мама стюардесса это рыба такая
Мам, а стюардесса это рыба такая, да? Нет сынок А папа говорит, что всем экипажем жарили
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.
Похожие анекдоты
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!— Хм. А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
— Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает:)— Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мама стюардесса это рыба такая
— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
— Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок расcчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем. но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: «Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что такое стюардесса? Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо То-то мне.
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Похожие анекдоты
Учительница знакомится с первоклассниками:— Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:— Мой папа — менеджер.— Хорошо. А ещё?Вовочка:— А мой папа — хакер!— Это как?— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.— Что случилось?— Вовка обидел.— Как обидел?— Назвал меня пиписька.— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?— Пиписечка.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вопрос-вопросов
Без национальности
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Вопрос
— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.
Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Когда получил зарплату) асмр
Бизнес не идёт
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.
— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.
-так то утром. А я ж с 10.
-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.
-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.
Вальхалла
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Гирлянда
Перешли это своему работодателю
Рейтинг падает
Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.
Кажется, я знаю почему.
Youtube убирает кнопку дизлайк
Приснится же.
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Подсказка
Самый короткий опыт работы
Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Пикабу, как так то.
UPD: комментарий модерации
Т.е. реклама на пикабу не модерируется на столько, что нарушение УК норм
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Секретный словарь бортпроводников. Как они нас называют?
Старая больная касалетка обезьянничает перед трюфелем. Что значат эти непонятные слова? Лайф навёл справки и узнал, как между собой общаются бортпроводники и пилоты.
Пакс — пассажир
Происходит от английского сокращения PAX — международного обозначения пассажиров (passenger). Сначала слово passenger сократилось до pass, а потом упростилось до pax.
Пример употребления: «Ох, Маш, надеюсь, что среди сегодняшних паксов тошнотиков не попадётся. «
У всех вертикально — пассажиры готовы к полёту
Это укороченный вариант сообщения о том, что все столики подняты, ремни застёгнуты, шторки иллюминаторов открыты, а спинки пассажирских кресел в вертикальном положении.
«Все готовы, у всех вертикально! Нужно сообщить пилоту, что мы готовы к взлёту».
Пообезьянничать — продемонстрировать спасательные средства в салоне
Из-за того что на рейсах большинства авиакомпаний встречается аудиосопровождение демонстрации спасательных средств, бортпроводники пользуются лишь жестами и мимикой. Отсюда и берётся сравнение с кривлянием и обезьянничанием.
— Катя, отправляйся к паксам, сегодня твоя очередь обезьянничать.
— Но я не могу! У меня ботокс!
Мряка с молоком — туман с осадками
Мряка — забавное слово, которое созвучно со многими определениями погоды в русском языке, например слякотью и моросью. Мрякой с молоком работники авиации называют туман с любыми видами осадков.
Пример употребления: «Брр, не хочется даже в иллюминатор выглядывать. Там такая неприятная мряка с молоком».
Умка — ребёнок, который летит без сопровождения
Умка — сокращение от unaccompanied minor (несовершеннолетний без сопровождения). Также созвучно с именем медвежонка из мультфильма «Умка ищет друга», где главный герой — медвежонок втайне от своей мамы забрался в вертолёт и улетел искать своего друга — ненецкого мальчика.
«Рома, не забывай почаще подходить к Умке на кресле 23B, он наверняка хочет что-нибудь, но стесняется спросить».
Продажная женщина — стюардесса, отвечающая за торговлю
Хотим заметить, что продажным может быть и мужчина. Просто женщин в профессии больше, поэтому и выражение прижилось. Так обычно называют стюардессу, которая предлагает и помогает пассажирам совершать покупки на борту.
— А у Лены-то, у нашей продажной женщины, новая машина!
Касалетка — алюминиевый контейнер для горячих блюд
Да, это тот самый «железный боксик», в котором приветливые бортпроводники дают вам горячую еду. Обычно содержит в себе рыбу или мясо с гарниром.
— Девушка, можно мне, пожалуйста, ещё одну касалетку?
— О, да вы знакомы с терминологией? Возьмите сразу две!
Трюфеля (или бизнесмены) — пассажиры бизнес-класса
Существует теория, что пассажиров бизнес-класса сравнивают с трюфелями, потому что они дорого одеты и встречаются реже обычных паксов.
«Ох, там такой импозантный трюфель сидит, а у меня, как назло, пятно на юбке!»
Три топора — «Боинг-777»
Такое прозвище самолёт получил из-за сходства семёрок с топорами. Название прижилось и активно используется бортпроводниками и другими работниками авиакомпаний.
«Как же приятно пересесть на родные три топора после всех этих мелких кукурузников!»
Старая больная касалетка — опытная бортпроводница
Слова бургомистра из фильма «Тот самый Мюнхгаузен» переделали, чтобы дать определение бортпроводнице с неплохим стажем. Надеемся, что данные строки не заденут ничьих тонких авиационных чувств. Для нас стюардессы всегда молоды и свежи.
— Я старая больная касалетка, я устала от этой жизни, мне пора на пенсию!