мама меня откармливает что делать
Насилие едой: как происходит закармливание и чем оно опасно
С закармливанием сталкивались многие: кого-то заставляли есть в детстве, а кого-то – уже во взрослом возрасте. «Афиша Daily» спросила у людей, которых заставляли есть, как это на них повлияло, и поговорила с психологами и нутрициологом о том, чем опасно закармливание.
Обновлено (17 мая): Телеграм-канал «Беспощадный Пиарщик» опубликовал пост, где рассказал, как обманул редактора «Афиши Daily» при подготовке этого материала. Если кратко, то на почту Дарьи Благовой пришло письмо, в котором девушка, представившаяся Мариной, рассказала о том, как ее насильно закармливал партнер. Мы заинтересовались этим явлением и решили разобраться в вопросе. Оказалось, что фидеризм — это распространённая форма домашнего насилия, и мы без особого труда нашли героев, которые с этим сталкивались, а также опросили разбирающихся в теме экспертов.
Поскольку история вымышленной Марины попала в итоговый текст, редакция «Афиши Daily» приносит своим читателям извинения (редактировать материал — в данном случае постфактум — мы считаем неправильным). В нашей стране случаи домашнего насилия регистрируются очень редко, поэтому проверить, действительно ли герои сталкивались с ним, практически невозможно. В этих условиях мы склонны верить жертвам домашнего насилия и с их согласия рассказывать истории публично.
Как выглядит закармливание детей
«Худшими каникулами в моей жизни были месяцы, которые мы проводили в гостях у родителей маминой подруги в Бранденбурге», — говорит Саша. Дома ее никогда не заставляли есть, а скорее, наоборот, приучали заранее говорить, сколько еды ей нужно. Но в Бранденбурге перед ней ставили огромную тарелку из старинного сервиза, на которой лежала «целая куча еды»: капуста, картошка с соусом, горка мяса и «какая-нибудь клюквочка или яблочко в углу». «Путешествие к другому краю этой тарелки было похоже на переход через пустыню, только для того чтобы ее пересечь, мне надо было загрести весь этот песок в себя», — вспоминает девушка. Больше всего ее раздражало не жирность еды, а ее количество — даже сейчас, по словам уже взрослой Саши, ей хватило бы одной такой тарелки на весь день.
«Эти обеды я до сих пор помню как нечто ужасное, — рассказывает она. — Они сопровождались бесконечными рассуждениями. В ход шли абсурдные конструкции на тему моего будущего и того, как оно будет испорчено, если я буду недостаточно есть. Один раз мне даже рассказали об их дальней родственнице француженке, «неправильной» и худой. В этой семье француженки были воплощением всего худшего в жизни женщины: они одновременно были якобы вовлечены в проституцию, получали от этого удовольствие, стремились рожать детей вне брака. Все это было каким-то образом связано с их худобой».
Любовь вспоминает, что она всегда была субтильной девочкой, ела мало, и маму это не беспокоило: она сама готовила диетическую пищу и позволяла дочке есть, сколько она сама захочет. Но бабушке и тете, которые жили в деревне, где Любовь с детства проводила все каникулы, казалось, что она слишком худая, и они кормили ее жирной едой: жареным мясом, пирожками на сале, борщом. «Передо мной ставили тарелку с едой и запрещали вставать из-за стола, пока я не съем все, — рассказывает она. — Это могло продолжаться часами, еда остывала, неприятно пахла, я засыпала прямо за столом, но уйти было нельзя». Иногда рядом мог сесть кто-нибудь из взрослых, чтобы поторопить ребенка. Любовь пытались накормить с ложки, читали бесконечные нотации, в которых ставили в пример соседских девочек: «Говорили, что раз они такие толстые и сильные, их обязательно возьмут замуж, а худую замуж никто не возьмет, потому что она работать не сможет. Еще мне говорили, что еда — это кирпичики для моего организма, и поскольку он строится, мне надо много есть». Любовь говорит, что даже сейчас, когда ей исполнилось тридцать, бабушка все еще пытается ее накормить и при каждой встрече повторяет: «Кушай, Любаша, кушай!»
