мне не нравится мой характер что делать
Гадкий я: как жить, если у тебя тяжелый характер
Плохой характер мешает не только самому человеку, но и окружающим его людям. Разбираемся, что считать за невыносимый характер и как с ним работать.
Скажем сразу: «тяжелый характер» — это не медицинский и не психологический диагноз. Каждый понимает под этим свой свод качеств, поступков и мнений. Обычно это черты, которые мешают комфортно общаться с человеком: упрямость, агрессивность, саркастичность, конфликтность. Однако иногда тяжелым характером считают внутренний стержень, нежелание прогибаться под интересы других и умение постоять за себя.
Что же такое тяжелый характер, откуда он берется и как с ним жить? Советами делятся психологи ✨
Что вообще значит — «тяжелый характер»?
Евгения Соколова
Для начала давай разберемся, что значит тяжелый характер и кто это сказал. Случайный человек? Сразу вопрос — а действительно он тебя знает? Если это случайный прохожий, то это больше говорит о нем. Возможно, человеку просто плохо и он напал на того, кто проходил мимо. Помни: счастливые люди не кусаются.
Кто-то близкий из твоего окружения? Подумай, для чего он это сказал. Возможно, это просто разовое недопонимание. Преподаватели или родители, говоря о характере, возможно, просто не могут донести свою мысль. Тут дело не в тебе.
Можешь задать вопрос «а что мы можем сделать друг для друга, чтобы лучше понять друг друга?». Если ответят — то это хороший диалог. Если ответ будет «ничего, никогда, уже не надо», то это манипуляция. Можно сказать, что тебе дороги ваши отношения, особенно открытость, доброта и простота. И вы точно сможете наладить хорошее общение при взаимном желании.
Окей, а как понять, что тяжелый характер у кого-то их моего окружения?
Елена Кораблева
Психология
Практический психолог с 22-летним стажем, тренер и консультант
К слову сказать, люди с тяжелым характером крайне редко склонны видеть недостатки в других, им очень трудно признаться даже самим себе, что в чем-то они сами могут быть не правы.
Характер формируется всю жизнь, и он может меняться. Обычно такие черты, как упрямство и заносчивость, формируются как ответная реакция на неуважение и пренебрежение. Человек включает защиту, желая доказать, что с его мнением необходимо считаться, что он способен постоять за себя.
Проявляя сарказм, задевая, подцепляя других людей, человек с заниженной самооценкой, в глубине души неуверенный в собственной ценности, пытается возвыситься в глазах окружающих, принижая значимость других. Кроме того, проявляя жестокое остроумие, можно этим контрабандным путем добиться большего внимания к себе.
Но если обратить внимание на свои косяки, можно потихоньку их выправлять. И это не значит быть удобной для всех, это значит — быть счастливым и уверенным в себе человеком, справедливым и уважительным к другим и себе, несущим ответственность за свои слова и поступки.
Меня разочаровывает мой характер
Мне жутко не нравится мой характер.
Слишком мягкая, в отношениях с парнем первая иду на уступки, в ссорах не умею отвечать внятно и именно то, что думаю, а скорее мямлю (соответственно, уже позже придумывая варианты ответов). Многие говорят, что я решительная там, смелая, легко иду на контакт с новыми людьми, но на самом деле это лишь минутные порывы и дело как раз таки в том, что эти незнакомые люди не знают какая я есть. Давние же друзья. Я не знаю как им объяснить, что если я злюсь, то это не шутка, если у меня какие-то проблемы и я делюсь ими, то я прошу хоть как-то мне помочь, я не хочу услышать одно «Ох, сочувствую » и дальше выслушивать их рутину. Просто один раз хочу, что бы выслушали меня.
Дело от части в том, что я со временем преподносить все свои проблемы и обиды начала в шуточной форме, мол, да, поссорилась с родителями, но с кем не бывает. Но шутка и не умение решать свои дилеммы самостоятельно вышли из под контроля и я сама только недавно перестала убегать от своих проблем, воспринимая их серьёзно.
В общем, суть в том, что мне не нравится то, что близкие (как друзья, так и родители)не воспринимают меня всерьёз, мне сложно долго стоять на своём, доносить до людей свою мысль. Как показать остальным, что я не пустое место и моё мнение тоже должно быть услышано? Надоело быть вечно тихой, со всем согласной и не имеющей своего мнения дурной девочкой.
