мама стюардесса это рыба такая

Мам, а стюардесса это рыба такая, да? Нет сынок А папа говорит, что всем экипажем жарили

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Похожие анекдоты

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!— Хм. А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

— Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает:)— Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Мама стюардесса это рыба такая

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

— Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок расcчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем. но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: «Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.

В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Источник

Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что такое стюардесса? Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо То-то мне.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Похожие анекдоты

Учительница знакомится с первоклассниками:— Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:— Мой папа — менеджер.— Хорошо. А ещё?Вовочка:— А мой папа — хакер!— Это как?— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.— Что случилось?— Вовка обидел.— Как обидел?— Назвал меня пиписька.— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?— Пиписечка.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Вопрос-вопросов

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Без национальности

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Вопрос

мама стюардесса это рыба такая

— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.

Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?

мама стюардесса это рыба такая

Учёный «наказывает» астролога

Это видео точно поднимет вам настроение:)

Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Когда получил зарплату) асмр

Бизнес не идёт

Вот вам отличный бизнес-план:

Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.

Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.

Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.

Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.

Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:

-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.

— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.

-так то утром. А я ж с 10.

-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.

-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.

мама стюардесса это рыба такая

Вальхалла

мама стюардесса это рыба такая

Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»

мама стюардесса это рыба такая

Гирлянда

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Перешли это своему работодателю

мама стюардесса это рыба такая

Рейтинг падает

Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.

Кажется, я знаю почему.

мама стюардесса это рыба такая

Youtube убирает кнопку дизлайк

мама стюардесса это рыба такая

Приснится же.

Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.

Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.

мама стюардесса это рыба такая

Подсказка

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Самый короткий опыт работы

Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.

мама стюардесса это рыба такая

мама стюардесса это рыба такая

Пикабу, как так то.

UPD: комментарий модерации

мама стюардесса это рыба такая

Т.е. реклама на пикабу не модерируется на столько, что нарушение УК норм

Притча

Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!

Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.

В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.

Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».

Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:

— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.

Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.

Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.

Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:

— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?

Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:

— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?

Плотник положил руку на Библию и присягнул.

— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!

Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.

Источник

Секретный словарь бортпроводников. Как они нас называют?

Старая больная касалетка обезьянничает перед трюфелем. Что значат эти непонятные слова? Лайф навёл справки и узнал, как между собой общаются бортпроводники и пилоты.

Пакс — пассажир

Происходит от английского сокращения PAX — международного обозначения пассажиров (passenger). Сначала слово passenger сократилось до pass, а потом упростилось до pax.

Пример употребления: «Ох, Маш, надеюсь, что среди сегодняшних паксов тошнотиков не попадётся. «

У всех вертикально — пассажиры готовы к полёту

Это укороченный вариант сообщения о том, что все столики подняты, ремни застёгнуты, шторки иллюминаторов открыты, а спинки пассажирских кресел в вертикальном положении.

«Все готовы, у всех вертикально! Нужно сообщить пилоту, что мы готовы к взлёту».

Пообезьянничать — продемонстрировать спасательные средства в салоне

Из-за того что на рейсах большинства авиакомпаний встречается аудиосопровождение демонстрации спасательных средств, бортпроводники пользуются лишь жестами и мимикой. Отсюда и берётся сравнение с кривлянием и обезьянничанием.

— Катя, отправляйся к паксам, сегодня твоя очередь обезьянничать.

— Но я не могу! У меня ботокс!

Мряка с молоком — туман с осадками

Мряка — забавное слово, которое созвучно со многими определениями погоды в русском языке, например слякотью и моросью. Мрякой с молоком работники авиации называют туман с любыми видами осадков.

Пример употребления: «Брр, не хочется даже в иллюминатор выглядывать. Там такая неприятная мряка с молоком».

Умка — ребёнок, который летит без сопровождения

Умка — сокращение от unaccompanied minor (несовершеннолетний без сопровождения). Также созвучно с именем медвежонка из мультфильма «Умка ищет друга», где главный герой — медвежонок втайне от своей мамы забрался в вертолёт и улетел искать своего друга — ненецкого мальчика.

«Рома, не забывай почаще подходить к Умке на кресле 23B, он наверняка хочет что-нибудь, но стесняется спросить».

Продажная женщина — стюардесса, отвечающая за торговлю

Хотим заметить, что продажным может быть и мужчина. Просто женщин в профессии больше, поэтому и выражение прижилось. Так обычно называют стюардессу, которая предлагает и помогает пассажирам совершать покупки на борту.

— А у Лены-то, у нашей продажной женщины, новая машина!

Касалетка — алюминиевый контейнер для горячих блюд

Да, это тот самый «железный боксик», в котором приветливые бортпроводники дают вам горячую еду. Обычно содержит в себе рыбу или мясо с гарниром.

— Девушка, можно мне, пожалуйста, ещё одну касалетку?

— О, да вы знакомы с терминологией? Возьмите сразу две!

Трюфеля (или бизнесмены) — пассажиры бизнес-класса

Существует теория, что пассажиров бизнес-класса сравнивают с трюфелями, потому что они дорого одеты и встречаются реже обычных паксов.

«Ох, там такой импозантный трюфель сидит, а у меня, как назло, пятно на юбке!»

Три топора — «Боинг-777»

Такое прозвище самолёт получил из-за сходства семёрок с топорами. Название прижилось и активно используется бортпроводниками и другими работниками авиакомпаний.

«Как же приятно пересесть на родные три топора после всех этих мелких кукурузников!»

Старая больная касалетка — опытная бортпроводница

Слова бургомистра из фильма «Тот самый Мюнхгаузен» переделали, чтобы дать определение бортпроводнице с неплохим стажем. Надеемся, что данные строки не заденут ничьих тонких авиационных чувств. Для нас стюардессы ­всегда молоды и свежи.

— Я старая больная касалетка, я устала от этой жизни, мне пора на пенсию!

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *