мама постоянно говорит что я ничего не делаю
Мама говорит, что я ничего не делаю и не умею
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Мне 16 лет, каждый раз при какой-либо ссоре с мамой она говорит мне,что я не помогаю ей, совсем ничего не делаю по дому и ничего не умею. Хотя это не так, я каждую неделю убираюсь дома, глажу белье, мою посуду. понятно, что некоторые дела остаются маме, и она должна хоть что-то делать, но по её мнению это должна выполнять я.Говорит, что,если я уйду учиться после 9 класса(я закончила с красным аттестатом), то я не смогу одна жить, так как совсем ничего не умею. Меня постоянно упрекают в этом и мама и бабушка. Что мне делать? ведь так сказать это мамина семья, она должна заботиться о ней, когда у меня будет муж и ребенок, мне так же придется все это выполнять.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мама говорит, что я ничего не делаю и не умею
Психолог Новополоцк Был на сайте: 24 сентября
Ответов на сайте: 50 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
С другой стороны это может быть просто усталость от бытовых проблем, а позже, если кто-то берёт на себя часть обязанностей и выполняет домашнюю работу, уже формируется привычка и не хочется, чтобы всё возвратилось назад.
Помните о том, кто бы что не говорил, это только мнение конкретных людей, а не всего мира. Удачи Вам.
Демьянова Наталья Семёновна, психолог г. Новополоцк
Мама постоянно говорит мне, что я ничего не добилась и т.д.( И про отношение к женщинам, которые сами сидят со своим ребенком.
Вот опять только что позвонила ей. Она говорит, что я ничего не добилась, что видимо есть у меня планка, выше которой не прыгнуть и т.п.
При этом невестка теперь у нее суперустремленная, «тихим сапом, внаглую своего добивается» и т.д. А невестка грудного малыша ей бросала, мама ее за руку ловила, та выдергивала и уезжала в другой город на сессию. Были скандалы каждый раз. Теперь она, по маминому мнению, стала молодец, целеустременная и т.д.
У невестки это первое высшее образование.
У меня уже есть высшее образование. Мама еще злится, что мой муж получает второе образование, а я нет. Дак у нас ребенок, ни одна бабушка сидеть с ним не желает. Тем более мужа я сама отправила учиться. У нас семейный бизнес так сказать, ему нежно было экономическое образование, сейчас в работе оно очень помогает.
Брат у меня вообще учиться не пошел после школы, рабочий.
Мама теперь объединяет нас с братом в своих стонах: «Вы ничего не достигли. Мы вам ничего не дали. Невестка с зятем такие молодцы, учатся, а вы ничего не делаете».
При этом я работаю, финансово мы с мужем независимы, живем отдельно.
Подскажите, как отвечать на мамины упреки?( Или может какую-то психологическую защиту выстроить?
Вот после таких с ней разговоров я чувствую себя ничтожеством полным.
И вообще бесит, почему женщины, которые учатся, работают, когда маленький совсем малыш, и при этом бросают детей на бабушек, в общественном мнении часто «молодцы», а те, кому не с кем ребенка оставить, кто сам заботится о малыше, «клуши, лентяйки» и прочее.
Летом ехала в такси с дочкой. Таксистка рассказывала, какая у нее супердочка, получает второе высшее вслед за первым на дневном, при этом с маленьким ребенком. Оказалось, что эта мамашка ребенка грудью не кормила, бабушки и дедушки с обоих сторон день и ночь с ребенком сидят в драку, еще и папашка молодой в 18.00 уже дома и ребенком занимается. Я психанула, говорю ей: «И в чем она молодец-то? В том, что ребенка бросила на других, а сама учится? А я меня муж до 23.00 работает, свекровь не желает с ребенком сидеть, мама далеко. Я хуже?»
Бесит! :diablo:
«Мама говорит, что я ничего не добьюсь»
Мама постоянно твердит, что у меня в жизни все будет плохо, никогда не будет квартиры, работы, друзей, уважения со стороны окружающих. Говорит, что я плохо ко всем отношусь, плохо учусь, не убираюсь. Я много лет всего боюсь: выйти на улицу, позвонить подруге, почитать любимую книгу, просто посидеть — знаю, что на меня будут кричать. Постоянно чувствую себя плохо, кружится голова, не ощущаю себя в пространстве, думаю, что вот-вот произойдет что-то плохое. В подростковом возрасте часто снилось, что любимые игрушки, книги, журналы, игры пропадают навсегда, и это очень пугало. Когда сильно волнуюсь после оскорблений мамы, болит все тело. Друзей нет, чувствую себя никем.
Даша, предположу, что это мамин стиль воспитания — скорее всего, и к ней в детстве относились так же, либо она сама испытывает столь сильные страхи или давление, что все это транслирует вам. Она контролирующая, подавляющая мать, которая таким вот способом хочет полностью управлять вашей жизнью и принимать за вас решения. При этом эмоционально она держит дистанцию — не умеет определять ваши эмоциональные потребности и удовлетворять их.
Конечно, все это приводит к травмирующим последствиям: вы не ощущаете саму себя, чувствуете себя в изоляции, испытываете нерешительность и даже панику. Очень советую вам прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители».
«Для беззащитного и зависимого ребенка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя, — пишет автор (как вы понимаете, в вашем случае речь о маме). — Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребенком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь».
Только вы сами можете себе помочь. Никто из нас не может изменить поведение родителей, как и любых других людей, но мы можем многое изменить в собственной жизни и в своем состоянии. В вашем случае прежде всего важна автономия. Не знаю, живете ли вы с мамой или нет, но вам надо приложить максимум усилий, чтобы начать жить отдельно и финансово от нее не зависеть. Как высохнуть, стоя по колено в воде? Выйти из воды. Это единственный путь.
«Ничего у тебя не получится»: родители говорят мне это все 47 лет, что я живу
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана.
Здравствуйте!
Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности.
Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки.
Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!»
Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная.
В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала.
Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида.
Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю.
Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите.
Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах.
То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь».
Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет!
Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов.
Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно.
Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий.
Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше.
Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности.
Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?
Но есть и оборотная сторона этой медали.
Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей.
Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания.
Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию.
Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев.
Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете?
Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая.
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции