мамы трехлеток что делаете целыми днями
27 детских «не хочу»: как вести себя родителям малышей, чтобы сохранить рассудок
Детские «не хочу» — это сопротивление в форме рева, взрыва, истерики и ослиного упрямства на ровном месте. Иногда родителей накрывает отчаяние — кажется, что этот кошмар не закончится никогда.
Конечно, ребенок вырастет, так что, держитесь. А пока мы собрали полный перечень детских «не хочу» и адекватных взрослых ответов на них. Как разговаривать с «великим Нехочухой», подсказывает Монтессори-педагог Татьяна Брыкова.
Если этот вопрос часть других — не хочу есть, пить, спать, умываться, не хочу ничего — и возраст ребенка 1,5-4 года, скорее всего, мы наблюдаем кризис трех лет.
Важное отступление про кризис трех лет. Ребенок уже прошел кризис одного года: он научился управлять своим телом, освоил прямохождение, манипулирование предметами. К трем годам он начинает понимать, что его мир сильно ограничен взрослыми. Чем больше ребенка опекают и чем больше взрослые его обслуживают, тем сильнее у него накапливается чувство собственной неполноценности. Рано или поздно ребенок понимает, что в его власти только отказаться от того, что ему предлагает родитель. Именно ограниченная ситуация порождает яростный протест: не хочу все!
Кризис трех лет в норме разрешается тем, что ребенок начинает осваивать игру: я не могу быть водителем трамвая — но я могу играть в водителя трамвая. Ребенок сублимирует взрослую деятельность в игре — и этим разрешает свою невозможность делать взрослые дела.
Игра — это сублимация современного мира. В доисторическом обществе, когда деятельность взрослого была примитивна, ребенок просто начинал выполнять те обязанности, которые ему были посильны. Он включался в работу взрослых и чувства неполноценности не возникало: кризис-то был, но он моментально находил свое разрешение. Посмотрите на список «не хочу» в этой статье — крестьянскому ребенку 300 лет назад никто ничего подобного не предлагал.
В настоящее время кризис трех лет разрешается так: чем больше у ребенка в возрасте от 1,5 лет появляется своих дел и обязанностей, тем меньше протеста у него возникает.
Ребенок в группах Монтессори проблем негативизма не знает: не хочешь есть — не ешь. Там у ребенка почти нет «нехотения».
Что делать в случае, если проблема сиюминутная: прямо сейчас нужно укладывать ребенка спать, а он спать не хочет.
Важно: как часто такое возникает? Если не хочет спать только сейчас, ситуация одна. Если скандалы с укладыванием спать постоянные — решение будет совершенно другим.
Смотрим на причины. Если сегодня в гости приехала бабушка и ребенок не хочет спать, решение одно. Если ребенок встает вовремя и каждый вечер скандалит из-за того, что его укладывают спать в 8 часов — может быть, имеет смысл укладывать позже. Или организовывать ритуалы, потому что зачастую мама приходит и с места в карьер: пора спать, идем чистить зубы. То есть ребенку необходимо прервать игру, перестроиться и пойти спать, а он еще не умеет так собой управлять. Нужен ритуал: мама может позвать его на вечернюю сказку, пусть это будет даже мультфильм. Это может быть общение, которого ребенок ждет целый день. Ситуация укладывания спать должна быть привлекательна.
Если ребенок перестал хотеть спать внезапно, необходимо проверить, не появилось ли у него страхов: темноты или монстров, может, он посмотрел страшный мультик, прочитал страшную историю или кто-то что-то ему рассказал.
Частные случаи: не хочу надевать много тяжелой зимней одежды. Не хочу надевать этот шарф, он колется. Не хочу надевать эту футболку, она некрасивая!
Сначала про зимнюю одежду. Основная причина того, почему ребенок не хочет одеваться, — он не умеет и ему неудобно. Этот вопрос надо продумывать, находить лайфхаки, приемы, хитрости.
Ребенок недостаточно умел, чтобы одеваться самому; важно, чтобы одежда была комфортная. Ему должно быть удобно надевать ботинки, легко натягивать штаны.
Уже с 1,5 лет нужно постепенно обучать, давать инструкции, расширять детские возможности: в 1,5 года ребенок в состоянии надеть на себя шапку или носки.
