мной манипулируют родные что делать
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.
Как защитить себя от манипуляций близкого человека
Сказано, как отрезано. И все, казалось бы, понятно. Твое право выбирать, но, выбрав не тот вариант, тебе будет отказано в любви, в общении, а то и вовсе выставят за дверь.
В такой момент охватывает страх. Ты теряешься, и коса опять найдет на камень. Естественно, что после таких ситуаций в душе остается горький осадок, который со временем только ухудшит жизнь. Даже на первый взгляд можно и не понять, отчего в душе появилось такое чувство. Но оно все больше и больше копится, выливаясь через край и превращаясь в неприязнь и даже ненависть к любимому или родным и близким.
Как избежать манипуляции
Ты чувствуешь себя в ловушке. И это на самом деле ловушка-манипуляция. Скрытый психологический прием, цель которого – заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные действия.
Можно ли выбраться из этой ловушки, перестать испытывать страх и пренеприятнейшее чувство осадка в душе? Конечно можно. В этом нам поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Все мы – люди, разные по своим психическим свойствам. И манипулирование, соответственно, тоже имеет множество оттенков. Нами движут наши желания. Наборы таких желаний и соответствующих свойств психики в системно-векторной психологии называются векторами.
Только польза
Так, например, есть люди, от природы очень быстрые, гибкие телом и душой. Они быстро приспосабливаются к новым условиям, экономят время и пространство, ресурсы пищевые и не только. Любят все новое и всегда думают с позиции пользы и выгоды.
Найти компромисс с таким человеком можно, зная его свойства и разговаривая на языке его ценностей. Например, покажите ему его выгоду и полезность при нахождении компромисса. Причем она должна быть для него большей, чем для других. Возможно, это будет заключаться в минимуме усилий или экономии пространства.
Особенно восприимчиво логическое мышление обладателя кожного вектора к четким логическим доводам. Таким образом, уловки манипулирования превращаются в здоровое обсуждение и поиск решения, который будет устраивать всех. Так у вас не возникнут тяжелые последствия – горький осадок в душе, обиды.
Только равенство!
А другие люди, свойства которых противоположны кожному вектору, манипулируют, играя на чувстве вины или с позиции хозяина положения. А также из-за упрямства, желания доказать свою правоту. Ценности таких людей – это уважение, семья, дети, старые добрые времена. Системно-векторная психология определяет их как обладателей анального вектора.
Они медлительны по сравнению с обладателями кожного вектора. У них всегда все разложено по полочкам, по ящичкам. Все должно быть ровно, поровну. Ценители чистоты и души, и тела, и пространства. Это только кажется снаружи, что такие люди пытаются манипулировать, на самом деле они лишь отстаивают свою правоту или добиваются извинения от оппонента.
Чтобы найти компромисс с таким человеком, достаточно свои доводы основательно разложить по полочкам, дать некоторое время для того, чтобы человек мог все взвесить и проанализировать. И главное, чтобы решение давало чувство равенства для участвующих в беседе. Ну, и не забудьте, если нужно извиниться. Иначе он будет чувствовать себя очень плохо и вспоминать каждый день, как вы были неправы.
Манипулятор тоже хочет счастья
А бывают люди, которые манипулируют эмоциями, как бы давя на жалость и привлекая к себе внимание. Это обладатели зрительного вектора. Их гигантская эмоциональная амплитуда требует постоянной смены состояний. Случается, их врожденные свойства не находят реализации, они не получают должного наслаждения от отдачи своих эмоций окружающим. Тогда им приходится получать эмоции посредством манипуляции. Вплоть до демонстративного суицида.
Чтобы полностью разобраться и увидеть решение для каждого конкретного случая, необходимо видеть все характерные особенности всех векторов. В этом поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана. Уже с первых бесплатных лекций приходит понимание, как взаимодействовать с людьми более комфортно.
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Давить на чувство вины, играть в жертву, ставить условия… Набору некоторых родительских «приемов воспитания» позавидует любой мастер НЛП. Манипуляция — всегда признак нездоровых отношений, в которых несчастны оба: и манипулятор, и жертва. Выйти из привычного сценария повзрослевшему ребенку поможет эмоциональный интеллект.
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.
Манипуляцию отличают четыре характерных признака:
Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.
Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.
Как устроена психология манипулятора?
Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.
Где можно столкнуться с манипуляциями?
В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.
Как манипулятор воздействует на жертву?
Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.
Манипулятор всегда действует осознанно?
Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.
Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?
Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.
Кажется, мной манипулируют. Что делать?
Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:
Родитель неосознанно манипулирует, что делать?
Валерия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
В своём посте Вы пишете:
Я чувствую большую вину за то, что не была рядом, когда ей стало плохо. Чувствую, что бросила ее в тяжелый момент и мне стыдно за свой поступок.
Из Ваших слов создаётся впечатление, что Вы намеренно бросили маму в тяжёлой ситуации. Но разве Вы могли предсказать, что маме станет плохо, что у неё случится приступ?
Я знаю, что моя мама неосознанный манипулятор, и что я попалась на ее удочку
Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?
У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день. После того, как мой брат окончил школу и поступил в университет, он начал общаться с отцом. И это далеко не потому что он считал его хорошим. Мама против этого, ее это очень бесит. Она называет брата предателем и не замечает, что порой относится несправедливо не только к нему (ведь запрещать общаться с кем-либо просто потому что ей это не нравится это неправильно), но и ко мне, когда срывает всю злость и обиду на мне. А мой брат такой же специалист, как и вы, он психолог. Из-за того, что он очень образованный человек и умеет доказывать свою точку зрения, им не всегда удается найти с мамой общий язык. Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли, а она думает, что он его защищает. Так как я во многом слушаю брата, спрашиваю его совета, она думает, что я такая же как он и мы ополчились против нее. И мы ей много раз говорили, что мы не пытаемся защищать отца, что она далеко не плохая мать, как она говорит сарказмом при ссорах. Мы просто объективно смотрим на ситуацию, пытаясь помочь ей.
У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день.
Вы интерпретируете то, что она чувствует и переживает. На самом деле она может переживать это совершенно по-другому. Хорошо было бы ей обратиться к психологу и поработать со своим состоянием. Это ей гораздо больше поможет.
Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли
Сложно что-то рекомендовать в случае такой сильной боли и обиды одного родителя на другого. Можно попробовать подойти к этой проблеме с точки зрения рода. В каждом из нас есть плоть и кровь нашего отца и нашей матери. Это невозможно отрицать. Если мы не поддерживаем отношения с кем-то из родителей, то это затрудняет внутреннее принятие и той самой части внутри нас. Если подходить с этой точки зрения, то восстанавливать отношения с родителями очень важно. Не знаю, насколько это поможет Вашей матери принять реальность.
Я понимаю, что ей тяжело одной. Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам. Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания. А я не знаю как справляться с тем, что она на меня взваливает при с ссорах с братом и с тем, как она сравнивает меня с другими детьми. Ей важно, чтобы я была лучше остальных. Не понимает, что у меня есть свои дела и увлечения и если ей нужна помощь, я должна бежать со всех ног, чтобы выполнить ее просьбу. Если я переношу на другой день, она обижается. Поэтому я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.
Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам.
Вы можете для начала сходить с ней вместе по поводу ваших с ней отношений. Если она убедится что это безопасно, то она может быть и сама начнёт ходить.
Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания.
Представьте себе сосуд, полный грязной воды, в который Вы хотите налить что-то новое. Прежде чем Вы сможете туда что-либо налить, нужно его освободить.
Я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.
Я уже чуть выше про это Вам написала:
Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?
Я не знаю, что именно мама хочет Вам этим сказать. Вы её лучше знаете, это Ваша мама.
Например: «Я очень многим пожертвовала в своей жизни для того, чтобы вырастить вас. Мне очень нужно чтобы вы это оценили». Или: «Я очень пострадала из-за того, что мне пришлось вас растить одной. Мне очень важно, чтобы вы признали мои чувства и моё право злиться на вашего отца». Или: «Мне очень нужна ваша забота и поддержка, я ощущаю большое беспокойство, когда вы связываетесь с отцом, мне кажется что вы меня бросаете». Попробуйте переформулировать её обвинения и упрёки в просьбы.