Здравствуйте, Лиза.
В чём всё же вы видите свою проблему:
— в том, как к вам относятся (не воспринимают всерьёз, не помогают, не выслушивают)?
— или в том, что вы со всеми соглашаетесь и не имеете своего мнения?
Если бы люди воспринимали вас всерьёз, то как они должны были бы себя вести с вами, что делать в связи с серьёзным восприятием вас?
Уточните, пожалуйста, ваш возраст. И ответьте на вопросы, указанные в условиях консультации.
«В чём всё же вы видите свою проблему:
— в том, как к вам относятся (не воспринимают всерьёз, не помогают, не выслушивают)?
— или в том, что вы со всеми соглашаетесь и не имеете своего мнения?»
И в том, и в том. Вот уже вроде и 18 скоро, а до сих пор как ребенок не могу ни настоять на своём, ни стержня, что ли не имею, легко начинаю доверять людям и из-за чего в последствии страдаю.
«Уточните, пожалуйста, ваш возраст. И ответьте на вопросы, указанные в условиях консультации»
«- Как давно у вас проблема.»
Полагаю где-то класса с 7, примерно тогда был сложный период в жизни, возможно он и повлиял.
«- Что переживаете в связи с этой проблемой, что для вас значит ее наличие.»
В основном грусть, печаль, что не отстояла своё мнение, что другие не хотят слышать меня. Появляются сомнения по поводу своего места в жизни, иногда подолгу сижу и думаю над этим. Ещё очень доверчивая и, соответственно, расстраиваюсь сильно, когда люди этим пользуются.
«- Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.»
Дело в том, что я не знаю, что мне делать и как.
«- Какими вопросами вы задаётесь сейчас.»
Как доносить до людей своё мнение и заставить их воспринимать меня серьёзно? Что делать с мягкостью и как перестать быть такой наивной? Как научиться определять кому стоит верить, а кто будет в последствии использовать?
«- В чём видите мою помощь вам.»
Желательно, что бы вы объяснили мне что и как делать, не хочу оставаться такой и дальше.
— «Многие говорят, что я решительная там, смелая, легко иду на контакт с новыми людьми, но на самом деле это лишь минутные порывы и дело как раз таки в том, что эти незнакомые люди не знают какая я есть».
Но также может быть, что другие о вас знают что-то такое, чего вы сами о себе не знаете или не решаетесь признать?
— «Я не знаю как им объяснить, что если я злюсь, то это не шутка, если у меня какие-то проблемы и я делюсь ими, то я прошу хоть как-то мне помочь, я не хочу услышать одно «Ох, сочувствую » и дальше выслушивать их рутину. Просто один раз хочу, что бы выслушали меня.»
Елизавета, а ваши друзья знают, чего именно вы от них ждёте?
То есть, когда вы им на что-то жалуетесь, вы говорите им о том, какой помощи вы хотели бы от них? (и учитываете ли то, что они могут быть не в состоянии вам помочь?).
— «Дело от части в том, что я со временем преподносить все свои проблемы и обиды начала в шуточной форме, мол, да, поссорилась с родителями, но с кем не бывает?»
А что вас побуждало разыгрывать из себя ту, которой вы не являетесь, делать вид, что вам всё нипочём?
— «Но шутка и не умение решать свои дилеммы самостоятельно вышли из под контроля и я сама только недавно перестала убегать от своих проблем, воспринимая их серьёзно»
Это достойно уважения! Елизавета, правильно ли я понимаю, что при этом вы всё же ожидаете (возможно, отчасти в тайне от самой себя), что другие станут решать ваши проблемы? Ведь вас так обижает, что их воспринимают несерьезно.
— «Ещё очень доверчивая и, соответственно, расстраиваюсь сильно, когда люди этим пользуются»
Это означает то, что вы передоверяете себя другим?
— «Как показать остальным, что я не пустое место и моё мнение тоже должно быть услышано? Надоело быть вечно тихой, со всем согласной и не имеющей своего мнения дурной девочкой. «
Возможно, дело всё же не в том, какой себя показывать другим, а в том, какой быть в действительности.
На это и стоит обращать своё внимание (своё, а не кого-то другого!).
