можно ли кричать на родителей
Подросток во время ссоры кричит и бьет родителей. Что делать взрослым?
Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.
Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?
Что делать родителям?
Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?
Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.
Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.
В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.
В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Общение с родными для подростков: как научиться не кричать на маму?
В большой семье отношения между двумя поколениями не всегда складываются гармонично, а конфликтов сложно избежать. Но как не кричать на любимых родственников, если разговор заходит в тупик, а нервы у оппонентов практически на пределе?
Вопрос, как не кричать в семье, является одним из самых распространенных, а найти на него однозначный ответ не получается даже у профессиональных психологов. Например, отношения мамы и дочки на протяжении всей жизни радикально меняются: в детстве это лучшие подружки, в подростковом периоде — соперницы за внимание папы, в молодости дочка вновь вспоминает о родительской дружбе, а уже во взрослом возрасте приходит полное понимание и раскаяние за отдельные слова и поступки.
Прежде чем искать выход из непростой семейной ситуации, требуется выяснить, в чем суть конфликта, что послужило «яблоком раздора» в некогда безоблачных и доверительных отношениях?
Причины семейного конфликта
Итак, взрослые родители не всегда понимают своих подрастающих детей, испытывают тревогу за их будущее, стремятся помочь и оказать содействие советом. Дети же в меру своей независимости и юношеского максимализма отвергают такие поползновения и благие намерения в свой адрес, стремясь наступить «на свои грабли». Если так разобраться, то обе стороны по-своему правы: родители имеют право учить и воспитывать, а дети также могут рассчитывать на свои ошибки и оплошности. Соответственно, семейный конфликт неизбежен.
Очень часто проблема заключается в плохом воспитании подрастающего поколения, когда родители изначально баловали и все позволяли своему чаду, а по мере его взросления начали удивляться колким и не всегда культурным выражениям в свой адрес. Изменить характер, привычки и поведение уже взрослого человека практически невозможно, вот и приходится взрослому поколению глотать слезы от обиды и детской неблагодарности.
Еще одной причиной конфликтов между родителями и детьми становится сомнительная компания последних. Взрослая и рассудительная мама старается оградить своего ребенка в любом возрасте от опасного влияния непорядочных людей; но сам ребенок воспринимает такую опеку, как излишнюю навязчивость и ненужную заботу. Избежать домашних конфликтов в таком случае практически невозможно, а громкие разговоры очень скоро превращаются в крик с использованием нецензурной браки.
Однако далеко не всегда в семейном непонимании поколений виноваты дети, поведение отдельных родителей также оставляет желать лучшего. Например, некоторые мамы оказывают повышенное давление, козыряют своим родительским авторитетом и не приемлют чужого мнения. Переубедить в чем-либо таких деспотов просто невозможно, остается только ругаться либо делать все на зло. Камнем преткновения могут стать вредные привычки одного из поколения, что в условиях современного общества особенно актуально.
Получается, что проблема в семье действительно существует, остается только разобраться, как правильно ее решить, с какой стороны искать верный ответ, и как скоро отношения между двумя поколениями нормализуются.
Пути решения проблемы
Если взрослый ребенок не имеет представления, как не орать на мать, первым делом должен найти первопричину такого внутреннего конфликта, внешней раздраженности и озлобленности. Как только проблема будет решена на эмоциональном уровне, крики и ругань тут же отойдут на второй план, останутся для дружной семьи в далеком прошлом.
Если ребенок понимает причину конфликта, но смолчать и быть умнее не получается, необходимо искать другие выходы из сложившейся ситуации, и вот несколько красноречивых примеров на все времена.
Пример первый. Когда заботливая мама начинает утомлять своими ненужными разговорами и чрезмерной опекой, нужно сразу же переводить тему разговора. Выбрать можно все, что угодно, например, обсуждение новостей или ее любимого телесериала. Этот вариант на женщинах отлично работает, поскольку представительницы слабого пола любят поговорить в любом возрасте, тем более на приятные для себя темы. Таким способом можно избежать конфликта, а в семье вместо криков и взаимных оскорблений будет звучать добрый и радостный смех.
Пример второй. Если хочется найти выход, как не кричать на маму, то еще одним вариантом становятся детские объятия. Когда конфликта не избежать, лучше всего подойти и обнять рассерженную родительницу, первая реакция которой будет растерянность и растроганность. После этого кричать в семье не захочется никому из домочадцем и крупного семейного скандала таким ласковым и непринужденным способом удастся избежать. Этот вариант может показаться наивным, но даже профессиональные психологи утверждают, что он реально работает на практике и спас отношения уже в многих проблемных семьях.
