В меня влюбился мой племянник
Вопрос психологам
Спрашивает: Айгуль
Категория вопроса: Отношения
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: В меня влюбился мой племянник
Айгуль, разводитесь и не торопитесь с племянником. Поживите не много в карантине от мужчин. Займитесь образованием или чем, Вы там себе наметили.
А к молодому человеку Вы скорей всего испытываете влечение, не стоит наступать на те же грабли, правда?
В следующий брак, лучше идти осознанно, ТОЧНО ЗНАЯ, чего ВЫ ХОТИТЕ ОТ БРАКА и от мужчины!
Если вы испытываете чувства, об этом нормально говорить. Разговор о любви еще не есть отношения.
Для племянника вы вероятно первая любовь, важно, чтобы воспоминания о признании и о вашей реакции остались хорошими.
Для васпризнание мужчины это возможность понять, что вы красивы и достойны хороших отношений.
Не торопитесь входить в отношения. Продумайте, представьте как отношения могут развиваться. Обратите внимание, что у вас больше жизненного опыта, вам проще учесть нюансы.
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 1491 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 26
АЙГУЛЬ!
Здравствуйте, Айгуль. А как чувства к племяннику могут повлиять на Ваше решение развестись с мужем? Или Вы все-таки не хотите разводиться? Такое бывает у созависимых людей, в частности, жен алкоголиков. Умом человек понимает, что надо развестись, но постоянно происходит что-то, что мешает (обстоятельства, чувства, стыд, и т.д.) уйти от алкоголика и отношения затягиваются на долгие годы. Вы молодая женщина, конечно, на Вас обращают внимание молодые люди, а Вы на них – и это хорошо. Это говорит о том, что Вы еще не совсем потерялись в созависимости. Разберитесь с мужем, а потом будете переживать по поводу племянника. Вас посетили новые чувства, пусть даже где-то и запретные – но это не повод откладывать начало своей новой жизни. Не отвлекайтесь, или надолго еще останетесь женой алкоголика, которому все равно))
С уважением, Лариса.
Отдых с тетей Катенькой по путевке 1-я часть
Мне уже было уже лет и лет. Лето, впереди учеба. Шатаюсь бесцельно по двору, ребята все разъехались по лагерям и деревням… Податься некуда… Мама, видя такое дело, постаралась мне организовать путевку куда-нибудь, а это «куда-нибудь» оказалось на турбазу заводскую в живописный район с речкой и сосновым бором…
Родители на работе, отпуск по графику не летом в том году у них, вобщем, как и бывало, мама нашла знакомую свою хорошую подругу и ей втюхала меня вместе с профсоюзной путевкой за 30% стоимости. Это была тетя Катя лет сорока пяти, замужняя (кольцо на правой руке я увидел обручальное) у которой было, как мама сказала, двое уже очень взрослых детей со своими семьями, улыбчивая, очень даже красивая, среднего или немного выше роста, намного меня выше, фигуристая пышногрудая брюнетка с длинным хвостом прямых волос на голове от темени (Боже, как мне всегда нравился с самых детских лет такой причесон дамский).
Я раньше ее не знал, эта женщина была с маминой работы. Познакомились, поулыбались друг другу, тетя Катя протянула мне в знак дружбы несколько конфет шоколадных «Мишка в бору», чем сразу завоевала мое расположение к себе. Скажу больше, она мне сразу очень понравилась, когда ее только увидел…
Хорошо, это лучше чем пионерлагерь, где будут тебя строить с утра до вечера пионервожатые на линейках утренних, в обед песни какие-то разучивать в беседке да гербы из ракушек выкладывать всякие и т.д. и т.п.
