люди относятся к нам так как мы позволяем к себе относиться
Люди относятся к нам так как мы позволяем к себе относиться
2 комментария
Похожие цитаты
Поколения незащищенных женщин
В древности женщины всегда были под защитой. Всю жизнь. По всему миру, ведь культура отношения к женщине была везде. С рождения до самой смерти. Близкие им мужчины сменяли друг друга по цепочке — отец-муж-сын. Иногда подключались братья, дяди, дедушки, внуки. Остаться женщине без защиты было огромным несчастьем, и огромным позором для ее семьи.
Женщина почиталась с рождения, все понимали, что даже маленькие девочки обладают огромной силой и могуществом. Но при этом, даже вырастая, наивны как де…
… показать весь текст …
Как нужно общаться с мужем
Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.
Я хочу поделиться с вами несколькими секретами. Какие-то из них я прочла в книгах, какие-то услышала в лекциях. Некоторыми со мной делились старшие подруги.
И я это все пробовала в своей жизни. Это на самом деле работает. Я пока не научилась жить так все 100% времени, но я учусь.
Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые в…
… показать весь текст …
Гордыня. Еще один способ потери энергии.
Давайте поговорим о еще одном способе, с помощью которого мы теряем драгоценную энергию. Эта гражданка умеет маскироваться даже лучше, чем зависть или жадность. Она также прилипчива, назойлива. И с ней также далеко не уедешь.
Имя ей — Гордыня.
О гордыне говорится много. Я постараюсь лишь подытожить.
Формы гордыни в нашей жизни:
1. Я всегда права — попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.
Магия. Руны. Таро.
Добро пожаловать на мой сайт, гость!
Сегодня мы поговорим, а такой интересной вещи в статье «к нам относятся так как мы позволяем». когда я веду вебинары много людей задают вопросы:
-почему я не могу найти общий язык в коллективе.
-Почему друзья и родные меня постоянно используют.
-Со мной часто происходят неприятные ситуации.
-Мне попадаются одни «козлы»
Я могу много еще перечислять различных вопросов, где человеку не нравиться, как к нему относятся другие люди, но суть одна.
к нам относятся так как мы позволяем
Все в нашей энергетики и уважении к себе любимому. Все слышали фразу «Полюби себя», но многие даже не осознают ее значения и только единицы любят себя.
Когда я рассказывала, об этом на вебинаре, одна девушка решила возразить:
-Что Вы думаете, что я дура? Как это можно не любить себя.
Можно, и практически большинство народа именно этим и занимается, принося в жертву свои интересы ради семьи, друзей, родственников. И конечно же оправдывают потом себя тем, что это же так положено себя вести в обществе, но.
-Дети вырастают, а родители потом не поймут почему они даже не приезжают в гости.
-Мужья изменяют, а жены плачут. И тоже не поймут почему с ними так поступили.
Есть такая интересная фраза «Если Вы себя считаете плинтусом, то остальные Вас сравняют с полом» Нас любят на 30-50% меньше, чем Вы любите себя.
К нам относятся так как мы позволяем, простой пример:
История про двух женщин. Одна высокая красивая блондинка, а другая коренастая брюнетка с проблемной кожей и обычной внешностью (некрасивых женщин не бывает, но сравнить мы можем). У Красивой блондинки муж изменяет и бьет ее, но она все терпела, пока он не ушел к женщине гораздо старше ее.
А у Обычной Брюнетки, муж не изменяет не поднимает на нее руку, но что-то не сходится в ее интересах. Она сама подает на развод.
У обеих женщин остаются дети.
Дальше продолжается жизнь.
Брюнетке встречаются холеные мужчины и одаривают ее золотом, пока она не выбрала себе достойного и не вышла за него замуж.
А блондинка живет одна 5 лет, пока на нее не обратил внимание мужчина, но он через пару месяцев начинает вести себя так же агрессивно, как и первый муж, и опять измены.
Возможно Вы не поверите, но дело все в нашей энергетике и уважению к себе. Про энергетику можете посмотреть мои вебинары, там я все объясняю, а вот про психологические блоки напишу. Хотя и можете посмотреть вебинар здесь.
Мы получаем все что хотим (на подсознательном уровне). Вы тут же можете спросить, неужели я хочу жить бедно и с мужем алкоголиком и. Да! хотите.
Это программа была заложена когда-то на Вашем подсознании, но на сознательном уровне Вы мечтаете о счастливом браке, о дорогом лимузине, красивом доме.
Почему так происходит? Вот представьте два друга открыли компанию, один друг очень хороший стратег и руководитель, а второй абсолютна не умеет руководить, но зато хороший исполнитель и может договориться с любым.
Только иногда они говорят на разных языках. Руководитель склонен к конкретике, а исполнитель понимает все через эмоции и чувства.
Вот когда они договариваются, то дела идут прекрасно, но если исполнителю со стороны начнут отдавать команды на его языке, то исполнитель начнет выполнять чужие команды и предприятия развалится. А теперь эту же ситуацию переведите на сознание и подсознание.
Вспомните, какие установки были в Вашей семье. Что плохо, а что считалось хорошо?
Может мама была одинока и считала, что мужчинам нельзя доверять, нет хороших людей. Это можно продолжать до бесконечности и про деньги, и про поведение.
Вот эти блоки все записываются. Они как в загадке с капустой «Сто одежек и все без застежек», а Ваш настоящий «Я»-это кочан, к которому нужно еще и добраться.
Тут же примешиваются «правила» общества: нужно быть скромным, деньги зло, сейчас престижно.
Получается мы живем в установленных психологических программах.
Психологические программы могут быть заложены в коды ДНК. Это как раз и говорит о наших кармических задачах и Родовых программах.
Тогда мы действуем как машина, которая едет по проторенной дорожке и боится свернуть в сторону. И ситуации повторяются.
Даже в разных ситуациях мы ведем себя одинаково. Бросил парень-обиделась. Не продвигается карьера-тоже обиделась. Нет денег-тоже обиделась на этот проклятый кризис и правительство.
А может быть и другая программа.
Просто посмотрите в одинаковых ситуациях люди ведут себя по-разному. Случилось несчастье, один человек сломлено, начнет пить водку, а другой оттолкнется от неудачи и найдет силы жить дальше, добиваясь еще больших побед.
Иногда мы сами программируем себя на неудачи: Я не смогу, у меня не получится, я некрасива, я никому не нужен, чтобы стать богатым нужен начальный капитал и т.д. Мы и получаем только то во что верим сами.
Подведем итог: можно много искать причин, почему «к нам относятся так как мы позволяем». Но это так. А вот как найти свои негативные программы, могу помочь на консультации. Самостоятельно очень трудно их выявить.
Наше истинное отношение к себе
Если вас никто не любит, будьте уверены — это ваша вина! 🙂
Здравствуйте, друзья мои!
Мы с вами уже говорили о самооценке, любви к себе и т.д. И я надеюсь, что те статьи помогли вам в вашей работе над собой. Но сознательный уровень, на котором мы работаем со своими мыслями, это лишь часть нашей личности. Очень многое спрятано от нас на уровне подсознания. Наши программы, убеждения и т.д. «рулят» оттуда нашей жизнью. Как выявить их? Сегодня я расскажу вам об одном способе сделать это.
Отношение окружающих отражает ваше отношение к себе
Довольно часто бывает такое, что человек на самом деле относится к себе не так, как 
это выглядит со стороны. Более того, даже не так, как он считает сам. Дело в том, что часто мы не замечаем очень многого в отношении себя. Например, критиковать себя многие из нас настолько привыкли, что делают это совершенно неосознанно – в мимолётных мыслях, в негативных эмоциях, направленных в свой адрес.
Но как вы знаете, любая наша мысль и эмоция влияет на нашу жизнь, на то, что мы привлекаем в неё. Да, конечно, состояние осознанности, когда вы отслеживаете свои мысли и реакции на всё, позволяет вам выявлять очень многое. Но находиться в этом состоянии всегда (или хотя бы значительно большую часть времени) может далеко не каждый человек. Это уже достаточно высокий уровень.
А что делать тем, кто ещё не достиг его? Есть один очень интересный способ «увидеть себя». Дело в том, что очень часто Вселенная показывает нам наше отношение к себе через окружающих нас людей. Проще говоря, люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Чтобы было понятнее, разберём конкретные примеры.
Предположим, вы заметили, что окружающие вас люди, те, с которыми вы общаетесь, 
проявляют по отношению к вам жадность. То один вам что-то пожалел, то другой. Вы в недоумении – почему они так к вам относятся?! Ведь вы сами всегда были щедры к людям, не отказывали им, помогали. Почему же тогда они «платят вам такой монетой»?
А это вам прямое указание от Вселенной на то, что вы сами проявляете к себе жадность. И это не обязательно жадность в чём-то материальном. Например, вы можете жалеть для себя времени. Или вы жадничаете дать внимание своему телу, ограничиваясь тем, что оно накормлено, одето и более-менее здорово, и не хотите замечать потребности своего тела, например, в движении или в отдыхе.
Конечно, бывает, что эта жадность проявляется и в чём-то материальном. Например, вам не жалко потратить деньги на ребёнка, на семью, на ремонт машины и т.п. Но при этом вы покупаете что-то для себя только при острой необходимости. Это, кстати, довольно распространённое явление – ставить себя и свои потребности на последнее место. Идёт это из прошлых времён, когда нас воспитывали так, что вначале думай о других, потом о себе.
Вот и получается, что человек делает всё для других, ставя себя самого на последнее место. И потом ещё удивляется, что окружающие люди относятся к нему так же! А как иначе, ведь они просто отражают его собственное отношение к себе. Вспомните самый распространённый упрёк родителей к детям, супругов друг к другу и т.д. – «Я ему (им) всё отдала, а он (они) мне в ответ ничего!». Люди обижаются на такое положение вещей, а ведь оно абсолютно естественно – окружающие будут относиться к вам так, как вы сами к себе относитесь.
Поэтому, когда вы «отдаёте всё» другим людям, не оставляя себе самому внимания, заботы, времени, средств, любви и так далее, не ждите, что окружающие будут проявлять к вам эти качества. Не будут. Потому что на уровне подсознания вы транслируете в мир установку «Мне ничего не нужно! Я обойдусь! Я на последнем месте!» и т.п. И это всё прекрасно считывается на подсознательном уровне другими людьми и они неосознанно начинают вас так и воспринимать – как человека, которого можно «задвинуть» на последнее место.
Отдавайте от избытка
Вы можете спросить меня, а как же то, что я писала о том, что нужно отдавать людям любовь и т.д., чтобы получать это взамен. Да, совершенно верно, чтобы получить что-то, нужно сначала это отдать. Но тут есть очень важный нюанс – отдавая от 
ИЗБЫТКА вы получаете это обратно. А вот если вы, как говорится, «отдаёте последнее» (то есть, когда на себя уже не хватает), то вы лишь истощаете себя.
Что значит «отдавать от избытка»? Это означает, что у вас этого много, вы сами напитаны, например, любовью к себе, и можете щедро дарить любовь окружающим. Я надеюсь, вы понимаете, что внутренние состояния человека, отдающего то, чего у него много и человека, отдающего последнее, очень сильно различаются!
Но вернёмся непосредственно к теме нашего сегодняшнего разговора. Внимательно отслеживая реакцию окружающих людей на вас, вы сможете понять, чего именно вы недодаёте себе. Или как вы на самом деле к себе относитесь. Постоянно слышите упрёки в свой адрес? Последите за собой – часто ли вы себя упрекаете или ругаете. Люди не дают вам заботы? Отслеживайте – где и в чём вы лишаете себя заботы сами.
Вас постоянно критикуют? К вам проявляют агрессию? А может безразличие? Или не хотят с вами считаться? Всё это должно стать для вас сигналом к тому, чтобы обратить пристальное внимание на своё отношение к себе.
Естественно, здесь не нужно доходить до абсурда и с фанатизмом бросаться проверять каждый косой взгляд, брошенный на вас случайным прохожим. Тут следует отслеживать общую тенденцию. Ну знаете, когда говорят «Меня постоянно критикуют!» или «Обо мне никто не позаботится!». То есть такие вещи, которые повторяются в вашей жизни периодически.
Это хороший способ выявить в себе то, что мешает вам наслаждаться жизнью, но что вы пока не в состоянии заметить самостоятельно. Вот Вселенная и показывает вам это «отзеркаливая» от других людей. Пользуйтесь этими знаниями, чтобы сделать свою жизнь лучше и радостнее!
Вы позволяете ему так к себе относиться
Позволять мужчине говорить на себя гадости — это не выбор, это мировоззрение. Это то как я сама к себе отношусь.
Очень часто говоря про неприятные вещи есть фраза: «Вы ему позволяете». И женщина решает, что она не должна позволять мужчине агрессировать на нее, выражать свое недовольство. А выливается это все в еще больший конфликт. Ведь мы не можем управлять другим человеком, а тем более его чувствами.
Женская устойчивость при мужской агрессии
Суть в том, что «Вы позволяете ему так к себе относиться» — это не про то, что Вы разрешаете ему так делать. И надо потому запрещать. Это контроль. Речь про то, что Вы соглашаетесь с ним внутри себя. Это основа.
Позволять мужчине говорить на себя гадости — это не выбор, это мировоззрение. Это то как я сама к себе отношусь.
Не каждый мужчина умеет управлять своей агрессией. Порой, это не зависит от секса или успешности. Это связано с разными факторами. И он и не научится, пока ему запрещают делать то, что он делает. Или пока с ним вступают в таком состоянии в контакт.
Видите, что брыжжит — отойдите в сторону, позаботьтесь о себе. Отдалитесь морально. Не позволяйте словам ранить Вас. Очень хорошо сказал Лабковский о плачущих женщинах во время ссор — что в ссоре, когда мужчина ведет себя как мальчик — плакать бесполезно, только еще хуже может быть. У мальчика была мама и она, когда его не устраивало что-то — не плакала, а давала подзатыльник. Суть в том, что слезы девочки рядом с мальчиком — это может быть адская смесь. Взрослых нет. Защитить девочку некому.