Вот вы «не имеете своего мнения». Это потому, что у вас его действительно нет?
Или потому, что вы от него отказываетесь, прячете его? Если так, то, что вас к этому побуждает?
Посмотрите с этой стороны на то, от чего вы страдаете.
Возможно, вы не на том фокусируетесь, и это и порождает ваши трудности, а заодно и мешает вам действительно взрослеть.
«Что тогда в вас происходило, Елизавета? Что вы переживали?»
На самом деле сейчас я очень плохо помню то время, недавно мне рассказали, что я ещё и ходила постоянно с закрытым лицом и смотрела в пол, когда со мной разговаривали, но сама я этого не помню почему-то. Из чувств одиночество, когда ссорилась с интернет-друзьями и всё, моя жизнь тогда полностью зависела от этих двух людей. После этого всего я будто заново училась общаться с реальными людьми, небольшие проблемы с речью до сих пор (слишком тихо, быстро и невнятно говорю).
«Елизавета, а ваши друзья знают, чего именно вы от них ждёте?
То есть, когда вы им на что-то жалуетесь, вы говорите им о том, какой помощи вы хотели бы от них? (и учитываете ли то, что они могут быть не в состоянии вам помочь?).»
Обычно в самом начале я спрашиваю может ли человек выслушать меня и помочь, если ответ утвердительный, то я рассказываю о своей проблеме. Печально становится, когда в конце либо пропадают, либо одно смс «сочувствую » и молчание. Хорошо, если человек не может или не хочет обсуждать со мной эту проблему, то почему бы так и не сказать сразу? Я говорила, что всё пойму и не обижусь. Почему, если в следующий раз в ответ так же поступаю я, то сразу оказываюсь самым плохим на свете человеком.
«Елизавета, правильно ли я понимаю, что при этом вы всё же ожидаете (возможно, отчасти в тайне от самой себя), что другие станут решать ваши проблемы? Ведь вас так обижает, что их воспринимают несерьезно. «
Да, это обидно, но думаю нужно было уточнить, что относится это не к большому обществу, а к маленькому кругу людей (человека 3-4), которым я в разной степени могу довериться. Я в основном хочу услышать мнение человека, совет, комментарий на счёт сложившейся ситуации, но нет, не решение моих проблем за меня.
«Это означает то, что вы передоверяете себя другим?»
Да, тут мне нечего добавить.
«Вот вы «не имеете своего мнения». Это потому, что у вас его действительно нет?
Или потому, что вы от него отказываетесь, прячете его? Если так, то, что вас к этому побуждает?»
Часто мне кажется, что я мыслю не правильно. Из серии: «В схожей ситуации Х поступил вот так, хотя вроде бы проще и так. Но многие посчитали это правильным, значит я уже думаю так, как нужно?». Возможно это появилось из-за человека из прошлого, которая постоянно принижала меня и считала правильным лишь своё мнение, но не знаю, это лишь предположение.
Полагаю вы правы, но мне правда сложно не фокусироваться на мнении других людей обо мне и происходящем, потому что я боюсь сделать что-то неправильно. Иногда мне кажется, что это боязнь вернуться в те времена 7 класса, когда на мнение и вообще других людей мне было плевать, но и общения с ними небыло.
Добрый день, Елизавета.
— «Обычно в самом начале я спрашиваю может ли человек выслушать меня и помочь, если ответ утвердительный, то я рассказываю о своей проблеме»
Если бы вы меня так спросили, я бы понял, что вы хотели бы, чтобы я вас выслушал (и по поводу этого определиться было бы нетрудно), но не понял бы, какой помощи вы от меня хотите.
Конечно, если бы мне было это непонятно, то я бы вас спросил, и тогда бы уже определился, могу и хочу ли я вам помочь так, как вы от меня ждете или нет. Но далеко не все уточняют (вот вы же не уточняете то, чего хотите).
— «Печально становится, когда в конце либо пропадают, либо одно смс «сочувствую » и молчание».
Когда неизвестно, какую помощь вы ждете, то слово «сочувствую» и может восприниматься как помощь вам.
— «Хорошо, если человек не может или не хочет обсуждать со мной эту проблему, то почему бы так и не сказать сразу? Я говорила, что всё пойму и не обижусь».
Елизавета, а вы умеете таким образом беречь себя? Умеете отказать, когда не хотите обсуждать или помогать?
— «Часто мне кажется, что я мыслю не правильно. Из серии: «В схожей ситуации Х поступил вот так, хотя вроде бы проще и так. Но многие посчитали это правильным, значит я уже думаю так, как нужно?». Возможно это появилось из-за человека из прошлого, которая постоянно принижала меня и считала правильным лишь своё мнение, но не знаю, это лишь предположение.
Полагаю вы правы, но мне правда сложно не фокусироваться на мнении других людей обо мне и происходящем, потому что я боюсь сделать что-то неправильно»
6 признаков того, что у тебя искаженное представление о себе
Не каждый человек способен составить объективное представление о том, как он выглядит, работает, общается с окружающими людьми и так далее. Ты можешь сознательно занижать или завышать свои заслуги, сосредотачиваться на определенных негативных аспектах своей личности или внешности, думая, что они очевидны для любого, кто тебя окружает, считать себя гораздо ниже или толще, чем есть на самом деле, или, напротив, быть уверенным, что ты безупречен. Это и есть так называемое искаженное представление о себе.
Искаженное представление о себе может негативно повлиять на твою самооценку, отношения с близкими и психоэмоциональное состояние. Поэтому так важно вовремя понять, что что-то не так, и проработать эту проблему самостоятельно или с помощью психолога. Мы собрали несколько общих признаков, которые указывают на то, что твое представление о себе далеко от правды.
1. Твоя самооценка зависит от мнения других людей
Никто не знает тебя лучше, чем ты сам. Если ты постоянно прислушиваешься к тому, какие комментарии по поводу тебя или того, что ты делаешь, отпускают окружающие, и воспринимаешь их мнение как неоспоримую правду, веря в то, что «со стороны виднее», у тебя искаженное представление о себе.
Сколько людей, столько и мнений. Кому-то может нравиться то, чем ты занят, а кто-то будет осуждать тебя и твои взгляды на жизнь. Даже если ты будешь стараться всегда и со всеми быть максимально вежливым и доброжелательным, всё равно найдется тот, кого взбесишь ты и твое отношение. В конце концов, в других людях мы видим то, что есть в нас самих.
Ты должен создавать мнение о себе, получая информацию не извне, а изнутри, при помощи наблюдения за собой и самоанализа. В противном случае ты позволишь окружающим людям диктовать тебе, кто ты есть.
2. Ты критичен по отношению к тому, как ты выглядишь
Самокритика — полезный инструмент: она помогает выявлять твои недостатки и слабые места, а также вовремя их прорабатывать и устранять. Но во всём нужно знать меру. Если ты слишком сильно критикуешь себя за то, как ты выглядишь, не имея на это веских причин (например, ты всегда опрятно одеваешься, ходишь в выглаженных вещах, следишь за гигиеной и т. д.), то у тебя искаженное представление о себе.
Если надев на работу чистую и выглаженную накануне рубашку, ты замечаешь на ней несколько небольших складок и не можешь выбросить это из головы до самого вечера — это не нормальное отношение к своему внешнему виду, и с этим нужно что-то делать. Желательно — посетить несколько сеансов психотерапии, чтобы разобраться, в чём причина такого отношения к тому, как ты выглядишь.
3. Ты стыдишься своих недостатков, но готов прощать недостатки окружающим
Человек, у которого искаженное представление о себе, будет стыдиться даже самых незаметных для окружающих недостатков, при этом прощая другим людям их негативные черты. К примеру, ты можешь комплексовать из-за небольшого роста, при этом убеждая своего друга в том, что он не низкий, несмотря на вашу разницу в 20 см (не в его пользу).
Когда ты находишь в себе какой-либо изъян, тебе начинает казаться, что все вокруг видят его. В конечном итоге ты сам говоришь о нём, акцентируя на нём внимание других людей и убеждаясь в том, что твой недостаток для всех очевиден. Как только ты прекратишь уделять своей нежелательной черте так много времени и внимания, ты поймешь, что окружающие люди слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего вокруг.
