? Но меня же выгонят из школы, и в институт я не поступлю! Я запуталась, помогите. (Оксана)
Вы, видимо, знаете про мои 6 правил, что не может не радовать, только вот трактуете первые два – «делать только то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется» – неверно. Вам пока нет 18 лет, вы ещё учитесь в школе и ОБЯЗАНЫ её закончить, нравится вам это или нет. Таков закон. То есть тут вы выбирать ничего не можете – ну разве что попробовать по-новому посмотреть на предметы, от которых вас «тошнит», чтобы найти в них что-то интересное. Хорошо, если у вас уже есть представление, что это за «любимая работа», для которой вам нужно высшее образование, – так вам проще будет концентрироваться на ней, не обращая такого внимания на неинтересные предметы. И, кстати, вы уверены, что вам непременно нужно будет высшее образование? Сегодня, в XXI веке, оно обязательно далеко не во всех областях, что, повторюсь, не отменяет необходимости получить аттестат.

Обнаружила, что мой 26-летний сын приводил домой какую-то девушку – через два дня после того, как от него ушла та, с которой он встречался два года. Я в порыве гнева или, скорее всего, глупости рассказала всё ей. Он это понял и устроил мне истерику. Угрожал выкинуться, истерил так, что у меня в жилах кровь стыла. Успокоился только, когда я поклялась, что ничего ей не сказала. Теперь у меня панические атаки, без успокоительного не засыпаю. Чувствую себя виноватой. Даже иногда хочу просить у него прощения. Что мне делать? (М. В.).
Главное, чего вам НЕ надо делать, – НЕ надо лезть в чужую личную жизнь, вмешиваться, давать советы, когда вас об этом не просят. Если чувствуете вину перед сыном – извинитесь. Но дайте ему жить своей жизнью и принимать свои собственные решения.

Я ревнивая и не могу справиться с ревностью. Мой парень общается с бывшей девушкой, дарит ей цветы, ходит с ней развлекаться: катается на лодке, дарит подарки, встречается в ресторанах. Это меня злит, у меня возникают тревога и страх. При каждой их встрече мы ссоримся. Что мне делать с этим? (Анна)
Абсолютно нормальная реакция – сказать парню, что такое его поведение для вас неприемлемо и что терпеть этого вы больше не будете (если, конечно, вы изначально не договаривались на полиаморные отношения, но и в этом случае условия можно пересмотреть). Единственный момент: вы должны быть готовы уйти, если вдруг ваш молодой человек скажет, что прекращать это странное околоромантическое общение с подругой не намерен.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Источник