можно ли критиковать людей
Как реагировать на критику и стоит ли критиковать других?
Очень часто бывает так, что критика со стороны окружающих выводит нас из себя, заставляет быть раздражительными и портит настроение. Что касается слишком чувствительных и восприимчивых людей, чересчур серьезно относящихся к чужому мнению, критика не только заставляет нервничать, но даже может понизить их уверенность в себе и довести до депрессии. Но стоит ли вообще реагировать на критику? Ведь многие люди, критикуя, нисколько не хотят обидеть человека, они просто высказывают свое мнение.
Как говорил известный американский психолог Дейл Карнеги, критика часто является замаскированным комплиментом. И в большинстве случаев это действительно так. Вспомним комментарии к статьям на «Школе жизни». Если вашу статью кто-то критикует, высказывая в ее адрес отнюдь не лестные комментарии, это уже означает то, что человек заинтересовался вами и вашим творчеством. Очень даже возможно, что на этом он не остановится и прочитает другие ваши статьи, а может быть — заглянет на личную страничку.
А в жизни? Как правило, других имеют привычку критиковать и осуждать люди, которые в чем-то завидуют им, потому как сами не смогли этого добиться. Просто многие представители рода человеческого в силу устоявшихся традиций поведения предпочитают отдавать дань критикой, а не похвалами. Даже Президента критикуют и постоянно осуждают, и в основном как раз потому, что он занимает наиболее высокое положение в стране.
Кем бы мы ни были, нас все равно будут критиковать, ругать и осуждать. И изменить такой ход вещей совершенно нереально. Поэтому, если вы хотите добиться успеха в жизни, зарабатывать много денег, быть здоровым и жизнерадостным, вы должны привыкнуть к тому, что вас зачастую «учат жить».
Кроме того, справедливую критику можно использовать себе во благо. Ведь именно критика может послужить тем инструментом, который позволит взглянуть на себя со стороны окружающих, увидеть свои недостатки и найти ошибки. Справедливая критика всегда направит вас на верный путь самосовершенствования и позволит развить самые лучшие качества. Почему бы вам самим не попросить, например, друзей и знакомых, чтобы они указывали на ваши промахи? Или сотрудников о выполненной вами работе? Только сделать это нужно в мягкой, ненастойчивой форме. Вариант «Я буду очень рад любым комментариям, оценкам и здоровой критике в свой адрес» будет подходить во многих ситуациях. Несправедливую критику, которая не имеет к вам никакого отношения, в этом случае следует игнорировать и не обращать на нее абсолютно никакого внимания.
А вот критикой в адрес других стоит пренебрегать. Делайте это только в исключительных случаях. Когда же вы будете успевать исправлять себя, если постоянно занимаетесь тем, что критикуете других? Это пустая трата времени, ведь немногие люди действительно меняются после ваших замечаний, тем более, они практически всегда и без вас прекрасно знают свои недостатки. Поэтому, прежде чем ругать кого-либо, подумайте, а может лучше просто помочь этому человеку?
Критика с древних времен никогда не считалась правилом хорошего тона. Это просто глупо, потому как именно несовершенство окружающих и является тем фоном, на котором ярче выражаются ваши достоинства. Многим руководителям следует принять это во внимание. Ведь подчиненный, не справившийся со своей очередной, поставленной перед ним задачей, наверняка не хочет того, чтобы его уволили с работы? Он работает в меру своих способностей и сил. Ваша критика вряд ли поможет ему вдруг резко повысить эти данные. Стоит употреблять критику только в тех случаях, когда человек на самом деле не хочет выполнять работу ввиду обычной лени и неорганизованности.
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
Нужно ли критиковать?
Сегодня поговорим о критике. Мне хочется понять, почему же критиковать в нашем обществе – норма. Как случилось так, что зачастую общение между двумя людьми строится на том, чтобы обсудить плохую прическу третьего. А порой критика достигает большего размаха, когда в большой компании, мы с радостью обсуждаем, к примеру, политику и то, как не правильно себя ведут главы государств.
Осуждение ухудшает отношения между людьми, уничтожает самооценку человека, которого критикуют и чувство собственного достоинства того, кто решился на критику…
В таком случае, почему мы критикуем?
Дети учатся на примере своих родителей. И детям нужен достойный пример, а не нравоучения.
В школе система нам ставит оценки, если ты получил двойку, то это приравнивается, к тому, что ты проиграл всю игру под названием жизнь. А в сознании ребенка формируется мысль о том, что он плохой. Или же хороший, если учитель оценил тебя на пять. Так мы начинаем зарабатывать себе баллы. И продолжается это всю жизнь. И на такой благодарной почве, сознание, которому дают оценки, становится критичным и не гибким, когда уже и мы сами начинаем давать оценки, судить да рядить.
Критики всегда проигрывают
Когда, мы критикуем и осуждаем других людей, мы лжем, самим себе о том, что мы лучше того, кого мы осудили. Всегда проигрывают именно те, кто решился на критику. Критиковать это действительно большой риск. Только мало кто понимает, что это действительно так. Вот ты раскритиковал чье-то поведение, и через какое-то время сам оказываешься в подобной ситуации и играешь в том же сценарии. Мы не можем знать, как лучше для другого человека, а также, почему он поступает именно так, как поступает. Наверняка у него есть на то свои собственные причины. Думая, что поступили бы по-другому, мы рискуем в итоге тем, что рано или поздно жизнь покажет нам, что поступить по-другому было невозможно.
Но скорее всего, мы откажемся признать то, что это произошло из-за брошенной когда-то собственной критической фразы или осуждающего взгляда в сторону другого человека.
Мы не позволяем себе такой роскоши, как не говорить о других. Не только в негативном ключе, а совсем. К чему нам обсуждать хороший это человек или плохой? Зачем нам ставить оценки, как ставили нам в школе? Почему нам сложно общаться, например, про путешествия, самореализацию, природу, мечты? Нет, мы обсуждаем, что сказала знакомая знакомой, и почему у нее так все плохо. Почему она покрасила волосы в черный цвет, и то, как ей это не идет. Даже люди, которые считают себя возвышенными и духовными, почему-то дают критические замечания тем, кто, по их мнению, не такой возвышенный.
Обсуждая, осуждая чужой способ жить, мы теряем свои собственные возможности в жизни. Мы сами себя лишаем собственной жизни, лишаемся выбора.
Почему не нужно критиковать?
Во-первых, – это стоит нам огромных потерь энергии. Мы тратим свои силы на критику, даже не понимая, почему становимся такими недовольными, уставшими, или просто у нас начинает болеть голова. Критикуя, мы теряем себя, обсуждая кого-то, мы рассказываем другим о наших собственных недостатках. Не пробовали оценить это таким образом?
Если я говорю, к примеру, что знакомая плохо одевается, то таким образом, я пытаюсь поднять саму себя в собственных глазах. Но по факту в голове сидит злая мысль о том, что я сама неважно выгляжу, ведь меня саму в детстве осуждали за некрасивые туфли. Вовсе не обязательно это осознавать. Думаю, что суть ясна. Я замечала, что когда я думаю о ком-то негативно, у меня мгновенно случается упадок настроения. На душе становится грустно и горько. А поменять настрой и войти в привычное русло после этого, мне стоит определенных сил. И так не только у меня, я в этом уверена.
Во-вторых, критикуя, мы ухудшаем свою судьбу.
В некоторых источниках описывается, что критика уничтожает хорошее в жизни того, кто критикует.
Согласно теории кармы, критикуя, мы забираем у человека его негативные качества. А еще это можно повернуть в другом ключе, что если нас критикуют, то забирают нашу плохую судьбу. Вроде как не надо переживать, что мы подверглись чьей-то критике, здоровее будем. Но об этом в другой раз.
В-третьих, мы теряем хорошие отношения с людьми. Не только с теми, кого критикуем. Есть мнение, что мы все подсознательно знаем друг о друге всё. Так вот если вы критикуете за спиной, человек это чувствует, и наверняка ваши отношения не станут от этого лучше. Более того, ухудшатся отношения и с тем человеком, с кем вы за чашкой чая перемывали косточки другим людям. Хоть это будет не так явно прослеживаться, но это факт.
Как же перестать критиковать?
