любить значит принимать человека таким какой он есть
LiveInternetLiveInternet
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Метки
—Резюме
© Чело_Век Андрей Николаевич
—Музыка
—Статистика
ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
Однажды неизбежно настанет такой день, когда вы поймете, что ваш избранник просто не в состоянии приходить на свидания вовремя.
Чуть позже вы убедитесь, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал.
И вообще никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные, пугающие звуки.
А рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и не собирается отказываться от этой привычки, хоть вы охрипнете, напоминая ему, что их следует вешать на плечики в шифоньер.
Так, постепенно, вы придете к осознанию того, что ваш избранник — насколько это было в его силах — вписался в рамки ваших с ним отношений. Большего ожидать от него невозможно.
Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит.
Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие «жертвы» даже ради вас, любимой, он не в состоянии! А кроме того, восприняв все требуемые от него изменения, он стал бы совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.
Вас бы это вполне устроило? Возможно. Но подумайте и над тем, насколько вы сами являетесь воплощением его мечты.
Не желаете ли предпринять героическую попытку и приложить максимум усилий к тому, чтобы «на все сто» соответствовать его представлениям о настоящей женщине, спутнице его жизни?
Может быть, тогда больших перемен от вашего избранника и не потребуется? В конце концов, вы оба должны пойти друг другу навстречу. Почему бы вам первой не сделать решительный шаг?
Каждый из нес имеет полное право оставаться самим собой
Если вы пытаетесь сделать из своего избранника другого человека, значит, вам просто нужен кто-то другой (кому вы, скорее всего, точно так же нашли бы повод выразить свое неудовольствие), или — что гораздо разумнее — вам следует придерживаться более реалистического взгляда на вещи.
Недавно в одной из телепередач жена киноартиста признавалась ведущему телепрограммы, что ее муж — страстный любитель азартных игр и она делает все возможное, чтобы в один прекрасный день он не спустил в карты все, что было нажито их совместными усилиями. «А собственные деньги пусть проигрывает, если это доставляет ему такое удовольствие», — с улыбкой говорила молодая женщина.
Она не предпринимала отчаянных попыток «переделать» своего мужа, оставляя за ним право оставаться самим собой., Иными словами, достоинства супруга имели для нее значительно большее значение, чем все его недостатки. Она его любила.
Не тратьте сил на попытки сделать из своего избранника «настоящего человека».
Уделите гораздо больше внимания тому, какое он дарит вам обращение.
Это единственная область ваших взаимоотношений, где вы вправе предъявлять мужчине какие-либо требования и претензии.
В остальном принимайте его таким, какой он есть; это даст вам возможность испытывать к нему чувство любви, а не глубокого разочарования по поводу крушения ваших несбывшихся — несбыточных! — надежд.
Как превратить свое знакомство с мужчиной в семейный союз
В процессе многолетнего изучения природы взаимоотношений между людьми мне удалось обнаружить, что женщины чаще всего допускают четыре основные ошибки: они позволяют себе поддерживать с мужчиной такие отношения, которые изначально не способны привести к закономерному рождению семьи; они ведут одинокий образ жизни значительно дольше, чем следует; они упускают возможность построить вполне жизнеспособный семейный союз исключительно потому, что их удерживает от замужества обилие присущих избраннику недостатков; они слишком преждевременно и, значит, безосновательно начинают считать установившиеся с избранником отношения супружескими — гораздо более прочными, чем они есть на самом деле.
Романтические отношения, ведущие к созданию семьи
Основными показателями таких отношений являются следующие: обоюдное стремление видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.
Приходящие к нам на консультацию женщины иногда жалуются, что, несмотря на продолжительность их знакомства с мужчиной, к рождению семейного союза это так и не привело.
В ответ же на мой вопрос, как часто они с мужчиной встречались, посетительницы отвечали:
— «Один-два раза в неделю».
Нужно ли говорить, что подобные отношения едва ли способны привести к рождению новой семьи?
Если мужчина видит вас один-два раза в неделю, это можно скорее считать случайными встречами.
Из тридцати дней каждый месяц он видится с вами не более десятка раз.
Да он чаще видит молочника или почтальона!
Он гораздо больше времени проводит без вас, нежели с вами.
А чем он занимается в течение остальных двадцати—двадцати пяти дней ежемесячно?
У него так много дел, с его точки зрения, значительно более важных, чем укрепление вашей взаимной привязанности?
Когда мужчина питает по отношению к вам серьезные намерения, он будет стремиться проводить как можно больше времени вместе с вами.
Супружеские отношения предполагают ежедневное взаимодействие партнеров, а не встречи по выходным, чтобы вместе поужинать и переспать пару раз в неделю.
Подобный сценарий «встреч по субботам» иной раз также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках, один из которых имеет семью.
Такое партнерство и интимная близость между двумя симпатизирующими друг другу людьми также имеет право на существование, но общая направленность их взаимоотношений свидетельствует об отсутствии у партнеров большого стремления удержать рядом с собой близкого человека.
Отношения, начинающие развиваться постепенно и словно нехотя набирающие разбег, также со временем могут перерасти в прочный союз — но лишь при условии, что степень взаимного притяжения партнеров существенно возрастет и «они будут встречаться отнюдь не пять-шесть раз в месяц. А сколько? Как минимум три раза в неделю, а еще лучше — чаще!
Любовь – это принятие человека, а не изменение его
Вы принимаете все его несовершенства и причуды, ведь благодаря им он и является той личностью, которую вы полюбили. Уникальный и удивительный человек, чья душа дополняет вашу душу так же, как солнце дополняет луну.
В последнее время много думаю о любви. Знаю, что уже испытывала ее, но мне никогда не удавалось найти подходящих слов для ее описания. И пока была занята поисками наиболее точного определения этого чувства, кое-что поняла… Фраза «Я люблю тебя» в наши дни употребляется настолько часто, что уже растеряла весь свой изначальный смысл.
Потому что мы зачастую не умеем быть благодарными за то, что имеем. Разучились ценить то, что получаем от жизни. Не уважаем чувства других людей. И самое главное, понятия не имеем о том, что такое безусловная любовь на самом деле.
Влюбленность в человека с надеждой на то, что, в конце концов, вы сможете его поменять – это не безусловная любовь. Это вовсе не любовь. Настоящая любовь состоит из терпения, терпимости, мужества, принятия и, прежде всего, взаимопонимания.
Если вы действительно любите человека, его недостатки не становятся проблемой для вас. Когда вы безумно влюбляетесь в кого-то – вы любите его душу.
Вы принимаете все его несовершенства и причуды, ведь благодаря им он и является той личностью, которую вы полюбили. Уникальный и удивительный человек, чья душа дополняет вашу душу так же, как солнце дополняет луну.
Когда вы по-настоящему влюбляетесь в другого человека, вы влюбляетесь в того, кем он был до встречи с вами. Вы не любите его за то, что он, в конце концов, поменяется в ту сторону, в которую вам хочется. Вы не ждете, что он станет той личностью, какой вы желаете его видеть. Вы вообще не хотите, чтобы он становился каким-то другим человеком.
Что еще более важно, вам даже и в голову не придет мысль оставить его в трудный период отношений. Ведь вы любите его безоговорочно, поэтому принимаете его таким, какой он есть, и готовы быть с ним до конца.
Когда в вашей жизни есть по-настоящему дорогой вам человек, вы принимаете тот факт, что не во всем будете соглашаться с ним. Но вы также даете друг другу обещание, что оба будете делать все, что в ваших силах, чтобы построить по-настоящему успешные отношения. Потому что в глубине души вы уверены, что ваша любовь сильнее всего на свете. Поэтому вы знаете, что пока вы вместе, у вас получится преодолеть любые испытания, которые посылает жизнь.
Безусловная любовь – это не молчаливое страдание и не ожидание того момента, когда ваш партнер поменяется.
Безусловно – это значит до конца ваших жизней, а не до наступления трудных времен. Это значит любить другого человека в его худшие дни так же сильно, как вы любите его в его лучшие времена. Это значит знать все его секреты и не осуждать его за проступки. Это значит поддерживать его до самого конца в любом его начинании. Это значит видеть то, каким волшебством он обладает, и всегда напоминать ему об этом. Это значит жить ради его счастья.
Безусловно – это значит держать его за руку под дождем. Это значит быть рядом не только когда выходит радуга, но и когда случается гроза.
Материал взят с сайта «Альтернатива».
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Принимать других такими, как они есть
Эмоциональный уровень – это наши отношения с миром и нашими близкими, и об этом стоит поговорить чуть подробнее, хотя если развернуться – это будет отдельная толстая книга в двадцати томах. Я же попробую сократить в этот раз и сказать самое важное.
Проблемы во взаимоотношениях всегда начинаются с неприятия. Всегда самой первой точкой возникновения проблемы будет та, где «я хочу, чтобы ты делал это, а ты не делаешь» или «я не хочу, чтобы ты делал это, а ты делаешь». Мы очень эгоистичны, увы, и всегда пытаемся мир и своих близких подмять под себя. Да, способы мы для этого используем разные. Кто-то давит, кто-то истерики катает, кто-то играет роль жертвы, кто-то заслуживает медальки. Но все это в своей основе имеет одно желание. Я хочу, чтобы было так и не иначе. Только так. Шаг влево – шаг вправо – расстрел.
Мы не умеем принимать других людей, не согласны принимать их выбор. Не только близких, даже посторонних. Посмотрите, как яростно люди критикуют других, отличающихся по цвету кожи, комплекции, религии, достатку. Масштабы бедствия поражают.
И чем больше ведется внешняя борьба за толерантность, тем меньше внутри нас сохраняется способности принимать других такими, как они есть.
«Я хочу, чтобы мой муж вставал рано, как я»
«Я хочу, чтобы мой ребенок занялся нормальным делом, а не той ерундой, которой он мается»
«Маме пора бы выйти замуж, а она дома сидит»
«Папе надо похудеть, а то на сердце нагрузка»
«Всем надо срочно уверовать в …. – все остальные дороги ведут в ад»
«Я хочу, чтобы моя подруга уже родила ребенка, ей пора»
Мы постоянно вмешиваемся в чужое пространство со своим уставом. Просто заходим, не снимая ботинки… Помните, как мы тут разговаривали о том, как наши границы нарушают, как это трудно и больно? Но ведь мы и сами это делаем. Заходим, располагаемся, забывая разуться, ставим свой самовар и свои печеньки на чужой стол. Да ладно стол, мы эти печеньки потом в его кровати грызем, не снимая той же самой обуви.
Почему? Потому что «я из любви к тебе», «тебе так лучше будет» и «кто ж тебе еще скажет». А еще потому, что нам другие люди интересны исключительно как источники счастья и удовольствия. Проблемы от них нам не нужны. И если от них взять нечего, нам тоже неинтересно. Корову, которая не дает больше молока, мы ведем на скотобойню, а мужа, который перестал приносить желаемое удовольствие – в ЗАГС, для развода, ибо нечего.
Любовь начинается с принятия. Только так. Когда мы начинаем уважать чужие границы и чужую свободу выбора.
Даже если перед нами наш собственный ребенок или муж. Знаете, ведь когда дети вырастают, родители не считают нужным стучаться при входе в их комнату. Вот еще, слишком много чести! Для родителей нормально копаться в сумках своих детей в поисках сигарет, в социальных сетях – чтобы узнать, с кем встречается ребенок, в телефонах… Так же жены просматривают переписки своих мужей, следят, контролируют, пилят, не давая побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. И мы называем это любовью.
Нет, любовь начинается с принятия. Принятия, что другие люди – тоже люди. Что у них есть их право выбора. И их право на ошибки. И их личное пространство. Относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе.
А то парадокс в том, что когда мы сами хотим уважения, чаще всего к другим мы именно уважения и не проявляем.