Почему взрослые принуждают детей много есть
По словам системного семейного терапевта Светланы Тимофеевой, закармливающий человек может делать это из лучших побуждений, но при этом не осознавать чужие границы. Виктория Суксова считает, что на территории бывшего СССР так часто закармливают детей, потому что для старших поколений сытость была вопросом выживания, а худоба воспринималась как признак слабого здоровья. Психотерапевт Влад Бухтояров также связывает склонность к пищевому насилию с болезненными воспоминаниями о голодных временах: «В наших странах практически каждая семья в последние пару поколений столкнулась с голодом: во многих семьях есть или воспоминания, или бабушка, которая помнит блокаду Ленинграда, послевоенный голод, или даже голодомор. К тому же многие недоедали в девяностые. Эти травматичные воспоминания порождают целый ряд иррациональных установок: например, что еды мало, и надо наесться, пока дают». Именно болезненными воспоминаниями о голодных временах Бухтояров объясняет и панику, которая началась после введения продуктовых санкций: многим показалось, что сейчас начнется страшное. «При этом принудительное кормление ребенка — это форма пищевого насилия, а разговоры о том, что «не съешь кашу — не будешь сильным», «будешь худой — не возьмут замуж», — это проекции страхов взрослых на ребенка», — объясняет Бухтояров.
Если страх перед голодом характерен скорее для старших поколений, то современные родители чаще руководствуются советами экспертов. Виктория Суксова считает, что сейчас знания о том, как должен развиваться ребенок и сколько ему надо еды, часто черпаются из популярной педагогической литературы и телевизионных передач. «Мама может всерьез переживать из-за того, что ее ребенок не съедает все положенные 200 граммов, потому что она старается исполнить свой родительский долг в соответствии с определенными нормативами, транслируемыми обществом и специалистами, — говорит Суксова. — Кроме того, закармливание может быть просто одним из проявлений авторитарного стиля родительства, когда родитель привык, что ребенок делает все так, как ему скажут». При этой модели, по словам психолога, любое неподчинение может рассматриваться как неуважение к авторитету взрослых. В таком случае специалист рекомендует родителям подумать о последствиях, которые могут повлечь за собой их действия, поразмышлять над тем, как это закармливание может сказаться на ребенке, на их отношениях в будущем: «Иногда просто стоит остановиться и подумать: зачем я это делаю? Чего я хочу в перспективе? Что я подкрепляю и развиваю своими словами, действиями?»
Зачем взрослые заставляют есть других взрослых
Отношения с Иваном стали вращаться вокруг еды: постепенно эта тема начала занимать большую часть их разговоров. Марину стала раздражать «бесконечная жратва» и ее увеличившийся вес, из-за которого она перестала носить любимые вещи. Она весила уже 85 кг, и Иван стал шутливо называть ее «булочкой». Марина записалась в спортзал и к диетологу, а также смогла убедить Ивана приносить меньше еды. Но через несколько месяцев занятий, когда вес стал снижаться, у Ивана случился очередной срыв: он привез пакет еды, на следующий вечер все повторилось, и все усилия Марины «пошли насмарку». Снова начались ссоры из-за еды, и одна из них закончилась дракой — тогда Марина решила, что надо бежать. На следующий день она собрала вещи и переехала к маме. С тех пор она больше не виделась с Иваном, хоть он и продолжал требовать новых встреч. По ее собственному признанию, Марина не считает себя травмированной, а после расставания она почувствовала сильное облегчение. Девушка снова стала ходить в спортзал, и теперь она довольна своим весом. Но до сих пор Марина не любит ходить на свидания в рестораны и ненавидит пиццу.
По словам Светланы Тимофеевой, человек, который пытается насильно накормить своего партнера, воспринимает его как объект и не учитывает его индивидуальные предпочтения и потребности. «У еды действительно есть определенный эротический контекст, — говорит Влад Бухтояров. — Само по себе включение еды и полноты в сексуальную игру — это нормально. Но, как и все в здоровых отношениях, это должно происходить только по взаимному согласию обоих участников. Принуждение человека к набору веса ничем не лучше принуждения похудеть, и то, что делал Иван, конечно, является формой насилия».
«Некоторые сходят с ума» Матери калечат маленьких девочек из-за внимания мужчин. Их клеймят и заставляют толстеть
Каноны красоты разнятся по всему миру, но большинство женщин неизменно стараются им соответствовать. В традиционных обществах, где благополучие девочки часто зависит от мужского внимания, внешность особенно важна. На какие жертвы девушек заставляют идти родные матери, веря в то, что это принесет дочерям только благо, — в материале «Ленты.ру».
