мама я так устал сегодня 4 пары было

4 пары

Вопрос-вопросов

Без национальности

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Вопрос

— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.

Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?

Учёный «наказывает» астролога

Это видео точно поднимет вам настроение:)

Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.

Когда получил зарплату) асмр

Бизнес не идёт

Вот вам отличный бизнес-план:

Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.

Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.

Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.

Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.

Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:

-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.

— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.

-так то утром. А я ж с 10.

-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.

-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.

Вальхалла

Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»

Гирлянда

Перешли это своему работодателю

Рейтинг падает

Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.

Кажется, я знаю почему.

Youtube убирает кнопку дизлайк

Приснится же.

Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.

Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.

Подсказка

Самый короткий опыт работы

Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.

Пикабу, как так то.

UPD: комментарий модерации

Т.е. реклама на пикабу не модерируется на столько, что нарушение УК норм

Притча

Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!

Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.

В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.

Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».

Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:

— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.

Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.

Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.

Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:

— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?

Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:

— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?

Плотник положил руку на Библию и присягнул.

— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!

Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.

Источник

Анекдоты смешные

— Сынок, ну как хоть жена, работящая?
— Конечно, мама.
— А что сегодня сделала?
— Поставила тесто и сидит, смотрит, ждёт.

— Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
— Мама, ты не права!
Мама отвечает:
— Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
— Нет, мама, это ты не права!
Мама:
— Почему же это?!
Сын:
— Потому что ты женщина.

— Блин, у меня с Люсей походу полярность разная.
— Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Переписка по СМС.
Мама: Сынок, у меня интернет упал!
Я: эммммм. упал. Мам, это ты.
Мама: Да, а кто же еще?!
Я: Окау. Что случилось?
Мама: Кошка прыгнула на стол и попала на твой интернет с антенкой. Он упал, теперь ничего не работает, кнопочки в интернете не горят.
Я: Ясно, Мам))) От розетки, в ИНТЕРНЕТ идет провод)))Он, наверно выскочил. Вставь обратно.
Через несколько минут
Мама: Спасибо, Сынок. Все заработало.

— Мама, что у нас сегодня на обед?
— Мясо, сынок.
— Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
— Мы должны есть мясо, сынок.
— Но почему, мама?
— Потому, что мы – людоеды.

XXX Я знаю 2 пары с браком из ла2. Одна уже даже с детём
YYY ну я тоже знаю такие пары
YYY не знакомство в игре это правда мило, потом будет. пап пап а как вы с мамой познакомились, ну как сынок. я был орком, а она гномкой и я ее нагибал 😀

Матвиенко: Сынок, собирайся, мы переезжаем.
Сын: Куда мама?
Матвиенко: В Москву, сынок, в Москву
Сынок, недоуменно: мама, ты все не угомонишься, я эти то деньги не знаю куда пихать.
Матвиенко: не волнуйся, для начала в пентхаусе перекантуемся, а потом, глядишь и Димка сьедет

взято с новостей рамблера

Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит » Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает » не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет».

Кстати, у меня сегодня было свидание с девочкой с интернета. Познакомились сегодня же. Блин, она единственная девочка, которая мне понравилась за несколько месяцев неудачных встреч и общения в агенте. Тупит слегка, зато красива до боли в глазах. Приехала с подружкой на Праде, напоила меня пивом, повела ПОВЕЛА блин меня в тир, Я там пострелял, заплатила за меня везде САМА, потом довезла меня до дома, поблагодарила за время, проведенное с ней, поцеловала в щеку и уехала. Я не то, чтобы в шоке, Я В АХУЕ был первые три-четыре часа после всего этого. Долго курил, думал все: где меня наебали.

Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?

Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?

[23:01:10] задолбали пары матана? устал от тфкп? послушай лекции по линуксу! ебанись пуще прежнего!

Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что
«бомжей», но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет),
доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете
как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и
понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и
уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как
говорит всем «пока». Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается
(забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется
сынок и выдает сакраментальное: «Что, уже соскучился?!»
Я плакалъ.

