любой каприз за ваши деньги что значит
Любой каприз за ваши деньги что значит
В наше нелёгкое время, практически,всё покупается и продаётся. Имея необходимое количество средств, можно позволить себе исполнить своё желание, в разумных пределах, разумеется. Не любой каприз исполним. Есть отдельные моменты, которые не продаются и не покупаются.
ЭТО К ПРИМЕРУ ТАК,» пришли вы в больничку и просите доктора продлить больничный» доктор Вам отвечает » ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ» ПОДБРОСЬТЕ ЕМУ В КАРМАНЧИК » и будет исполнен ВАШ каприз.
В наше время капризничают те кто платит. От ихнего каприз можно только психнуть, всё бросить и сказать выебывайся с другими. Или делай сам. 
(прямолинейно и без юмора) Думаю кто платит, тот и заказывает каприз. А кто деньги получает, тот этот каприз исполняет.
ну да, я заказал себе обед в ресторане, и потом заплатил за это, поел, а ты всё время сидя напротьив капризничаешь
Ненене дорогая! Платите вы а я капризничаю. И потом я вас сделаю королевой мира. Цена вопроса 300 млн долларов США
Не. все перепутала! Я плачу и капризничаю. а ты передо мной танцуешь.. и не только.. все за деньги. )
ну почти,пока смета капризов не перекрыла смету желания))) вы свою смету покажите?)))
Однажды за ночь с девушкой, я обещал ей исполнить любое её желание. Я его исполнил.
Это выражение впервые было употреблено в Одессе, населенном евреями, и эту фразу часто употребляли в среде прислуживающих в одесских гостиницах, кафетериях и ресторанах. В литературных произведениях до этого это выражение не употреблялось.
Древнегреческий философ Гераклит Эфесский в своих немногочисленных, дошедших до нас трудах, использовал свидетельство «многознание уму не научает», осуждая многознание Ксенофана Колофонского. Наблюдать и мыслить-так утверждал Гераклит, не отвергая при этом энциклопедизм.
Насколько мне известно, в начале прошлого столетия, французский летчик-изобретатель-испытатель с фамилией (точно не помню), но созвучной со словом «фанера», не справился с управлением своего самолета и врезался в Эйфелеву башню. Оттуда и пошло выражение «Пролетел как фанера над Парижем», что означает что-то не получившееся, не достигнутое.
Не знаю, чем руководствовался тот человек, кто в действительности придумал эту фразу, но мне думается, что эта фраза касается шашлыка. Ведь как бывает? Приехали на природу, затарились, так сказать, уже «пора бы», но дело за самим шашлыком. Его нужно еще приготовить. Слюни заканчиваются.
— А! Горячее сырым не бывает! Подавай!
Кстати, шашлык продукт маринованный, его в принципе можно есть и без термической обработки.
О человеке, идущем напролом, не знающем удержу, одновременно с этим вероломным и сметающим все на своем пути и «идущим по головам и по трупам», не взирающим на совесть и здравый смысл, говорят, что такой человек «закусил удила»
Вот такая монетка и звалась ломаным грошиком. Отсюда и поговорки про что-то не ценное, или про большую бедность или про неуважение к какой-либо персоне:
Замечу, что часто вместо слова «ломаный» употребляют слово «медный», абсолютно в том же значении.
Ответом на Ваш вопрос будет :ломаный грош
Любой каприз за ваши деньги!
В офисе ходили легенды о её любви к кофе. Одни поговаривали, что выпивая свой утренний кофе, она разговаривала с магом, что живёт под шапкой из густой пены, делясь с ним своими планами на день, не забывая поблагодарить за доставленное бодрящее удовольствие. Другие боялись случайно не переставить серебряную турку, в которой по утренней традиции вот уже два года подряд варился её любимый напиток. Кофе, манящий волной аромата с горчинкой. А третьи утверждали, что редкие опоздания объяснялись долгой варкой кофе дома перед работой. Именно по этой причине на день рождения кофеманке и подарили машину, путём нажатия двух кнопок на которой буквально за три минуты готовился кофе.