Папа отвез нас с самого утра с теть Катей на нашей «шестерке» на базу за 180км. База очень и очень креативная была, вокруг сосны, ели, место очень живописное… Стеллы разрисованные, домиков штук сорок в скандинавском, как мне показалось, стиле… Из мультика «Ну, погоди!» на каждом шагу афиши смешные для детей…
Поселились, это был отдельный домик на четыре входа для разных семей. Удобства в виде туалета и душа были на территории отдельно. Папа, не задерживаясь, сразу чухнул домой восвояси. У нашего входа стояла лавочка со столиком и даже качель. Теть Катя пошла в здание главного корпуса, чтобы предъявить путевку и попросить ключи от домика. Я остался ждать, катаясь на качели…
Через минут двадцать пришла тетя Катечка, открыла дверь и мы зашли, увидели маленькую комнатушку со сдвинутыми двумя кроватями, видно оставшимися от прежних отдыхающих сдвинутыми, шкаф, вешалка, тумбочки, холодильник маленький Кристалл, стулья, зеркало большое, стол обеденный, коврики… Занесли свои сумки и стали распихивать их содержимое куда можно по тумбочкам, в шкаф, на стулья и в холодильник провизию привезенную…
Наша сторона была солнечная, она до невозможности была прогрета солнцем, было очень жарко. Тетя Катя зашторила тюлевые занавески, хотя это было что для ежа голая попа… Жара была просто неимоверная… Тетя Катя, вытирая пот с себя, сразу разделась до белья, оставшись в трусах и лифе, я тоже снял с себя все, оставшись в трусах только… Я смотрел на тетю Катю в одном белье и у меня, вдруг, спонтанно встал мой тогда уже вовсе немаленький такой член в трусах до горы, я понял, что она мне не безразлична, что эта женщина мне очень желанна… Белье на тете Кате было очень и очень красивое розовое с рюшками, скорее всего, что импортное, а не совковое абы какое. Я не имел еще познать счастье удовольствия мужского доселе…
Был полдень. Мы перекусили тем, что привезено было с собой. Через час тетя Катя, сняв трусики (заметил, смотря в окно с качели), надев на себя желтые шорты на голое тело и оранжевую футболку без лифа, скомандовала идти на обед… Столовая оказалась большущая и светлая, на каждую семью был свой столик. Мы подошли к столику, где был наш номерок, и где уже стоял наш горячий обед… Обед мне очень понравился… Зеленый борщ со щавлем, как сейчас помню, гречка с котлетой, олади и компот… Шли из столовой с тетей Катей, взявшись за руки (она меня взяла за руку). Мне было это очень приятно. У нас наладился какой-то кармический такой заряд-контакт сразу с ней… Мы, что называется, почувствовали друг друга, зная только о каждом полдня только….
После сытного обеда легли вздремнуть на час, раздевшись до трусов, тетя Катя также легла в постель без лифчика… Она меня не стала стыдится, снимая его. Из лифчика выпала красивенное женское сокровище в виде прекрасной груди с розовым ореолом и сосками, я вперся взглядом и не мог оторвать его от этого прекрасного зрелища… Мой член снова в две секунды взыграл вверх до самого звона в теле и голове, оттопырив бесстыдно мои плавки… Тетя Катя это, конечно же заметила сразу, улыбнулась, погладила меня по голове и подтолкнула ласково к постели…
Простынями не накрывались, так как жара была неимоверная… Эйфория была полная, я не мог уснуть минут двадцать… проспал затем, наверное, около часа… Проснулся, когда теть Кати уже рядом не было…
Вышел во двор, сел на качель… Пришла тетя Катечка, одетая во все какое-то такое секси-красивое откуда-то и предложила прогуляться по территории. Взяла меня за руку и повела гулять территорией базы и за турбазу потом… Какие места красивенные…
Зашли в кафе придорожное, съели мороженое… Домой пришли уже когда темнело… Тетя Катя скомандовала мне идти ложиться спать, сказав, что пойдет знакомиться с соседями, а затем придет, назвав меня котиком… Я подчинился и через час уже спал крепким сном…
Ночью, по обыкновению перевернулся на другую сторону и моя рука спросонку невзначай оказалась на груди тети Кати… Я так спал какое-то время, не отдавая себе в том отчета…
Мне снилось что-то неимоверно прекрасное… Просыпаюсь от того, что теть Катечка делает мне легонько и ласково минет… Я оторопел от удовольствия и прекрасного шока… Сделал вид, что сплю, пока она не завершила свое действо, проглотив мои первые в жизни выплеснувшиеся соки… Это было первое мое мужское удовольствие и излияние… Она сделала меня мужчиной… Я обхватил руками ее голову и притянул к себе, обласкав неумело поцелуями как мог в те маленькие годики… Это было просто сумасшествие и феерия юношеской любви… Спасибо этой замечательной Женщине!
Конец первой части
19.11.2020г.