Итак, критиковать не выгодно. И, если мы решили изменить к лучшему свой мир, то, как же все-таки перестать критиковать? С чего начать?
Я опишу, что помогает мне лично.
Проделав все это, вы сможете оценить, что зря теряете вашу энергию, которая могла бы пойти на развитие вас, как личности. И в итоге направите свои силы на позитивные перемены в своей собственной жизни.
Когда мы концентрируемся на добрых делах и поступках, то у нас не остаётся времени на критику окружающих людей, ведь собственная жизнь намного интересней.
Марина Сощенко — «Мамины Истории»
Психологи объясняют, почему нам так нравится осуждать других людей
Любите критиковать? Вам нравится находить недостатки в людях, которые выделяются из толпы или рискнули быть другими? Вы можете не считать свою привычку осуждать окружающих негативной, но ваши действия при этом говорят совершенно обратное.
Давайте представим, что вы отправляетесь в семейный отпуск и сейчас ждете в аэропорту рейса. Во время ожидания вы замечаете женщину с маленьким ребенком. Малыш неуправляем и создает в терминале настоящий хаос.
Первая мысль, которая приходит на ум, это неспособность матери контролировать своего ребенка. Затем вы замечаете, что одежда малыша испачкана едой и слегка маловата на него. Вы еще не осознаете этого, но уже подметили все недостатки этих людей. И сейчас вы вовсю удивляетесь, как они вообще могут позволить себе этот полет, если им не хватает денег даже на одежду.
Видите, как легко начать осуждать другого человека? Вы не знакомы с этой женщиной и не знаете ничего о ее жизни, но это не помешало вам сделать выводы, основываясь только на том, что вы видели на протяжении нескольких минут, находясь вместе в одном терминале.
Критиковать других настолько просто, что большинство людей даже не осознают, что занимаются этим. Это заложено в нас природой – быть внимательными и замечать вещи вокруг себя. Нами движут инстинкты выживания. В дикой природе животные замечают любое движение. По словам психологов, эти самые инстинкты помогают нам сохранять бдительность и быть готовыми защитить себя в любую секунду. Но правда в том, что критикуете вы ежедневно, и порой вам сложно удержаться от соблазна сделать это снова.
Есть и еще одна переменная в данном уравнении – пока вы критикуете других людей, они осуждают вас в ответ. Неприятно, не так ли?
Почему вы критикуете?
Вы настолько критично относитесь к другим людям, что используете это как основу для построения своего мировоззрения. По той же причине этим людям так просто критиковать вас в ответ. Осуждение окружающих никоим образом с ними не связано. Нет, проблема заключается в вас самих! Да, такое утверждение может показаться шокирующим, но ниже мы перечислим причины, почему вы так любите критиковать людей.
1. Это пробуждает ваши скрытые чувства.
Зачастую вы начинаете критиковать окружающих, но затем понимаете, что поступаете ничуть не лучше. Например, вы могли разозлиться на человека перед вами, задающего миллион вопросов оператору сервисного центра. Но как только подошла ваша очередь, вы тоже начали заваливать работника центра множеством вопросов. Видите, как просто разозлиться на кого-то, а затем начать делать то же самое? Склонность к осуждению говорит о вашей слабости и неуверенности в себе.
Возможно, ваше недовольство в сервисном центре не имело ничего общего с другим клиентом и его вопросами, но оно определенно было вызвано вашей нетерпеливостью в очереди.
2. Вам хочется почувствовать себя лучше.
Иногда критиковать других очень приятно. К примеру, вы останавливаетесь возле школы, чтобы забрать дочь домой пораньше и отвезти ее на прием к врачу. Вы заходите внутрь. Находясь в стенах школы, вам сложно удержаться от того, чтобы не подслушать разговор, доносящийся из кабинета директора. Одного из учеников отстранили от занятий и его отец в ярости кричит на ребенка. Вы же радостно улыбаетесь при виде своей отличницы.
Все учителя рады ее видеть, она со всеми здоровается. Вас одолевает чувство гордости, ведь это не вашего ребенка только что отчитали за проблемы с поведением. Должно быть, вы отличный родитель, раз смогли воспитать такую прекрасную девочку.