Тихое преступление
В Камеруне многие женщины понимают, как важно для их дочерей хорошее образование. Матери готовы пойти на крайние меры, лишь бы их девочек не отдали замуж в подростковом возрасте, как когда-то поступили с ними самими. Даже на откровенную жестокость. По данным ООН, 24 процента девушек в стране подвергались процедуре прижигания груди раскаленными камнями или железом. 58 процентов переживших процедуру девочек пострадали от рук собственных матерей.
Подобная традиция также распространена в Чаде, Того, Бенине, Гвинее и Гвинее-Биссау. С 2010-х годов вместе с иммигрантами из центральной и западной Африки обычай распространился и в Великобритании. Девочки часто верят, что это нужно для их блага и не хотят лишиться матери, поэтому не признаются о случившемся окружающим. Они тщательно скрывают шрамы, в школах отказываются проходить медицинский осмотр и переодеваться для занятий спортом. После процедуры девушки часто замыкаются в себе, но не называют причину из-за стыда.
Психотерапевт Лейла Хуссейн, работающая в клинике на севере Лондона, утверждает, что у пяти ее клиенток были ожоги на груди. У всех них было британское гражданство. «Одна из них сказала мне «у меня плоская грудь, как у мальчика», а там шрамы! Но никто и никогда не осматривал их и не спрашивал про это. И это в столице!» — возмущается женщина.
Дженнифер Мираж, работавшая медсестрой в больницах городов Глазго, Брумфилд, Бирмингем и Лондон больше десяти лет, отметила, что с годами число женщин с изуродованной грудью растет. Она лично встречала 15 взрослых женщин и восемь девочек со шрамами от ожогов на груди. «Я как-то заботилась о десятилетней девочке, у которой была инфекция. Болезнь появилась после нескольких лет прижигания груди», — призналась она.
Одна из женщин описала журналистам болезненную процедуру: «Я взяла камень, нагрела его и начала массировать грудь моей дочери. Камень был горячим. Когда я начала массаж, она сказала: «Мамочка, мне горячо!»» Горе-мать допросили, вынесли ей предупреждение и отпустили из полицейского участка. Хотя материалы о практике регулярно появляются в британской прессе, до сих пор не было произведено ни одного ареста. О Камеруне в таком ключе говорить даже не приходится.
Член Палаты лордов Алекс Карлиль призвал полицию активно бороться с распространением прижигания. «Самое время для полиции и прокуратуры обратить внимание на проблему и начать с ней бороться решительным образом, учитывая, как это сказывается на юных жертвах и их окружении». Его активно поддержал комитет по вопросам детей и гендерного равенства.
Однако живущая в Великобритании Нуюджевира, которую когда-то подобным образом изуродовала мать, лишь качает головой. «Британцы столь вежливы, когда дело касается того, что они считают «культурными особенностями». Но если из-за этих «особенностей» страдают дети, маленькие девочки, которых тайно калечат, то это не должно считаться нормальным».
Диета наоборот
Пока в западном мире женщины под влиянием глянца продолжают сидеть на диетах в надежде похудеть, в Мавритании и Нигерии эталоном красоты считаются полные дамы. Особенно красивыми мужчины называют растяжки. Чтобы повысить шансы дочерей на счастливое замужество, матери отдают их так называемым кормилицам начиная с пяти лет. Те должны заставить даже самую худую девочку поправиться, чтобы та перестала быть «позором для семьи». Обычай насильственного кормления называется леблух.
Кормилицы пичкают девочек огромными тарелками жирного кускуса, панировочными сухарями в оливковом масле, инжиром и ягнятиной, заставляют в день выпить около двадцати литров верблюжьего молока и есть жир из верблюжьих горбов. Если девочка не может доесть блюдо, ее наказывают. Ступни ребенка помещают между деревянными палками и кладут сверху тяжести. Рвоту кормилицы считают «нормальной и естественной реакцией растущего организма». Кормилицы не разрешают подопечным двигаться, чтобы они ненароком не похудели. В восемь лет девочки весят около 140 килограммов, взрослые женщины на выданье — 200.