Её звали Ника. 27-летняя блондинка с миндалевидными зелёными глазами, стройным и гибким телом, она отличалась не только своей миловидностью и обворожительной улыбкой. Ника была, как о ней отзывались – «незаменимым» ведущим специалистом по продаже недвижимости. После неудачного брака, случившегося около трех лет назад молодая и успешная женщина посвятила себя работе, не изменяя любимым привычкам. Об одной из них и началось повествование рассказа.
Однажды, просматривая очередную пачку газет с объявлениями и рекламой, которые бесплатно разносят по почтовым ящикам, Ника наткнулась на объявление, заставившее её улыбнуться. «ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!». В нём предлагались услуги «Мужа на час» по ремонту квартир. В её воображении незамедлительно предстал высоченный сероглазый брутальный красавец. Бегло просмотрев текст объявления, в самом низу Ника увидела номер телефона и предложение – «За качественные услуги сантехника, плиточника, плотника, маляра и электрика – фирма несёт полную ответственность». Продолжая улыбаться, женщина вспомнила о подарке и о том, какие неудобства она испытывала каждое утро. Приходилось включать удлинитель в розетку на противоположной стене и через всю кухню вести его к кофемашине. «Мне просто необходима дополнительная розетка!», – заключила она и потянулась к мобильнику.
– Фирма «Помощь по дому» приветствует Вас! Какие проблемы? Рады будем помочь и предложить Вам «Мужа на час»! – услышала Ника в трубке дружелюбный женский голос.
– Доброго времени, – немного помедлив, отозвалась Ника. Мне нужна дополнительная розетка на кухне. Если это возможно, то сегодня.
– Нет ничего невозможного, дамочка! Любой каприз за Ваши деньги! Диктуйте адрес и время! – звонко ответила диспетчер.
Уточнив детали, Ника положила трубку и окунулась в размышления – одно из её любимых занятий. Нет, она не смирилась с одиночеством. Но на сегодняшний день у неё действительно не было знакомого мужчины, которого можно было попросить помочь в данном вопросе. И не потому что у неё в принципе не было знакомых мужчин, а потому что многие из них охотно согласились бы, но не отбрасывая свой личный интерес. Ни от кого зависеть она не хотела, тем более просить мужей своих подруг. После развода Ника так и не встретила мужчину, на которого она могла бы посмотреть влюбленными глазами. После работы Ника привычно готовила себе вкусный ужин (её отец был отличным поваром), читала книги, газеты, смотрела новости или интересные фильмы. Так было до недавнего телефонного разговора.
– Здравствуйте! Я из фирмы «Помощь по дому», – приятным голосом сказал мужчина, когда Ника открыла входную дверь.
– Добрый день, пожалуйста, проходите, – смутившись ответила Ника, потому что совершенно не так представляла себе электрика.
Мужчина вошёл, держа в руках ящик с инструментами и небольшой фонарь.
– Ну-с, где у нас ожидаемый объект для работы? Да, извините, меня зовут Слава.
– Ника, – сказала женщина, понимая, что буквально тонет в его глазах.
Рядом с кофемашиной установите, пожалуйста, розетку. Очень неудобно пользоваться удлинителем.
Мужчина наклонился над кофемашиной и Ника уловила тонкий и приятный аромат туалетной воды. «Очень странно и неожиданно», – решила Ника. Из воспоминаний её детства, когда мама из службы быта вызывала электрика или сантехника, от них пахло грязными сапогами, потом и алкоголем.
– Можете заниматься своими делами. Когда я закончу, то позову вас, – снова улыбаясь, сказал электрик.
В комнате Ника примостилась на спинке кресла и взяла книгу. Чтение прервали размышления и она снова задумалась. Нику волновало присутствие этого мужчины на кухне. На мгновение ей представилось, что это её муж, который вернулся с работы и занимается привычными бытовыми делами. «Чем мне его накормить?» – пронеслось в голове женщины. Вспомнив, что в холодильнике есть рассольник и фирменный пирог с утятиной, Ника немного расслабилась и начала вспоминать черты и голос Славы. Он совершенно не был похож на «Мужа на час»! Учтивый, аккуратный, интеллигентный мужчина, скорее походил на преподавателя или врача. Он несомненно дружил со спортом. С первого взгляда он понравился ей.
– Принимайте работу, хозяйка! С новой розеткой у вас не будет никаких проблем, – сказал электрик, глядя на женщину с симпатией.
