милые бранятся только тешатся что это значит
«Милые бранятся — только тешатся»: значение выражения и психология отношений
Данный фразеологизм известен многим. Однако не до конца ясно, как можно потешаться в брани. Что значит «милые бранятся — только тешатся»? Ниже мы расскажем, какой смысл содержит исследуемая пословица. Найдем другие русские и зарубежные пословицы с похожим смыслом. Посмотрим, почему так говорили наши предки и правда ли это. И в конце посмотрим, как можно употреблять данную пословицу в речи.
Вам будет интересно: Что значит «тет-а-тет»? Карта слов
Иностранец, изучающий русский язык, слабо поймет смысл этого фразеологизма. Как, впрочем, и не каждый русский человек поймет, о чем идет речь. Пословицы изучают в школе, классе в пятом. Дети еще не могут понять смысла этого фразеологизма, он кажется им странным. Как же можно ругаться и тешиться этим? Ведь когда ссоришься, то ни о какой потехе и речи не идет. Для молодых людей с юношеским максимализмом тоже непонятно, как же они будут ругаться со своими возлюбленными, еще и веселиться от этого. Как понять «милые бранятся — только тешатся»?
Но почему же тогда существует эта пословица, и что в ней сокрыто?
Исторический подтекст пословицы «Милые бранятся только тешатся»
Глубинный смысл данной фразы раскрывается, если мы примем во внимание древнерусский быт. Ведь выражение пришло к нам из Древней Руси. Оттуда и сформировалось фразеологизма «милые бранятся — только тешатся» значение.
На Руси играли свадьбу как правило один раз и на всю жизнь. Девушка уходила из отчего дома навсегда, она не могла больше вернуться туда. И жила невестка в доме мужа. Трудно понять для современного человека, но это действительно было абсолютно невозможно. То есть приходилось смиряться и терпеть своего мужа, что бы он ни вытворял.
Как и все женатые люди, супруги ссорились. Но эта брань не выходила дальше их спальни, не приводила к расставанию. Они мирились и жили дальше до новой размолвки. И эта карусель была бесконечной. Поэтому и говорили так: ссорятся, но ничего не будет из этого, все останется как прежде. Именно в этом и заключается выражения «милые бранятся — только тешатся» значение.
Психология поведения согласно данной пословице
Так ли плохо на самом деле ссориться с точки зрения психологии? Не всегда. Если ссора вызвана несогласием и непониманием, то она призвана устранить все недочеты в отношениях. Да, спорт можно сравнить с мелкой операцией, которая неприятна, но может помочь восстановить здоровье. Только ссора помогает восстановить любовь и мир в отношениях. Здесь говорится именно о дискуссии, не о драках и не о взаимных оскорблениях. Когда ссора принимает вид агрессии, ни о какой пользе речи идти не может.
Если люди не ссорятся совсем, это может говорить об их равнодушии и нежелании понять другого человека. Как понять, что ссора была полезной для ваших отношений? Посмотрите, что будет потом. Будете ли вы тешится друг другом в скором времени или, наоборот, повеет холодом?
То есть данная пословица действительно правдива в некоторых случаях. Действительно, во время ссоры любящие люди выплескивают весь негатив, стараются решить проблему и мирятся. Поэтому окружающие и делают вывод, что возлюбленные ругаются несильно, понарошку, все скоро пройдет и закончится миром. Фразеологизма «милые бранятся — только тешатся» значение становится более понятным теперь.
Некоторые пары признаются, что после ссоры чувствуют прилив новой страсти. Чувства становятся ярче, а любовь обновляется.
Другие пословицы с похожим смыслом
Еще есть один смысл в данной фразе, который говорит нам, что когда двое любящих людей ссорятся, то третьему вступать нельзя. Так как они между собой помирятся, а вот тому, кто влез, не повезет.
Есть несколько пословиц, которые выражают тот же смысл:
Помимо русский пословиц, есть еще фраза древних римлян: Amantium irae amoris integratios, что в переводе означает «Злость возлюбленных есть обновление любви».
Можно сделать вывод, что во все времена ссора не всегда может носить негативный характер, иногда она может помочь понять друг друга и предпринять что-то для улучшения отношений. Такое отношение к ссоре бывает лишь у тех, кто действительно любит и не предает своего партнера. В яркой вспышке гнева мы истрачиваем весь негатив, то есть остается лишь все хорошее. Если любовь живет в сердцах, то все плохое уходит вместе с ссорой и милые лишь потешаются над тем, о чем они спорили. Таким образом, нам удалось выяснить выражения «милые бранятся — только тешатся» значение.
милые бранятся, только тешатся
Полезное
Смотреть что такое «милые бранятся, только тешатся» в других словарях:
Милые бранятся, только тешатся — Милые бранятся, только тѣшатся. Ср. Помилуйте, онъ мнѣ житья не даетъ: ни шагу безъ спора и безъ ссоры не ступитъ. «милые бранятся, только тѣшатся!» Гончаровъ. Обрывъ. 3, 17. Ср. Иногда не обходится безъ того, чтобъ посердиться (за то, что ихъ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
МИЛЫЙ — МИЛЫЙ, милая, милое; мил, мила, мило, милы (с оттенком ласки, интимности). 1. Славный, хороший, симпатичный. Милый человек. Очень милая женщина. Удивительно милый ребенок. Очень мило с вашей стороны. Очень мило (нареч.) провели время. 2. Приятный … Толковый словарь Ушакова
Водевиль — Франц. слово Vaudeville происходит от слова vaux de Vire, т. е. долина г. Вира в Нормандии, место рождения народного поэта Оливье Басселена, который здесь впервые стал слагать юмористические песенки, названные водевирами, а позднее водевилями. В… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Репертуар Московского Малого театра XIX века — Основная статья: Репертуар Московского Малого театра Здесь представлен список постановок Московского академического Малого театра России за XIX век[1][2][3][4][5][6][7][8] … Википедия
браниться — нюсь, нишься; нсв. Трад. нар. 1. (св. побраниться). (с кем). Ругаться, ссориться. За стеной бранились супруги. Не раз бранился с тобой по этому поводу всё напрасно. * Милые бранятся только тешатся (Посл.). 2. (св. выбраниться). Выражать своё… … Энциклопедический словарь
милый — I. МИЛЫЙ ая, ое; мил, а, о; милы и милы; милейший. 1. Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке). М. человек. М ые люди. М ые соседи. // Приятный на вид, привлекательный (о человеке, животном). М ая девушка. М. котёнок. // только кратк.… … Энциклопедический словарь
милый — I ая, ое; мил, а/, о; ми/лы и милы/; миле/йший см. тж. мило, вот мило!, за милую душу, милое дело 1) а) Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке) … Словарь многих выражений
Тарновский, Константин Августович — драматург и музыкант, родился в 1826 г. в Ковенской губ., умер в 1892 г. По окончании курса в московском университете поступил на службу в дирекцию московских Императорских театров, где был сначала секретарем дирекции, а потом инспектором… … Большая биографическая энциклопедия
Если тебя не любят так, как того хотелось бы тебе, это не значит, что тебя не любят вовсе.
Габриэль Гарсиа Маркес
Интересная тема для обсуждения.
Ссоры, обиды – все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения – строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения – строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.
Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это?
«Милые бранятся – только тешатся» правильно ли утверждает народная мудрость?
Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее – в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.
Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.
Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?
Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.
«Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее»
Диоген
Если ссора таки случилась – нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое – на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное – никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.
Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.
Самое главное – иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.
Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!
Милые бранятся — только тешатся
Давайте представим себе семью, где нет ссор и претензий друг к другу, всегда очень тихо и всегда очень спокойно. Казалось бы, молодцы. Но вот беда: возможно ли, чтобы люди долгое время жили вместе и никогда не наступали друг другу на хвост? Там, где людей больше одного, время от времени летят искры, а иногда даже бушует пламя. Всё это — естественные особенности семейного очага. Людям свойственно выяснять отношения. Бывает так, что жена идёт и просит мужа о сущей безделице, а он вдруг начинает вопить так, как будто она потребовала у него жизнь или кошелёк. Как потерпевший, в общем.
А что, собственно говоря, случилось? Она же не знала, что в этот самый момент его посетило вдохновение, и он наконец-то понял, как закончить доклад, с которым завтра утром ему выступать. С её появлением, правда, вдохновение бесследно испарилось. Ну и, конечно, не нужно было ему в этот момент напоминать о том, что мусорное ведро уже два дня дожидается, когда его, наконец, вынесут. Не до мусора, когда на работе сложная ситуация. И вот тут жене бы всё понять, сказать, что она его любит, обнять его. Но жена почему-то начинаешь голосить так, как будто потерпевшая всё-таки она. Слово за слово. Вопль за вопль. Око за Око. Зуб за зуб. Невесёлая, конечно, картинка. Но вот другая. Жена просит вынести мусор в тот самый неподходящий момент, но муж уже никак не реагирует. У него опустились руки, он не в состоянии что-то доказывать и как-то ей противостоять. Он, словно зомби из голливудского фильма, встаёт и нетвёрдой походкой идёт выносить мусор. Жена это видит, понимает что нужно что-то изменить, но у неё нет сил и опускаются руки. И — тишина… Разве так лучше? Вот парадокс.
Так какой же вариант верен? Со скандалом или без? Конечно, со скандалом! Там хоть экспрессии больше! Полет фантазии! Муж и жена уделяют друг другу массу внимания! Общественность в лице друзей и соседей получает открытый доступ к семейным проблемам и тайнам! А как сладко потом поплакаться о тяжёлой доле… Но вот беда. Первое явление постепенно перерастает во второе. Громкие скандалы со временем способны перетекать в тихую обоюдную депрессию. Известна и широко распространена точка зрения, что скандалы бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные скандалы — это те, которые не приводят ни к каким договорённостям, а конструктивные скандалы заканчиваются принятием конструктивного решения, каким-то договором о дальнейшем позитивном и устраивающим всех поведении. Но вот вопрос — куда же деваются те обиды, боль и злость, которые выливаются друг на друга в процессе скандала? Кто-то вообще заявляет так: «Вот я проорусь, и мне потом легче становится». Это правда. На пару часов становится легче. А потом что-то снова начинает разъедать изнутри и как будто подталкивает сцепиться с близкими. Конечно, это же те самые боль и злость. Они никуда не делись и остались внутри.
Так бывают ли вообще конструктивные скандалы? Полегчает ли, если вылить боль на живое существо? Разумеется, нет. Например в традиционных культурах мира, в том числе и у славян, знахари и ведуны учили выливать боль и злость на «неживое», то есть на воду, на огонь, на землю… Давно уже было подмечено, что чем больше пытаешься спихнуть свои внутренние проблемы на живого человека, тем хуже тебе становится и тем дальше ты идёшь по всем известному «лёгкому пути». Ну правда. Ведь значительно проще пойти на поводу вырвавшейся злобы, чем остановиться и спросить себя: а что, собственно, сейчас происходит? Отчего это я так завёлся? Это же у меня, значит, что-то «внутри» не так, если я так злюсь на любимого человека!
Надо с этим разобраться, а то что же такое получается! Проблема семейных скандалов мучает множество людей, но также множество людей позитивно её разрешили и теперь прекрасно себя чувствуют. Трудности в семье время от времени возникают, но на то они и трудности, чтобы их решать. В этом весь «смак». Всю нашу жизнь можно назвать преодолением трудностей. А кто-то называет жизнь получением удовольствия от решения различных задач. Этот подход — самый удачный для того, чтобы наладить позитивные семейные отношения. Помните? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Есть ли разница между репликами: «У меня в семье кошмарная ситуация» и «В моей семье присутствует недопонимание»? А ещё лучше, наверное, будет сформулировать задачу так: мы с женой хотим научиться решать спорные ситуации позитивно. Действительно, семейный процесс предоставляет для решения самые разноплановые задачи.
Но что делать, если скандал уже стал инструментом? Ведь помимо всего прочего ссора — это прекрасная манипуляция для того, чтобы изжить из партнёра неприятное тебе поведение. Можно скандалить и скандалить до тех пор, пока он не перестанет делать «это». Правда, если он перестал делать то, что вам не нравилось, это совсем не значит, что он не начал делать что-то другое, что тоже вам совсем не понравится, но уже втайне от вас. Да. Скорее всего, так оно и случится. Ссора — это прекрасный инструмент… для «закапывания» своих отношений. Впрочем, вряд ли кто-то ставит себе именно эту цель, не так ли? Важно понимать, что многие действительно используют определённые формы конфликта как инструмент… напрашивается продолжение типа «чтобы добиться своего». Но ведь нет же! Все мы взрослые, разумные люди, и прекрасно понимаем, что чтобы добиться какого-то результата, самое эффективное — это договориться, причём так, чтобы и желаемый результат, и пути его достижения устраивали всех, кто принимает участие в «проекте». Тогда уж точно всё будет сделано, и процесс ещё принесёт всем сторонам массу удовольствия. Но нет же! Кому-то обязательно подавай скандал. Для чего люди скандалят? Тут можно долго и пространно рассуждать, но все сведётся к тому, что бурная ссора даёт участникам ряд эмоциональных и физиологических переживаний… которые можно прекрасно — именно что прекрасно! — и гораздо более эффективным образом получить в других контекстах, иными способами, опять-таки, весьма приятными для обоих партнеров.
Да-да, мы о нём, о сексе. Потому что часто люди ввязываются в скандал ради ощущение сверхсильного напряжения, бурного отреагирования эмоций, сладостного освобождения и расслабленной лёгкости, — в общем, всего того, что другие люди с лихвой получают в спальне в процессе гораздо более приятных занятий, нежели тягостная ссора с любимым. Поэтому тем, кто до определённого момента использовал скандал как способ достижения этих самых переживаний, имеет смысл задуматься: а что же нужно добавить в наши сексуальные отношения, чтобы покрыть этот дефицит? И идеи тут же появятся. Остаётся лишь отбросить ограничивающие убеждения (а лучше проработать их специальными техниками, чтоб уж наверняка, как говорится) — и отдаться этому потоку, осознавая, что он, в отличие от прежних путей, привносит в отношения радость и делает их ещё более позитивными и насыщенными, а семью — счастливой.
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
Милые бранятся – только тешатся?
«Милые бранятся – только тешатся». Различные супружеские пары выстраивают отличные от других модели своих отношений. Конфликты, возникающие в отношениях выясняют без ссор, к сожалению, не многие.
Встречаются такие пары, которые ругаются изо дня в день и несмотря на это, продолжают жить друг с другом в ответ на немой вопрос недоумевающих соседей. Мотивы таких сор чаще всего самые элементарные.
Не нужно молчать о том, что раздражает и не устраивает в отношениях. Говорите обо всем, но говорите так, чтобы не обидеть партнера. Подумайте о том, что возможно, и с вашей стороны могут быть раздражающие моменты. Подготовьте партнера к откровенному разговору, особенно, если он обещает быть долгим. Спланируйте удобное для вас обоих время или же обсудите волнующие вас обоих темы по дороге на совместной прогулке. При неспешной ходьбе и мысль спокойнее течет. Помните, что вы оба заинтересованы в комфортабельности ваших отношений.
В ситуации, когда один из супругов является энергетическим вампиром и терроризирует свою половину в ожидании всплеска эмоций, другому следует избегать провокаций и не вступать в прямой конфликт во избежание утечки энергии, а в последствии и ухудшения здоровья. Если энергетический вампир не получает ответной реакции в виде негативных эмоций супруга, то энергетические пути для него не открываются и подпитки не происходит.
Существуют пары, в жизни которых ссоры и скандалы приобретают вид топлива для страсти в отношениях. Такие пары часто ссорятся и бурно мирятся, эмоциональны в своих проявлениях любви, способны на безрассудные поступки в порыве страсти. Их бурная любовь может доживать до глубокой старости, если у обоих хватит терпения и выдержит нервная система.
Несомненно, любовь многогранна и каждая пара выбирает свою модель отношений. Кому-то нужна тихая гавань, кому-то вулкан страстей. А какими будут ваши отношения касается только вас двоих и зависит только от вас. Не сравнивайте их ни с чьими другими, ваши отношения и должны быть особенными, ведь нет одинаковых отношений, как нет одинаковых пар и одинаковых людей. Главное, чтобы вам было хорошо друг с другом каждый день и каждый час. Любите друг друга и не ссорьтесь!