мама запретила общаться с подругой что делать
Мама подруги запрещает нам общаться. Что делать?
Я вас очень прошу помочь мне. В общем, у меня. эм. правильнее сказать, была подруга. Мы с ней очень хорошо дружили. И с ее родителями, в частности, с мамой, я тоже неплохо общалась. Потом мама этой подруги узнала о моем музыкальном вкусе, и запретила нам общаться. Ну-с потом она все же разрешила, и, как оказалось, ненадолго. Позже мы поругались и мама (подруги, разумеется) снова запретила нам дружить. Эта подруга гуляла со мной, но в тайне от мамы. Если честно, то мне это не особенно приятно. Может быть, кто-нибудь сможет помочь мне?
У меня была похожая ситуация, и она существует до сих пор. Дружили мы с девочкой с 5 лет, жили в одном дворе, ходили в один садик, но в школы пошли разные. Лет в 10 мы поссорились и не общались несколько месяцев, и наши мамы запретили нам общаться, но мы помирились и гуляли в тайне от родителей, причём довольно часто. Спустя года два нам разрешили общаться и всё было отлично, а потом поругались всего на пару дней и родители опят были против дружбы, и сейчас очень хорошо дружим, гуляем с ней в одной компании, вместе ездием на дачи, на шашлыки, и вот уже 3 года так всё продолжается, родители не знают. Так что не переживай, если хотите дружить-дружите, это ваша жизнь, возможно родители со временем поймут и разрешат)
Добрый день похожая сетуация я мальчик и дружу с девочкой с моего двора ей 6 лет а мне 14 лет
ничего не вижу плохого мы всегда хотим игратся вместе нам интересно ведь детей очень мало во дворе так как ето частный сектор мы 2 в дворе но не суть Мать етой подруги запрещает игратся нам вместе как только мы поругались все на 3 или 5 месяцев мы не гуляем так как сказала ейо мама но бывает она просто как захотела так и сделала
Раньше она ето говорила я просто говорил хорошо и ухадил но не в етом случие
Так что же делать в таких ситуациях: Первым делом спросите причину запрета Дружбы? если она в ответ говорит я так решила или я тебе не должна отчитиватся значит человек долбанутый.
ведь нормальный скажет причину например : Ты ейо обозвал то тогда да понимаю есть смысл запрета
но если как я говорил мамка не говорит причины значит продолжайте дальше дружить ведь нет причины нет запрета не бойтесь если скажут родаки (мы вызвем полицию и тебе хана) ето они запугуют ведь сделать вам ничего не смогут если пошел розговор что она скажет вашей маме пусть говорит ведь правда живет только у вас и мама поверит только вашим словам
2 вариант Попытайтесь зажать маму в тупик чтоб ей не было что сказать не говорите маты говорите спокойно например: Мама) я вам не розрешаю игратся. Вы) Причина?
мама) Не твое дело сопляк. Вы) Какое вы имете право меня оскарблять не делайте так
Мама) Я вам не розрешаю игратся. Вы) ТЫ кто такая шлю** оскорблять не нужно ато будет плохо проверено Попытайтесь роспросить почему такое было принято решение
Если вы реально выноваты и хотите искупить свою вину купите той маме шиколадку и попросите прощение но если не в какую или вы не хотите то можете продолжать играть с ейо дочкой дальше приетом играйте нормально подчиняйтесь друг другу и в течение 5 дней она розрешит игратся дальше увидет что ты не боишся ейо и будеш дальше общатся
И кстати Она не какое не имеет право вам запрещать играть ето ейо мнение должно быть согласие как и дочки так и друга или подружки
Если будут вопросы связано с етим спрашивайте я отвечу на них
Если мама и папа с недоверием и опаской относятся к твоим новым и старым приятелям, если препятствуют твоему контакту со многими из них, если полностью лишают тебя свободы и контролируют твою жизнь, то данную ситуацию нельзя пускать на самотек. Это положение до добра не доведет. Как избежать такой ситуации? Что предпринимать, если родители против моих друзей и что делать при возникновении такой ситуации?
Прежде всего, нам хочется объяснить, в связи с чем «предки» становятся недоверчивыми, почему такое происходит. Начнем с того, что ты понемногу взрослеешь, меняешься, и в твоей жизни происходят некоторые перемены. Ты хочешь наряжаться, краситься, кружить головы молодым людям и ходить на дискотеки.
Ты считаешь, что имеешь полное право поехать к приятелю на дачу с ночевкой или пойти на вечеринку. Однако мама и папа почему-то возражают. Если родители против моих друзей — ты нервничаешь и это неизбежно приводит к ссорам. Мама и папа оценивают ситуацию со своей точки зрения. Ведь они боятся, что ты каким-либо неосторожным поступком испортишь себе жизнь.
А ты же воспринимаешь сложившуюся ситуацию абсолютно по-другому. Ведь ты стараешься получить хоть какой-то жизненный опыт, который тебе будет просто необходим в дальнейшей жизни. Однако если даже тебя слишком сильно притягивает «взрослая» жизнь и новые пути, все равно принимай во внимание мнение мамы и папы.
Что делать, если «предки» против приятелей
Общайся с мамой и папой. Общение дает возможность делиться проблемами и радостью, кружить головы. Без общения довольно тяжело налаживать контакты и искать друзей. Так что рассказывай родителям о своих приятелях, о школьных событиях, а также о том, что у тебя на душе. Это поможет им лучше тебя понимать.
Если родители против моих друзей — предупреждай о переменах. Если у тебя случилась новая и интересная ситуация, у тебя появился новый приятель, непременно поставь в известность маму и папу. Помни, что они очень мудрые и поэтому всегда смогут дать тебе дельный совет. Если ты планируешь позвать к себе приятелей, предварительно предупреди родителей. Это позволит предотвратить неприятный инцидент.
Только представь себе! Твоя мама вернется домой измученной после напряженного рабочего дня, ей сразу же захочется прилечь, а ты со своими приятелями начнешь слушать музыку или громко разговаривать. Конечно, твои друзья – хорошие ребята. Однако при описанной ситуации они произведут на твою маму не очень приятное впечатление.
Что делать, если «предки» против приятелей — всегда умей находить решение. Как мы знаем, конфликты никому не нужны. В связи с этим надо учиться искать компромисс. Это разрешение спорной ситуации посредством взаимных уступок. Скажем, мама не пускает тебя на дачу с Катей или Витей. Ты можешь сказать: «Если ты запрещаешь мне ехать, я останусь дома. Но я прошу мне разрешить завтра ненадолго задержаться на вечеринке». Конечно, условия не должны выходить за границы допустимого.
Предупреждай предварительно. Рассмотрим следующую ситуацию. Ты сказала маме и папе, что вернешься домой с прогулки в 21.00. Однако вы с подругой завели очень интересный разговор. Тебе просто не хочется его заканчивать. Однако ты должна учитывать, что мама и папа не будут себе находить места. Так что позвони им и сообщи, что придешь чуть позже.
Напоследок, если родители против моих друзей — хочется посоветовать следующее. Учитывай все рекомендации родителей. Дружи с ними. И тогда они будут стараться находить общий язык с твоими друзьями.