Пример третий. Еще один вариант, как не орать на маму, — обычный уход из дома (кратковременный). Этого времени вполне достаточно, чтобы каждая конфликтующая сторона несколько остыла, привела в порядок свои чувства и эмоции, трезво взглянула на конфликтную ситуацию. Не исключено, что новая встреча покажется более компромиссной, а от прежних обид не останется даже неприятного осадка в душе. В данном случае работает проверенная временем мудрость: «Слово — серебро, молчание — золото». Для тех, кто не верит в эффективность этого метода, самое время проверить его на практике, воплотить в жизнь.
Пример четвертый. Если взрослый и самостоятельный ребенок постоянно кричит на родителей, но потом каждый раз извиняется и просит прощения, то нужно найти другой метод взыскания за столь неподобающее поведение в семье. Можно договорится, что повышенный тон в квартире стоит денег, поэтому за свою ругань и, тем более, оскорбления придется платить «рублем». Кто-то скажет, что предложенная методика отличается своей меркантильностью, но на самом деле в современном обществе такое наказание для провинившегося лица является особенно актуальным и действенным.
Пример пятый. Каждый человек должен понимать, что кричать на маму запрещается даже в том случае, когда очевидно, что она не права в своих рассуждениях и выражениях. Учить ее жизни тоже не стоит, а об оскорблениях и вовсе речи быть не может, зато обидеться можно. Возможно, именно так она поймет собственную неправоту и первой пойдет на сближение с обиженным ребенком. Если же ругаться и становиться в оппозицию с криками и бранью, то это лишний повод для нее обидеться. Зачем давать ей козырь в руку, когда можно огорчиться самому?
Пример шестой. Если приобретает глобальный подтекст вопрос, как не орать, книга всегда поможет. Да-да, сегодня существует огромное количество специализированной литературы, которая учит читателя миру и взаимопониманию в своей семье. Ходить на платные консультации психолога не всегда хватает времени и средств, а вот купить и прочитать книгу о тайнах взаимоотношений в семье всегда доступно. Этим советом тоже можно воспользоваться, тем более, у своенравного ребенка будет время переосмыслить и понять свою ситуацию в семье. Хорошим вариантом становится печатное издание «Как улучшить взаимоотношения с родителями», которое заставило задуматься уже ни одно поколение.
Пример седьмой. Если избежать конфликтов не удается всеми известными способами, то лучшим вариантом становится раздельное жилье. Когда ребенок самостоятельно ведет хозяйство, он начинает во многом понимать своих родителей, исчезают внутренние обиды и душевное непонимание. Уже через несколько месяцев отношения между поколениями заметно теплеют, а родители и дети становятся по жизни лучшими друзьями. Так что на крайний случай можно воспользоваться и этим проверенным вариантом, тем более что дети рано или поздно должны начинать свою независимую и самостоятельную жизнь.
Все эти способы проверены годами, десятилетиями и реально работают на практике, позволяя улучшить непростые отношения в семье. Дети становятся более терпимыми, а родители сдержанными и не такими авторитарными. Это значительный шаг на пути к взаимному сближению, а также идеальный вариант, как стать гибким, мудрым, добрым и коммуникабельным в этой сложной жизни.
Совет родителям и детям
Дети и родители могут конфликтовать ни один год, вот только пользы от взаимных упреков и обид однозначно не предвидится. Только годы уходят, а положительный пример для грядущих поколений полностью отсутствует. Таких ошибок лучше всего избегать, иначе потом будет больно и обидно за бесценно проведенные годы.
Дети должны всегда уважать своих родителей за подаренную жизнь, а строгая мама, в свою очередь, должна быть в своей семье эталоном гибкости и понимания. Только так к ней в дальнейшем будут тянуться внуки, а конфликты и непонимание останутся далеко позади в безрассудной молодости.
Так что приходить к взаимопониманию все равно придется, поэтому не стоит тратить время на скандалы, обиды, упреки и ругань с нецензурной бранью.
Если требовательные родители и чрезмерно независимые дети не могут прийти к мирному сосуществованию на одной территории, можно обратиться к семейному психологу, который первым делом определит причину конфликтов, а потом подскажет, как быстро и эффективно ее решить в реальной жизни. Ничего не остается, как доверить свои семейные отношения профессионалу, который подобных случаев немало повидал на своей практике.