© Copyright: Евгений Кедров, 2020
Свидетельство о публикации №220111900947
Люблю своего племянника
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, Уважаемые психологи! Меня
зовут Наталья, мне 26 лет. У меня такая
история. Два года назад я полюбила своего
собственного троюродного племянника. Его
зовут Дима, и он моложе меня на 10 лет. Ему 16.А случилось это так. Он приехал к нам на
обстоятельствам. И вот в этом году в начале
лета ОН приехал! Красивый, стройный, статный
молодой парень. И все мои чувства к Диме
нахлынули на меня с новой силой. Понимать, что вот оно, твое счастье, совсем рядом, и не иметь возможности сказать ему о своей любви-было для меня больнее всего. Я и мечтать не смела, что он меня полюбит. По-настоящему. Так, как я его люблю. Я была в полной уверенности, что он не воспринимает меня, как девушку. И вот, две недели спустя ЭТО произошло! Так получилось, что мы спали с ним в одной комнате, но на разных кроватях. И я решила его соблазнить. Я
накинула легкий халатик на голое тело и
попросила его, чтобы он помог мне завязать его сзади. Он подошел ко мне, прикоснулся к моим плечам, и скинул его на пол. Я боялась
пошевелиться. Он обнял меня за талию
нежно-нежно, и прошептал мне на ухо: «Я хочу
тебя!». После он повернул меня к себе лицом,
взял на руки, и бережно опустил на кровать. Я не сопротивлялась. Эта и все последующие ночи до конца лета были нашими! Мы творили с ним что-то невообразимое! Оказалось, что он все время меня любил, но не решался сказать мне об этом раньше. Теперь мы вместе, и счастливы друг с другом! А когда ему исполнится 18, мы собираемся пожениться тайно. Но вопрос в том, как нам жить дальше? Как сказать родителям о нашей любви? Если они узнают об этом, то не позволят нам быть вместе. Я очень Вас прошу, подскажите нам, пожалуйста, как нам быть в данной ситуации? Спасибо Вам большое!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Люблю своего племянника
Психолог Выборг Был на сайте: 04.05.2019
Ответов на сайте: 207 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3
Чудо любви даётся не всем. Некоторые всю жизнь ждут его, а оно не приходит. А к вам пришла взаимная, страстная, настоящая любовь. Дима, конечно, ещё неискушён в отношениях, но ведь Вы уже взрослая, и Ваша любовь поможет ему избежать соблазнов взросления.
Конечно, прежде, чем рожать детей, неплохо было бы проконсультироваться с генетиком. Если есть опасные наследственные заболевания, врач подскажет Вам, возможно ли избежать их.
А вот про родственников- отдельная тема. Почему Вы думаете, что они будут категорически против? Совсем не обязательно. Попробуйте для начала прощупать почву, рассказать какую-нибудь (одну и ту же) историю Диминым и своим родственникам о том, как скажем дядя женился на своей племяннице и родственники их осудили. Посмотрите на реакцию, выскажите своё участие к судьбе персонажей. Ну, если уж окажется, что реакция действительно сугубо негативная- имейте в виду, что человек ко всему привыкает. Конечно, хорошо бы знать, что старшие члены семьи тебя поддерживают, но ведь и вы- сами с усами. :))) Конечно, в случае, если Вы хотите зарегистрировать свои отношения с 18-летним мужчиной, будут трудности. Возможно, Вам придётся подождать, пока он получит образование, встанет на ноги, чтобы вы могли жить отдельно, но ведь есть вариант частых встреч и гражданского брака. Мне кажется, главное- быть вместе, не так ли?
Желаю Вам с Димой радостного, счастливого настоящего и далёкого будущего!
Побединская Ирина, психолог высшей категории.
Каковы шансы у тети добиться общения?
Добрый день. У меня умер брат, осталось двое племянников. Жена брата не разрешает с ними общаться. До этого я регулярно с ними общалась. Помогала финансово. Каковы шансы у тети добиться общения? Что делать? Я понимаю только бабушка и дедушка могут подать в суд. А что делать тете? У тети финансовых возможностей для развития детей больше. Мать их настраивает против детей.
Доброго времени суток!
Жена брата не разрешает с ними общаться
СК РФ Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер идругих родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
То есть по хорошему орган опеки и попечительства по смыслу закона является рычагом воздействия в данном случае.
Думаю также обратиться в опеку. Показать им или приложить в обращении копии документов подтверждения родства.