– Спасибо большое! Сейчас будем ужинать. мне нужно несколько минут, чтобы только разогреть рассольник и пирог с утятиной, – не выходя из «образа» размышлений, произнесла Ника.
– Простите, что будем делать? Ужинать? – протянув выписанную квитанцию, улыбаясь, спросил Слава.
– Ой. извините меня, пожалуйста. зачиталась. вот и ляпнула невпопад, словно разговаривая с вами, как с главным героем книги. Вот, возьмите, – протянула деньги за работу Ника.
Со следующего утра у Ники появилось ещё одно любимое занятие, вселяющее в её душу нотки волнения и грусти. Подходя к кофемашине, она смотрела на розетку и вспоминала большие карие глаза Славы и его добрую улыбку. «Никуля» – отзывалось в её сердце искренней нежностью. За чашкой кофе она мысленно представляла, как Слава благодарит её за завтрак, целует и собирается на работу. Снова и снова она представляла Славу своим мужем. И даже на работе, когда была сильно занята, она зачастую ловила себя на мыслях о нём.
Был дождливый и промозглый осенний вечер. Дождь неугомонно отстукивал морзянку по карнизам крыш. Ника, привычно устроившись в любимом кресле с чашечкой кофе, просматривала газеты. «Мужа на час» заботливо предлагает вам фирма «Помощь по дому», а именно: ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ! – прочла она. и в душе, как и на улице пошёл леденящий дождь. «Неужели какой-то ещё женщине он улыбается так же, как и мне? Неужели за всё это время он ни разу обо мне не вспомнил? Кольцо! На его безымянном пальце не было кольца – набатом отозвалось в сердце. Он холост или просто его не носит? А, может, взять и позвонить ему под любым предлогом? Например, установить ещё одну розетку? Неужели я так и буду долгие годы представлять себе этого человека в мыслях? Слёзы брызнули из глаз прямиком в чашку с недопитым кофе, а рука автоматически потянулась к мобильнику. В этот момент в квартире раздался звонок.
– Здравствуйте. Никуля. Погода, надо заметить, оставляет желать лучшего. Не спасают ни плащ, ни зонт, а коварный ветер забирается даже под воротник. Но! Когда ты возвращаешься домой и тебя встречает любимая женщина, а из кухни плывут вкусные ароматы и, дожидаясь, остывает рассольник и пирог с утятиной – любая непогода кажется сущим пустяком! – с улыбкой произнёс Слава, доставая из-за пазухи букет лиловых роз и большую подарочную упаковку кофе в зёрнах.
Ответ на пост «Любой каприз за ВАШИ деньги»
Я обещал взяться за общественно полезное дело связанное с тем что деньги из муниципальных бюджетов идут куда то не туда, например на строительство культовых сооружений в светской стране. Речь про Главный храм Вооруженных Сил Российской Федерации. Да, конечно он получился красивым и т.д. и т.п. НО! У нас что, все объекты культурного наследия уже отреставрированы? Хотя бы в той же самой Москве и области?
Или может быть денег в бюджете стало слишком много, и вместо мер по поддержке бизнеса, уменьшения стоимости проезда, допфинансирования больниц, нам теперь осталось только строить за бюджетные деньги храмы? Которые потом будут переданы РПЦ? А не много ли денег и имущества идет в РПЦ которое и так не бедствует?
Почитать об этом можно здесь: 1, 2, 3,
Т.е. очевидно что деньги выделили из бюджета и деньги не малые. Москва выделила через ст. 10 ЗАКОН ГОРОДА МОСКВЫ «О бюджете города Москвы на 2019 год и плановый период 2020 и 2021 годов», Московская область выделила через ч. 4 ст. 78.1. БЮДЖЕТНОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
Давайте вспомним, что доходы местных бюджетов также, как и доходы других уровней бюджетов, формируются за счёт налоговых и неналоговых доходов.
Кстати что там с налогами у РПЦ? Опять послабления. Т.е. получается забавная картина, когда за счет бюджета строиться имущество, которое в последствии передается тем кому и так дают налоговые послабления.
Я предлагаю взяв пример с Ленина, который был тем еще любителем отмежёвываться, отмежевываться от тех наших сограждан которые рады отдавать часть своих налогов на религию. За одно и выясним сколько нас.