4. Ты испытываешь стыд за себя
Если ты испытываешь невыносимое чувство стыда, когда смотришь на себя в зеркало, встаешь на весы, видишь свои фотографии или рассказываешь кому-либо о своей работе и личной жизни, это прямой признак того, что у тебя искаженное представление о себе, и тебе не мешало бы посетить кабинет психолога. Стыд — это сильная эмоция, и, если ты начал испытывать стыд за себя, пора что-то менять в своей жизни.
Во многих случаях человек начинает стыдиться себя не из-за того, что запустил себя, вышел из комфортного для себя веса или позволил своей жизни пойти под откос. Это могут быть последствия навязчивых мыслей, комментариев других людей или даже проявления депрессии и других расстройств. Все эти причины нуждаются в тщательной проработке.
5. Ты считаешь себя хуже других
Тебе кажется, что все вокруг добиваются успеха и радуются, живя практически идеальной жизнью. Если сравнивать себя только с теми людьми, которые построили карьеру, купили дом и машину, позволяют себе ездить в отпуск по шесть раз в год, то на их фоне ты действительно будешь выглядеть как полнейший неудачник. Но если притормозить и на минуту задуматься, зачем вообще тебе сравнивать себя с кем-то другим, можно спасти свою самооценку и веру в собственные возможности.
Если уж ты так сильно хочешь сравнить себя с кем-либо — бери в расчет не только своих успешных знакомых. Вспомни и о тех, кому повезло куда меньше, чем тебе, и подумай, чем твоя жизнь лучше. Тот факт, что сейчас ты не имеешь всех тех материальных благ и финансовых возможностей, о которых мечтаешь, значит лишь то, что тебе понадобится чуть больше времени и сил, чтобы их добиться.
6. Ты уверен в том, что ты безупречен
Человек, у которого искаженное представление о себе, может акцентировать внимание не только на своих негативных чертах и качествах. В некоторых случаях признаком искаженности восприятия может стать уверенность в собственной непревзойденности, успехе и скорой славе.
Ты можешь требовать от окружающих особого отношения к себе, приукрашивать свои заслуги, отрицать недостатки. Такое поведение также опасно, ведь ты теряешь способность объективно оценивать себя и свои силы.
13 отрицательных черт твоего характера, которые нравятся окружающим людям
1. Излишняя откровенность
Тебе может казаться, что твоя откровенность отпугивает людей, представляя тебя не в лучшем свете. Но если речь идет об установлении контакта с малознакомыми людьми или налаживании отношений, всё ровным счетом наоборот. Человек, способный раскрыться на первых встречах, вызывает больше доверия и уважения со стороны собеседника, в то время как те, кто избегает ответов на вопросы, кажутся необщительными и скрытными.
Правда, здесь главное не переборщить и не рассказать человеку при знакомстве что-нибудь, что впоследствии он сможет использовать против тебя. Просто проведи какую-то грань, которую ты не будешь переступать в разговоре (например, подробности личной жизни или недопонимания с начальством).
2. Самоуверенность
Самовлюбленных людей, которые идут по головам и не ценят чувства окружающих, не любит никто. Но вот самоуверенные личности, умеющие грамотно представить себя и выделить свои сильные стороны, быстро заслуживают уважение собеседника. Такой человек будет обладать харизмой, стабильной самооценкой, хорошим чувством юмора и умением вдохновлять других людей, поэтому диалог с ним принесет удовольствие.
3. Обостренное чувство справедливости
Человек, который говорит правду в 90 % случаев, заступается за других и помогает тем, кому нужна помощь, вызывает искреннее восхищение окружающих, даже если порой он может ответить совсем не то, что от него хотели услышать, или влезть в чужой диалог, услышав несправедливое высказывание.
Твоя борьба за правду и желание отстаивать свои принципы и ценности находит отклик в других людях, и к тебе тянутся.
4. Неуклюжесть
Талант попадать в нелепые ситуации на самом деле ставит тебя в выигрышную позицию в глазах окружающих. Рядом с тобой людям будет не страшно быть самими собой, а это очень располагает к тебе. Человеку будет комфортнее рядом с тем, кто время от времени ошибается, спотыкается или говорит забавные вещи, нежели с тем, чья репутация безупречна.
5. Любовь к обсуждению других людей
Кто бы что ни говорил, а люди любят перемывать кости своим знакомым, коллегам и родственникам. Конечно, гордиться этим пристрастием нельзя, но и корить себя не стоит. Тем более что умение поддержать разговор о ком-либо можно обратить себе во благо, установив доверительные отношения с человеком и приобретя еще один (возможно, полезный) контакт.