У тёти как у родственника есть право на общение с ребёнком, а родители не имеют права безосновательно им в этом препятствовать:
СК РФ Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
Соотвестственно, вам следует сперва обратиться в органы опеки и попечительства
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
Если это не возымеет успеха, вы можете обратиться в суд с требованием об определении порядка общения с ребёнком
В качестве примера предлагаю ознакомится с решением суда по аналогичному делу:
Демешкина М.А. обратилась в Кетовский районный суд Курганской области с иском к Новиковой К.В. об определении порядка общения с несовершеннолетней племянницей Демешкиной А.Е., ДД.ММ.ГГГГр. В обоснование иска указано, что истец является родной тетей несовершеннолетней Демешкиной Александры Евгеньевны
Исковые требования Демешкиной Марины Анатольевны к Новиковой Кристине Валерьевне удовлетворить частично.Обязать Новикову Кристину Валерьевну не чинить препятствий Демешкиной Марине Анатольевне в общении с племянницей Демешкиной Александрой Евгеньевной, ДД.ММ.ГГГГ г.р.
Так что все шансы вас есть, разница только в том, сколько сил и времени придётся истратить на определение порядка общения
Можете связаться со мной через мой профиль на сайте
Здравствуйте, Екатерина. В соответствии со ст. 55 ч. 1 Семейного кодекса РФ:
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В соответствии со ст. 64 СК РФ:
1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.
В соответствии со ст. 67 ч. 2 СК РФ:
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
Таким образом, действия родителей, которые не позволяют ребенку общаться с вами являются нарушением семейного законодательства. Этими действиями родителей нарушаются ваши права и права ребенка. Обращайтесь в орган опеки и попечительства. Если родители не будут исполнять требования органа опеки и попечительства, то вы или орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с исковым заявлением об устранении препятствий к общению с ребенком (ч. 3 ст. 67 СК РФ).
Суд будет учитывать интересы ребенка в первую очередь, разрешая исковые требования.
Ваши права определяются ст. 55, 57 и 67 Семейного кодекса, частью 2 ст. 5.35 КоАП. В моей практике по заявлению тети удавалось привлечь мать к ответственности за необоснованный запрет общения, установить порядок порядок общения детей с тетей.
Вы можете обратиться:
— в органы опеки
— в Комиссию по делам несовершеннолетних
— в суд.
В итоге проблема решается через суд, поскольку это единственный орган, которому обязана подчиниться мать, но до обращения с иском очень целесообразно предпринять меры к решению спора во внесудебном порядке и собрать доказательства ваших попыток.
В суде вам нужно доказывать привязанность детей к вам. Перечень родственников в ст. 67 СК РФ не является исчерпывающим. Суд по иску об устранении препятствий к общению, о порядке общения ребенка устанавливает дни, время, частоту и продолжительность встреч, обычно немного.
Однако проблема не решается только через суд, нужно решать конфликт с матерью. Такие решения суда часто оказываются неисполнимыми, т.к. дети отказываются общаться. Поищите информацию в сети о т.н. «конфликте лояльности», поскольку никакого настраивания детей обычно нет, у детей срабатывает защитный механизм психики и они ведут себя определенным образом. Общаться с детьми против их воли не получится. Стоит проконсультироваться не только с юристом, но и с психологом.
Как братья и сестры конфликтуют из-за племянников
Регулирование конфликтов между близкими и дальними родственниками – важное направление в работе семейных психологов. Среди часто встречающихся ситуаций – конфликты уже взрослых братьев-сестер из-за племянниц(ков).
Как правило, все причины конфликтов можно обобщить в следующие категории:
Причина №1. Неуважительное обращение племянника или племянницы к своим дяде или тете.
Например, когда ребенок (подросток, юноша, девушка) обращается к серьезному взрослому человеку просто по имени: «Слушай, Саня!», «Привет, Андрей (Сергей, Кирилл, Костя)!», «Здравствуй, Дима!», «Хай, Марина!», «Как дела, Петя!», «Добрый день, Лена!», «Салют, Света!» и т.д. Или даже обращается с использованием тех прозвищ или уменьшительно-ласкательных имен, которые применяются только к данному человеку или его родителями, или взрослыми родственниками, или приняты к использованию в самой семье племянника(цы). Причем, в последнем случае, часто даже без ведома самого человека.
Так, например, взрослый серьезный человек, вдруг с раздражением слышит панибратское: «Здравствуй, Аленка! (Ленусик, Леночка, Алиска, Анюта, Галюня, Серега, Серега, Маринка, Иннуся, Натаха и т.д.», «Привет, Андрон (Димон, Костян, Петян, Жекон, Жека, Танюха!», «Добрый день, Светик!», «Алло, Петюня!», «Хай, Антоха!».
