можно ли кричать на чужого ребенка
Можно ли кричать на чужого ребёнка. Дополнила
Долго думала над названием, не знаю подходит ли?
Вспомнилась история, правда была она почти полтора года назад (в августе 2015 года)
У меня есть подруга Юля у нас с ней детки одного возраста. Мальчишки дружат, ходят в разные садики. Мой Игорь старше Лёши на 3 месяца, а сейчас и дочки у них разница 3 недели, Юлина постарше. Естественно мы с колясками гуляем вместе и мальчишек из садика забираем. Садики друг напротив друга.
И вот в очередной раз, забрав мальчишек из садика, пошли на площадку. Они побежали на горку, которые сейчас ещё с трубами вниз спускаться, с канатом(площадка наверху есть) Стоят играют на этой площадки. Мы сидим разговариваем. За мальчишками естественно смотрим. Юля стояла смотря на них, а я полу боком, солнце светило. Рядом с нами мама с коляской стояла с двойняшками.
И вот в один момент я не видела, мне Юля говорит: Твой дерётся и начал не он. Я естественно оставила ей коляску побежала. Тот держит моего за кофту(конкретней не помню), а мой пинает его и плачет. Я пыталась остановить и в этот момент подбегает бабушка этого мальчика. И начинает просто орать на моего ребёнка (что орала не помню) Ну типа ты чего его бьёшь он же маленький. Ну как маленький ну максимум на год, а то и меньше. Моему 5,5 а тому около 5, но он такой бойкий и крепенький.(в таком возрасте и не заметно, ну ростом поменьше, а так) Я естественно начала кричать на неё:
-Почему вы кричите на моего ребёнка.
Она тут на меня: Вот ваш дерётся и всё такое. Типа мой первый. Я естественно говорю, что её первый.
А она мне: я всё видела.
Она своего увела, а мой ревёт не в какую. Толи он подумал, что я на него, то ли сильно испугался, когда эта бабка орать стала. Я подошла к Юле, а она мне: не твой начал. и другая мама которая с двойней тоже подтвердила. Я пошла спросила у Лёши он ведь совсем рядом был. Тот тоже сказал, что мальчик полез к ним и началось (причину не помню)
Еле успокоили. он когда плачет не слышит ничего. Юля кое как смогла.
Дальше играют мальчишки, а тот опять к ним лезет, взял Лёшку сильно толкнул или ударил не помню, но Юля сказала не трогай. А я периодически на эту бабку смотрела, так она с другой разговаривала и даже не поворачивалась. Видно беседа интереснее внука, ну или на спине глаза.
Я первый раз так кричала на пожилого человека, и не капельки не стыдно, повышать голос я не позволю и не важно сколько этому человеку лет (кроме ребёнка естественно). Можете меня осуждать за это.
Как можно орать на чужого незнакомого ребёнка? Или я чего то не понимаю. Может это принято так, а я не в курсе.
Вот, что-то вспомнилось, решила написать
ДОПОЛНЕНИЕ
Я когда писала как-то более вспоминала эту ситуациб в общих словах и передала краткий смысл. Пост был на счёт перепалки взрослого человека и маленького ребёнка. Но смотрю многие стали меня осуждать, что я защищала ребёнка по их мнению неправильно.
Я стала конкретней вспоминать ситуацию
Я стала вспоминать, потому что я вспыльчивый человек, но не настолько чтобы сразу кричать, а когда мне начинают доказывать и кричать на меня или ребёнка я разговариваю в их тоне. А спокойным голосом мне кажется взрослые (пожилые)люди, многие и не понимают
Воспринимайте дополнение как ходите.
Но вообще мой пост был больше о том можно ли кричать на ребёнка и в каких ситуациях.
Нужно ли вмешиваться, если кто-то орет на ребенка
Поделиться:
Хоть я и работаю в поликлинике и каждый день вижу детей, которые устают ждать своей очереди к врачу и начинают капризничать и вести себя не вполне социально приемлемо, я не могу сказать, чтобы я часто сталкивалась с такой проблемой — мне не кажется, что это какая-то повсеместная ситуация, когда родители орут на ребенка при посторонних людях. Впрочем, если такое происходит при вас, то тут нет правильного или неправильного варианта ваших действий. Каждый человек сам выбирает для себя парадигму. Например, «если горит красный, я жду зеленого» или «если горит красный, я смотрю налево, потом направо, и перебегаю дорогу, если машин нет». Есть ведь очень разные люди: кто-то взрывной и эмоциональный, а кто-то — флегматик, и его сложно вывести из себя. И, когда выбираешь для себя такую парадигму, надо учитывать особенности собственной личности и свою возможную реакцию на события. И, если мы говорим о ситуации, где кто-то кричит на ребенка, надо поступать именно так, чтобы это соответствовало вашей парадигме, и ни один эксперт вам тут ничего не может советовать.
Впрочем, бывают ситуации, когда парадигму приходится нарушить — и тогда вы делаете это, отдавая себе отчет, что вообще-то это не в ваших правилах.
Кстати, ведь бывают и дети-манипуляторы, которые специально пытаются вывести из себя родителей, находясь на публике, чтобы окружающие вмешались и пристыдили, например, маму, которая не хочет купить ребенку сникерс. И, капризничая и доводя родителей до крика, дети пытаются добиться своего. Хотя, конечно, далеко не все они так себя ведут. Это я к тому, что ссора между родителями и ребенком на публике — это очень неоднозначная ситуация, в которой стоит полагаться на себя, а не на мнения специалистов.
Юлия Гиппенрейтер, психолог:
Если в вашем присутствии кто-то кричит на ребенка, то вам нужно сделать все возможное, чтобы охладить пыл того взрослого, который это делает — он в данном случае безответственно относится к своему ребенку и его внутреннему миру. И вопрос тут не в том, происходит это в общественном месте или дома — то, что на ребенка орут, одинаково плохо на нем отражается, где бы это ни случилось.
Я считаю, что, если вы увидели, как кто-то кричит на ребенка, то этому человеку можно сделать замечание. Но у меня такая концепция: если вам что-то не нравится, нужно говорить про себя. То есть не нужно хамить: «Почему вы кричите, вы козел!». Нужно сказать: «Мне не нравится то, что вы кричите на ребенка». Объяснить, что вам это неприятно, что вы считаете такое поведение неправильным.
Когда на ребенка кричат дома или где-то на улице, ему может быть страшно и обидно. Но когда это происходит в общественном месте, еще может добавиться чувство унижения перед другими людьми.
Дима Зицер, педагог:
Часто родители начинают кричать на детей, если им страшно за них, а они не умеют справиться с этим страхом и копируют поведение собственных родителей. Мама, которая повышает голос на своего ребенка, делает это не от хорошей жизни, может, она не умеет иначе, не успевает остановиться, у нее так сложилась судьба, она представляет, как на нее смотрит весь мир и показывает на нее пальцами.
Тут есть такой момент: не сделаете ли вы хуже, вмешавшись. То есть, не достанется ли ребенку еще сильнее после этого за то, что опозорил родителей. Но это вечный этический выбор.
Я только один раз присутствовала при такой сцене — мы пришли с ребенком в театр, и в фойе женщина орала и трясла свою дочь, говоря, что все дети ведут себя нормально, почему же она не может. Мой сын, который не часто сталкивается с агрессией взрослых, был слегка напуган этой сценой, поэтому я стала объяснять ему, что бывает, что дети плохо себя ведут, а бывает, что взрослые. И говорила я это прямо рядом с этой женщиной. Неловко было, когда оказалось, что мы сидим на соседних креслах.
Но тут надо понимать, что не все, что мы видим, устроено так, как мы думаем. Однажды я трясла своего ребенка у ленты багажа в аэропорту и что-то пыталась ему внушить. Уже не помню, в чем было дело, и, конечно, я была не права — просто ужасно устала. И, конечно, мне было неловко, для этого даже подходить ко мне не надо было и вмешиваться. Но физическая власть над ребенком никуда не девается, усталость никуда не девается. И, так или иначе, у всех бывают моменты, когда усталость и физическая власть входят в неправильную реакцию.
Я думаю, часто за таким ситуативным «насилием» стоит усталость и хорошие намерения. Что не делает эти ситуации менее неприятными, но они случаются со всеми или с большинством самых добрых и продвинутых родителей. И они сами могут с этим разобраться.