И принятие наших особенностей и различий, индивидуальностей и личностей ведет к гармонии в отношениях. И вот уже отношения не причиняют такой боли. И вот уже вместе быть радостно и хорошо. И вот уже отношения меняются в лучшую сторону.
Но принятия другого человека не случится до тех пор, пока мы не примем и самих себя.
Не позволим самим себе делать собственный выбор, иметь свои предпочтения, отличные от большинства, идти своей дорогой. Не разрешим себе иметь личное пространство, куда мы можем впускать, а можем не впускать, где мы устанавливаем правила. Пока мы не научимся принимать и все свои эмоции, чувства. Одним словом, пока мы не повзрослеем. Об этом мы очень подробно будем говорить весь второй том этой книги, и я не хочу повторяться. Просто зафиксируйте – принятие других людей начинается с принятия себя.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Когда вы любите, принимаете человека вместе с его недостатками
Когда вы любите, вы принимаете человека таким, какой он есть. Принимаете вместе со всеми его недостатками.
Вы не говорите ему о том, что отношения были бы идеальными, если бы он изменил в себе пару вещей. Этот человек устраивает вас таким, какой он есть. Вы не просите его меняться, потому что когда-то полюбили его именно таким — несовершенным и неидеальным. И с вашей стороны было бы несправедливо просить его измениться сейчас.
Когда вы любите, принимаете человека со всеми его странностями. Вы принимаете его прошлое. Вы принимаете человека со всем его «багажом».
Это вовсе не значит, что вы позволяете любимому человеку вести себя с вами по-свински и придумываете оправдания его неуважительному поведению. Вы не будете молча сносить обиды только потому, что он решил, что для этого у него есть основания.
Если ваш любимый человек не уважает вас, и его поведение отвратительно, вам стоит действовать. Необходимо прекратить пытаться «исцелить» его и подумать о себе. Иногда даже стоит уйти, и это будет в некоторых ситуациях лучшим, что вы сможете сделать для себя.
Если же речь идет о здоровых отношениях, вы уважаете друг друга, здесь все иначе. Вы понимаете, почему ваш партнер грустит, нервничает, почему он сорвался. Вы даете ему шанс и, возможно, не один.
Когда вы любите, то принимаете извинения. Вы понимаете, что причина может быть вовсе не в вас. Возможно, это постукивают костями скелеты в шкафу, прошлое, с которым он еще не разобрался до конца.
Когда вы любите, вы готовы давать еще один шанс. Вы готовы это делать, если он предпринимает попытки, чтобы становиться лучше. Вы даете возможность исправить ошибку. Вы вовсе не хотите всю жизнь потыкать ему моментами, когда он оступился.
Когда вы любите, вы принимаете человека со всеми его недостатками. Вы принимаете тот факт, что ваш партнер несовершенен. Впрочем, как и вы.
Вы не вините партнера в том, что ему трудно доверять людям, или в том, что он не терпит одиночества. Вы не заставляете его чувствовать вину за прошлое и не пытаетесь сделать еще больнее.
Вы принимаете сторону вашего партнера и помогаете ему, как можете. Подбадриваете и поддерживаете.
Когда вы любите, то не указываете любимому на его недостатки. Вы никогда не используете пережитую им травму, как аргумент в ваших конфликтах. Вы не давите, заставляя любимого человека думать о себе еще хуже, опуская его самооценку ниже плинтуса.
Когда вы любите, то изо всех сил пытаетесь понять и прочувствовать, через что прошел ваш партнер. Вы побуждаете его открыться вам. Слушаете то, о чем он хочет сказать. Вы рядом с любимым человеком, когда ему плохо и больно.
Когда вы любите, то работаете в команде. Вместе пытаетесь определить, как можете помочь друг другу. Пытаетесь убедить в том, что прошлое – это прошлое, оно не повторится в будущем. Вы повторяете, что не причините той боли, которую он уже когда-то испытал.
Когда вы любите, вам вовсе не нужно, чтобы партнер был идеальным во всем. Вы позволяете ему быть просто человеком.