мама постоянно жалуется на отца что делать
Мама постоянно плачется, жалуется на отца
Вопрос психологам
Спрашивает: Людмила, 44 года
Категория вопроса: Семья
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама постоянно плачется, жалуется на отца
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5403 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Людмила! Вы попробуйте спросить у своей мамы. Что она хочет? Как именно вы можете ей помочь? Ведь пока она не скажет цель своих высказываний, вы не узнаете для чего ей это нужно. Может ей хочется выговорится, и это помогает ей дальше справляться со своими переживаниями. Если она говорит про развод, это ещё не значит, что хочет этого. Вы имеете право сказать маме о своих чувствах, сказать что это ваши отношения с отцом и вы не можете решать за них. Для вас отец и мать имеют одинаковое влияние, вы любите их обоих. Поговорите с мамой, думаю она вас услышит и поймёт. Может не сразу, но начнёт задумываться над своими словами. Иногда люди говорят и сами не понимают для чего, и им необходимо отзеркалить. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!
Сочувствую Вам и Вашим переживаниям.
Но она постоянно плачеться, жалуется на отца то есть на своего мужа,что он её достаёт,обижает, оскорбляет её.
А Вам надо заниматься своей, тем более, что
у меня 2 детей.Работаю на очень тяжёлой работе практически по 13- 14 час.на работе.
Людмила! Долги своим родителям мы отдаем, заботясь о своих детях!
Вам терпения и спокойствия!
Если нужна будет помощь и желание разобраться в ситуации- обращайтесь.Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Родители жалуются нам друг на друга. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Доброго дня, батюшка.
У родителей проблемы в отношениях, постоянно ругаются, бывает, и ударят друг друга. Потом эту грязь выливают на меня и старшую сестру. Мы уже взрослые (мне 36), живём отдельно. Часто и достаточно близко общаемся с родителями. Проблема в том, что как только звонят, так сразу жалуются друг на друга. Нам после этого очень плохо, мы с сестрой очень расстраиваемся, переживаем. Я более восприимчива, и у меня может быть депрессия. Чем дальше, тем хуже. Мы им говорим, что нам тяжело, что не надо нам рассказывать. Они не слышат нас. Батюшка, прошу, подскажите, как справляться с этим? Что можно сделать?
Я не замужем и детей нет, я просто боюсь, что у меня будет такая семья и дети будут страдать.
Сейчас дома молюсь.
Спаси Вас Господь!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Татьяна, отношения супругов – это отношения супругов, и никого другого, кроме специалистов (священника, психолога) в них вмешивать нельзя, тем более, собственных детей. Трудно в одночасье изменить привычный в семье паттерн поведения, если Вы все эти годы выслушиваете жалобы папы на маму, а мамы на папу, но пришло время перестать быть звеном в этой цепи, если хотите, в этой своеобразной психологической игре. В следующем же разговоре при первой же жалобе нужно сказать, что Вы не считаете возможным участвовать в этом конфликте и готовы просто попрощаться, если жалобы будут, потому что сказать Вам нечего и любите Вы обоих родителей. Если жалоба последует – сказать: «Пока, мам (пап), люблю», – и положить трубку. Родители станут обижаться, возможно, жаловаться на Вас сестре (раз в семье принято не решать проблемы, а жаловаться) – не обращайте внимания. В следующий разговор повторите то же самое: обо всем с удовольствием поговорю, а разговор с жалобами поддерживать не буду. Полгода такого рода разговоров – может быть, что-то и сдвинется. Обо всей семье читайте в это время «Союзом любви. «.
Что касается Ваших страхов, с ними нужно разобраться с помощью психолога. Попробуйте или он-лайн поработать, или, после карантина, лично. В принципе, страхи эти безосновательны: Вы – это не Ваши мама и папа, а Вы, и свою семью Вы будете строить по-своему. С психологом поработайте, но имейте в виду, насколько опасны могут быть закрепившиеся пагубные модели поведения и как важно вовремя их устранять. Общайтесь, знакомьтесь с мужчинами и смотрите на опыте, как они решают проблемы и трудные ситуация, как Вы сама себя ведете, на что Вы обращаете внимания и на что обращают внимание люди, с которыми Вы общаетесь. Год-два – и Вы научитесь общаться без лишних паттернов, а может быть, даже и столько времени ждать не придется. Так что все в Ваших руках, по крайней мере, в Ваших руках намного больше, чем кажется.
После развода ребенок жалуется маме на папу. Как реагировать?