Но весь этот сценарий основан лишь на вашей привычке осуждать. Вы не знали, что ребенок за дверью потерял маму в автокатастрофе и что его отец не уделяет ему время. Неадекватное поведение ученика было криком о помощи, а вам хотелось просто сравнить свои родительские способности со способностями чужого отца. Вы вынесли неправильное суждение о ситуации, чтобы на ее фоне самому выглядеть и чувствовать себя лучше.
3. Вы заранее запрограммированы на негатив.
Знали ли вы, что вам под силу настроить свой мозг на определенный стиль мышления? Например, если вы каждый день будете говорить себе о том, насколько вы уродливы, то вскоре действительно начнете в это верить. А если вы говорите себе, как вы прекрасны и что можете добиться всего, чего захотите в этой жизни, то верить начнете и в это.
Ваши слова наделены огромной силой. Произнося положительные утверждения, вы становитесь увереннее в себе. Многие люди прибегают к критике и осуждениям, поскольку их разум запрограммирован видеть негатив в окружающих точно так же, как они видят ужасные вещи в самих себе.
Знали ли вы, что большинство суждений основываются на внешности человека? Вы предполагаете множество вещей по социальному статусу своей «жертвы», ее семейной жизни и работе, хотя все это лишь визуальные факторы. К сожалению, органы чувств искажают ваше видение.
Один из самых ужасных стереотипов – считать, что если человек худощавый, значит он здоров и является выходцем из богатой семьи. Аналогично, если человек полноват, то у него обязательно проблемы со здоровьем и печальное социально-экономическое положение. Вы автоматически причисляете бедных людей к числу тех, кого можно игнорировать.
Ваше сердце может осознавать, что разум принимает поспешные решения, но такова уж природа человека – осуждать тех, кто не дотягивает до его жизненных стандартов.
Иногда все мы чувствуем неуверенность в себе. Если вы тратите свое время на критику окружающих, то тем самым смещаете центр внимания с себя. Кроме того, очень приятно указывать на недостатки других людей, ненадолго забывая о собственных.
4. Это отводит от вас внимание окружающих.
Самыми большими критиками являются подростки. Им нравится указывать на все, что не вписывается в их подростковое понимание нормального. Любой, кто сделает себе какую-то новую прическу или оденется немного странно, автоматически становится жертвой буллинга.
Буллинг – это крайняя форма критики другого человека. Такие дети считают, что если они участвуют в разговоре, во время которого кого-то унижают, то остальные участники беседы поддержат их и тоже выскажут свое мнение. Поэтому можно с легкостью утверждать, что осуждение других людей тесно связано с появлением чувства единения.
5. У вас недостаточно информации.
Приходилось ли вам наблюдать за другими людьми? Некоторые любят посещать публичные места только ради того, чтобы понаблюдать за кем-то. Это дает им возможность оценить всех присутствующих.
Одинаковых людей не бывает, да и если бы между нами не было отличий, мир стал бы скучным местом. Некоторые люди наблюдают за другими в попытках чему-то научиться, в то время как остальные склонны только критиковать.
Попробуйте спокойно посидеть в торговом центре, аэропорту, продуктовом магазине или ресторане. Через какое-то время вы увидите членов самых разных слоев общества. Вы заметите представителей разных культур, возрастных групп и стилей жизни. За эти несколько минут вы сделаете множество выводов о них, основываясь лишь на внешности.
Вы можете увидеть пожилую даму с губами, накрашенными блестящей розовой помадой и в кричащем желтом платье. Ее яркий наряд может показаться неприятным для глаз, но вы не знаете, что она уже год как победила рак и яркие цвета просто помогают ей поддерживать хорошее настроение.
Конечно, вы об этом и не подумали, потому что полагались только на глаза. У вас не было достаточно информации, чтобы сделать правильное суждение. А что если бы вы 10 минут поговорили с ней о ее жизни? Ваши суждения об этой женщине остались бы такими же резкими?
Цена осуждения других людей
Вам может казаться, что негативное отношение к другим людям не влечет никаких последствий. Однако карма – штука могущественная. Ваша критика и мнение об окружающих обязательно к вам вернутся. Из-за своей привычки критиковать вы будете чувствовать себя ужасно, особенно если это заставляет людей страдать.