Но важно, чтобы мы все знали, что это неприлично, неуместно. Например, можно подойти к ребенку и заговорить с ним о чем-то, разрывая клинч с родителем, или заговорить с родителем о чем-то отстраненном, типа, какая у вас девочка красивая, или что-то еще.
Обычные родители редко хотят оскорбить или унизить ребенка, поэтому чаще всего важно разрушить ситуацию, и тогда родитель сам придет в себя. Когда же речь идет о планомерном насилии — это не вопрос вмешательства того или другого постороннего человека, а вопрос ювенальной юстиции, а это отдельная большая и сложная тема.
Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?
Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.
Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?
Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.
Причин может быть много. Например:
Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.
Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.
Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:
Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).
А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:
Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.
А можно ли вообще делать замечания чужим детям?
Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:
Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.
Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.
А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
Можно ли делать замечания чужим детям? Опыт экспертов и родителей
Часто ли вам приходится замечать «неподобающие» или раздражающие вас поведение других детей? В общественных местах или транспорте, в магазине, детских учреждениях и так далее. Если у вас, как и у многих наших читателей, возникает резонный вопрос «Имею ли я право делать замечание чужим детям?», то давайте разбираться вместе. Помогут нам в этом родители и эксперты: Сергей Галиуллин – детский психолог, автор образовательных порталов, и Ольга Лазарева – детский психолог для взрослых.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая
Сергей Галиуллин,
детский психолог, автор образовательных порталов:
Родители, взрослые, педагоги часто жалуются на современных детей. Они, эти дети, неорганизованные, непослушные, неблагодарные, дерзкие.
«Иду по улице, ребёнок гладит уличную собаку… Ну плохо же! Я ему сделала замечание, чтобы оставил собаку в покое (она же может быть блохастой!) и шёл мыть руки. Так он огрызается! Что за дети!»
Взрослые, особенно педагоги, особенно родители, искренне считают, что имеют право делать замечания чужим детям, потому что они, взрослые, старше, умнее, опытнее, и вообще, проходить мимо, видя, как собака угрожает ребёнку блохами — стыдно!
Согласен с тем, что бездействовать при прямой угрозе жизни, здоровью и безопасности (и не важно, кого это касается) — негуманно. Можешь помочь — помоги, не можешь — позови тех, кто может. Но разве в этот момент мы будем делать замечания, одергивать или воспитывать? Скорее всего, будет не до этого.
Но почему же тогда в любой другой ситуации, которая безопасна, но не вписывается в наши представления о правильном мире или просто нам некомфортна, мы начинаем делать замечания? Что мы хотим этим добиться?
Допустим, какие-то дети громко шумят в автобусе, а вы после работы и вам очень хочется тишины. Понятно, что это раздражает. Но ответьте себе честно, сработало ли бы на вас замечание (читайте, ворчание) взрослого в моменты, когда вы громко и увлечённо разговариваете? Вряд ли. А если вас спокойно попросят, объяснят, вступят с вами в диалог? Больше шансов.
Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда делают замечания чужим детям! Всегда боюсь, что окажусь на месте этих родителей и кто-нибудь сделает замечания моим. Как я при этом себя поведу? Промолчу или поставлю этого человека на место?
Но вот парадокс, моим детям 14 и 9 лет, и пока не было случая, чтобы им сделали замечания. Может потому, что они всегда в обществе ведут себя прилично. Считаю, это говорит о том, что я им дала правильное воспитание и объяснила, как надо себя вести.
Помню кучу ситуаций и моментов, когда чужие дети вели себя плохо, и меня так и подмывало сделать им замечание. Но, опять же, моё воспитание не позволяло мне нарушить личное пространство чужой семьи. Я не имею права учить взрослого человека в данной ситуации, а сами дети не виноваты в том, чему их научили, и какой пример им показывают родители,
То, что мы взрослые, не даёт нам право смотреть на детей свысока и учить их жизни. В любом потенциальном конфликте качество конфликта зависит от сильного участника. Направление и настроение задает сильная сторона.
Нам, как взрослым, выбирать, каким путём идти в общении с любыми детьми: уделить внимание или повернуться к ним своей незрелой стороной, накричав, одёрнув, включив строгий тон. В конечном счёте, это тот самый пример, который сработает на наших детей лучше любых слов.
Как считаете, откуда дети берут свои повадки, шаблоны поведения, отношения к окружающим? Если у ребёнка нет биологических нарушений (повреждение мозговых тканей во время вынашивания, например), то от родителей. Именно родители показывают ему пример, как вести себя. Поэтому стоит ли читать нотации чужому ребёнку, когда корни поведения в его родителях?
Как психолог, я часто вижу перегибы в поведении мам (к сожалению, многих) в сторону гиперопеки сыновей, дочерей. Я вижу, как женщины своим излишним вниманием «инвалидизируют» детей, но причинить добро без желания родителей не смогу. Бессмысленно. Всё равно, что лечить алкоголика от пьянства без его желания. Примерно такими же будут ваши замечания родителям – бесполезными,
Помогать, а не вымещать плохое настроение и раздражение
Ольга Лазарева,
детский психолог для взрослых:
Замечание – это когда человек высказывает своё негативное к чему-то отношение, чтобы другой понял, что не прав. И нет ничего плохого в том, чтобы объяснить другому человеку (не зависимо от его возраста), что он нарушает чьи-то границы. Мы живём в сообществе, и хорошо, когда мы внимательны к другим. Замечание становится советом, высказанным в дружеской манере. Такие слова никого не обидят, не напугают. От них одна сплошная польза.
К сожалению, так не всегда получается. Замечание может принять форму своеобразного наказания, в котором высказывающийся выплеснет своё раздражение на жизнь. И ребёнок будет выбран потому, что он слабый. И вот этого уже категорически делать нельзя.
Результатом таких воспитательных мероприятий может стать испорченное настроение. Это как минимум. А ещё ребёнок может напугаться и не захотеть в другой раз идти на площадку. Или в магазин.
Считаю, что никто не может делать замечания чужому ребёнку, кроме случаев явной опасности: падения с высоты, нанесения телесных самоповреждений, драки между детьми.
И я бы не хотела, чтобы кто-то со стороны делал замечание моим детям. В моём присутствии или без меня – с какой стати кто-то ставит себя выше родителя и нивелирует его значимость в глазах собственных детей? Тем более, я категорически против телесного контакта: нельзя хватать за руку, толкать, нарушать естественные границы ребёнка. Прикосновение — это очень интимное действие и вторжение в личное пространство.
Если это простое словесное замечание, то человек должен вести себя уважительно, без крика, агрессии и оскорблений. В противном случае можно нарваться на ответную агрессию от ребёнка. Особенно, если это подростки. В 12-15 лет они могут неадекватно грубить даже родителям,
Отдельная история, когда ребёнок, которому делают «наказательное» замечание, один, без взрослого. Чаще всего это случается в школах. Всё прикрыто учебным процессом и раны, оставленные этими словами, замечают только спустя много лет в кабинете психолога. Если до него доходят.
Делать замечания детям, учить их, как следует поступать – это одна из задач общества. И если мы посмотрим на животный мир, то там все воспитывают всех, а если на европейский – то каждый своего.
Все воспитывают всех – это когда нам не безразлична судьба нашего вида, нашего народа в целом. Ведь ребёнок может делать какую-то опасную глупость, и его надо остановить в отсутствии родителей. А как это сделать, если воспитание чужого ребёнка нас не касается?
Я думаю, что замечания чужим детям важно делать, если вы видите, что это необходимо, и понимаете, что делаете это не потому, что сегодня плохое настроение, а потому, что можете помочь.
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают другие взрослые или дети, когда вас нет рядом! Всегда знайте, где он находится сейчас или был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и дозванивайтесь в любой ситуации с помощью приложения для родителей «Где мои дети».
Памятка родителю: как себя вести, если вашему ребенку делает замечания посторонний
Читайте на Еве
Похожие материалы
Почти любая мама малыша (да и детей постарше) попадала в неприятную ситуацию, когда посторонние пытаются воспитывать не только ее ребенка, но и ее саму.
Бестактности многих людей поистине иногда можно поразиться. Это ж надо быть настолько уверенным в собственной правоте, чтобы приставать с нравоучениями к незнакомцам. Признаюсь, я первое время терялась, когда чужие женщины делали замечания моему ребенку, но вскоре сумела научиться правильно давать отпор в такой ситуации. Итак, пять банальных сценариев, на развитие которых вы в силах повлиять.
