Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
Вор хватает мешки и пулей убегает.
. прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея.
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает.
Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала.
Аппетит приходит во время еды.
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Так встань и завари!
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил. Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Ну-ка позови его к телефону.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Мамы это такие люди которые даже авторитетных пацанов за хлебом гоняют
Авторитетный то он для других, а маме он сын, и всегда будет маленький. У меня бабушка моей маме иногда подзатыльник отвесит, или по попе шлёпнет. Мама ей: мам, ты что это? У меня уже дети и внуки всё видят, мне же стыдно. А бабуля ей: молчи, мала ещё мать учить! Со стороны то знаете как смешно!
МАМЫ _ Это такие люди, которые могут тебя ругать или даже поддать по попе, но не дай бог. если кто-нибудь скажет о тебе плохо, выцарапает глаза и на весь век этот человек будет враг номер 1.
Мама всегда права,мама-это сама жизнь авторитетных пацанов,без нее не было бы не пацанов,тем более их авторитета.Так что сходите за хлебом,он нужен к обеду больше вам,чем ей.
Правильно делают,а то бы эти авторитеты «сели бы на шею»,а есть всем хочется (авто-м или нормальным) вкусно и три раза в день
Да ничего подобного. Если пацаны любят матерей, то не пошлют за хлебом, а сами побегут и купят. не смотря ни на что.
А когда авторитетные пацаны приходят домой поздно ночью, то они на цыпочках крадутся, чтобы мама не проснулась.
правильно делают, дети до конца жизни обязаны своим родителям.Другое дело за хлебом можно сходить без гонки.
Мама это единственный человек, для которой дети всегда остаются детьми и авторитет тут значения не имеет.
Мама- это ангел хранитель, которая сердцем и душой всегда со своим ребенком даже на расстоянии!
Мамы это такие люди которые даже авторитетных пацанов за хлебом гоняют
что за хлебом, вот мусор выносить
Правильное воспитание получают..
Значит мама «авторитет в законе»
Ещё как, гоняю! 
Что б они потом » батон крошили»
Авторитетный пацан, как жизнь?
Мамы- это самый родной человек
Именно, мама это первое слово)
эти пацаны же сами его и едят)
МАМА-ЭТО САМОЕ СВЯТОЕ В МИРЕ.
мамы гоняют всех без разбора
Да это точно. 
Мамы это такие люди которые даже авторитетных пацанов за хлебом гоняют
Реальные пацаны возят своих мам за хлебом в реальных машинах
Вас не только за хлебом надо гонять,а вообще гонять.
точно, но все моя скорее пойдет сама, чем попросит.
Да, мамы могут и не такое))) И имеют на это право)))
потому что мамы самые авторитетные Вы согласны?
. У авторитетных пацанов и мамы В АВТОРИТЕТЕ.