Единственное, что можно посоветовать в таком случае: не будь тем человеком, который распространяет слухи и сплетни или передает их. Одно дело — быть в курсе событий или воспринимать непроверенную информацию от знакомых и коллег как забавные предположения и теории, и совсем другое — безоговорочно верить чужим словам и основывать на них свое отношение к человеку.
6. Привычка переводить всё в шутку
Ты можешь быть уверен в том, что твоя привычка переводить всё в шутку отпугивает людей, выставляя тебя незрелой и несерьезной личностью. На самом деле такой подход к общению показывает тебя с лучшей стороны: собеседнику комфортно с тобой, потому что он знает, что в нужный момент ты сможешь разрядить обстановку и спасти ситуацию.
Умение нестандартно подойти к решению проблемы и сгладить неловкость поможет тебе стать душой компании и заработать репутацию главного весельчака. Будь уверен: окружающие ценят тебя и твой позитивный взгляд на мир.
7. Болтливость
Если ты не разбалтываешь чужие тайны, тебе не о чем беспокоиться. Привычка много и часто разговаривать может сыграть решающую роль в получении желаемой должности, налаживании контактов и создании непринужденной обстановки. Твоя гиперобщительность будет притягивать к тебе единомышленников, ведь ты, скорее всего, привык открыто делиться с окружающими людьми своими идеями, мечтами и ценностями.
8. Прямолинейность
Если ты в большинстве случаев говоришь то, что думаешь, не пытаясь заслужить хорошее отношение враньем, будь уверен: твоя прямолинейность притягивает к тебе людей. Пусть сначала окружающим может казаться, что ты груб и излишне принципиален, но со временем они поймут, что как раз такой человек всегда скажет правду в лицо и не предаст.
9. Неусидчивость
Возможно, тебе не всегда удается с головой погружаться в выполнение работы и доводить всё до конца, не отвлекаясь на внешние раздражители. Но подумай о плюсах: с тобой никогда не соскучишься. Ты придумаешь массу идей, как весело провести время, потащишь своих друзей развлекаться в клуб или решишь сорваться в спонтанную поездку за город. Скорее всего, именно ты в своей компании отвечаешь за культурно-массовую программу и генерируешь все крутые идеи.
10. Стеснительность
Если ты всегда переживал, что твоя стеснительность становится барьером при налаживании общения, спешим тебя переубедить. Стеснительные люди, которые способны покрыться румянцем или смутиться, когда их о чём-то спрашивают, вызывают у собеседника симпатию и доверие. Так что и в стеснительности есть свои плюсы.
11. Недоверчивость
Недоверчивость — привычка не верить людям до тех пор, пока ты не убедишься в сказанном ими самостоятельно. С одной стороны, ты долго присматриваешься к людям, и твоим новым знакомым сложно построить с тобой доверительные отношения. Но с другой — те, кто окружает тебя уже много лет, прекрасно понимают, что ты иногда надежнее поисковика в интернете. Ты никогда не станешь распускать слухи, верить сплетням или принимать чьи-либо слова за чистую монету. Твоим словам можно верить, ведь тебя практически невозможно сбить с толку или обмануть.
12. Гордость
Гордость считают пороком и называют негативной чертой характера, но на самом деле умение гордиться собой и своими поступками — основа стабильной самооценки. Скромность, которая навязывается нам с детства, скорее приведет к неумению здраво оценивать себя, а также станет причиной твоего самобичевания и сложности с установлением контактов. С гордыми людьми намного проще общаться: они знают себе цену, не списывают свои достижения на удачу и всегда готовы идти вперед, вдохновляя других.
13. Эгоизм
Эгоистами называют тех, кто ставит свои потребности и интересы на первое место. Но если задуматься, именно это привлекает окружающих людей к человеку, который практикует здоровый эгоизм.
Он не станет требовать от окружающих жертв, не будет жаловаться на свою жизнь, не станет связывать свое счастье с наличием или отсутствием в жизни определенного человека и т. д. Его друзьям и родным не придется брать на себя ответственность за его эмоции и состояние. Эгоистичный человек знает, что никто никому ничего не должен, и это правило работает в обе стороны.