Или, что еще веселее и гораздо оскорбительнее: «Привет, Миха (Шура, Шурец, Димасик, Генусик, Олежек, Светусик, Натусик)!», «Здравствуй, Нинюн!», «Добрый вечер, Колян», «Привет, Петруха (Петруччо, Петюня)!», «Салют, Ленчик!», «Никитос, помогай!», «Максик, нужна помощь!», «Бюрюсик, выручай!».
Еще один неприятный вариант прямого, как кажется самим обращающимся людям, позитивного обращения: «Слышишь, дядька, помогай»!, «Дядек, ты мое все! Выручай», «Дядюся, я к тебе сегодня заеду за помощью», «Тетя, верю только тебе!», «Скажи мне, дорогая тетка, как мне правильно поступить!».
Объективности ради, отмечу: Среди тех, кто читает сейчас данный материал, обязательно найдется десять процентов тех людей (реальных пацанов и их пацанок), кто скажет: «А че тут плохого?! Да, нормально так общаться! Зато, по-людски, без корявых понтов и интеллигентской вычурности!». Не буду спорить с такими людьми – пусть они в кругу своей родни общаются, как пожелают». Но, точно знаю: девять из десяти даже средне воспитанных взрослых людей, обычно, глубоко оскорбляются, когда к ним так обращаются племянники и племянницы. Особенно – уже школьного и послешкольного возраста, то есть вполне уже понимающие, что такое взрослый человек и умеющие обращаться с соблюдением возрастной и статусной субординации к своим учителям: «Татьяна Петровна, Дмитрий Петрович, Олег Иванович и т.д.». Или к своим вожатым и тренерам на «вы»: «Сергей, можно вас попросить», «Арина вы нам поможете?», «Алексей, объясните нам, пожалуйста».
О чем думает вполне взрослый дядя или взрослая тетя, когда к ним подобным образом обращаются его заметно более юные племянники? Прежде всего о том, что данный ребенок у себя дома явно многократно слышал, как уничижительно и оскорбительно отзываются о данных дяде или тети его собственные родители – то есть родные или двоюродные-троюродные братья-сестры. То есть этот ребенок или подросток знает, что его собственные родители не ценят и не уважают данного дядю или тетю. Потому что, если бы они его уважали и ценили, обсуждали его успехи в жизни и ставили своим детям в пример, то они (племенники) никогда бы в жизни не посмели так панибратски с ним общаться. Отсюда, у многих людей сразу возникает желание не только резко одернуть своего племянника или племянницу, но еще и напрочь прекратить общаться с теми своими братьями-сестрами, что явно и сами так к нему(ней) относятся.
Кроме того, взрослый человек думает: есть ли вообще смысл общаться, а тем более – помогать в жизни, тем своим племянникам или племянницам, кто так дурно воспитаны? Ведь от тех, кто плохо воспитан, бесполезно ждать благодарности и ответной помощи. Хамы и невежды на то и есть хамы и невежды, что они искренне убеждены в том, что весь мир и окружающие люди – особенно родственники, им должны. А вот они сами – никому не должны. И есть ли смысл оказывать им поддержку, в том числе учить правильному общению с взрослыми – большой вопрос.
Как психолог, сразу отмечу: неправильная манера без уважения общаться с дядями характерна для тех племянников-племянниц, в семьях которых их мамы сами регулярно унижают своих мужей, а те ведут себя не по-мужски, как тряпки. Или, отцов нет совсем, а женщины за глаза кроют всех мужчин мира матом. В итоге, все логично: «что вижу – то пою». А фривольная манера обращения к тетям характерна для тех юношей и девушек, в семьях которых в униженном положении находится мама. Поэтому, совершенно логично, что наиболее вежливые и правильно воспитанные дети формируются чаще всего в полных семьях, где между родителями имеются партнерские, уважительные отношения.
Причина 2. Обращение с просьбой решить какой-то вопрос втайне от собственных родителей, или просто не привлекая их к процессу.
