Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!
Терпеть нельзя бежать! Как общаться с матерью-манипулятором
Здравствуйте, подскажите, что делать, если я понимаю, что мною манипулируют? Мне уже за пятьдесят, а моя мама постоянно доводит меня до истерики, потом начинает жалеть. Чувствую это, но уже не хватает терпения и силы воли остановиться. Посоветуйте, как уклониться от психологической атаки, оставаться в спокойном состоянии и здраво мыслить?
Людмила, 51 год
Вы говорите, что вами манипулируют, а я, глядя на ситуацию в целом, вижу устойчивые на протяжении всей жизни садомазохистские отношения между матерью и дочерью, и дочь начинает замечать это только сейчас – в 51 год. Ну что ж, безусловно, лучше поздно, чем никогда. Не спрашивайте у меня, «как уклониться от психологической атаки, оставаться в спокойном состоянии и здраво мыслить?» Если вы действительно осознаете весь трагизм ситуации, видите, что прожили значительную часть не своей жизни, а навязанной вам матерью, понимаете, что ваше собственное «я» в значительной мере заполонено материнским содержимым, то все совершится само собой – произойдут и «стремительные роды» и «разрыв пуповины». Никаких «уклонений» и прочих полумер быть не может. Только не вините себя ни в чем – «не оглядывайтесь назад, чтобы не превратиться в соляной столб», – потому что последней самой сильной порабощающей манипуляцией, предпринятой в ваш адрес, будет манипуляция чувством вины. Вы должны устоять.
Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать?
У них довольно специфичные отношения (не вышедшие за рамки родитель-ребёнок)
А куда они могут выйти за эти рамки и зачем? Они никакими другими и быть не могут. Она его мама, а он ее ребенок. Этот факт никогда не изменится.
Мать судя по всему эмоционально незрелый человек
Превращая в психологического мужа.
Мне не даёт покоя отношения матери моего парня с ним. Мысли об этом очень нервируют.
Почему вас нервируют (раздражают? ) отношения вашего парня и его мамы?
Зачем вам нужно что-то делать?
Что у вас самой в отношениях с парнем? Всё ли устраивает, есть ли трудности?
Словом, в чем ваша личная проблема?
Я это понимаю и знаю прекрасно, я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа. Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.
Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией. Конечно же я в чем-то могу ошибаться. На звание психолога ни в коем случае не претендую)
Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.
Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно. Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала
Меня в отношениях всё устраивает, в принципе. Конечно бывают и трудности, но в целом мы научились с ними справляться. Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).
Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи. И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе
Я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа.
Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией.
Вот если бы вы ваши знания применяли к себе, а не к другим, польза ещё, может быть, могла бы быть.
Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.
Если бы мог бы, то мог бы. В любом случае это его вопрос, а не ваш, согласитесь?
Между тем, у вас есть ваши вопросы, которые пока тоже не решаются.
Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.
Анна, вы ведь говорите не о понимании. А о нежелании понимать, то есть о неприятии, его мамы. (Я ее не защищаю, но в вашей проблеме дело вообще не в маме). И в этом есть какая-то ваша необходимость. Понимаете какая?
Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно.
Согласен. Если и идти на личный контакт с ней, то с прямо противоположными целями. И это было бы лучшее поведение в отношениях с ней.
Сейчас, как мне кажется, вы в его маме видите соперницу, то есть не воспринимаете ее мамой. Если это так и будет, то вы проиграете: конкурировать с мамой бесперспективно.
Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала
Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).
И вы считаете маму помехой?
Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи.
И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе
Анна, вы хотите семью. Ваш парень пока не знает, чего хочет, пока не самостоятелен. Возможно, его мама и могла бы помочь в этом. Если бы и впрямь могла (тогда всё было бы иначе). Вы сейчас ждете решение ВАШЕЙ проблемы от парня и от его мамы. И потому она не решается.
Сейчас можно сделать ещё один шаг в более точном формулировании вашей личной проблемы (чем точнее это определить, тем эффективнее будет решение). В связи с изложенным выше, как вы сейчас видите, в чем она состоит?
Моё непонимание идёт от того, что я абсолютно не знаю что она за человек. Если бы я была с ней лично знакома, то всё могло бы быть иначе. Но мой мч знакомить меня с ней не собирается. Точнее он никого с ней не знакомит и не зовёт к себе в гости, даже своих друзей. Объясняет всё это тем, что Мама не любит гостей.