«Девочек отправляют к кормилицам на школьные каникулы или в сезон дождей, когда скот дает много молока, и ничего им не объясняют. Они страдают, но им отовсюду говорят, что только толстые женщины будут счастливы», — объясняет правозащитница Фатимата Мбае. 20 процентов женщин Мавритании, по данным ВОЗ, страдает от ожирения. Мужчин с избыточным весом всего четыре процента от всего населения. Когда девочки вырастают, они страдают от многочисленных болезней: ожирения, гипертонии и сердечных заболеваний.
Молодое поколение считает, что традицию стоит оставить в прошлом. «Мы должны положить конец традиции, угрожающей нашим жизням. Я знаю столько невинных девочек, которых заставили потолстеть против их воли, чтобы выдать замуж, и большинство из них страдает от болезней», — считает 25-летняя Мариам Минт Ахмед. «Мать начала меня откармливать, когда мне было 13. Она била меня, чтобы я ела больше. Каждый раз мне казалось, что мой живот вот-вот взорвется», — вспоминает Селекха Минт Сиди. Женщина заявила, что не собирается откармливать свою дочь, что бы ни случилось.
«Я считаю, что откармливать девочек необходимо. Худые дочери — позор семьи и племени. Да и мужчины на них вряд ли посмотрят», — рассуждает 55-летняя Ачету Минт Талеб. Женщина считает себя отличной матерью: своих двух дочерей она отдала кормилицам на два года в восьмилетнем возрасте. «Они невероятно раздобрели, быстро вышли замуж и родили до 17 лет. Дочери ведут хозяйство и приезжают ко мне на выходных. Я очень горжусь тем, что для них сделала. В Мавритании размеры женщины показывают, сколько места в сердце мужчины она занимает», — признается она.
Мар Хуберо Капдеферро, представитель ООН по гендерным и демографическим вопросам в Мавритании, объясняет, что стандарты красоты сформировались исторически: «Обычно, если женщина толстая, то у ее семьи есть деньги ее накормить. Это не бедняки, у них есть деньги на еду для маленьких девочек. Так толстые женщины стали эталоном красоты: чем ты пышнее, тем симпатичнее тебя считают». Но ситуация, по ее словам, начинает меняться. Многие молодые женщины больше не хотят откармливать дочерей. Если раньше женщины сидели дома, то теперь они ходят на работу, гуляют, занимаются спортом. Многие следят за здоровьем, глядя на старшее поколение: мавританки в 40 и 50 лет с трудом передвигаются, страдают от диабета и заболеваний сердца.
Однако те, кто продолжают откармливать дочерей, прибегают ко все более экстремальным методам. Некоторым девочкам вместо верблюжьего молока дают химикаты, которые используют, чтобы скот вырос более жирным. У выросших на гормональных препаратах для животных женщин непропорциональное тело: огромные грудь, живот и щеки, но тонкие руки и ноги. Эти женщины чаще, чем откормленные на натуральной пище, страдают от сердечных и гормональных заболеваний и бесплодия. Некоторые сходят с ума.
Доктор Вадель Лемин из столичной больницы отметил, что каждый день в больницу поступает несколько девочек, страдающих от пищевых расстройств. Многие из них попадают к врачам не первый раз — родители отказываются следовать рекомендациям докторов и продолжают их откармливать.
Татуировки поневоле
Как правило, родители прохладно встречают намерение дочерей-подростков сделать татуировку. Индианку Гита Пандей из штата Уттар-Прадеш, напротив, с детства готовили к тому, что у нее будет несколько татуировок, а также проколотые нос и уши, как у матери и у бабушки.
Дело в том, что в сообществе, откуда она родом, татуировки под названием Годна должны делать все замужние женщины. «Семья объясняла мне, что, если у меня не будет татуировки, то никто в семье моего супруга не возьмет из моих рук пищу и воду. Я буду считаться нечистой, неприкасаемой», — объяснила Пандей.
Ее мать выходила замуж в 1940-х годах, когда ей вот-вот должно было исполниться 11. Спустя несколько недель после свадьбы к ней пришла старушка и сделала ей татуировку. Из инструментов у пожилой женщины была только игла, которую она раскаляла в огне, и черный краситель. Обезболивающего ребенку не дали, никаких мазей у старушки тоже не было. «Я плакала все время и щипала старуху. В конце концов она пожаловалась моему дедушке и назвала меня проблемной», — вспоминала мать Пандей в разговорах с дочерью. Шрам заживал около месяца. Рисунок изображал листья и цветы.
Мама кормит меня на убой
Почему мама кормит меня на убой?
Сначала всегда закуска – обязательно рыба, жареная и красная соленая (именно «и», а не «или»), бутерброды с треской (это хорошо для моей печени) и холодное (made by byvshaya tesha, это другой рассказ, но тоже вкусное).
Потом непременно борщ. Дети не любят бульон, как его люблю, ностальгируя, я, а мама всегда надеется, что придут дети, и с трудом скрывает разочарование, когда снова прихожу лишь я один.
Борщ всегда наливается до краев, чтобы нельзя было взять пиалу, не макнув кончик пальца. Мама не знает старый анекдот про официанта, который грел палец в борще. При этом мама знает, что борщ я без сметаны не ем, и мне нужно очень много сметаны – минимум две столовых ложки, и часть борща (верю, что именно та, что интегрировала с кончиком пальца) непременно проливается на стол.
Мановением руки – а это дело мига – со стола сметается вся предыдущая еда и все закуски. Даже если я присмотрел себе еще один последний бутерброд с треской.
Вру. Мама очень обижается, когда я говорю, что она унесла закуски, грозит принести еще, но я всегда не хочу.
К борщу, когда привожу сына, папа непременно чистит ему несколько долек чеснока. И потом с влюбленным садизмом наблюдает, как тот их заглатывает а-ля мужик и торжественно смотрит на нас покрасневшими, полными слез счастья «я съел чеснок без ничего», глазами.
Мне папа никогда чеснок не чистит, но наливает чешского пива, которое я приношу, потому что сам не купит. Когда я приношу – папе можно. Я свое пиво никогда не допиваю, и это дает папе легитимацию почти удвоить собственную порцию без маминого разрешения. Национальное «чтобы добро не пропадало» у нас навсегда в крови.
После борща там, на дне тарелки, еще несколько самых вкусных ложек, но мама уже забирает у меня пиалу и ставит на стол второе. Не знаю, почему она так спешит – либо хочет, чтобы я скорее ушел, либо думает, что я так больше съем, либо предпочитает, чтобы я молчал. А еще, когда у меня жирные руки, я не беру айфон.
Второе, обычно, жаркое, отбивные и гарнир – папина фирменная жареная картошка. Папа всегда жарит столько картошки, что ею можно накормить двух больших …. Продолжать не буду – фейсбук забанит.
Иногда бывает вермишель по-флотски. По величине порция действительно флотская – её не доест даже моряк, мывший два дня подряд палубы авианосца.
После того, как я разделаюсь со всем этим, папа непременно спрашивает, какой я буду кофе – обычный, двойной или из какашек обезьян. К кофе подается мороженое и поломанный горький шоколад в пиале (мама с радостью пособствует дефициту шоколада в мире).
Мама знает, что я не гусь – потому что из всех животных я похож именно на нее, – и отвечает отрицательно.
— Ты приходишь к нам один раз в неделю.
— Значит, если я буду приходить дважды в неделю, количество еды будет поделено на два?
После обеда мама вручает мне заранее приготовленные упаковки с едой. Количества еды, которое она дает с собой, может хватить экипажу маленького корабля, плывущему из Хайфы на Занзибар.
По пятницам, когда прихожу домой после маминых обедов, я не всегда успеваю разложить мамины продукты по полкам в холодильнике. С чувством того самого животного, у которого в бескислотном отсеке живота, не доходя до желудка, сидит Бармалей, и оно только ждет Айболита, который выпустит Бармалея (в детстве я думал, что это было чудо, ан-нет), после маминого обеда я валюсь на диван, и никаким домкратом меня не поднять.
Теперь, кстати, вы знаете, почему я не прихожу обедать к родителям среди недели. Возможно, они и не хотят, чтобы я приходил среди недели. Хотели бы – давали бы мне меньше еды.
Я жертва еженедельного домашнего насилия едой, друзья. Общество защиты от насильного кормления гусей есть. Общества защиты откормленных Ром нет. Думаю учредить.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.