мой ребенок тиран что делать
Мой ребенок – тиран! Что делать?
Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики. Как мы тебя понимаем!
Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер, психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят”. В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер”, так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.
Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях. Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!
Клуб Страдающих Родителей
Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.
В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.
На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.
Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.
Воспитатель, исцелись сам
В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.
Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой.
После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:
1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.
2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.
Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, — все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.
Как не нужно делать?
Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Примерно так же могут действовать и переговоры.
Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.
Как помочь себе
Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.
1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник. Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.
Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой. Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…
Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?
2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:
Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!
3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе. Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.
Чтобы не выгореть, нужно не забывать:
Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.
Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.
Как помочь ребенку
Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.
Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?
1. Сбросить напряжение.
2. Повысить самооценку.
3. Установить режим, запреты и границы.
4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.
5. Провести диагностику обучаемости.
Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.
Зови на помощь!
В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.
Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.
Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.
Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет
Маленький тиран: откуда берется детская агрессия
Не пеняйте на зеркало
Деструктивная агрессия, как правило, возникает без явного наличия угрозы с внешней стороны. То есть мы говорим уже не о ситуационной агрессии, которая проявляется под воздействием обстоятельств, а скорее о личностной черте ребенка. Это называется «феномен оборонительного поведения» — дети воспринимают свое окружение, среду, в которой растут, а также посторонних людей как источник угрозы. Ощущают постоянную опасность унижения, оскорбления, физического наказания. Формируется установка: лучшая защита — это нападение. Такая своего рода упреждающая агрессия. Постепенно подобная враждебность к миру становится намеренной, целенаправленной и разрушительной.
— То есть у детей младшего возраста преобладает инструментальная агрессия?
— Чаще всего — да. Посторонние люди забрали игрушку, сверстники не приняли в свою команду на игровой площадке, родители отказались покупать шоколадку — ребенок может в ответ ударить, обозвать, ущипнуть, даже укусить обидчика. И это действительно нормальное явление. Но бывает, что такое поведение становится постоянным (чаще всего к 6—7 годам). И тогда уже формируется не агрессия, а агрессивность. Проще говоря, когда мама и папа осознают, что у них вырос драчливый ребенок, который использует стратегию нападения и манипулирования при каждом удобном случае, даже если есть возможность договориться и сгладить конфликт, — это уже повод насторожиться. И обратиться за помощью к психологу.
— Что посоветует специалист?
— Какие ошибки в воспитании чаще всего приводят к тому, что ребенок становится агрессивным?
— Проблема в том, что методы воспитания, которые используются в семье, в детском садике, в школе, а затем уже в вузе, на работе, являются по своей сути насильственными. Они построены на принуждении, а не на убеждении. На доминировании старшего и подчинении младшего. На воздействии, а не на взаимодействии. Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, придумал такой термин для описания человеческих взаимоотношений: «собака сверху, собака снизу». В чем его суть? Самые честные и здоровые отношения получаются только в том случае, если оба партнера (речь идет не только о супругах, но также о друзьях, коллегах, родителях и детях, учителях и учениках) находятся на одной ступени, общаются из позиции «мы — двое равных». Равенство при этом не означает одинаковости. Именно уважительное отношение к партнеру приводит к комфортному общению, взаимному интересу и другим полезным вещам. К сожалению, в жизни мы чаще всего наблюдаем два положения — «собаки сверху» или «собаки снизу». В первом случае — типичное: «Я начальник, ты дурак». То есть доминирование. Во втором — принятие условий, подчинение: «Ты начальник, я дурак». Первый метод общения с младшим поколением в подавляющем большинстве случаев выбирают родители, которые предпочитают проживать за своих детей их же жизнь. Они всегда все знают лучше: как одеваться, с кем дружить, какую музыку слушать, какое получать образование, с кем встречаться. Даже когда ребенок вырастает, справляет совершеннолетие, доминирование отца или матери продолжается. При этом желания, мечты и планы сына или дочери вообще не берутся в расчет. Да что там — многие родители вообще не имеют представления о том, чем живут (или только хотят жить) их наследники. То есть насильственная система воспитания построена на том, что родители навязывают детям собственные потребности. Мне, как преподавателю, например, сразу видно, кто из студентов сознательно выбрал свою специальность, а за кого это сделали родители. Первые действительно учатся, активно участвуют в научной и общественной жизни вуза, серьезно готовятся к зачетам и экзаменам. Вторые — только имитируют бурную ученическую деятельность, отбывают повинность. Чтобы получить заветную «корочку» диплома, выполнить свой «долг» перед родителями и… наконец-то заняться тем, к чему они всегда стремились, но в чем их никто из близких не поддерживал. В результате вузы выпускают огромное количество специалистов, которые даже не планируют работать по специальности. В том числе и тех, кто отучился на платной основе. Уже потом мамы и папы восклицают: «Почему дети такие неблагодарные?» А за что, по сути, благодарить? За то, что жил, чувствовал, учился, любил по указке? За то, что тебя привели за руку «в тюрьму», где ты с грехом пополам «отсидел» пять лет, мечтая поскорее вырваться на свободу?
— Часто родители просто боятся, что сын или дочь по собственной глупости свернет не на ту дорожку. Все-таки взрослые лучше знают жизнь.
— Но ведь став, по сути, приятелем своему ребенку, можно утратить авторитет в его глазах.
В последнее время психологи все больше интересуются феноменами поведения человека, которые имеют социально-генетическое происхождение. К одному из таких феноменов относится межпоколенная эстафета агрессивных и насильственных моделей поведения. Как установлено, передача такой эстафеты от одного поколения следующему осуществляется через трансляцию агрессии от родителей детям. Результаты многочисленных исследований показали: именно образец отношений и поведение матери и отца оказывают существенное влияние на обучение их сыновей и дочерей агрессивному поведению. Дети, видевшие проявления физического насилия в отношениях между собственными родителями, склонны воспроизводить подобные действия в общении с другими людьми — друзьями, коллегами, партнерами по браку и т. д. Получается, чтобы разорвать порочный круг насилия во всех сферах жизни, начать все равно нужно с семьи. Но чтобы принцип взаимодействия (а не воздействия) прочно вошел в наше мышление и мировоззрение, должно смениться не одно поколение людей.
Мой ребенок тиран что делать
Все дети капризничают и бывают непослушными. Капризы помогают детям выразить свое недовольство и тревогу, настоять на своем и добиться желаемого. Современным родителям трудно понять, почему их ребенок не может вести себя так, как хочет. Им кажется, постоянные запреты и ограничения не делают ребенка свободным и счастливым.
На самом деле отсутствие правил мешает ребенку взрослеть и превращает ребенка в тирана, который пытается заставить родителей перестроить свою жизнь в зависимости от своих желаний. Обнаружив один раз, что слезы и истерики позволяют добиться своего, ребенок начинает использовать их постоянно, полностью подчиняя себе родителей. Давление на родителей может быть и скрытым, например, ребенок постоянно жалуется, что у него болит нога, живот или что-то другое.
«Мой ребенок родился непослушным, даже если кричать на него сутки напролет, все без толку: он делает только то, что ему хочется!». Формировать родительский авторитет нелегко и эта трудность связана, прежде всего, с нашим воспитанием. Чтобы запрещать ребенку и настаивать на своем, мы сами не должны испытывать чувство вины перед ребенком, то есть быть хорошими родителями. Если же родители нас в детстве ни в чем не ограничивали или наоборот, наказывали за любое непослушание, то это и мешает маме и папе быть твердыми и пересекать любое недопустимое поведение ребенка.
Родители не хотят, чтобы их ребенок вырос в таких же условиях, как они сами, ошибочно считая, что отсутствие ограничений и запретов помогает ребенку вырасти уверенным в себе и счастливым человеком. Однако ребенку, который не знает никаких запретов, вседозволенность дорого обходиться. Ему трудно усвоить правила жизни среди людей и найти общий язык общения с другими.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовали себя легко и свободно, вырос самостоятельным, уважал себя, родителей и окружающих, умел делать выбор и отвечать за свои действия, то начните четко устанавливать правила и обязательно добивайтесь их соблюдения. Для начала расстаньтесь с принципом «Делай так, как я говорю!».