Представьте, что на улице прошел сильный дождь, и ваш малыш теперь с наслаждением не только скачет по лужам, но и бегает по мокрой траве, получая удовольствие от периодического скольжения и ковыряния палкой в мокрой земле.
В момент, когда детское счастье и восторг переполняют и чадо и вас, неожиданно раздается неприятный и раздраженный голос какой-то мимо проходящей бабушки, решившей вразумить вас, просветив на тему грязи. Мало того, что замечания удостоились вы, так эта мадам еще и нагло кричит на вашего малыша, требуя вылезти из лужи, чтобы не промочить ноги и не заболеть.
После того как она уйдет, объясните своему отпрыску, наблюдавшему эту сцену, что если кто-то решит сделать ему подобное замечание без вашего ведома, то надлежит ответить вежливо. Пусть ребенок поблагодарит чужого человека за заботу, но напомнит, что у него есть родители, которые следят за его воспитанием и отлично с этим справляются.
Мама пострадавшего тут же накидывается на вашего хулигана с криками (ее можно понять). Вам в данном случае надо извиниться перед ней и сделать своему ребенку замечание, перехватив инициативу у чужой тети. Пусть ваш отпрыск научится признавать свои ошибки и извиняться. Это пойдет ему на пользу и сейчас, и в будущем.
Я не раз попадала в крайне неприятные обстоятельства, когда чужие люди считали себя вправе критиковать внешность моего ребенка. Банальная ситуация, когда девочку называют мальчиком, а мальчика девочкой. И все это чаще всего происходит по нелепому ранжированию одежды по цвету.
Моя дочка обожает юбки и платья. Да что там, я не могу заставить ее надеть брюки, поэтому в какой-то момент просто перестала их покупать. Толку-то?! Но вот зимой она ходит в теплом комбинезоне темно-синего цвета. Это практичнее, чем розовый или белый. На мой взгляд, хватает и того, что у нее на голове красуется красная шапка.
Однако для чужих людей синий комбинезон и имя Саша являются стопроцентной гарантией, что перед ними — мальчик. И когда ребенок говорит, что она девочка, эти бестактные тёти начинают возмущаться, что ее и зовут как мальчика, и одевается она как мальчик, и вообще выглядит как мальчик.
Такие же ситуации случаются, но с иного бока, когда кто-то позволяет себе критику подростков-неформалов или чьей-то национальности, физического здоровья и прочего. Взрослые люди бывают очень невоспитанными и вам придется научить ребенка противостоять им.
Когда вы рядом, то в состоянии ответить спокойно и уверенно, что вы можете одевать вашего ребенка так, как вам хочется, или же он сам имеет полное право делать это, и вы со своей стороны одобряете его стиль и манеру поведения, в которой он самовыражается.
А ребенку объясните, что никто не имеет права диктовать ему свои взгляды и надо уметь отстаивать свое право быть тем, кто ты есть. Но только в вежливой форме.
И снова позитивный момент. Иногда мать не сразу замечает опасность, которая грозит ее ребенку. Например, вы расплачиваетесь на кассе, а малыш уже занес ногу над эскалатором. Спасет его от страшного падения чужой человек, который, конечно, тут же начинает отчитывать нерадивое чадо.
Во-первых, подойдя к участникам действа, поблагодарите спасителя за помощь и попросите ребенка сделать то же самое, а после объясните, что если бы этот дядя или тетя его не поймали, то все могло бы обернуться трагедией. Дети должны понимать, что не все взрослые, которые читают им нотации – потенциальные враги. Многие могут быть и правы.
Есть такая категория людей, которые общественные места принимают за личные. Как, например, карусель на детской площадке, горка или даже песочница. Не замечали, когда некоторые мамы просят чужих детей уйти, пока их чадо лепит куличики или катается на горке, руководствуясь аргументом, что они пришли раньше?
В этом случае стоит не конфликтовать, а ровным голосом поставить даму на место, напомнив, что общественные места на то и общественные, что предназначены для всех без исключения. Однако если ей тесно, то она может уйти сама и увести своего ребенка.
Спокойствием и уверенностью вы покажете пример своему чаду, блестяще продемонстрировав, как надо вести себя с неадекватными людьми. Спокойствие, вежливость, твердость.