Порой не обязательно отращивать вторую кожу, броню, чтобы жить рядом с мужчиной, который учиться управлять своей агрессией. Достаточно не позволять себе с ним хоть на секунду соглашаться в его злости. Как только почувствовали возмущение — вопрос: «а зачем воевать с ним за себя, если я на своей стороне?». Не расщипляться на части, оставляя себя в испуганном, возмущенном состоянии.
Мужчины бывают разными, у них агрессия — природна, а уж тем более, если детство сложное было. Не стоит их переделывать, потому что скорее всего от этого детство и сложное у них было. Достаточно женщинам справляться со своими чувствами, иметь свои интересы, свое мнение. И самое главное — определиться — «для чего мне мужчина?». Потому что если не понятно для чего — то можно пытаться его менять, использовать, учить и тд, а толку не будет, ведь не ясно прогресс идет или нет? А если понятно для чего — то можно сохранить себя, а не раствориться в нем.опубликовано econet.ru.
Автор Марина Войтишина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) В человеческой цивилизации каннибализ.
Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото) Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото).
В линиях ладоней зашифрована судьба Руки человека иногда настолько вырази.
Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу. КОДЕКС «ДУРАКА»! 1. Ищите Дурака, да.
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Статистика
Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились наши родители..
ЕГО МОЙ ГОЛОС
Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?
На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Помню, как психотерапевт, милая тетечка, посмотрела на меня поверх очков: «Наташа, напомните, для каких изданий вы сейчас пишете». Я стала загибать пальцы: «По понедельникам я сдаю колонку для этого журнала, по вторникам – для этого. » Выяснилось, что я веду пять еженедельных колонок.
И это были не проходные тексты. Я вообще работаю на совесть, так как и редакторы, и читатели ждут: «Ну-ка, что на этой неделе Радулова выдаст», – и имеют на это полное право. Еженедельная колонка – это не «сел и написал». Это нескончаемое напряжение – ты обязан много читать, много размышлять, вскакивать среди ночи и что-то записывать, утром, принимая душ, думать над заголовком, а в очереди в кассу супермаркета – над подзаголовком. Ты должен постоянно, всегда искать темы. Биться головой о стену, если не получается рассказать историю просто, легко, чтоб «читалось на одном дыхании». Да что говорить! Каторжный это труд. И если бы он не был так мучительно притягателен для меня – давно сбежала бы в шахтеры.
Итак, у меня было пять колонок в неделю. Помимо этого, я работала в штате федерального издания, где от меня требовали командировок в регионы – для подготовки больших, серьезных репортажей. В резиновых сапогах я таскалась по всяким деревням, где жители интересовались: «В Москве писать больше не о чем? Ты зачем сюда на поезде и двух автобусах добиралась, бедная? Ну давай сводим тебя хоть в коровник, что ли». Возвращаясь из коровников, я садилась ваять статьи для трех глянцевых журналов, а глянцевые главреды выносили мне мозг своими звонками: «Смешнее! Еще смешнее!» Я мало спала, я почти не общалась с друзьями, я даже в отпуске писала по одному тексту в сутки – мои рубрики в отпуск не уходили.
«Всё?» – спросила меня психотерапевт. Я поникла: «Нет. Я еще блог веду. Несколько постов в день». Я стала понимать, что мое представление о себе, говоря мягко, не очень соответствует реальности. Почему, будучи нагруженной до предела своих возможностей, я продолжала талдычить: «Я – ленивая»?
«Чьи это слова?» – я знала, что этот вопрос неизбежен. Я заплакала, потому что узнала эти интонации, с которыми себя корила за праздность, – так говорили родители, дедушки и бабушки все мое детство. Я была круглой отличницей, после школы сидела с младшим братом, делала уроки, помогала по хозяйству – кто вырос в селе, знает, что это такое и с какого возраста дети там начинают работать в поле и на огороде. У меня не было почти ни одной свободной минуты. И все равно я слышала: «Ты ленивая, тебе бы только читать. Ты даже посуду моешь, глядя в книгу. Свет не видывал такой ленивой девочки!»
Мне тоже не нужны были родители, я обвиняла себя уже без их помощи. Относилась к себе так, как относились ко мне они – тоже перфекционисты, уверенные, что дочь могла бы сделать больше и лучше, если бы постаралась. Прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель. Не успеваешь? Так поторопись!
Когда очередная женщина жалуется мне на то, что ей попадаются сплошь негодяи, которые ее либо бьют, либо морально унижают, то мне всегда хочется спросить: «А как относился к вам ваш папа?» Или, может, мать всегда повторяла, что дочь с таким характером никому не будет нужна, – вот она на многое и не претендует. Дочь уговаривает себя всю жизнь материнским голосом: «Дура я. Куда мне», – и мир охотно откликается эхом: «Дура ты. Куда тебе».
Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».
Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.
Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом. Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».
Любите своих детей.
Наталья Радулова 