Уже в возрасте 2-3 лет ребенок делает первые попытки отделиться от родителей, подчеркивая свою самостоятельность. Он ни с чем не соглашается, ломает игрушки, кусается, бьет родителей и других детей. В этом возрасте родители должны проявить твердость своего характера, запрещая ребенку причинять боль другим и самому себе. Это основа, отталкиваясь от которой ребенок учиться уважать родителей и других детей. Не нужно применять силу, чтобы дать ребенку понять, что ударив кого-то кулаком, он причиняет боль. Разговаривайте с ребенком, каждый раз объясняйте ему, что прибегать к насилию нельзя и даже опасно.
Борьба за власть: как укротить маленького тирана
Советы родителям в случае, если их малыши в возрасте 2–3-х лет начинают борьбу за власть в семье
Многих родителей борьба за власть в семье со своими же малышами застает врасплох. В мгновение ока ваш милый, счастливый ребенок преображается так, словно его подменили. Ранее беспроблемный, легкий в общении, малыш внезапно на каждое предложение, словно автоматически, отвечает «нет!», будто ему нравится проверять границы вашего терпения при его упорном нежелании взаимодействовать с вами.
Давайте немного вернемся в прошлое. Вспомните время, предшествовавшее появлению на свет вашего ребенка. Вы наверняка наблюдали, как другие родители борются со своими своенравными малышами. Возможно, вы даже с неосознаваемым осуждением думали о молодой маме, глядя на то, как она пытается оттащить от отдела игрушек своего кричащего двухлетнего ребенка, в то время как он что есть силы старался сопротивляться ей; или о папе, отчаянно умолявшем своего маленького привереду надеть новые ботиночки. «Просто заставьте его сделать это! – внутренне негодовали вы. – Кто здесь, в конце концов, родитель?!».
Но… время пролетело, и вот уже подобная борьба за власть стала регулярной в вашем собственном доме. Вы даже начинаете привыкать ко всем «нет» вашего малыша настолько, что удивляетесь, когда в его словарном запасе неожиданно появляется слово «да». И уже, кажется, каждый человек в вашем окружении счел своим долгом высказать свое мнение о том, как вам следует поступить. В итоге, когда очередное «сражение» со своим маленьким тираном проиграно, все, что вам хочется, это просто сдержаться и сохранить остатки спокойствия, пока ваша тетя дает исполненные благими намерениями, но ох уж какие критические советы.
Дело не только в вас. Борьба за власть с малышами – это практически обряд посвящения в родители, и на это существует несколько типичных причин:
Даже если вы не можете выяснить конкретную причину борьбы за власть вашего малыша, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не превращать повседневные бытовые дела в громкие «эпические» ссоры с ним.
Даже в самых сложных ситуациях, важно сохранить ваше главенство как родителя. Для ребенка невероятно тяжело лишиться родительского руководства и стать боссом в возрасте двух или трех лет.
Не стоит ожидать, что вы сможете избежать борьбы за власть, ведь этот возраст очень непрост. Но, выбирая свои «сражения» мудро и с умом, отказываясь втягиваться в «драму», вы одержите верх. Утешьте себя, ведь это не будет длиться вечно. Психологи утверждают, что истерики и непослушание, невыполнение инструкций родителей являются «обычными проблемами» для двух- и трехлетних малышей, но к возрасту четырех лет они должны сами разрешиться в ответ на авторитетные методы воспитания, включающие установление ограничений, а также одновременную поддержку растущей самостоятельности малыша.
Ребенок тиран и деспот растет …
Кажется, что чем старше становится ребенок, тем он настырнее и справляться с ним все сложнее. Если он не получает желаемого, то сразу же начинает плакать или, хуже того, спорить и скандалить. Многие родители не понимают, почему когда-то милый и послушный малыш вдруг превратился в настоящего «террориста». И родители начинают огорчаться — ребенок тиран и деспот растет?