Что я предлагаю прямо сейчас, давайте консолидируем позицию. Мои тезисы:
1. Запретить субсидии из бюджета и налоговые послабления для религиозных организаций.
2. Ввести ежегодный добровольный церковный налог, которые подлежит взиманию исключительно с лиц самостоятельно указавших себя верующими (регистрировать детей как верующих нельзя, налог может взиматься только с лиц которым исполнилось 18 лет), функции сбора налога возложить на ФНС.
3. Ввести официальный статус верующего, тесно связать его с оплатой налога и установить что лицо не являющееся плательщиком налога не может считаться потерпевшим по 148 УК РФ.
4. Разрешить государству взимать налог с поступлений от церковного налога (как с дохода) с целью пополнения местного и федерального бюджетов.
Что я буду делать в ближайшие дни:
1. Петицию в Change.org
2. Регистрацию законодательной инициативы в РОИ.
3. Запрос в Правительство Москвы с просьбой дать в установленный законом срок письменное разъяснения о причинах выделения субсидии в рамках Постановления от 2 апреля 2019 года N 327-ПП
4. Запрос в Правительство Московской области с просьбой дать в установленный законом срок письменное разъяснения о причинах выделения субсидии в рамках Постановления от 28.10.2019 №772/33
Здесь я предлагаю в течение 2-3 дней обсудить изложенное мной, на основании чего я внесу правки и опубликую предварительный текст петиции и инициативы. Срок подачи запросов, регистрации петиции и инициативы не позднее 22 октября.
Любой каприз за ваши деньги
Любовь к мистике в человеке неистребима. В каждой уважающей себя стране обязательно должны быть свои ведуньи-сглазницы, шаманы-бубноведы, травники-космоэнергетики, или просто одинокая глухая бабка в глуши, которая и не знает, что она ведьма, но к ней все ходят и она всех проклинает. К концу восьмидесятых стало можно зарабатывать деньги и маги с чародеями начали работать на массовую аудиторию.
Он рассказывал какие-то байки, истории из своей и не своей жизни. Всё шло хорошо, пока он, вдруг, не поменялся в лице и таким заговорщицким баритоном заговорил о гипнозе. В зале были нервные люди, было слышно как они заёрзали на сидениях. Это же не просто страшно, а страшно интересно, ко всему. Перед тем как ползала начало исполнять танец пьяного одуванчика на ветру, он всё показал на сцене. Из зала вышла случайная желающая поассистировать мастеру. Она была единственной кого я не знал из зала. Он монотонным голосом просил её закрыть глаза и крепко заснуть. Она подчинялась так как будто должна была ему кучу денег. Он положил ей на лицо ладонь и прошипел в микрофон «Спааа-аать». Женщина на сцене спала как убитая хоть и стояла как вкопанная. Он ей задавал вопросы и она оттуда из ада голосом вепря медленно отвечала «Меня зовут Светлана. Я прилетела с Марса» ну и всё в этом духе.
Отгипножевание людей проходило менее романтично. Он неспешно сказал: «Три, два, раз» и хлопнул в ладоши. Женщина не из нашего города мгновенно очапалась и всем своим видом показывала, что чувствует себя прекрасно. Мотыляющие руками люди тоже перестали рукоблудить и видя как этой женщине хорошо, тоже возрадовались. Овации были сумасшедшие. На сцену несли цветы, кричали «Бис», «Браво» «Ещё», а это ли не успех.
Так начиналась эра глобальных разводов народа. Людей мотало дома у телевизоров в счастливые моменты рассасывания. Это на приёме у Кашпировского. На следующий день был Чумак и в доме невозможно было найти крем и пустую тару. Всё заряжалось. Стояли подписанные банки соседей, кто в этот день не сможет потому что на вахте. Из-за заряженной воды дрались, из-за крема разводились. Мало, что он с похмелья ухохотал трёхлитровую банку заряженной воды, (а следующий раз только через месяц), так он ещё вчера по-пьяни кремом Нивея обувь начистил, падла. Заряженную воду дарили, передавали по наследству, прятали в погребах на чёрный день, перезаряжали, если возникали сомнения. Люди серьёзные втирали воду в голову лысым, мазали ногу хромым и зад любителям приключений.
Так что, пока на земле запаса дураков хватает, скучно не будет.