Анекдоты в конце рабочей недели (16 шт)
1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
5. Она сказала:
— C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
8. Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
10. Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
13. Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку.
— Так почему же ты не подошел?
— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»
15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу. – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