меня не любит мама что делать советы психолога
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом
Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым. Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.
Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.
Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.
День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».
Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».
Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.
Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:
Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.
Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.
За критикой могут стоять разные факторы:
Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.
В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.
Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.
В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.
В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:
Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?
Что делать, если мама не любит меня?
Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.
Избавьтесь от чувства вины
Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.
Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё. Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.
Постарайтесь простить мать
Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).
Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».
И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:
Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.
Не пытайтесь «добиться» любви
Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.
Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.
Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.
Любите себя, радуйтесь собственным успехам
Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.
«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.
Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.
Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:
Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью
Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.
Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.
Обратитесь к психотерапевту
За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.
Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.