XXX: блин. невезуха. набойку потеряла. ‘(
YYY: мдя. а еще весь день ходить.
YYY: постарайся переобутся и сдать в ремонт. а то испортишь.
XXX: переобуться то есть вочто. уменя тут 4 пары обуви. только они не подходят. по цвету. *WALL*
YYY: мдя.
YYY: этим женщины и отличаются от мужчин
YYY: у них даже на работе ЧЕТЫРЕ пары обуви.
XXX: 😀
YYY: и нечего надеть.
YYY: *ROFL*

Вот дети растут: В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама. ;(

iReal: Сегодня моя днюха и я проснулся от того, что меня мама за уши тянет! Блин, мама, мне 24. Хотя для родителей мы всегда останемся детьми))

мама:Сынок,Ты опять пьяный!!Когда ты так стал пить?
сын:А помнишь мама,как папа на Новый год забыл купить детское шампанское?
мама:Но тебе тогда было 13 лет!!
сын:И я тогда отцу говорил что нельзя мне водку!

Сынок: Мама папа, а как я появился?
Папа: Понимаешь сынок.
Мама: твоему папе было лень идти до куртке за Презервативами

Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
— Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
— Я диктую.

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
— Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
— А бабушка катала меня на пылесоси.
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

Мама и сын:
— Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
— Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

днем позвонила мама и сразу поинтересовалась знаю ли я, зачем она звонит. Ну я естественно ответил, что не знаю)
Далее диалог:
Мама: сегодня четверг четвертое число
я: ну да, а что?
Мама: знаешь что было в этот день?
я: нет
Мама: в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто.

Источник

Новости от Zaycev News

Новости от ZaycevNews

Другие треки этого исполнителя

Сборники

Популярные треки

Сколько стоит Пугачева? Смотрим гонорары звезд на новогодних корпоративах

Эксперты рассказали, сколько звезды российского шоу-бизнеса смогут заработать на новогодних корпоративах в 2021 году.

По информации концертного агентства ProStars, в декабре 2021 года одним из самых дорогих артистов был Григорий Лепс. За выступление исполнителя нужно было заплатить 12 миллионов рублей. За концерт звезды отечественной эстрады Аллы Пугачевой чуть меньше — около 8-10 миллионов рублей.

В беседе с News.ru концертные организаторы раскрыли, сколько стоит пригласить некоторых знаменитых исполнителей на новогодний корпоратив в декабре 2021 года. Промоутер Сергей Лавров отметил, что сумма гонораров звезд в этом году существенно уменьшились из-за падения спроса на услуги артистов в связи с пандемией коронавируса.

«Буквально на днях я беседовал с одним из топовых артистов. Он с грустью признался, что у него запланировано «всего лишь три корпоратива на весь декабрь, да и те пока не подтвердились». Еще два года назад у него же концертов было под 80 за месяц! Разницу считайте сами», — сказал Лавров.

Концертный организатор Юрий Борисов подчеркнул, что на сумму гонорара влияет как масштаб выступления артиста и его прайс-лист, так и дата проведения праздника: чем ближе к 31 декабря, тем дороже. Так, частный концерт рэпера Моргенштерна в декабре будет стоить порядка семи миллионов рублей, примерно столько же — выступление Полины Гагариной. Диму Билана, Нюшу и Лолиту можно пригласить на новогодний корпоратив за 2-3 миллиона рублей.

В сентябре 2021 года менеджеры молодых российских исполнителей также раскрыли стоимость частных выступлений их артистов. Сколько стоят Баста, Ольга Бузова, Джиган, Филипп Киркоров и многие другие — читайте на ZAYCEV NEWS.

Обложка: Алла Пугечева / Kirill Kallinikov

© ООО «ЗАЙЦЕВ.НЕТ», 2004-2021
Средство массовой коммуникации «ZAYCEV.NET».
Выходные данные

125315, г. Москва, ул. Лизы Чайкиной 6
+7 (985) 211-85-11 По общим вопросам:
admin@zaycev.net По вопросам взаимодействия с Правообладателями
e-mail: legal@zaycev.net подписаться на нас:

Источник