Например: Звонит дяде племянник и просит занять денег, чтобы приобрести мотоцикл или автомобиль. А дядя думает: «А что скажут мне твои родители, когда ты на данной технике попадешь в аварию, станешь инвалидом или вообще погибнешь?» И либо сам отказывает в помощи, ссылаясь на безденежье. Либо сливает информацию о данном запросе племянника его родителям, после чего ссорится и с ним, а благодаря его усилиям и со своими родственниками. Либо на самом деле, парень попадает в беду и потом сам сдает родного дядю с потрохами родителями. После чего те кроют доброго дядю почем зря. Либо парень, получив помощь от дяди и поссорившись затем с родителями, начинает дальше откровенно шантажировать дядю; угрожая, что сообщит родителям об их тайном сговоре, если он не поможет деньгами еще. В любом из вариантов, беды не избежать.
Или племянница обращается к родной тете помочь договориться с администрацией того учебного заведения, где она пропустила весь семестр, чтобы ее не отчисляли. Вновь дилемма: если тетя помогла, а девушку отчислили в другом семестре – виновата тетя: нечего было помогать, ведь это только расслабило нерадивую ученицу, создало опасную иллюзию, что все можно решить! Тетя не помогла – племянница потом нажалуется родителям. Тетя начала пробовать, но ничего не получилось – мало приложила усилий, плохая тетя!
Или племянник ночью звонит дяде и просит дать денег, чтобы дать взятку сотрудникам правоохранительных органов за какие-то свои правонарушения. Откажешься – бросил в трудную минуту, позор на всю родню. Помог – и сам можешь влипнуть в историю и легко выкрутившийся из беды племянник явно попадет потом в новую грязную историю. И тогда и сам и родня опять спросит с доброго дяди.
Или племянник просит дядю дать ему ключи от своей квартиры (дачи, офиса, автомобиля) чтобы вести интимную жизнь. Дядя идет навстречу – ответственность за СПИД, гепатит, сифилис – на нем. Как и за неплановые беременности, аборты и свадьбы «по залету». Отказал – кровная обида на всю жизнь. В общем, как бы не поступил, есть риск попасть впросак. И таких пострадавших как за свою твердость, так и за свою мягкость дядь и теть, в практике своей работы встречаю регулярно.
Причина 3. Решение крупных имущественных вопросов.
Например: У племянника или племянницы, родители разводятся. Подросток, юноша, или девушка, просят дядю-тетю, что бы те надавили или на своих родных брата-сестру, либо, напротив, на не кровного родственникам, чтобы получить себе какое-то имущество. Дядя-тетя пытаются это сделать, то есть лезут не в свое дело. Могут вдрызг поссориться с родней. Или помогут решить вопрос, а конфликтующие супруги потом помирятся и вновь станут семьей, а ребенок возьми и расскажи, как натравливал дядю-тетю на кого-то из родителей. И вот тогда дядям-тетям приходится очень несладко.
Или, например, дела связанные с наследством. Как известно, если после смерти родителя(ей) остаются живые дети – то есть братья и сестры, наследуемое имущество делится только между наследниками первой линии родства. Если нет специально составленного завещания, где что-то отдается внукам, внуки в этой истории не фигурируют. Однако в практике жизни, либо предприимчивые племянники и племянницы самовольно вступают в игру, откровенно давя и скандаля со своими дядями-тетями, чтобы те им неправомерно уступили что-то, от своих наследственных долей. Либо их сознательно направляют и иногда даже натравливают собственные родители. «Мол, потребуй-ка то-то и то-то от дяди или тети, глядишь, и отвалится тебе гараж, дача, земельный участок, деньги или доля в квартире. Или поработай глазками и слезками, надави на жалость. Сошлешься на особую любовь покойного(ой) и его(ее) устные обещания и все получится… А мы, при этом, будем типа, не причем! Так мы и родственника прижмем и ограбим и формально с ним не поссоримся и сохраним родственные отношений… Авось этот простофиля нам еще когда-нибудь пригодится…»
Причина 4. Требовательный тон просьб племянников при отсутствии активности самих родителей и их элементарной благодарности.
Например, звонит племянник дяде и говорит: «Мне нужно поступить в вуз (найти аренду квартиры, работу, выбить комнату в общежитии, получить заказ, решить проблемы с государственными органами и т.д.). Мама (или папа) мне сказала: «Набери Федю (или дядю Федю), он тебе все решит! Он все может! Так что, нужно вопрос решить!»
