мадам не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний что значит
Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!
Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!
Читать анекдоты свежие новые лучшие в мире.
Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.
Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?
Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся!
Это изнасилование!
Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.
Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.
Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть пераднул для ориентира.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
Член говорю, соснуть не желаете?
Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!
Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!
Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Мадам не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний что значит
с удовольствием разделяю но квинтэссенцию в неб ко ве хотелось бы выпить в виде ликера
Квинтэссенция моих амурных переживаний зашкаливает, не до тебя мне, Дядя Дима.
ты что ученый? в прямом смысле этого слова, и каковы твои переживания амурные?
ты согласия даёшь или нет?
С «квинтэссенцией» как раз токи всё понятно))) мне сам вопрос не понятен))))
а не скажешь где ты взяла фото этой симпатяшки что на аве у тебя. так хочется её ещё посмотреть. может у неё интаграмм есть?
Нет ни чего у неё))) это я в молодости)))))Уже старая для всех этих Инстаграм)))))
Блин. Спасибо вам большое))) так я ещё не смеялась)))))))
Ну если я ничего не пойму. заранее сказано в вопросе-зачем задавать вопрос?
интуитивно понимаешь ведь о чём я
Интуитивно разделять ваши переживания-не реально!Так как у каждого человека даже восприятие да того разное,что могут говорит одними словами о разном!
интуитивно не разделять а интуитивно понять о чём идёт речь в вопросе
В вашем вопросе дословно»ощутить и разделить»
А были ли вообще амурные переживания? В основном на уровне животной страсти?
Ну рассуждая логически, с точки зрения банальной эрудиции, то как бы можно
Я на неизвестные мне действия, типа квинтэссенции, не согласная
Смотря на какой стадии алкоголизма.
Я имею ввиду не постоянно ведь справлять праздники дома
А я люблю накрыть дома стол, покушать, а потом идти гулять, можно даже и в кафе зайти.
ну вооот. кстати кафе тоже не плохое место для знакомств
Вам видней) У меня не было такой необходимости.
перевести? на адаптированный русский. предлагаешь вдуть скорее всего))
неа, мое знаешь как мужиков ошарашивает??
ты предлагаешь мужикам что бы они вдули тебе?
нет конечно, еле отбиваюсь! Но когда мужик трется-мнется, и икая говорит: я хотел бы. Я за него заканчиваю фразу словами: вдуть мне. Это заметно. Сразу нет, я по политической части-поговорить))) Видел бы ты их глаза
нууу можно представить))) тем более если мнётся сначала
И чем же я могу вам помочь в таком важном и деликатном вопросе для вас.
квинтэссенцию разделила бы,но амуров побаиваюсь,стрелы очень остры.
Как раз квинтэссенция слово понятное. Амурные переживания-что это?
Вашу пятую сущность мне точно не ощутить. где уж. Умные к умным.
Мадам не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний что значит
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? переживание мадам квинтэссенция
я не ищу )) просто дурачусь )
главное мы с вами поняли друг друга))))))))))))))))
Соблаговолила бы, не будь такой яростной конкуренции!))))
Вы даже личико моё не видели, какие амурные переживания.
не соблаговолю. Или соблаговолю. хз. Поживём, увидим)
вы уж определитесь ))
но скорее нет. Ибо боюсь всемогущих) Или да. хз.
с удовольствием тем более Квинтэссенцию!!
Баттюшки, святый!))) Эк Вас распирает то?))))
))Ну, мимо такого не возможно просто пройти равнодушно))
Это заметно!))
А в чем суть ваших амурных переживаний?
Ваша эссенция умопомрочительнокисла
Но, они же не мне адресованы
Эка прелесть. А извольте-ка
Ах, ах, как галантно! 
Это фантасмагории ваши)
Аааа. это вы трещите.
штормит не по децки? )
экзамен?)) у слова «квинтэссенция» значений несколько,но суть одна)
ну такое долгое рассуждения и удивления от вас, вот мне и хочется узнать поняли ли вы суть вопроса )) думаю что нет )) если б поняли, то такую заинтересованность не проявили ))) хотя кто знает )))
просто поддерживала беседу, а Ваша амурная стихия чувствввв меня не интересует, так пойдет?)
Анекдоты смешные
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
Любая не устраивающая вас ситуация — это не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о причинах происходящих событий.
xxx: Хочется ощутить запах твоего тела.
yyy: блин, это не тебе
yyy: я серьезно, не тебе, я думал, что это не ты
yyy: я просто в двух окнах разговаривал, перепутал, думал, что это товарищ написал
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!
Нет, вы меня
Не поняли,
Мадам!
Я вас желал
Увидеть
Обна-жён-ной,
А вы опять
Очки свои
Не сняли. Ё
Ничто не заставляет ощутить близость будущего так, как вопль из туалета «Продиктуй мне пожалуйста пароль от вайфая!».
так вот, спрашивает меня эта мадам))
— выкидыши были?
— я говорю: нет
— аборты были?
— нет
— беременности были?
— нет
— я ей опять, уже злая:
— нет
— она не угоманивается никак: а роды были?
— а она на меня так с удивлением: а почему?
— и мне так стремно стало..)))
— потом спрашивает:
— предохраняетесь?
— я говорю: да
— а она с таким победным воплем: а вот потому и родов не было.
дивный врач. я закончила))
— Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
— Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
— Но это же мой столик.
— Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Женщина за рулем и пару женщин рядом!
Вчера выхожу из магазина «Патерсон» и наблюдаю такое «кино».
Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…
После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
— Стойте на месте, я уже уезжаю!
Darling (12:29:53 28/10/2009)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
oDDO (12:30:20 28/10/2009)
фигасе
oDDO (12:30:30 28/10/2009)
хочешь кофе? )
Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
— Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
— Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
— Чтоб вы так сходили, как я мадам.
Наверное нарвался на мадмуазель
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые «по залету», но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: «А дальше?» Мадам недоуменно: «Что
дальше?». «Ну, а как первая брачная ночь?» Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
«А дальше было раньше».
Мадам не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний что значит
Не соблаговолите ли вы ощутить карпускулярно-волновой дуализм? Или желаете лицезреть распад фосфоенолпировиноградной кислоты?
Чуть чулюсть не свернул пока читал. Это не знакомо мне. Думаю можно попробовать, что бы узнать.
))) такой вариант возможен)
Вполне)) хотя на такую правду, я бы и не обиделся. 
Именно не стоит)) ударение на «О». 
Уверена, вы не столь безрассудны, чтобы предлагать это мне.
вот тебя заамурило аж на квинтовую эссенцию потянуло)))
Крутит и свербит внутри)
Что-то слабые у вас квинтэссенциальные переживания.
А Вы чувствуете мою тревогу?
Это шутка и тревоги мне ваши неведомы
Ну конечно шутка)) я же тоже шутят.
Молодец
Пожалуйста
Отнюдь, месье, но предложение Ваше весьма лестно.
Лесть для Вас?! Больше уверенности мадам, хоть я парень и не промах.
Не позволю себе усомниться в Ваших лучших качествах никогда
Я то ладно, Вы привстаньте.
Разбавьте минералкой, я крепкое не употребляю
Минералка бывает и без них
Без них, так без них.
Пожалуиста тоже самое но только по проще
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?
Ни чего личного. Исключительно юмор.
Эко Вас завехнуло, сударь. 
Переливаете за нашу недолюбленность?
Это я умею. Вообще прикинутся зайкой моя тема, но если я не очень увлечена. 
А если очень?) То липучка?)
Есть чуток. Короче чувственная я и эмоциональная
Хотя знаешь, оставайся собой. Тебе встретиться тот или уже встретился, которому будет не хватать прилипалки) и тогда будет крепкая семья.
ох ты ж блин как завернул то 