можно ли критиковать родителей
Когда взрослые дети кричат на родителей
Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?
Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.
Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?
Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.
Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.
«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.
Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.
Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.
Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.
Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.
– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».
Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).
«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?
Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.
Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.
При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.
А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.
Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.
Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.
Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.
Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.
Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.
Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…
Стоит ли жить с родителями: мнения психологов
Узнайте, стоит ли жить с родителями, надо ли их слушать и можно ли их критиковать. Здесь вы сможете почитать советы специалистов, и узнать все тонкости.
Ответ:
Современный мир пропагандирует самостоятельность и индивидуальность. Люди стали все чаще абстрагироваться от своих родственников. Но самой страшной тенденцией становится тот аспект, что молодежь не только не хочет жить с родителями, а еще и перестает ценить и уважать своих маму и папу. К сожалению, осознание того, что родители – это самые близкие и верные люди приходит слишком поздно, зачастую, когда уже их нет рядом. По молодости кажется, что родители не правы, что их взгляды уже устарели, поэтому молодое поколение так часто критикует отцов и матерей. У молодых пар ребром встает вопрос: стоит ли жить с родителями? Здесь все упирается в материальный вопрос. Если проблем с жилплощадью нет, то раздельное проживание – хорошее решение. Если же вариантов жить отдельно нет, и приходится делить квадратные метры вместе с родителями, то поиск компромиссов – лучший выход. Не стоит пренебрегать советами мамы или папы, они прожили больше и обладают не только житейской мудростью, но и жизненным опытом. Кроме того, неоценимая помощь от родителей поступает в момент, когда в семье появляется маленький ребенок. Бабушка и дедушка не только будут заботиться о младенце, но и будут любить не меньше мамы и папы.
Надо ли слушать родителей: советы и мнения специалистов!
Молодое поколение 21 века отличается самостоятельностью в принятии решений. Поэтому вокруг так много историй о том, как обижены родители на своих детей, потому что сын или дочь не прислушиваются к советам, не выполняют просьбы. Надо ли слушаться родителей? Об этом не задумывается практически ни один молодой человек в возрасте до 18 лет. Лишь после совершеннолетия начинается постепенное осознание того, какую важную роль играют родители в жизни. Безусловно, самыми родными людьми для человека являются мама и папа. Именно они дают советы и помогают разрешить ситуации только в пользу своего ребенка, без «камня в запазухе». Ни один родитель не пожелает своему ребенку плохого, поэтому психологи советуют прислушиваться к тому, что говорят вам ваши родители. Психиатры и семейные доктора утверждают, что в семьях, в которых есть диалог между поколениями – чаще всего есть и достаток и успех. Важно научиться использовать опыт, полученный в течение жизни родителями, для того, чтобы избежать ошибок в своей жизни, а может быть и для достижения больших результатов. Любую родительскую критику стоит воспринимать как предупреждение от неправильных поступков и как направление на правильный путь в жизни.
Можно ли критиковать родителей
Порой взгляды разных поколений на жизнь кардинально отличаются друг от друга. Родители говорят одно, а дети совершенно другое. Иногда родители не понимают своих детей, и наоборот. Современная молодежь, к сожалению, довольно часто забывает о том, что уважение к старшим никто не отменял, и позволяет себе высказываться негативно в сторону своих родителей. Этот вопрос все чаще стал волновать психологов. Можно ли критиковать родителей? Есть ли у детей такое право? Если речь идет о вопросах бытовых, то возможно критика будет уместной, так как молодое поколение лучше и активнее использует инновационные технологии, которые упрощают быт. Когда же возникают более важные споры, жизненные, глубокие и философские, то тут у детей нет никакого права на критику. Лишь по той простой причине, что у родителей за плечами прожито гораздо больше лет, нажито много опыта и сложилась определенная мудрость. Если же у детей есть разногласия с мамой ил папой, то психологи рекомендуют рассказать об этом родителям наедине. Пусть при этом разговоре не будет лишних, это не нарушит связь между близкими людьми, не вызовет негативной реакции и осуждений со стороны. Прежде чем упрекать или критиковать мать или отца ребенку стоит задуматься, заслужил ли он такое право.
Дети критикуют родителей: где граница?
Когда я был маленьким, то говорить что-то против слова взрослых/ставить под сомнение их мнения было плохо. В моей семье такого не было, но вот соседних ребят даже поколачивали за «неудобные» вопросы и критику родительского мнения. «Закрой рот, скотина!», кричала толстая тётя Анджела своему шестилетнему Ваньке, когда он спрашивал, почему ему нельзя брать палочку и «курить» её, подражая взрослым. «Я сказала. не доводи меня, скот. отлуплю сейчас. » Очень хорошо помню её фальцет с балкона первого этажа. Другие не особо вдавались в разговоры, а просто били по жопе. Работая много лет в социальной сфере с трудными подростками и детьми, я сам часто сталкиваюсь с неудобными вопросами и ситуациями, где я потенциально не прав. Об этом мне и хотелось бы написать небольшую статью. Я возьму реальные примеры из рабочей практики.
6-летняя Дженнифер барабанит кулаками по паркету в гостиной, время от времени бросает свою любимую куклу об стену, потому что ей не разрешают смотреть телевизор, и, наконец, кричит на родителей, задыхаясь от слез: «Ты больше не моя мама!» Через несколько секунд дверь хлопает, и ребенок сердито топает в свою комнату. Вальтер и Моника, её родители, улыбаются: «Разве она не милая?» Они умиляются своей кудрявой блондинке: это первая попытка Дженни фундаментально критиковать своих родителей, и за ней последует бесчисленное множество других попыток. И это всё как минимум на следующие десять лет с разными этапами.
Обычные полицейские младшего школьного возраста
Отец за завтраком, задумавшись о чём-то своём, слизывает варенье с ножа! Реакция не замедлит себя ждать: папа, не делай так, ты можешь порезать себе язык и будет очень противно! Или того хуже: в субботу утром мама от души зевнула и позволила детям заглянуть в широко открытое горло. Рот прикрывают рукой, мамаааа! Я знаю как это может раздражать, так как у меня 6-8 детей, которые постоянно так реагируют и замечают малейшие проступки, о которых они регулярно напоминают. Очевидный вопрос: должны ли мы, взрослые, мириться с этим?
Тот, кто устанавливает правила, также должен их соблюдать.
Мой большой опрос коллег-друзей-родителей подтвердил мои мои утверждения: да, мы должны их соблюдать. Дети начальной школы по-прежнему во многом берут пример с родителей и учителей, они им подражают, но уже очень четко замечают, когда взрослые устанавливают правила для маленьких, но сами игнорируют их. Потому что в этом возрасте особенно ярко проявляется чувство справедливости. Если ваши дети часто идут с вами на конфликт интересов, это означает, что лучше внимательно проверить, не идет ли что-то не так. Я считаю, что случайные заявления о несправедливости на самом деле полезны для развития. В любом случае взрослые должны осознать: они не так совершенны, как им кажется! Само собой разумеется, что отпрыски продолжат неустанно разоблачать каждую маленькую ошибку. И вскоре в нашем интернате возник вопрос о работе, скажем, с бензопилой. Если взрослые её используют, то и мне можно!
В некоторых случаях закон не применяется одинаково
Дерзкие ответы могут быть призывом о помощи
Должны ли наши дети постоянно спорить?
Родители должны контролировать и модерировать друг друга
Это мой рецепт для всех семей: мама смотрит за папой, а папа за мамой. Нужно понять, что это вызов, который взрослые должны принять, не ругая и не обижаясь. Такой подход работает за счет того, что родители проверяют и поправляют друг друга: если один из родителей тоном армейского прапора ругает за грязную раковину после утренних процедур, другой родитель служит катализатором и смягчает ситуацию.
Психология | Psychology
7.9K пост 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Детей пока нет, но это компенсирует педагогическое и психологическое образование)
Добавлю от себя, что модель поведения в семье работает и на других людей.
Если мы запрещаем ребенку спорить со старшими, взрослым он не будет спорить с начальником на работе или с гаишником который его остановит. Тк «старший» это вопрос иерархии, а не возраста.
Но вообще мысль 100% верная. Бесполезно детей воспитывать. Надо быть такими какими мы хотим видеть их и вести себя так, как хотим, чтобы вели себя они.
Давно лет 15 назад купили наши знакомый модный и дорогой тогда ж/к телевизор. Ребенок лет 5-6 вроде психанул как-то и кинул в него горстью мелочи. И всё. Нет больше у мальчика мультиков. Долго они не покупали телевизор, а этот висел, как картина и напоминание. Вот так маленький пездюк наказал всю семью.
Родители подают детям пример. И именно этот пример есть воспитание. Пример социальных ролей, взаимодействия и поведения. И если человек быдло, из его детей получится такое же быдло.
И все. Нежелание выглядеть чудовищем пересилило интерес и желание забухать.
Дженифер, Вальтер, Моника. Тег мое? Прост уточнить, необычные имена для совьетраша.
Ответ на пост «О детях»
Когда я был молод и не женат (а женился я довольно поздно), то мои представления о детях укладывались в рамки голливудских фильмов и моих инфантильных представлений о детях типа таких:
1. Если ребенок плачет, то достаточно ему показать «козу», ласково с ним поговорить, и он успокаивается и продолжает дальше спать в своей кроватке/колясочке.
2. Мама с папой могут, уложив ребенка спать, на всю ночь загудеть в клуб, а ребеночек спит спокойно до утра (да и утром он тоже спокойно спит, пока папа с мамой не проснутся! )))
4. Дети в четыре года должны уже читать (разговаривать на английском, цитировать стихи, петь песни).
Жизнь любит учить нас тоже методом «по морде тебе твоими же представлениями».
За 11 лет отцовства пережил я многое и всякое, научился толерантнее относиться.
ЗЫ Позвоните родителям!
О детях
Ответ alexmix в «Адвокат задержанных за драку в Новой Москве сообщил об их версии событий»
Избили, сняли на камеру, издевались!
Хамили учителям, никого не боялись из старших и не уважали!
Расстреляли своих одногрупников/однокашников!
Осмотритесь, а то поздно будет!
Все это исходило от комсоргов и вожатых- да нам-то какое дело как их называть? Назовите психологами, дайте им власть в детских организациях, дайте стадионы, клубы, места встреч и собраний.
Это ведь всё наше будущее, не чьё-то, а наше- воспитание детей, наших будущих взрослых, нашей поддержки в старости, основы нашей страны.
Сейчас дикие родители говорят детям: «иди и избей всех во дворе», не обращают внимания на жестокость и вседозволенность, а завтра мы кроме камня ничего в воздух поднять не сможем.
Опустимся до уровня кишлака с лепешками и одной козой на семью.
Кто воспитал этих утырков, которые напали на мужчину с ребёнком?
Где детские организации, психологи и необходимого минимума наказания и поощрения? Где учителя от бога с хорошими зарплатами, учителя, которые будут вдохновлять детей и направлять их, нацеливать на добро, на ум, на открытия, исследования и честный труд? Где хорошие зарплаты для этих учителей, такие, что на место учителя будет конкурс? Почему в образовании имеет место коррупция? Почему, как директор школы, ректор института или НИИ может урвать себе миллионы, а своим сотрудникам платить гроши? Кто внедрил эту преступную систему?
А уже потом патрули и полицию можно будет убавить, когда появится самосознание цивилизованность.
Ответ на пост «Адвокат задержанных за драку в Новой Москве сообщил об их версии событий»
Прочитал комментарий матери одного из выродков, напавших на отца с ребёнком и возникли вот такие мысли.
Затем мелкие мерзавцы вырастают во взрослых отморозков и начинают совершать уже серьёзные преступления в полной уверенности, что мама, папа, дядя их отмажут.
Когда это ещё усугубляется и национальными традициями, прямо диктующими, что своих надо спасать, несмотря на любые преступления, совершенные ими и получается тот результат с поведением нацменьшинств в России.
Я вспоминаю своё далёкое детство, которое пришлось на 60- годы прошлого века. У нас был большой двор, где мы проводили львиную своего свободного времени в компании 20-30 мальчишек и девчонок. Играли в разные игры, болтали, бегали, веселились.
Идиллию иногда нарушали исключения в виде истеричных мамаш и их избалованных чад, но в огромном большинстве родители были абсолютно адекватны и правильно воспитывали своих детей.
Так же мы в 80-е годы старались воспитывать и своих детей, но уже времена изменились, затрещины чужим детям нельзя было давать, но своим в случае их неправоты иногда перепадало)
Сейчас всё изменилось. Очень многие родители становятся на сторону своего ребенка и защищают его вплоть до рукоприкладства, даже не пробуя разобраться в причинах конфликта.
Обвиняют они при этом школу, учителей, кого-угодно, кроме самих себя и своих отпрысков.Подростки, чувствуя абсолютно безнаказанность, растут в большинстве неуправляемыми, могут нахамить и даже напасть на человека, сделавшему им замечание за непристойное поведение, я уж не говорю про мат, на котором они просто разговаривают, причем очень громко.