Поведение ребенка после развода родителей: как отвечать на его жалобы
Саманта Родман психолог, мама троих детей
Для ребенка совершенно нормально жаловаться на родителей. В счастливом браке это воспринимается как способ отстоять свои потребности и продемонстрировать независимость. Но после развода детские жалобы на вас начинают казаться предательством, а на другого родителя — подтверждением ваших худших предположений. Почему взрослым трудно справиться с детскими жалобами на бывшего мужа или жену?
У вас наверняка есть все основания критиковать характер и поступки другого родителя, даже если вы не озвучивали их вслух. Когда жалобы сына или дочери начинают совпадать с вашими, то очень соблазнительно согласиться с ним. Вы даже испытаете облегчение от того, что они сами подняли эту проблему.
Вы думаете: «Ну, я же не ругал бывшего. Малыш сам понял, что он — человек безответственный! А я согласился с ним и тем самым показал, что сочувствую ему и признаю, что его наблюдения имеют смысл».
Однако есть большая разница между ситуациями, когда ребенок жалуется на родителя, а вы слушаете или делаете нейтральные замечания и когда вы подливаете масла в огонь.
Подумайте об этом отличии на другом примере: когда вы мысленно ругаете сына или дочь за поведение и когда кто-то жалуется на них открыто. Например, мать с раздражением рассказывала подругам про неаккуратность дочери, но ей будет неприятно, если учитель на родительском собрании скажет об этом качестве девочки. Даже если она согласна с критикой, то все равно будет защищаться до последнего.
Почему же дети жалуются одному родителю на другого, и наоборот? Они не просто хотят высказать свое недовольство из-за того, что не получили чего-то. Так они могут тайком проверять, не хотите ли вы ругать маму или папу.
Если ребенок почувствует ваш стресс, то попытается поднять вам настроение, говоря о недостатках другого родителя или сравнивая его с вами в негативном ключе. Очень опасно, если он решит, что лучший способ сблизиться с любимым человеком — оскорблять другого. Эта мысль помешает ему строить гармоничные отношения в дальнейшем. Он не сможет понять, что его друзья и партнеры, могут одновременно любить его и других людей (родителей, детей, приятелей).
Чтобы ребенку не приходилось разрываться между родителями
Чтобы справиться с жалобами на папу или маму, нужно сохранять объективность, проявлять сочувствие и подтверждать чувства ребенка, которые он вам описывает. Воздержитесь от высказывания собственного мнения. Рассмотрим два способа разрешения ситуации, когда школьник жалуется матери на отца.
Тринадцатилетний Кевин возвращается домой после выходных, проведенных у отца. Он жалуется, что там ему нечего было есть. Мать Кевина, Мойра, злится. Она вспоминает другие случаи безответственности отца еще во время брака. Она говорит: «Правда? Это невероятно. Он знает, что ты приезжаешь по четвергам. Как это возможно, что он не запасся продуктами заранее? В следующий раз я буду давать тебе с собой бутерброды, потому что он и их сделать не в состоянии. Мне жаль, что тебе приходится это терпеть».
Мойре кажется, что она выражает сочувствие, но на самом деле она не понимает чувств сына и не решает его эмоциональную проблему. Решение, о котором сын не просил, делает ее спасительницей, а отца — «плохим парнем». Мойра позволяет собственным чувствам к бывшему мужу окрасить реакцию на слова сына, и это понесет негативные последствия для Кевина.
Во-первых, ему стыдно за то, что подставил отца и дал возможность матери его критиковать. Во-вторых, мальчик чувствует себя младенцем, не способным решить собственные проблемы без вмешательства взрослых. В-третьих, у него ухудшается отношение к отцу, потому что мать истолковывает его поведение как отсутствие заботы и нежелание думать о потребностях сына. И наконец, Кевин понимает, что для проявления маминой любви и заботы нужно говорить о папе что-то плохое. Все это повредит самооценку мальчика и испортит отношения с обоими взрослыми.
Давайте подумаем, как еще мог сложиться этот разговор. Когда сын все рассказал, Мойра делает глубокий вдох и вспоминает о необходимости эмпатии и подтверждения.
Мойра: Похоже, ты расстроен.
Кевин: Да, я был голодным все выходные.
Мойра: Это ужасно. Я знаю, что у тебя отличный аппетит, особенно по вечерам!
Кевин: Да, папа не привык к тому, что я ем после баскетбола. Он очень удивился моему аппетиту в кафе.
Мойра: Уверена, что он удивился.
Кевин: Я скажу ему, чтобы он держал дома бутерброды.
Мойра добилась конструктивных результатов, проявив понимание и не толкуя замечаний Кевина в негативном свете. Она посочувствовала сыну и подтвердила его право на раздражение в моменты голода. Она не стала никого осуждать и дала возможность Кевину больше рассказать о произошедшем. Мойра не предложила собственных решений, позволив мальчику почувствовать себя умным и самостоятельным человеком, способным справиться со своими проблемами.
Она сосредоточилась исключительно на эмоциях Кевина и смогла понять, что отец не сделал ничего вопиющего. Просто в его доме существуют другие правила: семья ест позже или ходит в кафе и Кевину нужно привыкнуть к такому распорядку. Им никто не пренебрегал, и он не сомневается, что папа нормально воспримет просьбу о бутербродах.
А самое главное, Кевин понял, что маме можно рассказывать об отце, не стараясь осторожно подбирать слова. Мойра не стала ругать его папу и позволила сыну расслабиться. Кевин понял, что ему не придется разрываться между родителями.
Как отвечать на жалобы ребенка
Кевин уже довольно взрослый, он способен сам найти решение проблемы. А что делать, если малыша не утешает даже сочувствие и подтверждение со стороны матери? Вот история четырехлетней Джулии. Она недовольна, что после появления нового мужчины в доме мама не позволяет ей спать в своей постели.
Джулия жалуется отцу, Джею. Он раздражен появлением у бывшей жены нового партнера — ведь после развода прошло всего полгода. Мы увидим, как ему удастся сдержать эмоции, позаботиться о чувствах Джулии и найти решение проблемы.
Джулия: Когда приехал Райан, мама стала злая. Теперь я сплю одна. И я совсем не сплю, всю ночь.
Джей: Да, это, наверное, тяжело.
Джулия: Да. Я плачу.
Джей: Мне так жаль.
Джулия: Мама не любит меня.
Джей: Мне жаль, что тебе так плохо. Я понимаю, тебе кажется, что мама тебя не любит, но я точно знаю, что она любит.
Джулия: Ты знаешь?
Джей: Да, я точно знаю, что мама тебя любит.
Джулия: Нет.
Джей: У меня есть идея. Может быть, ты расскажешь маме о том, что тебе не нравится спать одной. И тогда она наверняка придумает что-то, чтобы тебе помочь.
Джей становится буфером между Джулией и ее матерью, хотя сложившаяся ситуация не нравится ему самому. Но он исключает личные чувства и позволяет себе понять, что бывшая жена не хочет делить постель с четырехлетней дочерью. Это было бы понятно, даже если бы у нее не появился новый партнер.
Следующий шаг Джея — звонок или электронное письмо матери Джулии с рассказом об этом разговоре. Ему стоит использовать навыки эмпатии и подтверждения: «Я понимаю, почему ты не хочешь, чтобы Джулия спала в твоей постели. Она стала большой, и Райан появился. Но Джулия сказала, что она очень расстроена и думает, что ты ее больше не любишь. Я ответил, что ты ее любишь. Пишу тебе, чтобы ты была в курсе».
Такое письмо заставит мать задуматься над проблемой. Скорее всего, она поймет переживания дочери и заверит ее в своей любви.
Если ребенок продолжает плохо говорить о другом родителе
Иногда жалобы ребенка на папу или маму становятся более серьезными, а он не меняет своего поведения. В таких случаях нужно лично встретиться с бывшим партнером и обсудить детские проблемы.
Предположим, пятилетняя дочь говорит, что мама злая и больше не кормит ее ужином. Это вызывает у вас чувство гнева — хочется позвонить и спросить, почему та стала такой безответственной эгоисткой. Но это испортит отношения девочки с матерью и ваше общение с бывшей женой.
Успокоившись, спокойно спросите у дочери, что она имела в виду, потому что ситуация кажется маловероятной. В ее рассказе могут быть странные детали, заимствованные из фильмов или сказок. Если вам кажется, что малышка все придумывает, сначала выразите сочувствие и подтвердите значимость его эмоций. Например, можно сказать: «Да, это, наверное, ужасно. Мне бы это не понравилось».
А потом можно сказать: «Иногда дети говорят правду, а иногда придумывают истории, когда злятся на своих мамочек. Я верю, что все так и есть, но я не буду злиться, если ты признаешься, что такого не было». Это позволит дочери сохранить лицо и признаться, что она все придумала, разозлившись на мать.
Не следует преуменьшать чувства ребенка, скрывающиеся за этой историей. Либо он злится на мать, либо считает, что такие рассказы о ней — лучший способ добиться от вас дополнительного внимания и любви.
Если ребенок продолжает плохо говорить о другом родителе, задумайтесь, не показали ли вы прямо или косвенно, что вам это нравится. Постарайтесь почаще хорошо отзываться о бывшем партнере — особенно когда ребенок будет говорить что-то негативное. Проявите понимание чувств, которые заставляют его так себя вести: «Иногда дети злятся на родителей после развода. Это нормально. Я это понимаю».
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.