Мама параллельно одевается сама, рассказывая, что они будут делать на улице, когда оденутся, на какую машину они посмотрят, какую кису они проведают, какой сок будут в магазине покупать. Ребенок получает информацию о том, зачем ему нужно одеваться, это важно!
Если шарф колется — найдите другой шарф.
Если не нравится футболка — наденьте другую. Прививать малышу чувство стиля и ссориться с ним из-за неподходящей (по вашему мнению) одежды — это трата нервов и времени. Если ребенок хочет идти на улицу в купальнике и резиновых сапогах, а на улице при этом тепло — почему нет. Если ему кажется некрасивой зимняя одежда, без которой не обойтись, можно попробовать купить значки или термо-наклейки с изображениями героев мультфильмов. Опять же, оставьте уже ваше чувство прекрасного: да, Человек-Паук на новом пуховике, возможно, смотрится нелепо, но зато вы избавлены от утренних препирательств, а ребенок счастлив.
Ребенок не обязан есть кашу, суп или овощи. Но ребенок также не должен диктовать маме, что готовить. Родители могут лишь прислушиваться к тому, что ребенок любит, и согласовывать этот момент.
Не проблема, если ребенок съест немного меньше, это не страшно.
Хорошо в возрасте от 3 лет ребенку давать возможность наливать и накладывать себе самому. Когда не мама накладывает еду и ставит тарелку, а у ребенка есть возможность подставить стул и с маминой помощью положить столько, сколько он хочет.
Маленький ребенок накладывает обычно больше, чем может съесть, поэтому с ним нужно обсуждать, что еда – это ценность и труд, что каждый кусочек посадили, вырастили, собрали, привезли, приготовили. Поэтому выбрасывать еду не очень хорошо. Предложить детям подумать, что сделать, чтобы еда выбрасывалась поменьше — они сами приходят к мысли, что надо начинать с небольших порций, а потом, если хочется, положить добавки.
Не хочу выключать планшет!
Это вопрос правил. Есть вещи, которые не находятся в компетенции ребенка. Вполне нормально, что планшет — собственность мамы, и она решает, когда и на сколько ребенок его получает.
Если эта ситуация решается с прогибами — ты сильно плачешь, ладно можно, а завтра опять нельзя, послезавтра я разговариваю по телефону, поэтому забери планшет и отстань — у ребенка нет информации, как долго можно пользоваться планшетом, нет границ, насколько он в этой ситуации хозяин, и тогда он будет скандалить больше, чаще и сильнее.
Поэтому планшет выдается по таймеру или расписанию.
Не хочу идти на улицу!
Если это не кризис трех лет, то проблема решается вопросом «зачем мы идем на улицу». Когда взрослому необходимо выйти по делам, тогда это вопрос правил: прости, пожалуйста, я не могу оставить тебя одного дома, хочешь-не хочешь, идти надо.
Можно договариваться с ребенком, какой дорогой вы пойдете или как будете смотреть ту машину с оленем на капоте или кошку в таком-то окошке.
Если дело для ребенка неинтересное (поход к врачу, в банк), на обратном пути можно предложить выбрать то, что ему интересно. Причем мы не подкупаем ребенка покупкой шоколадки — мы даем ему выбор из того, что можно.
Если ситуация дошла до истерики, ребенка нужно взять на руки (или посадить к себе на колени) и дать выплакать слезы тщетности. Я тебе сочувствую и хочу помочь, я тебя люблю, давай вместе решать, как сделать, чтобы тебе было повеселее, но все равно надо идти сегодня в ЖЭК, что поделаешь.
Но лучше до слез не доводить и предложить какое-то интересное дело. А требовать, чтобы ему было интересно ходить с мамой в Сберкассу, — нонсенс.
Не хочу уходить с улицы, из игровой, с батута
Ситуация возникает, когда мама внезапно сообщает увлеченному ребенку, что пора идти, а он ее не слышит — и возникает скандал. У маленьких детей эта проблема решается тем, что мы уходим не с прогулки, а меняем одно интересное занятие на другое интересное занятие. Погуляли на площадке, а теперь идем смотреть на интересную машину, рисовать стрелочки на асфальте, рисовать тайные знаки на снегу, открывать магнитным ключом дверь (я тебя подниму, ты сам откроешь), проверять почту, нажимать кнопки в лифте. То есть мы идем не домой, а заниматься другими интересными вещами.
В перерывах, когда ребенок закончил свою основную деятельность, — откачался на качелях, откатался на горке и ищет, чем бы еще заняться — в этот момент мы подсказываем ему идею.
Не хочу идти дальше! (останавливается на улице и дальше не идет)
А куда хочешь? — Хочу здесь сидеть! — Ну давай посидим.
Если торопимся — иди на ручки, я тебя понесу. Хорошо, если это произносится не в директивном тоне, а в игровом: как бы мне тебя понести — за руки, за ноги или за нос? Либо можно выбирать: если идти не будем, то давай мы с тобой попрыгаем или полетим, можем пальчиками ходить по бордюру или играть в божьих коровок и перепрыгивать.
Ребенку не нравится, когда его перемещают в пространстве как мешок картошки, — конечно, он протестует.
Не хочу убирать игрушки!
Вопрос делится на 2 части: как организовано хранение игрушек и как организована игра.
Если игрушки находятся в неструктурированном хаосе в больших баулах-мешках-коробках, если ребенку дается полная воля их высыпать-рассыпать-расставлять — логично, что четырехлетка убрать этот хаос за собой не может. Это ошибка родителя, не ребенка. В такой ситуации необходимо игрушки рассортировать: от части избавляемся, часть убираем на верхнее хранение.
С 3 лет ребенка его игрушки должны быть расставлены на стеллажах и их должно быть видно. Если игрушки хранятся в контейнере, аккуратно их убрать ребенок не может, большого смысла эти игрушки не имеют.
Хорошо бы договариваться, чтобы игра происходила по правилам: сначала убрали машинки, потом достали конструктор.
Хорошо убирать игрушки в игровой форме: возвращать машинки в гараж, кукол — домой, строить башню из кубиков в ящике, убирать игрушки на скорость под быструю музыку.
Если я впервые решила заставить ребенка убирать игрушки, а он не убирает — это вполне естественно. Лучше, если это будет системой с раннего возраста: игрушек немного, они выставляются на стеллаж и ротируются родителем. То, что не используется, — ставится на антресоль. Можно вместе выбирать, что мы достаем на следующей неделе — и это еще одна компетенция ребенка, в этом случае он настоящий хозяин игрушек.
Хорошо, когда место на полках ограничено и ребенок знает: чтобы что-то добавить, надо что-то убрать. В случае если игрушки желанны и осознанны, если это не пластиковый мусор, убираются они с большим трепетом.
Если вы вспомните детские начала или середины 20 века — на этажерке стоят кукла, мячик, мишка, кубики, коробка с солдатиками. А 3 икеевских короба с Лего трудно убрать даже взрослому; как это будет убирать четырехлетний ребенок?
Не хочу выкидывать сломанную игрушку!
Значит, будем чинить. Если она так дорога и нужна – не выкидывать. Если игрушек много и это ломаный хлам — предлагаем разбирать: сам решай, какие игрушки нужны, какие выкинуть.
Дети умываются вместе со взрослым. Мама чистит зубы — ты чистишь зубы, мама умывается — ты умываешься. Это не желание, это правило. Маленького ребенка умывает родитель и постепенно разрешает умываться самому. Хорошо, когда не заставляют умываться, а разрешают.
Если умываться не хочет ребенок постарше, нужно проверить: может, он боится воды, у него чувствительная кожа, щиплется мыло, физические проблемы. Важно поддерживать, радоваться — не хвалить, а именно поддерживать. Хорошо работает похвала в 3-м лице, когда мама рассказывает кому-то: Вася сегодня так здорово умывался.
Не хочу слушать сказку!
Нет проблемы. Почему ребенок должен хотеть слушать сказку? Не хочет — не слушает.
Не хочу веселиться на детском празднике и водить хоровод
Ребенок не должен хотеть веселиться. Не хочет — не водит. Да, конечно, вам очень хочется, чтобы он был лидером, но это уже проблема родителя, а не ребенка. Застенчивым и тревожным детям часто бывает очень трудно включиться в общее веселье, особенно когда вокруг еще толпа незнакомых взрослых и громкая музыка. Не нужно их заставлять.
Гости — это удовольствие, если удовольствия нет, не надо ходить в такие гости.
Приглашение в гости к ровесникам — не хочешь, не иди. Если зовут в гости к бабушке и надо ехать — извини, не могу тебя оставить дома одного. Сходим, подарим подарок и пойдем домой.
Выясняем, почему ребенок не хочет в гости. Возможно, там его берут на руки без разрешения, заставляют есть, разговаривают с ним так, как ему не нравится. Тогда вопрос нужно решать со взрослыми, а не с ребенком.
Не хочу уходить из гостей!
Это вопрос правил: все уходят, праздник закончился. Если надо уйти раньше, когда праздник еще продолжается, — объяснять, почему.
Не хочу делиться игрушками или вкусным!
Ребенок не обязан делиться.
Не хочу отдавать чужую игрушку владельцу!
Как получилось, что чужая игрушка оказалась у ребенка? Если схватил и не отдает, это одно, если дали поиграть, это другое.
Если схватил и не отдает — искреннее удивление мамы: нет, что ты, это же Васина! Давай мы Васе отдадим, а если она тебе очень понравилась, давай предложим поменяться.
Если игрушка понравилась-хочу-сейчас дайте-ничего меня не успокаивает — обнять, пожалеть и дать выплакаться. Очень жаль, но это не наша игрушка. Может, мы такую на день рождения купим, если ты не передумаешь.
Игрушка владельцу отдается без вопросов, ребенок утешается и хвалится: ты хорошо поступил, что вовремя отдал вещь, ты хороший человек.
Не хочу обнимать бабушку или разговаривать с ней по телефону!
У ребенка нет обязанности обнимать бабушку.
Не хочет разговаривать по телефону — то же самое. Можно спросить: бабушке передать от тебя привет? И вслух: бабушка, он передает тебе привет, он сейчас конструктор собирает, не хочет разговаривать, но привет передает.
Это вопрос отношений мамы и бабушки, а не ребенка.
Не хочу пристегиваться в автокресле!
Это вопрос безопасности, его ребенок не решает. Пристегиваемся без вопросов. Мы полны сочувствия, но это правило. Даем ему в руки планшет, машинку, куклу и едем даже с криками и воплями.
Обычно протест вызывает, если мама пристегивает, бабушка не пристегивает, до магазина не пристегиваемся, туда-то пристегиваемся. Должно быть правило: пристегиваемся всегда.
Не хочу ехать на автобусе!
Если можно пройтись пешком — пройтись пешком.
Надо выяснять, почему не хочет: тошнит от запаха? Укачивает? Много людей? Если проблема физическая — решаем.
Кто выбирал кружок? Не хочу регулярно или не хочу сегодня?
Секция или кружок должны быть наградой, а не наказанием. Хорошо, если ребенок успеет до школы попробовать много кружков, составит свой опыт и сможет сделать осознанный выбор.
Если в дошкольном возрасте ребенок не высказывает крайнего интереса к чему-то — не нужно настаивать. Если ситуация разовая — разбираться, почему не хочет. Плохо себя чувствует или взгрустнулось — не идем. Если ребенок в данный момент занят интересным делом и не хочет его прерывать, нужно искать варианты — перенести это дело, взять с собой, быстрее закончить. Ищем, что сделать, чтобы пойти на кружок. Если пропал интерес, можно поговорить с педагогом: ребенок захандрил, помогайте решать проблему.
Тут все зависит от возраста. Если ребенок 3 лет не хочет в сад, это норма. Если ребенок в 5 лет не хочет идти в сад — нужно смотреть, что там с садиком.
Если маме нужно на работу, в садик мы все равно ходим и решаем, как с этой проблемой справиться. Поможет какая-то вещь из дома, которую ребенок принесет с собой в сад: мамин шарфик с духами, фото мамы или папы в шкафчике.
Нужно обращать внимание ребенка и на те положительные моменты, которые есть в саду: расспрашивать, искренне интересоваться. Напоминать, какие вещи он делал, что ему нравилось.