Что делать, если «предки» против приятелей
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Родители подруги моей дочери запрещают детям дружить
Добрый день! Моей дочери 7.5 лет, в целом обычный ребёнок: активный, любознательный, добрый, в школе хорошие успехи. Но меня волнует один момент: её взаимоотношения с одноклассницей, они знают друг друга с детского сада. Так вот, при какой бы то ни было ситуации, когда они ссорятся, её родители запрещают дружить с моей дочерью, ей обидно, она со мной этим делится. Была вот недавно такая ситуация, моя дочь пришла со школы вся грязная, я не придала этому значения, сказала, что прыгнула в лужу. И тут у неё звонит телефон, и я чётко слышу, как в трубку её отчитывает бабушка той самой девочки, что якобы мой ребёнок обкидал эту девочку грязью. Дочка, конечно, струсила перед напором взрослого. Я не выдержала, взяла трубку и спрашиваю, что, собственно, происходит и почему вы отчитываете моего ребёнка, и, если есть какие-то вопросы, нужно звонить мне и говорить со мной, а не с ребёнком. Бабушка тут же милым голосом мне отвечает, что, ой да вот внучка вся грязная пришла, говорит, что ваша девочка её обрызгала, а я и говорю, что моя так же вся в грязи и скорее всего виноваты обе. Я, конечно, поговорила с ребёнком, о том, что нельзя портить чужие вещи, но и без слов ясно, что виноваты обе. Осадок остался от услышанного разговора с бабушкой девочки, и это не один случай. Иногда сама эта девочка, говорит, что ей сказали не дружить с дочкой, т.к, дословно, она какая-то бешеная. А эта девочка все равно водится с дочкой, а когда та спрашивает, почему, ведь тебе же запретили со мной дружить, она говорит, а я потихоньку, пока никто не знает, буду дружить! Пару раз было: играют они у нас во дворе, звонит ей бабушка и девочка отвечает на громкой связи, я в этот момент рядом с ними и с младшей дочкой, и далее диалог: Бабушки и Внучки. Б.-ты где? В.- У Иры (мою дочь зовут по-другому, т.е. она обманывает, где она) Б.-а почему я слышу детский голос? (заплакала младшая) Ты что у Яны (это дочь) В.-нет, бабушка. Ну и тут же её загнали домой, т.к. раскупили, с кем она играет. Ребёнок в слезы, и я не могу ей объяснить, почему взрослые так себя ведут. Последний пример к тому, что девочка не выдумывает, и ей действительно запрещают. Подскажите, как мне реагировать, как поддержать свою дочь? Она плачет, ей обидно, говорит мне, я что такая плохая, что родители ей не разрешают со мной играть. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо.
Очень правильно то, что вы не разрешаете кому бы то ни было воспитывать вашего ребенка. Вы и только вы имеете право устанавливать правила и наказывать. И это уже колоссальная поддержка вашей дочери.
Вывести из ситуации взрослых. Их внутренние правила – их право. Но вы должны установить границы, где будет четко понятно, что можно, а что нельзя. И это стоит обсудить с родителями той девочки. Говорите прямо и открыто, что знаете их позицию, но просите не звонить вашему ребенку, самостоятельно решать вопросы со своим ребенком. Дать четкие инструкции, что делать, если их дочь окажется у вас дома и так далее. И хорошо бы сразу прописать санкции, которые ждут того, кто нарушит правила. Иначе есть риск оставить все на уровне разговоров.
Своему ребенку нужно объяснить, что она не виновата, что пока дети маленькие, за них несут ответственность родители. И они справляются с этой тревогой так, как умеют. Вам стоит погрустить вместе с дочерью о том, что пока они маленькие, придется соблюдать правила взрослых. Не старайтесь скорее избавить ребенка от этой грусти. Не отшучивайтесь и не обесценивайте («ой, у тебя этих подруг еще будет»). Скажите, что вам тоже горько, что это нормально. Может быть с вами случалась похожая история, поделитесь ею с дочерью. Поищите в книгах и кино примеры подобных ситуаций. Обсудите это с ребенком. Это даст ощущение, что она не одна в этом. А еще, это даст вашей дочери новые стратегии поведения. Старайтесь сами при этом не включаться в обиду на ту семью, чтобы не потерять взрослую фигуру и возможность дать опору.
Родители запретили мне общаться с друзьями
Вопрос психологам
Спрашивает: nata
Категория вопроса: Дети
Мне 15 лет я не курю и не пью. и родители запритили общаться с друзьями. все началось с того что я с моей подругой пошли на день рождения друга. родителям я сказала что я в городе. и промолчала про днюху друга. мы были не одни с нами было еще несколько знакомых нам парней. отношения у нас с ними очень хорошие. конечно эти парни и курят и изредко выпивают. и как день рождение это праздник то они купили вино. на день рождение мы были не долго. и где то в 7 часов пришли домой ко мне. позже где то в 9 часов за мной в подъезд зашли эти ребята. (как они курят я не хотела что бы родители об этом знали и вопще знали про этих парней,потому что мои родители меня не поймут и я это знаю на своем собственном примери и стаошего брата) мы поднялись на другой этаж. мы начали разговаривать и тут к нам подошел мой отец и сказал что бы с подругой шли домой. я спокойно пошла домой без задний мысли. и с позитивом. как только мы зашли домой он начал арать и мама тоже. и талкнул меня к ване и сказал что бы я смывала тушь с ресниц. ( понимаю если бы я была на крашена вызывающи но немного туши на глаза. )после они запритили мне гулять. на следующий день ко мне подошёл старший брат и сказал что если он их увидет со мной. то. и им. и мне будет плохо назвал из бечами и тп и тд. что меня очень сильно растроило. потому что это не так. я молча прошла. мимо него. и вопрос чтооо я или они сделали что бы вот так меня наказывать. да они курили и мой папа это видел. но как мой отец и брат курят то они не чем не лучше в этом плане. скажи пожалуйста что мне делать. что бы я снова общалась нормально с друзьями. ( конечно я буду с ними общаться без разрешения)))но всё же.
Дочь попала под влияние подруги и потеряла себя: что делать?
Иметь надежного друга в подростковом возрасте — большая удача. Учась доверию и одновременно выстраиванию границ, подростки не всегда могут отличить здоровые отношения от токсичных. Дело в том, что желание дружить, как и страх одиночества и отвержения, в этом возрасте очень сильны. В итоге многие подростки быстро попадают под влияние так называемых друзей.
Маркеры «нездоровых отношений» достаточно заметны. Например, ребенок становится более замкнутым и агрессивным, часто сомневается в себе, пытается подражать другу, отношения с которым приоритетны, готов променять любые дела и даже праздники на общение с другом. Ребенок яростно защищает своего героя от любой критики, и если родителям друг не нравится, то отдаляется от них.
Попала под влияние подруги и четырнадцатилетняя Катя (имя изменено), чья мама обратилась к психологам службы.
«Катя всегда была доброй и заботливой девочкой, но не очень уверенной в себе. Перейдя в новую школу, она очень изменилась: стала хамить, вести себя как-то слишком нагло. Я поговорила с учителями и выяснила, что и в школе она ведет себя вызывающе. Возможно, причина этого — дружба с Олей, одной из звезд класса. Катя ее во всем слушает: слово подруги для нее — закон, привязана к ней, как собачка. Страшно за нее! Где самоуважение? Я пыталась убедить дочку прекратить дружбу, в которой теряешь себя, но ничего не вышло. Она отказывается слушать. Вижу, что и ей такая роль не по душе: то уроки делает за двоих, то любимые вещи дает носить, то идет, куда не хочет. И переживает. Как быть, чем помочь ребенку?»
Прежде всего, родителям стоит успокоиться. И поговорить. Не надо начинать диалог с детьми, если вы раздражены или тревожны — им тоже будет неуютно и страшно. Наша задача — вернуть доверие, снизить страх ребенка, показать, что мы по-прежнему на его стороне. Тут не место категоричным высказываниям, которые вызовут еще больший протест.
Установите визуальный контакт или обнимите подростка. Начните издалека: «Я заметила, что ты часто грустишь в последнее время. С тобой все в порядке? Могу я чем-то помочь?».