Избавьтесь от своей негативности, и вы перестанете осуждать других.
Чтобы исправить свое негативное мировоззрение, необходимо сделать шаг назад и хорошенько разглядеть собственное отражение в зеркале. Что в вашей жизни такого плохого, что вы так отчаянно пытаетесь найти изъяны в окружающих?
Вы не судья, поэтому прежде, чем вынести кому-то приговор, сначала задайте себе следующие вопросы:
Эти вопросы нарушают ваше привычное негативное мышление. То, что другие люди смотрят на вас и выносят суждения, основанные на вещах, о которых они и понятия не имеют, кажется вам неправильным. Так почему бы вместо этого не найти в другом человеке что-то позитивное?
Что же касается той женщины с маленькой девочкой в аэропорту, то вы могли просто спросить ее, не нужна ли ей помощь. Вы должны были подумать, как ей повезло иметь дочь и лететь вместе с ней через всю страну. Когда вы смотрите на вещи глазами оптимиста, это меняет все ваше мировоззрение.
Новое видео:
Семь раз подумай – и промолчи. Психолог рассказывает, как правильно критиковать
Критиковать любят все и каждого. И чаще всего мы сами считаем, что делаем это «из лучших побуждений». Но так ли это на самом деле? Разбираемся вместе с психологом Жанеттой Волчек.
Жанетта Волчек
– По-здоровому, критика – это наша обратная связь на человека или какое-то явление. Взять хотя бы кинокритику – там всегда отмечают не только минусы, но и плюсы фильмов, – говорит Жанетта. – В жизни же получается, что критикой мы называем некую собственную агрессию по отношению к другим людям, осуждение, порицание.
Конечно же, все это тянется из детства. И от этого не уйти, учитывая наше советское прошлое, во времена которого даже личную жизнь выносили на совет партии. Этот период давно закончился, но мы все еще живем под его влиянием – хотя абсолютно спокойно можем все изменить.
Нужно учиться эмоциональной грамотности
Эмоциональной грамотности у нас не учат нигде: ни в садах, ни в школах, ни в семье. Хотя это основа здорового взаимодействия между людьми.
Важно учиться говорить в первую очередь о себе, о своих чувствах и эмоциях. Не «ты плохой, поэтому я страдаю», а «я себя плохо чувствую, когда ты так делаешь». То есть не про тебя, а про себя.
К этой неграмотности, неинформированности можно смело добавлять паттерны семейного поведения, когда сначала бабушка «лезла» в семью мамы, а потом мама так же вмешивается в ваши отношения. Происходит нарушение личных границ – и в таких условиях очень легко критиковать человека.
Семь раз подумай – и промолчи
Если уж очень хочется покритиковать человека (или дать ему обратную связь, как сейчас принято говорить), то для начала нужно спросить, хочет ли человек услышать ваше мнение. Есть очень хорошая пословица: семь раз подумай – и промолчи.
Чаще всего наше стремление кому-то что-то доказать, показать, отстоять свое мнение перед другими людьми – это проекции из детства. Но правда в том, что единственно верной истины не существует. Насколько разные у нас отпечатки пальцев, настолько разное и мировосприятие. В каких-то моментах наши мнения могут пересекаться и мы можем понимать друг друга, но в целом у каждого свое видение.
Здесь можно сравнить людей с пришельцами: мы боимся, что они прилетят и разрушат наш мир. Но по факту этим мы занимаемся сами в повседневной жизни, постоянно осуждая и критикуя друг друга, ведь это такое же вторжение и нарушение границ.
А как этой грамотности научиться?
Прежде чем дать человеку обратную связь, задайте себе такие вопросы: зачем я это чувствую? для чего я хочу это сказать? а этому ли человеку я хочу это высказать? с кем еще у меня возникают такие чувства?
В таких ситуациях полезно мысленно вернуться в прошлое: возможно, такие же чувства у вас возникали при общении с мамой, тетей, учительницей? Может быть, действительно человек перед вами не имеет к этому никакого отношения?
Такая регрессия хорошо тренирует самоконтроль, когда мы пытаемся владеть своими чувствами, эмоциями, действиями и словами здесь и сейчас. Сразу этому не научиться, нужно время. Поначалу мы будем говорить и только потом понимать, что накосячили. Дальше будем себя останавливать, когда уже открыли рот. И только потом научимся думать, прежде чем что-то сказать.
Признаки здоровой критики
По-здоровому, прежде чем что-то сказать (особенно критику), из всей той ерунды, что приходит нам в голову, важно вычленить основное и разделить его на «плюсы» и «минусы». Хорошая критика похожа на бутерброд: сначала мы говорим человеку хорошее, потом чуть-чуть плохого – и снова закрываем хорошим. Так вы выскажете свою точку зрения, а человек поймет, где зона роста, и одновременно с тем останется с положительными эмоциями, так как получил и похвалу в том числе.
Чтобы уметь так критиковать, нужно постоянно работать над собой и не отпускать внутренний контроль. И в первую очередь контролировать нужно чувства – с ними мы справиться не можем. Зато можем обуздать эмоции и мысли. И к этому нужно прийти.
Критиковать нужно по фактам – исходя не из вашей точки зрения, а из каких-то норм (юридических, моральных, этических – у кого какие ценности), которыми руководствуется человек. Это будет конструктивно и полезно.
Как реагировать на критику?
Замечали, что критиковать хочется далеко не всех? Как правило, человеку с твердым внутренним стержнем нам не хочется высказывать свое мнение (и тем более говорить гадости), если он этого не просит. А человеку с нарушенными границами – легко.
Поэтому, как только кто-то начинает нас критиковать, вспоминаем о личных границах и о том, что в любой момент можно остановить человека и сказать, что в данный момент мы не хотим этого слышать. «Когда я буду готов, ты мне скажешь, хорошо?» – так мы немного сбиваем отрицательную энергию человека, которую он пытается направить на нас.
Если человек все-таки продолжает говорить, можно поиграть в очень классную психологическую игру: на любые его аргументы задавать вопрос «а что ты имеешь в виду?». Таким образом мы как бы отзеркаливаем эту энергетику, и она нас не цепляет. Человек же начинает пытаться объяснить свою точку зрения – и в итоге запутывается в своей агрессии и умозаключениях, его энергия гасится. Это реально работает.
Еще один вариант (для более прокачанных) – просто сказать что-то вроде: «Подожди. Я рад тебя слышать. Это очень интересно, но это только твои фантазии. И, я думаю, будет здорово, если ты оставишь их при себе. У меня другое мнение».
Нужно быть готовым к тому, что, когда мы начинаем «прокачивать» свои границы, окружающие поначалу бесятся, потому что нами уже не так легко манипулировать. Но это очень важно в жизни – научиться говорить «нет» невкусной еде, неинтересным книгам, скучным мероприятиям, токсичным людям.
Как не отвечать агрессией на агрессию?
Как правило, первая реакция на агрессию – ответить в таком же ключе. Но в этом случае возникает конфликт. А конфликты доводят до убийств и тюрьмы. Хотя изначально, конечно, никто никого убивать не собирался – просто слово за слово. Поэтому важно учиться контролировать первый порыв ответить на гадость гадостью.
Из простых способов – можно, например, досчитать до 10. Или постараться переключиться на что-то другое: посмотреть в окно, проверить телефон. Или сделать шаг в любую сторону – то есть сойти с того места, на котором вы получили агрессию, и сделать небольшую паузу. И не важно, сколько она будет длиться. Здесь главное – погрузиться в себя и самому с собой проговорить ситуацию. Потому что наши мысли проносятся со скоростью света, а сказать мы можем более сжато. Этим внутренним монологом мы сами себя успокаиваем и терапевтируем.
Также можно сказать человеку что-то вроде: «Хорошо, я тебя понимаю. А давай вместе подумаем, что можно сделать». То есть сначала вы соглашаетесь, а потом из оппонента делаете союзника – и априори он уже не сможет на вас нападать.
Что почитать по теме
Дипак Чопра, «Путь волшебника»
Андрей Максимов, «Практическая психофилософия»
Марк Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма»
Рик Карсон, «Укротитель троллей»
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.