Можно ли кричать и бить ребенка
Срывы родителей могут вызвать крайне негативные последствия для ребенка.
Порой крики можно услышать даже в благополучных и любящих семьях. Повысить голос на свое чадо может каждый родитель, но, как правило, после этого приходит раскаяние. Папы и мамы просят прощения у своего малыша и стараются его приголубить. Физическое наказание совершенно неприемлемо для малыша, даже если это шлепок по попе или подзатыльник. Ребенок не может воспитываться в атмосфере напряжения, он страдает от непонимания самых близких ему людей.
Срывы родителей оказывают негативное влияние на психику и развитие малыша
Почему нельзя кричать на детей
Крик пугает ребенка, но уважение к вам он не будет при этом испытывать. Он будет бояться вас, но авторитетом для малыша вы являться не будете. Разговор на повышенных тонах сказывается негативно на личности ребенка, на ваших с ним взаимоотношениях, на социальном развитии малыша.
Личность малыша
Когда самые родные люди повышают на ребенка голос, ему кажется, что его не любят. Ребенок начинает замыкаться в себе, у него формируется неправильная, заниженная самооценка, появляются фобии, нарушается сон.
Крики мамы и папы – это стресс для ребенка
В будущем такой ребенок не сможет доверять людям, будет считать их жестокими. Также ему будет непросто в отношениях с противоположным полом.
Развитие детско-родительских взаимоотношений
Атмосфера в семье накаляется, если на ребенка кричат. В доме не чувствуется теплоты, дружбы, взаимопонимания. Малыш не может знать, что родители любят его, если этого не чувствует. Например, если отец, приходя усталый с работы, каждый день повышает голос на свое чадо, то ребенок будет избегать встречи с ним и не станет радоваться приходу папы. Связь между родителем и ребенком пропадает. Малыш чувствует разочарование и непонимание.
Общение с ребенком на повышенных тонах как причина формирования у него заниженной самооценки
Социальное развитие ребенка
Также постоянные крики родителей влияют на отношение ребенка с социумом в дальнейшем. Поскольку у ребенка не было положительного примера добрых взаимоотношений в семье, то создав собственную семью, он не сможет быть спокойным и уметь договориться. Общение с мужем/женой и детьми будет происходить на повышенных тонах. Дружить ему будет тоже непросто.
Из-за ощущения недолюбленности не будет доверия к людям и искренности, во всем такой человек будет искать подвох. Еще одно возможное последствие такого воспитания – возникновение чувства жертвы. Человек, воспитанный в семье, где на него постоянно кричали, всю последующую жизнь может чувствовать обиду, жалость к себе, собственную никчемность. От окружающих он будет ждать внимания, сострадания.
Жестокое воспитание как причина социальных проблем у ребенка в будущем
Почему нельзя бить ребенка?
Бить ребенка нельзя категорически! Даже шлепок по попе может навредить его психическому развитию. У ребенка могут возникнуть психоэмоциональные отклонения, болезни неврологического характера. Телесные наказания не повлияют на причину непослушания, а вот серьезные проблемы в будущем обязательно появятся. Дети, которых дома бьют, склонны к сосудистым заболеваниям во взрослой жизни, а также к артриту и сахарному диабету.
Американские ученые утверждают, что дети, к которым применялось жестокое воспитание, чаще становятся алкоголиками, наркоманами и преступниками
Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
Если вы чувствуете, что начинаете злиться, не следует пытаться подавить в себе это чувство. Попробуйте выразить раздражение, не повышая голоса. Например, скажите своему чаду: «Меня расстроило то, что ты сказал». Это будет куда правильней привычного: «Ты плохо поступил». Говорите о своих чувствах, не обижая ребенка высказываниями. Вместо злого крика на дитя, громко запойте песню, тогда ваши эмоции сразу улягутся. Если сдержаться не получилось, объясните это малышу. Скажите, что чувствуете свою вину и были неправы.
Умение просить прощения у своего дитя — верный способ сохранить доверительные взаимоотношения в семье
Как правило, родители сами понимают, что крик и применение физической силы не является выходом, но с эмоциями удается совладать не всегда. Наказывать свое чадо иногда необходимо, но так, чтобы малыш не был унижен. Никогда не повышайте голос и не применяйте физического наказания для своего ребенка.
Еще полезная информация по теме в видео:
Когда взрослые дети кричат на родителей
Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?
Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.
Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?
Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.
Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.
«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.
Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.
Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.
Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.
Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.
– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».
Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).
«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?
Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.
Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.
При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.
А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.
Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.
Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.
Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.
Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.
Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.
Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…
Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.