Если ребенок идет на контакт, то поговорите о том, что его беспокоит, как он себя воспринимает, насколько доволен собой, за что себя уважает и какими достижениями гордится. Если ребенок молчит, но слушает, сами напомните о качествах, которые вы в нем цените.
Хорошо поговорить об отношениях вообще, о том, как вы в детстве выбирали друзей и проверяли их на прочность, как защищали свои границы и интересы. Помогите ребенку задуматься: если отношения приносят боль и разочарование, если после общения ты чувствуешь себя разбитым, или уставшим, или пристыженным, то что не так? Можно сравнить данные отношения с другими, где ребенок был счастлив и рад.
Нельзя просто сказать, например, Кате: «Ты попала в созависимые отношения, и это опасно». Родителям важно открыто поговорить о чувствах — как своих, так и подростка. Мама или отец могут осторожно сказать: «Дочь, я хотела поговорить о твоих отношениях с Ольгой. Конечно, я могу ошибаться, но твоя дружба с ней кажется несколько странной. Не похожа она на настоящую. Как ты себя чувствуешь, когда она командует тобой и распоряжается твоими вещами? Или когда ты постоянно делаешь для нее задания? Дружба должна приносить радость. Что ты думаешь по этому поводу?»
Нужно помнить, что подросток поначалу видит только то, что ему хочется: на него обратили внимание, он не одинок. Именно поэтому он может «цепляться» за так называемого друга.
Как выйти из «нездоровых отношений»?
— Научите ребенка замечать свои потребности — «Я хочу» и «Я не хочу» — и четко заявлять о них. В нездоровых отношениях легко перепутать – кто чего хочет. Если ты что-то делаешь из страха – то это точно не твое желание.
— Больше хвалите ребенка и отмечайте даже небольшие достижения, обращайте внимание на его сильные качества. Не скрывайте, что гордитесь дочкой или сыном.
— Рассказывайте ребенку о том, в каких случаях и как вы выходите из болезненных отношений. Вспоминайте случаи из своего подросткового опыта и реальные чувства в тот момент. Страх конфликта может останавливать подростка от того, чтобы заявить о своих чувствах человеку, с которым дружит, но если он узнает, как справлялись со своим страхом родители, то попытается последовать их примеру.
— Предложите сыну или дочери обсудить со своей подругой (другом) – неприятные ситуации, например: «Почему ты берешь мои вещи без разрешения?», «Что ты готова сделать для меня взамен задания по химии?». Важно донести до детей, что в здоровых отношениях всегда присутствует обмен: эмоциями, мыслями, результатами, действиями. Мы все обмениваемся, и если это происходит искренне, то приносит много радости и удовольствия обоим участникам.
— Предложите дочке проверить подругу и убедиться в искренности ее намерений. В этом помогут вопросы из этой статьи.
— Обсуждайте варианты решений, когда у каждого члена семьи разные желания. Такой опыт позволит подросткам и в дружеских отношениях быть открытыми и отстаивать свою точку зрения: «Давайте обсудим и вместе решим – какой вариант устроит всех нас?»
— Если подростку трудно выйти из нездоровых отношений – спросите, нужна ли ему помощь, и в чем именно? Возможно, семейный ужин станет серьезным аргументом, чтобы сказать фальшивому другу: «Нет, я сегодня не пойду с тобой гулять».
— Любые отношения, даже нездоровые, в какой-то мере ценны, и могут приносить страдания и грусть при завершении. Не стоит слишком быстро утешать подростка, мол, «ничего страшного, найдешь нового друга». Помогите пережить разочарование, обиду, боль. «Расставание — тяжелое испытание, особенно с близкими людьми. Но это — опыт и наука на будущее». Напомните, если что-то плохое из жизни уходит, то скоро непременно придет хорошее.
Если ребенок не хочет обсуждать с вами эту деликатную тему, то посоветуйте ему позвонить на Детский телефон доверия — 88002000122. Психологи смогут найти нужные слова, чтобы помочь.