Моя работа этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся.
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Похожие анекдоты
Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе
Молитва мелкого служащего:Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила — моего начальника
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши:— Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона?Впав в ступор, решил приколоться:— Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, — положив трубку, набираю её номер: — Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо?На что слышу:— Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, — и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: — Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Моя работа это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Похожие анекдоты
В офисе. Шеф говорит секретарше:— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.— Ух ты! Зачем?— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошоНациональные виды спорта:— поглощение гамбургеров и бигмаков— стрижка лужайки перед домом— заполнение налоговой декларацииТри хорошо развитых чувства:— чувство патриотизма— чувство габаритов машины— чувство расовой принадлежностиТри плохо развитых чувства:— чувство юмора— чувство меры— чувство усталостиТри главные проблемы американца:— найти работу— добраться до работы— не потерять работуНедостатки американского школьного образования:— ранняя специализация— никто не заставляет учиться— 8-9 часовой учебный деньПреимущества американского школьного образования:— ранняя специализация— никто не заставляет учиться— 8-9 часовой учебный деньТри основных проблемы управления автомобилем:— въехать на хайвей— съехать с хайвея— найти место для парковкиОтличительные признаки советских пешеходов:— идут на красный— бегут на зеленый— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвеяОтличительные признаки советского туриста:— умен— назойлив— голоденОтличительные признаки нового русского за границей:— квадратный затылок— круглое брюхо— золотая печаткаТри проблемы избытка:— избыток веса— избыток выбора— избыток стандартовТри проблемы нехватки:— нехватка времени— нехватка общения— нехватка общественных туалетовТри основные задачи русской эмиграции:— придать русскому языку статус государственного— понять, где у них находится «задний крильцо»— зарегестрировать первичную партийную ячейкуТри вещи, которым можно позавидовать:— хорошие дороги— хорошие зубы— хорошие перспективыТри главных идола:— Конституция США— американский флаг— банковский счетТри основных проблемы секса:— найти партнера традиционной сексуальной ориентации— избежать обвинений в сексуальных домогательствах— смириться с издержками феминизацииТри составных части великой американской мечты:— свой дом— свой бизнес— своя семьяКому в США живется труднее всех:— белому здоровому мужчине в расцвете лет.Кому в США живется лучше всех:— бедной больной негритянке преклонного возраста.
Едут в машине трое — техник, бизнесмен и программист.Вдруг машина заглохла.Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызыватьтехпомощь.Программист удивленно посмотрел на них и спросил:— Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Моя работа это такое место где утро начинается с ароматного кофе а заканчивается
Плохая работа. Надо на работу как на праздник, а домой на продолжение праздника
и хде же такое счастье можно найти
должно да не обязано.
И у меня такая же беда случается когда горячий кофе мне на брюки прольется!
Нет! Обычно с чашки на бодун!
ну да, на бодун, растертый))))))))))))) больно ведь ))))))))))))))))))))))))) горячим
Скорее обидно! Буду без дела пока заживет бодун, перестанет дергаться глаз, и выйду по амнистии!
у меня так долго было,пришлось прекратиь такую работу через десяток лет)
классно, и адреналина не надо, дожил до вечере и всех подряд
Надо бежать с такой работы.Желание убивать это уже перебор.
так не наработе же убивать, ночью, когда домой пойду
интересно что это за работу прям ужастик какой-то
шутка
вы так больше не шутите а то вдруг куда-нибудь пойду а там вы работаете
ничего страшного, найдем общий язык. а вы утром приходите
я уже из вопроса понял
это ты просто нетерпелива к людям..смени работу
нуу у тебя и компааания!!ужас..как креативненько!
И что, сбылось хоть одно подобное желание? 
АХ, ДА, и на примете целый выводок сра. к, и мы уже в одной из них, мордой , не забудь принять душ, и клизму поставить от глистиков , я желаю тебе нахлебаться помоев в п. де, и сдох. ть. аллилуйя. прощай заморыш. не поминай лихом. я вспомню только о тебе тогда когда прочитаю некролог в газете ВАКАНСИЯ.
Мда. Такую работу надо срочно менять, даже если она начинается «с ароматного кофе». Надеюсь, что этот «пассаж» был не в мой адрес.