мамин пирожочек что значит

vesninalj

Любовь и честность

Сегодня муж предложил испечь «мамины» пирожки и отнести ей. Хорошо, что у меня хватило ума сказать – «у меня никогда не получится таких волшебных, тающих во рту пирожков, я не осмелюсь». Тогда муж испек их сам, я только помогала и накладывала начинку и мы пришли с горячими пирожками.

Свекровь была тронута, но вдруг спросила – «Танечка пекла?» «Нет, мам, она не рискнула соревноваться с твоими пирожками, я сам пек, ты ведь меня научила в детстве».

Она просияла, ей было очень приятно, а я благодарила своего Ангела Хранителя, который надоумил меня «побояться» печь пирожки, потому что мамины кулинарные шедевры никто и никогда переплюнуть не может, лучше их искренне хвалить.

Как вы думаете, в случае серьезной ссоры, на чью сторону встанет сын, на сторону жены или матери, если женщины будут неправы или правы примерно в одинаковой степени?
Я почти уверена, что сын станет на сторону мамы и это совсем не значит, что он маменькин сынок, просто мама у него всего ОДНА, любимая и единственная! И это вовсе не означает, что жена для него значит меньше, чем мама, просто мама – особый человек в жизни каждого из нас.
Обращали внимание, что тема мужских мам – табу и его лучше не нарушать. Мама – первая женщина, которую встречает в своей жизни мальчик, в ее любви он не сомневается, это безусловная величина на протяжении всей его жизни.
Мне кто-то недавно сказал, что китайский иероглиф, означающий несчастье, изображает двух женщин под одной крышей, если это так, то это очень правдиво. Мы живем отдельно и нам достаточно только включить разум, чтобы не портить жизнь мужчине, которого мы обе любим

Источник

Вопрос о «маминых пирожках»

В армии в первые дни еда кажется очень плохой (или казалась, может сейчас все иначе, когда готовить стали не сами солдаты) и духи ели мало или не ели вообще. На что старослужащие поговаривали «Ну ничего, сейчас мамкины пирожки выйдут и все будешь лопать, что есть в тарелке»

— вероятно мамины пирожки, господин Друздь, а как вы считаете?

в местах заключения так шутливо говорят о тех кто «недавно» туда загремел.

пример диалога:
— да я всё уже понял, всё знаю
— да что ты можешь знать и понимать, ты еще мамкины пирожки не высрал!

«недавно» в кавычках потому как выражение может использоваться и в разговоре двух заключенных, один из которых отбывает наказание дольше чем другой.

пример диалога:
— я опытный уже, 5-й год срок мотаю
— да какой ты опытный, отсиди как я 7 лет, потом поверю. а так ты еще мамкины пирожки не выкакал.

p.s. знания из собственного опыта.

На пирожках маминых ряху можно отъесть. А в армии наоборот, пока всякие бигусы и баланду ешь бока сходят.

На зоне наверн по тем же причинам эту фразу употребляют.

Вопрос-вопросов

Без национальности

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Вопрос

— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.

Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?

Учёный «наказывает» астролога

Это видео точно поднимет вам настроение:)

Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.

Когда получил зарплату) асмр

Бизнес не идёт

Вот вам отличный бизнес-план:

Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.

Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.

Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.

Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.

Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:

-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.

— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.

-так то утром. А я ж с 10.

-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.

-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.

Вальхалла

Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»

Гирлянда

Перешли это своему работодателю

Рейтинг падает

Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.

Кажется, я знаю почему.

Youtube убирает кнопку дизлайк

Приснится же.

Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.

Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.

Подсказка

Самый короткий опыт работы

Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.

Пикабу, как так то.

UPD: комментарий модерации

Т.е. реклама на пикабу не модерируется на столько, что нарушение УК норм

Притча

Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!

Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.

В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.

Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».

Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:

— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.

Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.

Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.

Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:

— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?

Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:

— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?

Плотник положил руку на Библию и присягнул.

— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!

Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.

Источник

Спасибо, следующий: 7 типов мужчин, которые тебе не подходят

Незанятые мужчины рядом с тобой, разумеется, есть, и они даже проявляют к тебе признаки симпатии – вот только с некоторыми из них лучше не связываться, потому что это в любом случае ни к чему не приведет.

Холостой, неглупый, симпатичный и при этом один — иногда это судьба или везение, но чаще все-таки «сбой программы» в самом мужчине, который мешает ему найти пару. Верить, что именно ты станешь той, кто его расколдует, вряд ли стоит: просто у некоторых типов мужчин в приоритете не построение взрослых и здоровых отношений с тобой (или с кем-то еще), а совсем другие вещи.

Тип 1. Мамин пирожочек

Чего ждет от отношений: отглаженных уже тобой брючек в шкафу и волшебного, вечно длящегося детства, где можно ничего не делать и тебя постоянно гладят по голове. И, конечно, твоей готовности подчиниться его маме — мама ведь точно знает, как лучше делать, чтобы ее сын был счастлив.

Что тебе делать: лучше завести кота. За ним тоже нужно ухаживать, но он хотя бы будет только твоим. А если у тебя есть сын — ни в коем случае не воспитывать его таким вот пирожочком.

Тип 2. Последний романтик

Романтика в данном случае не обязательно равно любовь – твой потенциальный возлюбленный может с неистовым пылом говорить о своих политических (разумеется, оппозиционных) взглядах, сплавах на байдарках, фанатских поездках на концерты любимой со времен юности группы и прочих вещах, которые немного странно слышать от взрослого мужчины. К быту и прочим скучным вещам он при этом совершенно неприспособлен и считает мещанством рутину типа еженедельных совместных поездок в супермаркет за продуктами.

Чего ждет от отношений: того, чтобы ты однажды перестала упрекать его за беспорядок, полюбила ночевки в палатке и научилась довольствоваться малым (потому что ничего другого он дать тебе неспособен).

Что тебе делать: повзрослеть, даже если в детстве твоим любимым героем был Трубадур из мультфильма про Бременских музыкантов. Цветочная поляна — абсолютно непрактичная замена ковру.

Тип 3. Кристиан Грей

Гипнотический взгляд, абсолютная уверенность в себе и весь мир у ног – таким он видит себя сам и именно такое впечатление старается на тебя произвести. На деле же это в лучшем случае менеджер среднего звена или наемный руководитель, который считает, что подчиняться ему должны не только сотрудники. Выглядят эти попытки покомандовать местами даже мило, но тяга к абсолютному контролю над твоей жизнью способна очень быстро утомить (особенно если ты и сама не лыком шита и добилась ничуть не меньшего, чем твой «герой»). Это только в «Оттенках серого» у Грея получалось не выглядеть нелепым в роли вечного «верхнего» — в жизни же мужчины, пытающиеся ему подражать, создают образ ворчливых токсичных типов с завышенными требованиями.

Чего ждет от отношений: сущих пустяков — что ты будешь послушной, удобной и великолепно выглядеть при этом.

Что тебе делать: объяснить ему реальную расстановку сил. Все-таки остается небольшой шанс, что это не намертво приросшая маска «мамкиного доминанта», а неуклюжая попытка распушить перед тобой хвост и продемонстрировать весь стандартный набор качеств «настоящего мужчины».

Тип 4. Вечный девственник

Чего ждет от отношений: того, что ты будешь раскрепощена, как героиня фильма категории «18+» и при этом готова закрывать глаза на его постоянные измены. А они неизбежны — ведь он еще не все доказал себе и тем девочкам в своей голове, которые когда-то его отвергли.

Источник