мне хочется так отдохнуть чтобы
Дайджест BI: как отдыхать, чтобы удалось отдохнуть?
Холодно, невесело, до новогодних праздников ещё два месяца. Два самых дли-и-и-инных месяца с пачкой дедлайнов. Чтобы выдержать этот марафон, нужно научиться отдыхать. Но… это вообще возможно? Размышляем вслух и делимся своими лайфхаками.
Юля: разрешает себе отдыхать, ничего не делать или делать не то, что другие
В вопросах работы на пределе человеческих возможностей я эксперт со стажем. Но организм не железный, в этом я убедилась. С тех пор пытаюсь понять, как это: отдыхать. Отдыхать вовремя. Отдыхать, сколько нужно. Отдыхать так, чтобы чувствовать себя потом хорошо.
Во-первых, важно разрешить себе отдыхать. Сделать это сама я не могла, поэтому мне разрешил отдыхать психотерапевт. «Можно» от другого человека как будто более легитимно, чем от себя самого. Сам себя ты можешь занять только тревогой — или же новыми делами, которые помогают ее заглушить.
Разрешать себе отдыхать я учусь до сих пор. Кажется, что важнее тут успеть, там доделать, отработать мамой на 150% и т.д. и т.п. Ох уж этот перфекционизм и завышенные стандарты по отношению к самой себе.
Во-вторых, важно разрешить себе делать ничего. И это не то же самое, что отдыхать. Объясню на примере. Однажды я сильно устала и сообщила команде, что беру в понедельник выходной. (Кажется, что когда ты работаешь на себя, flexible-график как раз это и позволяет. На самом деле – нет. Но я отвлеклась.) Так вот, тот понедельник прошел максимально странно — мне казалось, что я ДОЛЖНА отдохнуть. Ведь я же даже людям сообщила об этом. А значит, надо что-то делать. Да, приятное. Но НАДО. А я как раз хотела отдохнуть от ДОЛЖНА и НАДО. В общем, выходной не удался, я только нервничала, что отдыхаю как-то неправильно — туплю на диване вместо того, чтобы сходить в книжный и погулять в парке.
Поэтому, в-третьих, важно отдыхать так, как отдыхается именно вам, и (вот к этой мысли я долго шла и готова вам ее представить) СТОЛЬКО, СКОЛЬКО нужно именно вам, чтобы отдохнуть. Я годы злилась на себя за то, что не успела отдохнуть за выходные. Или просыпаюсь уже уставшей. Мне поздно пришла в голову мысль, что это не со мной что-то не так — это просто выходных и ночи не хватило, чтобы отдохнуть. А значит, нужно отдохнуть еще. Выкинуть что-то из графика. Снизить темп. Отменить встречи, которые можно отменить. Полежать вместо беготни. Заказать доставку вместо походов за продуктами.
Хорошего вам отдыха. Его не нужно заслуживать. Он полагается каждому, кто устал, просто потому, что он устал.
Лена: отказывается от планирования
Я не верю, что человек может отдыхать столько, сколько требуется. Разве что ему лично требуется мало:) Это иллюзия, которая усиливает тревожность – «старайтесь лучше, что-то у вас не получается».
«Отдыхай больше» значит «устрой свою жизнь так, чтобы ты могла себе это позволить». Будет, как на картинке:
Поменяй место или вид деятельности. Повысь уровень заработка и понизь степень вовлечённости в процессы. Классно, да. А теперь поднапрягись, чтобы этого добиться:) В процессе может выясниться, что раньше ты не так уж уставала:)) Как в том анекдоте про человека, который лежит под пальмой и ест бананы.
Короче, я расслабилась на тему усталости. Она есть и никуда не денется. В конце концов, обессиленность от завершенных дел — это тоже приятно.
Я считаю, что хорошо отдохнула, если возвращаюсь к делам, и они кажутся интересными и посильными. Вопрос: как бы распорядится выходными, чтобы к утру понедельника так и было?
Во-первых, заранее, в пятницу, составить список – что недоделано, за что надо будет взяться в понедельник утром, о чём не забыть. Чтобы не гонять эти мысли на выходных. Записала – освободила место в голове.
Во-вторых, не строить планов на выходные. Да, очень много интересных занятий борется за моё время. Когда наступит утро субботы, я решу, что выбрать. Лежать или бежать. Молчать или общаться. Бывает, ничего не делать – жуткая тоска. Бывает, только это и необходимо.
Спрашиваю себя: что для меня важно конкретно сейчас? Иногда ответ очевидный – например, отоспаться. Но так бывает не всегда. Если чувствую тягу ко всему одновременно – съездить в галерею, в книжный, попробовать новые духи, сходить на йогу – беру тайм-аут. Раз ответа нет, надо время, чтобы его выяснить. Откладываю ноутбук и телефон. Отключаю голову и делаю что-то необременительное. Пью кофе, раскладываю вещи по местам. Снова спрашиваю себя – чем я хочу заняться? Что сделать, чтобы через 2-3 часа я чувствовала себя классно? Решаю, что важнее всего – размяться, сходить на йогу. А ещё приготовить еду, чтобы вечером не тратить на это силы. В другой раз важным окажется что-то другое. Заранее не угадаешь, да и не надо.
Настя: организует досуг хомякам (и заодно себе)
Я знаю только один способ хорошо отдохнуть — поехать на Бали, другие мне не известны. Его, кстати, открыли для въезда, если тут есть такие же страдающие. Но с учетом того, насколько все подорожало, единственный вариант – какое-нибудь Золотое кольцо, но туда я не хочу. Так что сейчас практически единственное, что помогает мне отдохнуть — тусовка с хомяками.
Я приспособила одну комнату для свободного выгула, заткнув там все щели, и построила хомякоград из дров и деревяшек. Каждый день мы ходим туда гулять: мамочка смотрит что-нибудь тупое на ютубе (чем тупее, тем лучше), мелкие по очереди бегают со скоростью звука по 30-40 мин. Только теперь я стала поздно ложиться, потому что каждый раз пытаюсь успеть выгулять хотя бы пяток (Почему-то не все хомяководы, особенно, когда покупают их детям знают, что хомяки не должны пересекаться ни-ког-да. Однополые друг друга сожрут, а разнополые забеременеют.). Так что получается опять минус отдых, а не плюс)
Яна: В очередной раз приходит к выводу, что жизнь так сложна, а люди… такие разные:)
Не-а, со мной эти трюки не проходят. Я не понимаю, что значит «позволь себе отдыхать до тех пор, пока не захочется поработать». У меня все наоборот: чем больше я отдыхаю, тем сильнее меня затягивает в сладкий омут ничегонеделанья. И тем мучительнее протекает возвращение в тиски работ, планов, текстов, встреч.
И тему про «разреши себе отдыхать столько, сколько нужно» я тоже не догоняю. Может, мне нужно отдыхать 5 дней в неделю, а работать — два? А лучше — шесть дней отдыхать, а один, так и быть, уговорили, поработаю? (Не исключаю, кстати — см. выше, это дело очень затягивает:)))
Но вот, кстати, что. Устаю — ну, я, по крайней мере — не от работы, а от мыслей типа «правильно ли я ее работаю». И вообще от мыслей о жизни — «правильно ли я ее живу». От тревоги за близких, от страхов, от бессмысленной суеты в голове. И отдых — когда этой суеты в голове нет. Хотя бы 15 минут, а если целый день — так вообще праздник и счастье. Поэтому фокус «лечь на диван и лежать» мне не помогает во-о-обще. Вот ни разу. (Говорю же, жизнь сложна, а люди такие разные:)
Что помогает? В нетяжелых случаях — медитация, пробежки по утрам и спорт как таковой, потому что физическая усталость убивает усталость умственную на раз-два-три. И, как ни странно, учеба. (Хотя почему — странно? Мозг, осваивая что-то новое — хотя бы неправильные французские глаголы — прекращает метаться по старым ухабам.)
А в случаях усталости средней и тяжелой степени — дорога. На машине, за рулем, когда нужно думать только о том, чтобы добраться из точки А в точку Б максимально комфортным способом, вовремя заправиться, вовремя поесть, забронировать отель в стратегически верном месте, и чтобы отель еще был со спа и массажем, и кто-то в конце пути промял тебе затекшую поясницу.
Хоть на пару дней уехать — возвращаешься новенький, проверено.
А по факту — мы все правы. Потому что отдых — это делать то, что хочется, и не делать того, чего нет. Так просто, так сложно.
20 самых безмятежных цитат об отдыхе
Поставьте работу на паузу и позвольте себе несколько минут спокойствия, только спокойствия
«Тот, кто может отдохнуть, превосходит того, кто может брать города». Бенджамин Франклин
«Чем более ты расслаблен – тем лучше во всех своих делах. В работе, в отношениях с друзьями, с врагами и с самим собой». Билл Мюррей
«Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя…» Аристотель Онассис
«Я свято верю в свой метод: вначале здорово вкалываешь, потом здорово отдыхаешь». Брэд Питт
«Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным». Джон Леннон
«Полезно при возможности расслаблять мышцы. Но расслаблять мозг смертельно опасно». Стирлинг Мосс
«Мне кажется, мало кто по-настоящему понимает, что такое отдых и как важно отдыхать правильно. Сейчас люди соревнуются друг с другом по части отдыха, словно для того чтобы вписаться в наше пуританское представление о мире, ему нужно обладать какой-то дополнительной ценностью. Но если вы играете в гольф, чтобы договориться о кредите, это уже не гольф, верно?» Джек Николсон
«Конечно, лежа в гамаке, рискуешь заполучить ломоту в пояснице, но те, кто не испробовал такой жизни, достойны лишь жалости». Фредерик Бегбедер
«Вечные каникулы – хорошее определение ада». Бернард Шоу
«Разве отдых может быть по-настоящему сладок без усталости? Постоянная неподвижность — это даже не отдых. Это небытие, это смерть». Жорж Санд
«Время от времени следует отдохнуть от безделья». Жан Кокто
«Человек так надрывается на работе в конторе, что потом от усталости и каникулами не может насладиться как следует». Франц Кафка
Мне хочется так отдохнуть чтобы
Я часто думаю об этом выражении: «пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.
Я часто думаю об этом выражении: «пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.
Давид Фонкинос «Наши расставания»
Иногда нужно просто отдохнуть от разочарований. Оставить в прошлом людей, которые приносят в жизнь всё больше печали и обид, вспомнить, о чем ты мечтаешь на самом деле, и начинать идти навстречу к своему счастью.
Нет хороших друзей, нет плохих друзей, есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, и которые поселились в твоем сердце.
Нет хороших друзей, нет плохих друзей, есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, и которые поселились в твоем сердце.
Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом..
Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
— Я ничем не могу тебе помочь, — сказал я.
— Ты мог бы просто быть рядом. Больше ничего и не нужно.
Коль хочешь быть в раю — молись.
Коль хочешь быть спасён — трудись.
Коль хочешь быть в аду — женись.
Александр Сергеевич Пушкин
«Жить как робот — но недолго»: 11 историй о том, как работа может приводить к выгоранию
Опыт читателей Т—Ж
Трудоголизм — верный путь к хронической усталости и апатии.
Но есть еще целый ряд причин, по которым у сотрудников может развиться эмоциональное выгорание. Читатели Т—Ж рассказали, к каким моментам на работе лучше присмотреться более пристально, чтобы не довести себя до такого состояния.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Мне 23 года, я логист. Сменила уже три рабочих места, зато набралась опыта в сфере грузоперевозок. Поняла, что столкнулась с выгоранием, после того как в течение пяти месяцев работала более 12 часов в сутки. Решила уйти, но мне предложили другую работу. Погрузилась в нее, толком не отдохнув, и у меня начались эмоциональные срывы. Думаю, это произошло в том числе потому, что у моего руководителя не было никакого желания работать, а я из-за своей мягкотелости позволяла на себе ездить.
Зато благодаря опыту выгорания я поняла, что способна жить как робот — но недолго. Начала задумываться о собственном деле, потому что работать по 12 часов на себя или впахивать так на дядю — разные вещи. Также размышляю о получении дополнительного образования, чтобы сменить сферу деятельности.
Мне 38, чаще всего я работала (и работаю) удаленно. Сейчас я редактор-корректор в интернет-издании.
Через пару месяцев работы я заметила, что по утрам в будни сижу и смотрю в одну точку минут десять, а потом вызываю такси, так как проснуться вовремя не могу. В пятницу вечером скачиваю как можно более глупую книжку из раздела «Женское фэнтези» и читаю ее запоем все выходные, с небольшими перерывами на еду. Уборка стала практически нереальным делом — не было сил, да и столько плохо написанных книг еще не было прочитано.
Еще я стала постоянно болеть. То кто-то привезет в офис ротавирус с Черного моря и все по очереди лежат дома. То простуда гуляет. То просто было настолько плохо, что я работала из дома (благо такая возможность была).
Из жизни ушла ясность. Я чувствовала себя полным дерьмом, неспособным вытошнить из себя ни слова в гугл-док по созданному мною же контент-плану. Все фразы казались кривыми, а мой предыдущий опыт работы настолько неважным, что становилось непонятно, куда я дальше пойду, когда сферические в вакууме «они» поймут, что я плохая?
Добавляло огня и то, что при таком бешеном графике я еле могла оплачивать коммуналку и еду: заработок был очень низким. Кроме упомянутой ИТ-компании — там зарплата была такой хорошей, что я долго не могла решиться ее потерять. Наконец, меня настиг жизненный кризис.
Мне 35, у меня нет детей, хобби и впечатлений от путешествий. Зато есть хорошо оплачиваемая работа, которую я ненавижу. Что дальше?
Я уволилась из офиса и месяц просто спала и ела, стараясь ни о чем не думать. Накоплений (30 000—35 000 Р ) хватило впритык на два месяца без работы. В это время я не делала никаких импульсивных покупок — кроме разве что кофе навынос. Но после 30 дней лежания стало ясно, что оно не помогает. Тогда я договорилась со своим парнем, что беру паузу еще на несколько месяцев и новую работу искать пока не буду — на тот момент я прекрасно знала такие слова, как «выгорание», «саббатикал» и «психотерапия».
Ошибкой было то, что я сохранила некоторых клиентов по SMM. В перерывах между просмотром сериалов и употреблением готовой еды я пыталась писать посты и ретушировать фото, но это давалось мне с огромным трудом. Получала я за эту работу около 15 тысяч. Думаю, если бы я сразу же прекратила общение с клиентами и реально совсем ничего не делала, то восстановилась бы быстрее. Еще надо было сменить обстановку: уехать в другой город, хотя бы просто чаще выходить из дома. Но это я понимаю только сейчас.
Был месяц, когда я не заработала вообще ничего — все траты взял на себя мой парень. Но расходы были небольшими: простая еда, поездки на маршрутке. Правда, пришлось потратиться на травматолога-ортопеда: после стольких лет сидячей работы заболела спина. Заплатила 1500 Р за прием, около 500 Р отдала за лекарства и 8000 Р — за курс массажа.
Сейчас мне 34 года. Когда у меня случилось выгорание, мне было 29, я была генеральной директоркой отеля и просто обожала свою работу. Быть управляющей — безумно интересно. У меня была классная команда, интересные задачи, и я почти ничем другим не увлекалась.
В какой-то момент я стала болеть — несильно, но регулярно. Сначала у меня впервые в жизни был гайморит, потом конъюнктивит, затем простуда, больное горло, молочница — каждый месяц со мной что-то происходило. Я понимала, что мне нужен отпуск, но на него все не было времени.
Зато было очень много стресса и огромная ответственность за бизнес и людей.
А потом у меня немного заболела грудь. Я решила попасть к врачу, но, чтобы надолго не уходить с работы, записалась по ДМС в маленькую частную клинику рядом с отелем. Мне не повезло: маммолог попался не очень и просто выписал обезболивающее. Сначала мне словно стало лучше. Но потом было несколько острых приступов, и в итоге мне все-таки пришлось записаться к хорошему специалисту.
В тот вечер я должна была улетать в отпуск — была уже в таком состоянии, что у меня разве что глаз не дергался. Врач отправил на УЗИ, по результатам которого спросил: «Сами доедете до хирурга или вам вызвать скорую?». Оказалось, что за две недели у меня развился серьезный абсцесс кисты и нужна была срочная операция. Так что в отпуск я не улетела, потому что попала в больницу — как раз накануне Нового года. Основные расходы — операцию, отдельную палату, перевязки — покрыло ДМС. Я потеряла только около 30 000 Р на билет в Гонконг.
Причин у моего выгорания было несколько. Я была директоркой, а это стрессовая позиция с большим количеством требований. Быть управляющей — значит не отключаться ни на минуту. Отель работает 24 часа в сутки — значит, нужно всегда быть на связи. Плюс я очень ответственный человек и стараюсь все сделать наилучшим образом. Ну, и самое главное: я очень любила свою работу и была ею увлечена. Поэтому даже не думала, что могу выгореть и что мне нужно планировать отдых, — до тех пор, пока не начались проблемы со здоровьем.
Лежа в больнице после операции, я понимала, что с моей жизнью что-то не так. Улетела в отпуск в Таиланд, Вьетнам и Камбоджу при первой возможности — с еще не зажившим шрамом. Потратила на поездку около 150 тысяч. А по возвращении получила предложение поработать в Танзании. Еще через три месяца я уже улетела в Африку. Быть управляющей здесь — тоже стрессово, но по-другому. Тут у меня уже нет такого высокого вовлечения в дела компании.
Мне 36 лет, уже почти 20 из которых я работаю системным администратором. Начал рано, с нуля. Еще в школе был эникейщиком, то есть помощником сисадмина. Теперь у меня куча международных сертификатов, хорошая работа и нормальная зарплата (а еще семья, ребенок и ипотека). Мой основной способ заработка — администрирование, но брал и разные сайд-проекты, вообще не связанные с ИТ.
Сложно сказать, когда я столкнулся с выгоранием. Я даже не понял, что это произошло. Все так затянулось, что превратилось в «норму». Мне не хочется ставить цели и вообще хоть что-либо делать, чтобы их достигать.
Ничто не вызывает эмоций. Балансирую между «никак» и «все равно».
Возможно, это кризис 30 лет. Но мне кажется, что «накрыло» меня тогда, когда я доделал один огромный проект. Видимо, цена оказалась высока. Гиперответственность и легкий налет перфекционизма, судя по всему, никого не делают счастливым.
Я все еще не восстановился. Отпуск, как показывает практика, справиться с выгоранием не помогает. Единственное, что поддерживает на плаву и не дает совсем превратиться в овощ, — это любимая жена и ребенок. Но я переживаю, что моего ограниченного ресурса не хватит, когда им нужна будет поддержка. К счастью, мое состояние не сказалось плохо на нашем финансовом положении. Скорее даже наоборот. Работу я стараюсь делать, как всегда, качественно. Зарплата повысилась, а расходы на себя уменьшились, потому что особо ничего и не хочется.
Мне 38. Уже более 15 лет я работаю в крупной нефтегазовой компании специалистом по учету нефтепродуктов. Как и в любой системной организации, карьера здесь развивается только с помощью «лохматой руки», начальство тебя не ценит, коллектив разрозненный, а зарплата оставляет желать лучшего.
Однажды все это мне надоело. Исчезло желание идти на некогда любимую работу. Кончился энтузиазм, потребность расти и бороться. Не хотелось что-то доказывать и чего-то добиваться — просто потому, что бесполезно биться головой о стену. Причиной моего состояния в большей степени послужило наплевательское отношение со стороны начальства и постоянный передел в системе, из-за которого сталкивались интересы и пересекались полномочия работников из разных служб и отделов.
Решение нашлось в виде внезапного декрета в самый разгар реформ. Теперь спокойно сижу дома, воспитываю вторую дочку и просвещаюсь в вопросах финансовой грамотности. Печальный опыт долговой ямы и банкротства заставили меня начать по-другому относиться к деньгам. Теперь я погашаю кредиты, коплю подушку безопасности и немного инвестирую. Сейчас моя главная цель — восстановить здоровье после родов. Надеюсь, что декретное выгорание мне не грозит, потому что следующая задача — освоить новую профессию.
Мне нравятся игры и кино, поэтому я занимаюсь 3Д-моделированием в геймдев-аутсорс-студии. Пришел в специальность относительно поздно — в 27 лет. Уже два года стараюсь вырасти в старшего специалиста.
Выгорел я на прошлом месте работы, в другой студии. Сперва мне стало тяжело вставать на работу, потом — просто просыпаться. Следом перестало нравиться то, чем я занимаюсь. Спустя полгода я оставил просмотры курсов по специальности, не было желания разбираться в новом. Если раньше мне нравилось приходить домой и моделировать проекты для портфолио, то теперь от этого занятия у меня начались приступы тошноты.
Я практически перестал разговаривать с женой, а все наши редкие разговоры свелись к тому, что я рассказывал о произошедшем в офисе за день. Но часто не было сил и на это. Как она терпела эти беседы, мои возвращения в два часа ночи и работу по выходным и праздникам — для меня загадка. Очень ценю поддержку и терпение моей жены. Не знаю, что могло бы произойти без нее, ведь в последние месяцы я постоянно визуализировал, как выхожу в окно или шагаю под поезд. Вряд ли на самом деле дошло бы до такого, но эти мысли были со мной долгое время.
В последние пару месяцев я больше симулировал деятельность, чем работал. Просто сидел и смотрел в одну точку. Неудивительно, что результат моей «работы» вечером был практически неотличим от того, что было неделю назад. Не думаю, что я делал это специально. Наверное, я так сильно замедлился просто потому, что не находил в себе сил уже ни на что.