Чаще всего, в таких ситуациях мамы и папы просто опускают руки и покорно исполняют все прихоти подрастающего диктатора. А что поделать? Не наказывать же каждый день маленького хулигана. Или все-таки наказывать?
Ребенок тиран и деспот растет …
Психологи советуют сразу не записывать свое чадо в хулиганы и присмотреться к нему получше: быть может, в вашей семье подрастает настоящий лидер.
Лидерские качества проявляются у ребенка в его первом коллективе, то есть в детском саду. Именно тогда малыш учится командовать, распределять игрушки, руководить играми и так далее.
У детей школьного возраста лидерство проявляется отсутствием прилежания и послушания. Но при этом они всегда стремятся быть в курсе всех дел класса, участвовать в них и руководить.
Если у вас подрастает такой малыш, как ребенок тиран и деспот, то постарайтесь объяснить это его воспитателю в садике/классному руководителю в школе. Вместе вы сможете придумать, как направить всю энергию маленького лидера в «мирное» русло.
Дома постарайтесь проявить терпение по отношению к лидерским замашкам ребенка. Но не забывайте, что «проявлять терпение» — не значит игнорировать: с ребенком обязательно нужно разговаривать о его капризах, узнавать причины такого поведения.
Попробуйте показать своему чаду не только свою любовь и заботу, но и уважение: спрашивайте его совета, интересуйтесь его мнением. Маленький лидер это обязательно оценит.
Даже если вы по натуре — настоящий лидер, постарайтесь оставить своему ребенку пространство для самостоятельных решений.
Ребенок-деспот всегда стоит на своем, в своем маленьком кулачке он держит папу и маму, бабушек и дедушек. Малыш никогда ничего не просит — он просто приказывает. Совсем не понимает слово «нельзя» и «нет» и, если родители в чем-то отказывают ему, то начинается рёв и истерика с паданием на пол, биением ногами и руками по полу.
Как известно, малыши не рождаются диктаторами и деспотами: такими они становятся из-за вседозволенности родителей. Подрастая, ребенок привыкает, что для него нет запретов и родительское «нет» просто не воспринимается им. Малыш, которому буквально вчера можно было делать совершенно все, не сможет понять, почему ему нельзя делать то же самое сегодня.
С этим нужно что-то делать. Во-первых, нужно найти причину такого поведения у ребенка. Это может быть элементарная избалованность или малыш просто старается стать взрослым.
Если ребенок избалован, то родителям нужно научиться говорить ему «нет» и всегда стараться объяснить причину своего отказа: на любое «дай» и «хочу» маленького диктатора, мама и папа должны отвечать «нельзя, потому что…».
Если никакие объяснения не помогают, то лучше не реагировать на истерики малыша. Можно просто выйти из комнаты, если вы дома. Если же ребенок разыграл «спектакль» в людном месте (в магазине, в кинотеатре, просто на улице), то нужно отвести свое чадо туда, где меньше всего зрителей. Для таких представлений ребенку обязательно нужна публика. А если ее нет, то кричать просто некому и незачем.
В принципе, в этом нет ничего плохого, так как такие дети, подрастая, доставляют намного меньше хлопот: они более независимы и самостоятельны, сами решают, где и на кого будут учиться после школы. Дети, стремящиеся раньше повзрослеть, никогда не пропадут и преодолеют любые трудности.
Такому ребенку всего то и нужно, чтобы взрослые считались с его мнением и общались с ним на равных. Он хочет чувствовать себя не просто любимым, но еще и нужным. Например, если давать такому малышу разные мелкие поручения, говорить, что без него никак не справится, то все истерики ребенка в скором времени сойдут на нет потому, как не будет причин их закатывать.
Если вы насторожены, что ребенок тиран и деспот растет, а может он просто манипулирует вами? А может он как личность сильнее в несколько раз, чем вы? Сложный вопрос и действительно — не понятно: какой человек из него вырастет!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях: