Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
6 советов, как перестать страдать от завышенных ожиданий
Здесь важно найти баланс.
Здесь и далее фото pexels.com
Эксперты обычно считают оптимизм полезной чертой, поскольку он может помочь лучше управлять физическим и эмоциональным стрессом. Но важно понимать, что он не гарантирует положительного результата.
Увы, нужно просто смириться с тем, что ты не можешь контролировать каждую ситуацию в жизни. И когда что-то идет не по плану, ты, вероятно, испытываешь разочарование.
Что ж, разочарование — естественная часть жизни, но когда ты постоянно ожидаешь от себя или других слишком многого, это может привести к эмоциональному выгоранию, конфликтам, снижению самооценки, а также появлению чувства вины и стыда. Как этого избежать, расскажем ниже.
1 Подумай о том, что для тебя действительно важно
Ожидания нередко проистекают из представлений других людей о нас. Мы можем неосознанно принимать чужие установки и жить по ним, даже если они не совпадают с нашими личными желаниями.
Когда ты начнешь пересматривать свои ожидания в жизни, подумай, действительно ли они резонируют с тобой. Будет ли достижение этих целей приносить тебе удовлетворение и радость?
Если нет, то тебе, возможно, будет легче отпустить их и переориентировать свое внимание на те проекты, которые действительно важны именно для тебя.
2 Сосредоточься на том, чего ты достиг
Когда ты разочарован собой из-за того, что не смог достичь нереалистичных целей, попробуй переключить внимание на то, в чем ты уже добился успеха. Взгляд на прошлые достижения может помочь приободриться, испытать благодарность и, возможно, даже получить дополнительную мотивацию.
Скажем, ты хочешь добиться известности как музыкант, но твой дебютный альбом остался незамеченным. Вместо того чтобы страдать из-за этого, напомни себе о том кайфе, который ты испытывал, играя на местных концертах, о товариществе среди членов твоей группы и об удовольствии, которое ты получаешь от создания музыки.
Не каждый музыкант когда-либо выпускает альбом, так что ты уже довольно далеко продвинулся.
3 Помни: ты можешь контролировать только себя
Ожидая чего-то с нетерпением, полезно спросить себя, действительно ли ты контролируешь ситуацию. На протяжении веков люди постоянно пытались и не могли предсказать капризы жизни.
Точно так же ожидания, сосредоточенные на деятельности других, часто не оправдываются. Для получения более реалистичных, достижимых результатов постарайся сконцентрироваться на областях, находящихся под твоим контролем, а именно — на своих собственных действиях и выборе.
4 Помни о своих и чужих пределах
Даже с самыми лучшими намерениями и готовностью приложить максимум усилий, ты не сможешь добиться успеха в каждой ситуации или оправдать все ожидания.
Усилия могут приблизить тебя к осуществлению своей мечты, но тебе могут понадобиться дополнительные ресурсы, к которым у тебя нет доступа, например, неограниченная энергия или больше свободных часов в день.
Это не делает тебя неудачником, это просто особенность любого человека с нормальными физическими и эмоциональными ограничениями. Если ты не оправдал своих ожиданий, признай, что сделал все возможное, и пожалей себя, вместо того чтобы винить.
Не забудь также быть мягче и внимательнее с теми, кто не оправдывает твоих ожиданий.
Экспектации. Когда ожидания не оправдываются?
Речь наша, не говоря уже о терминологическом аппарате различных отраслей знания, все больше наполняется иностранными словами. Вот и загадочные экспектации в дословном переводе — не что иное, как знакомое всем понятие «ожидания». А в качестве термина в психологии они означают систему требований-ожиданий, настроенности человека на получение определенной реакции, результата, ответа на свои слова и действия.
Откуда берутся ожидания?
Все мы родом из детства… С младых ногтей усваиваем нормы, правила и обычаи, свойственные тому социуму, в котором вращаемся, и приобретаем определенные модели поведения. Не все из них даже осознаем, по большей части действуя автоматически. Но усвоенные стереотипы цепко держат, регулируя отношения с окружающими.
Это не хорошо и не плохо. Просто так есть. Как давным-давно доказано, «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Стало быть, социальные связи, возникающие у ребенка, играют существенную роль в формировании у него системы ожиданий. Однако эта роль не всегда доминирующая, иначе откуда бы взялись в добропорядочных семьях нравственно аномальные личности, а в не добропорядочных — высоконравственные.
Кроме автоматизма, важное значение в построении ожиданий имеют чувства. В самом деле, наши отношения с кем-либо во многом зависят от того, что мы испытываем к этому человеку или к этим людям. Впрочем, связь здесь двусторонняя, и чувства, питаемые к нам, тоже сказываются на ожиданиях.
Большое значение в построении каркаса экспектаций имеют роли, которых с возрастом становится все больше. Ребенок, подрастая, уже не только сын или дочка, он — например воспитанник детсада, а потом ученик, студент, сотрудник, влюбленный, муж/жена, отец/мать Это далеко не полный перечень, потому что любые действия в обществе — это выполняемая роль, хотя бы пассажира, попутчика, зрителя, покупателя…
И каждое действие предполагает наличие определенных ожиданий. А теперь поговорим о том, какими они бывают.
По форме
Если коротко, то по форме ожидания можно разделить на формальные и неформальные, то есть писаные и неписаные. На уровне государства формальные экспектации проистекают из законов и проч., в организации — из инструкций, положений Но помимо этого, есть немало условных, вроде бы нигде письменно не зафиксированных правил, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом.
Ни для кого ведь не секрет, что манеры общения в коллективе, действующем по принципу команды, существенно отличаются от тех, что приняты в жестко иерархичной структуре.
По направленности
Есть ожидания человека по отношению к другим, то есть направленные вовне, а есть такие, которые устремлены внутрь, — это некий приемник тех экспектаций, которые диктуются человеку кем-то (как индивидом, так и социумом). Условно их можно представить в виде двух сеток-палеток (в школе доводилось такие делать на уроках математики?), которые, будучи наложенными друг на друга, оказываются либо более-менее сходными, либо наоборот…
Понятно, что при адекватности ожиданий человек чувствует себя более комфортно, а вот если масштаб требований к себе и окружающим сильно отличается, то возникает конфликт, который может вылиться в чувства обиды или вины — по обстоятельствам, но зависит больше не от них, а от личных качеств и ожиданий участников.
По характеру
Характер ожиданий — очень важный качественный параметр, потому что именно он влияет на конфликтность личности. Здесь можно выделить две основные группы: предписывающую и предсказывающую. Сами их названия выдают суть: предписывающие ожидания заключают в себе строгость, жесткость, обязательность, тогда как предсказывающие — более гибки и допускают у адресата ожиданий собственную активность.
Из этого нетрудно сделать вывод, что чем больше у человека предписывающих требований, тем труднее и ему, и с ним. Замечено, что увеличение предсказывающих экспектаций характерно для личностей, обладающих высокой культурой. Но в любом случае ожидания — это стандарты оценки и нормирования как со стороны индивида, так и со стороны группы.
Они формируются и закрепляются при многократном повторении ситуаций, и в результате всех, с кем человек регулярно общается, он делит на тех, на кого можно положиться, тех, на кого нельзя, и тех, на кого положиться трудно либо сомнительно. Планка ожиданий всегда выше для близких: вы ведь не будете в претензии к случайному попутчику в трамвае за то, что он не даст взаймы денег на билет?
Скорее всего, вы на это и не рассчитываете. Зато присмотрев себе какую-нибудь очень нужную, но дорогую покупку, настраиваетесь на понимание необходимости предстоящих расходов в семье. Хамство в том же трамвае пережить гораздо легче, чем горькие слова, услышанные от любимого. Но почему же они так едки, эти разочарования?!
По цели
…Вот-вот, здесь и вся соль. На самых близких возлагаем самые высокие ожидания, не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать, Но и они же, наши самые близкие, тоже в своих ожиданиях относительно нас грешат тем же. И потому завышенные ожидания частенько не оправдываются.
А заниженные? Заниженные бьют по самому больному, по душе. Это только кажется, что меньше захочешь — больше получишь. Опуская планку ожиданий, человек говорит сам себе: «Я не достоин большего» и тем самым губит свою потенцию.
Так где же выход? Выход — в адекватной реакции. Не получилось то, что ожидалось, ну, и не получилось. Так зачем же казниться? В каждом из нас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Надо найти внутри себя взрослого. Не ребенка — который живет в мире желаний, не родителя, который назначает ответственного и соответственно — кару, а взрослого, которому некогда заниматься рассуждениями, а надо конструктивно действовать. То есть в интересах личности, включая ее детскую и родительскую ипостась.
Неоправданные ожидания в психологии и их последствия для человека
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Синдром завышенных ожиданий – это патология, при которой человек испытывает разочарование, гнев, вырабатывает комплексы, если что-то пошло не по идеальному плану в его голове. Часто ли ты идеализировала кого-то, с кем, например, только что познакомилась, а потом расстраивалась, что он вовсе не такой? Люди не обязаны соответствовать твоим ожиданиям, ведь они даже могут быть не в курсе, что на них возложили какую-то «идеальную» миссию.
Да, когда то, чего ты ждёшь, не оправдывается, это доставляет дискомфорт. И не только лично тебе. Последствия могут отразиться и на отношениях. Как понять, есть ли у тебя такая патология и нужно ли с ней бороться?
Симптомы синдрома неоправданных ожиданий
Человек находится в постоянном ожидании реакции на какие-то свои достижения. Но эти самые достижения понятны и нужны только ему. Здесь и появляется негодование и обида на весь мир. Ведь как так? Я же столько работала, а много денег получает сосед. Я готовлю по три раза в день, квартира блестит, а цветы несут подруге, которая целыми днями смотрит сериалы.
По следующим признакам можно понять, что тебя «накрыл» этот синдром и пора что-то менять:
Есть огромный минус такого поведения: ты можешь растерять всех, кто тебе дорог. Далеко не все готовы будут измениться ради другого человека и жить, стараясь оправдать его цели и ожидания.
Последствия для человека
Когда ты чего-то ждёшь, твоё подсознание формирует конкретный результат событий и жизни, которая должна будет начаться. Такова человеческая психология.
Мысленно ты вкладываешь энергию в этот сформированный образ и ждёшь, когда всё начнёт осуществляться. Но отдачи от этого ровно никакой. Чем больше ты думаешь о своём желании, тем слабее становишься.
Тебе кажется, что если очень сильно чего-то захотеть, то это обязательно исполнится. Это может сработать, если всё зависит только от тебя. Но если ты ожидаешь, что другие люди волшебным образом сделают всё за тебя, то придётся разочароваться. У них могут быть свои идеи, цели и желания.
Самое страшное последствие завышенных ожиданий – перманентный стресс. Если ты слишком требовательна к другим, а они не оправдывают то, чего ты ждёшь, ты начинаешь смотреть на это как на предательство.
В итоге ты лишаешься возможности получать удовольствие от жизни, стараешься стучаться в «закрытые двери» и постоянно разочаровываешься.
У тебя пропадает способность трезво оценивать свои возможности. Ты хочешь много зарабатывать, но ничего для этого не делаешь, а только страдаешь, тревожишься и снова разочаровываешься, жалуясь на несправедливость.
Такие терзания рано или поздно приводят к тяжёлой форме депрессии.
Последствия для отношений
Женские ожидания в отношениях очень часто завышены. Есть даже шутка, в которой он просто пригласил её на танец, а она уже представила себя в белом платье и то, какие красивые у них будут дети.
А он просто пригласил её на танец.
В жизни примерно так всё и происходит. А если женщина уже находится в отношениях, то она считает, что мужчина должен полностью отвечать её требованиям.
Ты можешь всячески пытаться изменить партнёра под свои цели и нужды, чтобы стать счастливой, но при этом совершенно не учитываешь его критерии счастья. Помни, что изначально вы сошлись, потому что вам было хорошо и для того, чтобы это продолжалось.
Разумеется, если ты отдаёшь всю себя любимому человеку, то хочешь соответствующей отдачи. Но не нужно сразу обижаться на возлюбленного, если её нет. Поговори с ним: объясни, как ты видишь счастье, чего ты ожидаешь, как оцениваешь ваши отношения. Выслушай и его позицию. Возможно, у него тоже есть свой сложившийся образ, который потребует изменений с твоей стороны.
Самым главным последствием нежелания отказаться от завышенных ожиданий станет то, что партнёр не вынесет постоянных упрёков, недовольства и попыток «прогнуть» его под себя. Ему, может быть, просто достаточно того, что он рядом с тобой. Это делает его счастливым. Он может быть совершенно не в восторге от желания постоянно доказывать, что он тебя любит. А особенно если ты навязываешь придуманные для этого способы.
Если ты любишь своего партнёра больше, чем он тебя, и готова идти на большие жертвы (бросить работу, переехать в другой город, разорвать все связи с друзьями), то не жди, что и возлюбленный ответит такими же огромными чувствами. Это был полностью твой выбор.
Через розовые очки ты совершенно не видишь настоящих причин того, почему ваши отношения не совсем складываются. Сначала ты начинаешь обвинять себя, а потом выдвигать требования и возлюбленному. Итог закономерен: никто из вас не счастлив. И теперь ваши отношения всегда будут сопровождать разборки, обиды, выяснения, кто и что кому должен и чем обязан.
Мужчины не умеют читать мысли. Поэтому для сохранения отношений необходимо разговаривать и выяснять, чего вы оба ожидаете, и в чём заключается совместное счастье.
Как успокоить завышенные ожидания
Тяжело отпустить все свои розовые мечты и изменить отношение к окружающим людям. Но это вполне реально. Достаточно постараться изменить отношение к собственной жизни.
Посмотри объективно на окружающий мир и близких тебе людей;
И мелкими шагами, постепенно реализовывай их. Надейся на себя, а не жди подачек от судьбы или других людей;
Пойми, что неоправданные ожидания не принесут счастья ни тебе, ни тем, с кем ты их связываешь;
Все твои поступки – это твой выбор. А то, что ты считаешь долгом партнёра перед тобой – его выбор и его восприятие ваших отношений;
Никого. Ни себя с другими людьми, ни своего партнёра. Научись видеть во всех что-то хорошее и то, что каждый человек уникален.
Верни свою внутреннюю гармонию. Забудь все обиды, и начни заново получать удовольствие от жизни.
Если вдруг ты поймёшь, что совсем ничего не получается, а разочарование так и не покидает тебя, обратись к специалисту.
Психолог поможет понять твои истинные желания, откроет понятие счастья и научит принимать и ценить других людей со всеми их недостатками.
Это потребует больших душевных переживаний, но с появлением новых целей и жизненных опор, всё станет легче.