Как думаешь, чем ты сегодня будешь заниматься? Какое у вас сегодня занятие — лепка или музыкальная студия? Запомни, что у вас сегодня на рисовании будет, мы дома с тобой попробуем. Расскажи, какую вам сказку рассказывали.
Ритуал расставания должен быть четким, без рассусоливания и без сидения.
Не хочу уходить из сада!
Если есть возможность, нужно звонить и предупреждать — пусть одевается, за ним мама идет. Если мама пришла — сразу собираться, не сидеть. Хорошо забирать с прогулки — тут обычно проблем не бывает.
Не хочу оставаться с бабушкой!
Если бабушка — это вариант сада, нужно поступать так же, как с садом. Если ребенок у бабушки в гостях — поступать так же, как в пункте «не хочу в гости».
Не хочу пить лекарства!
Рационализаторство — самый лучший способ. Объяснили, зачем это нужно, выпили, похвалили, дали награду, всем похвастались.
Не хочу соблюдать тишину!
Если тишина нужна дома — придумываем тихие игры, выдаем рисование, музыку в наушниках, мыльные пузыри в ванной. Тихих занятий много.
В общественном месте у нас выбор невелик: или мы ведем себя тихо, или мы здесь не находимся.
Не хочу вставать рано утром!
Проблема решается исправлением режима и интересными событиями утром. Это может быть мама, которая на руках выносит из кровати, или разрешение раздавать всем бутерброды. Если совсем тяжело, можно придумать какой-нибудь сюрприз: ой, мама сегодня на завтрак что-то необычное приготовила, пойдем проверять.
Не хочу выкидывать поделку или рисунок! (которых уже миллион)
Кладем перед ребенком 5 картинок и просим: выбирай, какая тебе больше всего нравится, остальные 4 откладываются. И так выбираем из каждой пятерки. Остальные фотографируем и убираем. Можно играть в музей и менять экспозицию, а старое сдавать в архив.
Главный принцип взрослого реагирования на детские «не хочу»: выяснять причину, учитывать возраст и спокойно искать решение. Оно есть всегда.
КРИЗИС 3-х лет. (Статья в помощь маме. )
Мы, как большинство родителей 3-х леток, столкнулись и истериками и капризами. Надеюсь эта статья поможет некоторым мамам понять своего ребёнка.
Перестал подчиняться некоторым требованиям, которые раньше воспринимал как должное.
К сожалению, для меня всегда было правило, что «хороший» ребёнок значит послушный. В период кризиса на это надеяться не стала. И правильно сделала.
Мы не раз сталкивались с ситуацией, когда быстрее и удобнее было сделать что-то за детей, особенно когда у тебя двойняшки, то не хочется час отвести на одевания и обувание на улицу: одели, накормили, отвели в нужное место, туда, где нам родителям было удобнее гулять. Ещё месяц назад это проходило «безнаказанно», но теперь самостоятельность достигла того предела, когда детям жизненно важно пробовать делать все самим.
Дедушка наш этого не понимает и всегда пытается одеть, обуть и т. д. На что всегда получает бунт моих малышей
Конечно, давать полную самостоятельность мне кажется неправильно, но определённую грань я уже научилась замечать, думаю вы тоже сможете.
Я наконец-то начала осозновать, что дети ведут себя так отвратительно не потому, что они «плохие», а просто потому, что пока не могут по-другому. и мы ищем пути решения этих проблем
Правильно говорит пословица: «Тяжело в ученье, легко в бою».
Дети на все говорят «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте их! Предложите им несколько варианта: лепить или рисовать, гулять на улице или играть дома в конструктор например, ещё мы предлагаем всегда самим выбрать посуду, из которой они будут кушать, несколько чашек на выбор, несколько тарелок, ложку или вилку. Так мы бережем свои нервы, а дети понимают, что стали самостоятельными.
Хочу вам напомнить один прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться, решать исключительно вам! Для моих детей я такой метод не пробовала, уверена, что нам он не подходит, они просто растеряются, да и я тоже.
Если ваши дети похожи по характеру на моих, и возраст у них такой же, то это точно и вас настиг кризис, очень хочется верить, что мы все с ним справимся, что нам ещё остаётся, а самое главное, что всё пройдёт как можно мягче и спокойнее и для вас и для ваших деток. Уже жду не дождусь этого момента, когда они за ручки будут гулять спокойно. Или хотя бы драться и истерить не будут.