Так взрослого дядю или тетю ставят перед фактом, а собственные близкие родственники – сестра или брат, то есть родители обратившегося племянника, даже и удосужились попросить о серьезной услуге сами. В итоге, очень многие дяди и тети сильно обижаются. Причем, многие помогают своим племянникам и племянницам, но вот потом не хотят общаться ни с ними, ни с их родителями, то есть со своими братьями-сестрами. Причем, последние, отмечая явное похолодание в родственных отношениях даже не в состоянии правильно понять, из-за чего все это. И списывают это на проблемный характер, или пресловутое «слишком хорошо живет, наверное зажрался и не хочет родниться!» Не понимания, что зажрались то они сами, не имея чувство благодарности к родственникам.
Причина 5. Навешивание чрезмерной ответственности за судьбу племянников-племянниц.
Например, звонит брату родная сестра и говорит. К тебе в город приезжает учиться (жить, работать и т.д.) моя дочь. Теперь ты принимаешь за нее всю полному ответственности! Спрос – с тебя!»
Или, требует другое: «Там у моей дочери конфликт с мужем! Будь добр, набей ему морду и выгони его из квартиры. Потому что, ты живешь к ним ближе! Потом расскажешь, как все прошло». И едет брат участвовать в семейных разборках, а там уже все помирились и он сразу враг для всех супругов. Или, на самом деле, влез в драку и ходит потом в полицию и суды. Или выгнал мужа из дома, а потом жена сама его вернула. И дядя больше туда ни ногой. А сестра еще отругает, что брат не смог правильно оценить ситуацию. Потому что, как кааб с детства сам дурак, таким и остался. И т.д. и т.п.
Или сестре звонит другая сестра: «Моя дочь ушла от мужа – пусть (не можно, а пускай!) она поживет у тебя полгодика, пока не приобретет квартиру. Или, можно мой ребенок поживет у тебя всей своей семьей, пока через два месяца не будет сдана в долевое ее новая квартира!». И интересов семьи самой сестры никто учитывать не собирается. А если она предложит снять племянникам квартиру, то рискует быть назначенной во враги: «Ага, жалко стало свою квартиру. Вот он – снобизм! Гнать таких из родни! Ату!»
И во всем бесчисленном варианте таких ситуаций, дядям и тетям не очень хочется нести на себе такую ответственность, вес которой более чем велик. А если и родные сестры-братья и их проблемные дети продолжают морально давить, недалеко и до конфликтов между братьями-сестрами.
Что нужно знать и делать тем мужчинам и женщинам, которые желают, чтобы их дети отлично ладили с дядями и тетями? Не так уж много:
Семь простых правил этикета «дяди/тети – племянники/племянницы»:
Если отношения очень теплые и длительные, или племянники уже сами стали взрослыми (более 21 года) можно общаться с дядями и тетями и на «ты». Если они не будут против этого. Но все равно с упоминанием обращения «дядя-тетя», или по имени-отчеству, без коверканий имен и уменьшительно-ласкательных сокращений-удлинений и прозвищ.
Когда подрастают собственные дети, не следует при них (даже в узком семейном кругу) за глаза оскорблять тех своих родственников, с кем эти дети в будущем могут общаться, так как это может сформировать к ним неправильное отношение и формат неправильного обращения.
Родители детей и подростков, если они уважают собственных братьев-сестер и членов их семей, обязаны периодически спрашивать их, насколько комфортно им общаться с их детьми, то есть племянниками и племянницами. Такое родственное беспокойство может своевременно погасить возможные конфликты.
Конечно, разнообразных нюансов еще много. Но, даже выполнение семи этих правил внутри родственного этикета позволит не только сохранить, но и упрочить родственные отношения.
И еще. Если вы или ваши дети вольно или невольно обидели дядь-теть своим поведением – найдите в себе силы своевременно извиниться за себя и детей! Если же дети ваших братьев или сестер обидели вас – попытайтесь донести до них и их родителей, в чем конкретно они ошиблись. Собственно говоря, именно для этого предназначена данная статья – чтобы на нее можно было сослаться и наглядно увидеть что правильно, а что – неправильно в родственных отношениях. Потому что я, как семейный психолог – за мир и взаимное уважение между людьми. Особенно между теми людьми – что являются родственниками.
Если же вас обижают регулярно и системно, причем и дети и их родители, то есть ваши братья-сестры, не стоит скандалить, лучше просто прекратить с ними общаться. Народную мудрость: «Лучше чужой – да, свой, чем свой – да, чужой!» никто не отменял. Она возникла не на пустом месте. Пусть те, кто не уважают нас, живут без нас, или учатся нас уважать. Разумеется, только при том условии, что мы сами ведем себя достойно и нас есть за что уважать!».
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):