Естественно, меня уволили. К удивлению начальства, я поблагодарил их за такой шаг. Самому мне было тяжело это сделать: я чувствовал долг перед коллегами, на которых тут же взвалят мои задачи. Кроме того, моя жена тогда только открыла бизнес, а я только вышел на более-менее приличную оплату труда и хотел помогать ей финансово.
Всему виной плохой менеджмент. Работу и ее срок рассчитывали, исходя из норм для старших художников, а выполняли ее младшие. Опытные художники уходили, младшие становились на их место, пытались наверстать упущенное — и все по новой. Это был снежный ком задержек, который мчался по всему отделу и выжимал всех. Больше года у меня были бесконечные переработки: я трудился от 60 до 80 часов в неделю. Мой антирекорд работы — 36 часов без перерыва на сон. Конечно, переработки в игровой индустрии в целом считаются нормой (даже в западных студиях), но такое — уже перебор.
После увольнения мне предложили пойти в другую студию на удаленку. У меня не было перерыва между работами, но обычную 40-часовую неделю с нормальными выходными я воспринял как своеобразный отпуск. А через два месяца ушел в настоящий. Жизнь меня особо не учит, но лучше я буду бомжевать возле трасс, чем соглашусь на такие условия снова.
Думаю, я выгорел из-за страха остаться ни с чем и попыток держать все под контролем. Я не доверяю книгам «Как стать богатым», а полагаюсь только на труд. Верю, что, пока работаю, я достигаю чего-то. Поэтому своим бездействием я демотивирую сам себя.
До недавних пор я все так же просыпался ночью, смотрел «Ютуб» или фильмы и практически жил с телефоном в руках. Но теперь эти новые, пагубные привычки стали мне очень мешать. Как будто одна часть меня оправдывает, а другая осознает, что такой образ жизни — реальная проблема. Борюсь с ним, пытаюсь замещать эти привычки чем-то новым. Кладу телефон где-то далеко, чтобы спокойно спать, и больше совсем не смотрю «Ютуб» (спасибо бесконечной рекламе).
Мне 25 лет. Работаю в ИТ-компании менеджером по рекламе, параллельно иногда беру проекты на фрилансе. В свободное время пытаюсь обучаться UX/UI-дизайну.
Началось все с того, что я просто хотел больше зарабатывать, так как боялся нестабильной экономической ситуации. Плюс стоимость жизни увеличилась, и пришлось крутиться.
С выгоранием столкнулся, когда практически от всех рабочих задач меня стало просто тошнить. В то время кроме основной работы у меня было параллельно два проекта на удаленке. Я посвящал каждому по три-четыре часа в день, до и после работы. Сперва все было прекрасно: отличный доход, интересные задачи. Но через месяц я начал замечать, что мне все труднее даются самые обычные действия — написать текст, запустить рекламу. Разумеется, я не придал этому значения, потому что через силу, но все делалось.
Я практически не смещал фокус с работы.
Бросил почти все увлечения, перестал читать книги и гулять. Видимо, поэтому мой мозг стал искать отдых самостоятельно: то отвлечется на видео в «Ютубе», то включит параллельно работе сериал. Мне казалось, что это не мешает, так как идет фоном. Но сейчас я понимаю, что это были уже фактически мольбы мозга: «Ну давай поделаем что-нибудь другое».
Забил на спорт, начались проблемы с давлением и сердцем. Разумеется, свою роль сыграла пандемия и сидячий образ жизни. Да и в целом в Петербурге прогулки в холодное время года — ад, на который не хочется тратить силы и время. Но из-за отсутствия активности я стал уставать еще быстрее. Заедал стресс сладостями и фастфудом, сильно набрал вес.
В итоге я отказался от дополнительных проектов, потому что у меня на ровном месте стали сдавать нервы. А время, остававшееся после работы, решил в качестве «детокса» посвятить себе — читал, играл в видеоигры, гулял в одиночестве. Тем не менее осадочек остался: мне стало казаться, что я разучился работать и что если я не работаю, то проживаю жизнь зря. Всякий отдых, который я решаю себе устроить, отзывается чувством вины. Повысилась тревожность, а недавно у меня даже была паническая атака.
Но это был полезный опыт в финансовом плане. Я тратил все, что тогда зарабатывал, и даже не следил — на что. Поэтому сейчас понял, что при любом доходе нужно уметь откладывать. А еще осознал, что в работе нужно расти не количественно, а качественно. Это помогло мне определить вектор дальнейшего развития.