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Маленькие шаги для ребёнка, огромные скачки для личности
Одним летом бородато-нулевых годов мой отец решил приобщить меня к помощи в быту. Перед началом моей учебы в школе мы с ним составили Нерушимый Договор: я помогаю по хозяйству и за каждое «доброе дело» я получал монетку в пять рублей.
Так я попал на свою первую в жизни работу: теперь я мыл посуду, подметал двор, делал мелкие полезности по дому. И вот мои карманы начали заполняться монетками, которые я конвертировал в мороженное и вкусняшки к чаю.
Меня, в то время, только собиравшегося в первый класс безумно радовала моя «работа». Мне было приятно приносить пользу и получать за это награду. Я практически сразу же потерял всякий интерес к «словам благодарности». Они для меня сравнялись по курсу с листиками. И маме я часто помогал просто так, от чистого сердца за эти самые «баллы спасибо» и плюсы в репутацию внутри семьи.
Но вот с отцом все строго, ведь у нас был Нерушимый Договор: Я работаю. Мне платят.
Через пару недель дома появилась тетрадь добрых дел, в которой велась домашняя бухгалтерия и я начал получать зарплату не сразу, а по субботам.
Тогда я начал учиться разумно обращаться с зарплатой. Да и добрые дела делал не только, когда мне что-то было нужно, а на постоянной основе, чтобы потом посчитать общее количество добрых дел и получить хорошую зарплату.
Спустя много лет я понял, насколько же это было важно для меня сегодняшнего. Все, что я умею сегодня, я умел в 6 лет. Безумно благодарен за это родителям.
Но потом как-то с деньгами стало немного напряжно: неизвестный мне тогда монстр по имени Инфляция сломал мне к хренам всю экономику. Получаемые пять рублей на дело уже не обеспечивали мне тот же уровень жизни и я не мог понять, почему.
Проблему я решил просто: начал больше работать. И вот теперь я получал не ≈70 рублей, а ≈100. И отцу это не понравилось. Он переосмыслил свой подход к семейному бизнесу.
Теперь я получал 90 рублей в неделю. Но только если выполнил план. Если немного недотянул, получал 70. Если вообще не выполнил, то ничего.
Тогда мне стало по-детски обидно, ведь так не честно, договаривались мы о другом. Это несправедливо. Но я смирился и начал выполнять план.
Тогда отец задумчиво почесал щетину и начал время от времени повышать план до высот невыполнимых. В итоге я пришёл к зарплате в 70 рублей.
Пришла осень, первый класс, линейка, девочка с колокольчиком и магазин Продукты возле школы в самом центре маленького пгт.
Времени работать стало меньше. Я едва дотягивал до верхних границ плана и иногда получал честную сотню.
Но в один день отец купил во дворе, а я подметал. И тогда ему в голову пришла замечательная идея. Дождавшись, когда я приду к нему с просьбой расписаться и принять работу, отец внимательно посмотрел на двор.
— Ты плохо подмел, это не засчитывается.
Никакие мои аргументы не выдерживали критики, на одно мое слово у отца находилось два, на мои два у него четыре. Тогда я впервые сделал «доброе дело» бесплатно.
И незачеты стали моим личным адом. Как бы я не старался, отец находил, к чему можно придраться и не засчитывал дело.
Суббота, сентябрьское солнце греет особенно хорошо, а у меня день зарплаты. Я прибегаю к обедающим родителям, протягиваю тетрадочку и жду. Все уже давно заученно наизусть. Папа возьмёт тетрадь, посчитает и выдаст мне зарплату.
Но что-то пошло не так. Папа посмотрел на меня, устало вздохнул и выпил рюмашку огненной. Растягивая процесс на долгие минуты, он внимательно вчитывался в каждый пункт, даже не подсчитывая количество дел. Меня, маленькую батарейку, от переизбытка энергии и предвкушения вкусностей буквально слегка потряхивало.
Закрыв тетрадку, отец выпил ещё, а потом вручил мне ее обратно.
— Молодец. Мы с мамой объявляем тебе благодарность, сынок! — торжественно заявил отец.
Я светился от радости полминуты и никуда не уходил.
— Ну все, иди гуляй, чего ж ты стоишь?
— А зарплата?
— Завтра будет зарплата, сегодня денег нет.
Я часто слышал в вечерних разговорах за удином о том, что иногда зарплату задерживают, поэтому ничего необычного в моем мире не произошло, я пошёл гулять, тратить оставшиеся деньги на вкусности и радоваться жизни.
На следующий день денег тоже не было, а мои закончились. Всю неделю я получал очередное «завтра». Но с каждым днём это «завтра» становилось все более озлобленным и все чаще мои споры с родителями за свои заработанные деньги заканчивались углом.
Во время очередной ссоры отец был особенно злым. Он много кричал, тряс у меня перед лицом тетрадкой.
— Да это вообще твоя святая обязанность! Ты должен помогать родителям по дому.
— Но мы же договорились — тихо лепетал я, шмыгая и пытаясь побороть страх и слёзы.
— Да что ты все привязался со своим договаривались?! Заладил, как попугай, договаривались, договаривались! Ты наказан!
— Потому что уговор дороже денег.
— Да как же ты задолбал со своими деньгами! Все! Никаких больше зарплат! Иди в угол.
И тут он порвал на моих глазах тетрадку. Даже нет, Тетрадь. Через час родители вызвали меня из угла на ковёр и долго отчитывали. Я молча слушал и глотал слёзы от обиды. Обычной детской обиды.
— ты понял, за что ты наказан?
— да.
— За что?
— За то чтобы меня обманул. А Мама с тобой заодно, поддакивает.
— Ах это мы плохие, получается!?
Потом я получил ремнём по жопе. Каждый раз, когда я припоминал эту историю в детстве, родители доказывали мне, что я все это придумал. А я говорил, что они вруны. За что получал по жопе. Со временем вруны стали балаболками, а тумаки по жопе сильнее.
Даже сейчас меня берет злость от этих воспоминаний. Но злость не на заигравшихся родителей, изначальные намерения были благими, а итоговый результат превзошёл все ожидания. Я злюсь на то, что тогда я еще был беззащитен. Хотя с тех времён я принципиально ничего по дому не делал, как бы не ругали.
Моё разочарование
В 90-х годах жили мы бедно в деревне. Я этого особо не понимал, но уныния никакого не было. Я участвовал во всяких театральных кружках, читал много, рисовал неплохо, писал стихи. Особого таланта у меня не было, но так как никто другой этого не делал, то меня периодически отправляли от школы раз в пол года примерно в райцентр на смотры талантов. Меня это увлекало, но я совершенно не понимал что к чему: ну везут куда-то и везут, показываю там сценки, стихи читаю. Мне было лет 10-11, когда это началось. Книжки дарили, фруктами и конфетами угощали, что было дозволено в семье только на новый год 🙂
И в один раз я в книжке нахожу конверт, а там 400 рублей (тогда были 400 000). Сказать, что я был рад, это ничего не сказать: я куплю себе всё что захочу! Мама с отчимом тогда зарабатывали только 270 в месяц. Ага, купил я себе конфеты шоколадные, которые разделили на всех, блокнот красивый и писчую ручку не прозрачную, а прям вот ручку, почти мужскую. Когда мама увидела, что я на всякую ерунду деньги трачу, то остатки у меня забрала.
Вырос, выучился и переселился в город. Мама до последних дней уговаривала меня вернуться в деревню и стать там учителем, а потом директором со словами: «Я не трону твои деньги, будешь сам ими распоряжаться как хочешь.»
Я так и не научился копить деньги. Трачу почти всё, что есть. Разве что всегда есть в запасе тыщ 20 на крайний случай.
Думал, про что же написать. Напишу про самое важное. Про пресловутый подростковый кризис.
Проблема в том, что многие родители знают такое выражение «Подростковый кризис», но воспринимают это как «ну просто такой возраст», «ну сами понимаете, ПОДРОСТКИ»… Но нет понимания, что это на самом деле такое, какова его суть, откуда он взялся…
Опишу некоторые свои представления по поводу того, из каких «ингредиентов» состоит подростковый кризис, и почему же он самый тяжелый. Основаны мои представления на знаниях, которые я получил, на опыте общения с подростками и их родителями.
2) Драма ребенка – пропасть между ребенком и родителем растет, а ведь ребенку все еще важна поддержка родителей, он все еще хочет быть любимым. Подросток делится на две части! Одна часть все еще детская, и эта детская часть еще более уязвимая чем раньше, она боится родительского отвержения. Я убеждаюсь в этом каждый раз. А взрослая часть продолжает сопротивляться и выстраивать все более жесткие границы. Ребенок, не получая поддержки, сбегает за ней к сверстникам, но другие подростки – не родители, и не могут дать такой любви, которая требуется подростку. Растет гнетущая пустота, которая может превратиться и в зависимость, и в депрессию!