Давить на него и выпрашивать знакомство я не хочу.
Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
Я не хочу вставать между ним и его мамой, потому что это неправильно, я не из таких людей, которые будут истерить и ставить ультиматумы «либо я, либо мама». Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.
Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Я не считаю ее помехой. Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться
От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится. Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё
Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь), а мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.
Считаете, Анна. Этому посвящено всё ваше первое сообщение.
Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться
Вопрос лишь в том, какую именно ситуацию считать проблемной. Фокус вашего внимания пока не на той проблеме, которую вы можете решать.
Где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Да, нет такой гарантии. Мы даже в отношении самих себя мало что в состоянии гарантировать, а уж в отношении других ждать гарантий и вовсе неразумно.
Конечно же, восприятие мамой вас или своего сына (да кого угодно), прежде всего, зависит от неё самой. Но всё же отчасти и от вас (ведь поведение других и их отношение к вам влияет на вас, и на ваше отношение к ним? Ваше поведение также влияет. ).
Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Выглядит довольно противоречиво, Анна: вы злитесь на маму вашего парня и считаете её помехой (у вас были даже мысли поговорить с ней; вы хотели бы ее повоспитывать, рассказать ей о том, как она из сына делает «психологического мужа»? ), и одновременно пишете, что с удовольствием бы поддерживали бы ее. Откуда же взяться поддержке? Тем более, что вы боитесь её соперничества (и поэтому уже тоже соперничаете).
Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мне очень сложно выстроить нормальный диалог, ибо я боюсь как-либо задеть его чувства или спровоцировать на конфликт, ибо порой могут наговорить лишнего, поддавшись эмоциям.
Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
Это, конечно, кое-что объясняет в характере их отношений и в его несамостоятельности. Но вряд ли нам с вами есть смысл говорить об этом.
Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
И. Это вас побуждает жалеть вашего парня и осуждать его маму?
Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.
От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится.
Если вам пока не хочется покидать родителей, то почему вы этого ждёте от своего парня? А ему почему должно быть надо и хотеться этого? Возможно, он тоже не очень-то стремится завести семью?
Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё
Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь)
Тоже как-то противоречиво выглядит: вы не стремитесь жить одна, но стремитесь к самостоятельности. К самостоятельности ли вы стремитесь, Анна? Или к чему-то другому?
А мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.
Анна, какую ответственность на себя взвалил ваш парень, это только его личное дело. Если он увидит в этом проблему, если ему это как-то будет мешать, тогда он сам с этим и будет разбираться.
Но вот то, что вы очень этим озабочены, говорит о том, что какую-то свою ответственность вы сами не на себя пока берёте. И ждёте, что ваш парень как-то в ней поучаствует. А он не участвует.
Предполагаю, что это как раз и связано с вашей самостоятельностью.
Знаете, Анна, в том, о чём вы пишете, больше всего обращает на себя внимание сила ваших чувств, и ваша настоятельная необходимость «решить проблему с мамой».
Мне кажется, вы очень тревожитесь от того, что сейчас на пути реализации вашей потребности (уйти от родителей и жить с мужчиной) встала мама, и вы видите препятствие в ней.
И я бы обратил внимание не на само это «препятствие» и как его устранить, а на вашу тревогу, на то, почему вы так тревожитесь. Словно вы не очень уверены в своих возможностях, словно у вас есть некий страх. Так ли это?
Возможно, сейчас вы как-то по-новому сформулировали бы свою проблему?
Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.
Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.
Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же
Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек. В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».
На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней
Как вы, однако, быстро отвечаете. Успеваете ли осмыслить написанное, примерить на себя?
Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.
Да, вы составили своё представление о ней, исходя из ситуации и рассказов вашего парня. Это объясняет (в какой-то степени) ваше отношение к ней, но разве что-то меняет для вас?
Такое ваше отношение к ней рождает дополнительные проблемы для вас. Нужны они вам?
На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней
И вы всерьёз думаете, что мама является действительной причиной его откладываний?
Если он видит, что у него есть проблема с мамой, то ему ею и озадачиваться и решать её.
Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же
Это означает, что хотя вы поведенчески, в поступках и не вмешиваетесь в их отношения, вы все же вмешиваетесь в них внутренне: не согласны, переживаете, злитесь, ждёте изменений или даже сами хотели бы поучаствовать. И у этих ваших чувств есть какие-то основания. На них я и предлагаю обратить вам внимание, потому что именно здесь открывается путь к вашей настоящей проблеме.
Решение этой проблемы вы пока что видите в изменении поведения мамы (если она его «отпустит», тогда он решится на нашу совместную жизнь). Но проблема не в маме, а в том, что вы отказываетесь от какой-то своей собственной ответственности.
Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.
Вы ведь замечаете, что это совсем другая проблема, чем та, о которой вы написали в начале?
Как вы переживаете одиночество, и что оно для вас значит?
Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек.
А в чём ещё проявляется ваша неуверенность? О чём чаще всего вы тревожитесь и что является поводом для этого?
В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».
О чём эта ваша тревога, Анна? И что заставляет вас тревожиться в данном случае?
Что, если в эти 2-3 года вы не обзаведетесь собственной семьей?
Что в связи с этим вы думаете о своей жизни и о себе?
Почему это нужно решить/изменить именно сейчас или как можно скорее?
Хорошо, я успеваю прочитать и обдумать информацию
Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?
Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.
Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.
Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.
Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить. Данную ситуацию я бы хотела скорее разрешить, т. К я хочу понять, стоит ли продолжать эти отношения или же всё-таки нужно из завершить. К слову, встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова. За те полгода мои чувства к нему не проходили, даже наоборот, усилились.
Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?
Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить.
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?
Встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова.
С другой стороны, если вы оба не собираетесь узаконивать отношения и рожать детей, то получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества. Правильно ли я понимаю, Анна?
Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.
Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.
Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?
И как вы боретесь со своей неуверенностью?
Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.
Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?
Можете рассказать об этом чувстве изоляции? Какого рода тревога у вас возникает? (о чем тревожитесь? О чем грустите? ). Всегда ли так было?
Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?
Получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества
Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо
Не каждому человеку нравится жить обособленно и уединённо. Кому-то это в радость, а кому-то в горе. Каждый по-разному переносит жизнь в пустой квартире. Я могу быть одна и с подросткового возраста я могла спокойно оставаться одна. Живя с родителями 24/7 даже хотелось иногда побыть одной, но постоянно так жить уединённо я не хочу, мне нужен социальный контакт. В моей семье никто при сепарации от родителей не жил один, ни мои мама и папа, ни даже бабушки и дедушки. Все жили с родителями до момента вступления в серьёзные отношения. Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.
Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества
Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет. Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее. Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?
Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?
Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода. Также моя неуверенность касается и любимого дела, ибо я могу быть не уверена, хорошо ли я играю, даже если другие люди говорят мне, что всё отлично, я могу им не верить, думая, что они просто пытаются меня приободрить.
И как вы боретесь со своей неуверенностью?
Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке
Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?
Не совсем так. Общение с друзьями конечно же спасает и дарит положительные эмоции, но порой, погуляв с друзьями, я думаю о том, что меня ждёт пустая квартира и порой я так не хочу туда ехать и быть одна, что звоню маме и говорю, что хочу сегодня переночевать у них. Но иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней. В общем когда как
До этого я писала сюда с телефона и возможно не совсем корректно выразила своё чувство одиночества. Я не могу назвать его мучительным, но приятного мало всё-таки.
Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?
Отношения моих родителей в принципе вещь довольно сложная. Они вместе более 20ти лет, но всю жизнь они то живут в мире, то ругаются в пух и прах, вплоть до якобы развода, который всё так и не случается (уже даже смешно становится, когда после очередной ссоры я от кого-то из них слышу это слово, потому что я знаю, что в конечном итоге всё будет как обычно). Инициатором ссор в подавляющем большинстве случаев является папа, он же является и инициатором примирения. Мама раньше довольно тяжело переживала их ссоры, очень нервничала и я не раз в детстве видела, как она плачет, это разрывало мне сердце и я не знала как ей помочь. Сейчас же она научилась более спокойно воспринимать его уходы (благо они стали намного реже, а выпивать папа перестал уже давно), но иногда она снова может начать очень нервничать, так как папа бывает не скромен в выражениях во время их ссор. Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.
Хотя сейчас у нас с ним довольно неплохие отношения, даже ссорясь с мамой он пишет или звонит мне, а также интересуется моими делами, но такого уровня доверия и общения как с мамой у нас с ним нет и честно говоря мне это и не особо нужно, так как папа меня понимает меньше, чем мама