Устала от ребенка: что делать?
Аж мурашки по коже. Но отложим эмоции. Что объединяет эти образы?
Знакомьтесь, это наша материнская усталость! Вы лучше всех знаете разрушительную силу этого состояния.
покой только снится и, кажется, что жизнь проносится в суете и мимо;
ребенок, кажется, нарочно вас выводит из себя;
вы не помните, когда чувствовали себя свежей и беззаботной.
Усталость – это недостаток энергии, причин которой, грубо говоря, две:
неправильное восстановление энергии (отсутствие регулярного отдыха)
неправильное распоряжение энергией (получаем мало, тратим много и не на то).
Почему современные мамы так сильно устают?
Давайте посмотрим, какие причины невольно влияют на наше состояние:
— Повышенные требования к матерям
Слова родных, образы из соцсетей, телевидение и журналы строят определенный образ, какой должна быть современная мать. Например, молодая мама должна:
Уже через неделю после родов быть стройной и жизнерадостной.
Знать все современные тенденции в воспитании детей, не травмировать ребенка!
Не только грамотно лечить, но и проводить своевременную профилактику всех болезней, всех!
Развивать ребенка, ведь после трех, якобы, поздно! Регулярно играть в развивающие игры, читать ребенку только правильные книжки.
Заниматься собой! Ходить в спортзал, качать ягодицы, следить за кожей. Поддерживать разносторонние интересы.
Оставаться сексуально привлекательной женщиной: быть пылкой любовницей, интересной собеседницей, не надоедать мамскими темами.
Бать хорошей хозяйкой! Готовить что-то красивое по рецептам из инстаграма, создавать уют.
— Изоляция
Мы не знаем, что такое жить в большой семье. А ведь раньше дети всегда росли в больших семьях, где в воспитании участвовали не только мать, но и другие родственники. Но современная мать делает все, как правило, в одиночку и часто в изоляции от других взрослых.
— Детоцентризм
— Психологическая культура в целом
В нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Не принято уважать свои эмоции. Не принято рассматривать свою психологическое состояние, как то, что нужно изучать и как то, о чем нужно заботиться.
Что значит “устала”, что значит, “плохо себя чувствуешь”? Надо, значит надо. «Соберись, тряпка!» И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.
Все эти причины создают сумасшедшую нагрузку, с которой не каждый полярник справится!
Как влияет материнская усталость на ребенка?
Людмила Петрановская в своих лекциях отмечает, что существует пирамида:
ресурс родителя => отношения с ребенком => состояние ребенка => поведение ребенка.
Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире…
Также часто от усталости у мамы растет раздражение по отношению к ребенку. Ее начинают выводить из себя любые детские шалости или вообще естественные проявления ребенка.
Если вы часто ощущение в себе это затапливающее раздражение, рекомендую вам прочитать мою брошюру «50 оттенков раздражения», ведь врага нужно знать в лицо! В этой брошюре я рассказываю про 5 основных видов гнева, с которым сталкиваются современные мамы:
Определите, какой из них свойственнен именно вам и узнайте, как его победить, скачав бесплатную брошюру:
Что делать, если нет сил и мама устала?
Как это сделать, я описала в отдельной статье «Недосып у мам». Обязательно прочтите ее, это поможет вам:
Если вы не знаете, чего хотите, но понимаете, что желание есть, тогда нужно применить другой прием. А именно самопознание. Уделите время тому, чтобы научиться прислушиваться к себе.
Для этого в течение дня время от времени задавайте себе такие вопросы:
Что именно меня так истощает/раздражает?
Какая моя потребность не удовлетворена?
Это не всегда просто, потому что иногда наши настоящие потребности наглухо закрыты большим количеством защит!
Скрытые причины усталости
Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.
Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.
Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.
Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.
Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.
Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!
Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.
Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.
Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.
Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.
Поддержка и самоподдержка творят чудеса!
Как это можно сделать?
Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?
Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.
По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.
Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.
Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?
Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!
Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.
Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.
Результаты этой работы впечатляют!
Вот лишь несколько откликов на эту работу!
“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.
“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“
“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”
Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь: