любить это значит жалеть
Любить – значит жалеть
Любить – значит жалеть
Слова «любить» и «жалеть» в русском языке долгое время воспринимались как синонимы. В нашу жестокую эпоху идут споры о том, является ли сострадание одним из главных признаков любви. В традиционной русской культуре это было очевидным.
«Между прочим, ведь «любить» интеллигентское слово, – утверждает герой Надежды Тэффи. – Народ говорит «жалеть». Как это глубоко и горько». И далее развивает тему: «Во всех западных легендах нечисть, появляющаяся в виде женщины, появляется в самом чувственном и соблазнительном виде. Наша русская нечисть не такова. Она знает, что русскую душу одним телом не соблазнишь. Русскую душу надо брать жалостью. Поэтому что делает русалка? Она плачет. Просто бы сидела или манила, что ли, – иной бы и не подошел. А если плачет, как тут не подойти. Жалко ведь».
Любовью-жалостью любит Соня Мармеладова Раскольникова, а Мышкин – Настасью Филипповну. Впрочем, русские женщины не русалки – нечасто провоцируют на жалость, они сами на нее щедры. Согласно недавно проведенному исследованию языкового сознания, выражение «русская женщина» связано в первую очередь с образом матери. Неудивительно, что реакции женщин на выражение «русский мужчина» аналогичны высказыванию «нечто, что требует опеки и заботы».
Заключения лингвистов совпадают с выводами Г. Гачева: «. русская любовь между мужчиной и женщиной – той же природы, что и любовь к родине. Мужчина от любви к женщине ждет не огненных страстей, но того же упокоения, что дает родина = мать сыра земля. В народной ментальности в отношении женщины к мужчине преобладает материнское чувство: пригреть горемыку, непутевого. Русская женщина уступает мужчине из гуманности, по состраданию души. Не жару, сексуальной пылкости не в силах она противиться – но наплыву нежности и сочувствия».
Такая сила позволяет женщине выступить в роли ангела-хранителя мужчины, проявлять о нем заботу. Подобные отношения во многом связаны с тем, что ее сущности отвечает скорее «любовь-жаление», нежели «любовь-желание». Красота русской женщины – это не столько сексуальная привлекательность, сколько «красота сострадания».
Вспомним культовый фильм «Неоконченная пьеса для механического пианино». Героиня Евгении Глушенко бросается в воду за своим непутевым мужем, чтобы спасти, утешить, окутать любовью-всепрощением.
Впрочем, в последнее время все чаще приходится слышать о том, что «жалость унижает» и что «наша русская женская сердобольность и жалость оборачиваются против нас самих». Сегодня больше суровости и жесткости вносится в отношения, да еще и расчетливость появляется, которая считалась ранее типично западной. У нас «коль любить, так без рассудку». Вмешательство рассудка в подобные дела – новшество.
Какое любовное словечко является самым характерным для русских? Наиболее своеобразное русское обращение – родной, родная. Здесь и теплота, и нежность, и душевная близость. Это словечко говорит о том, что в понимании любви русской культурой сексуальная составляющая – отнюдь не главная.
Впрочем, эмоциональная окраска одного и того же слова может быть различной, в зависимости от контекста. Так, например, в пьесе Островского «Правда – хорошо, а счастье лучше» Барабошева обращается со словом «миленький» ко всем, даже совершенно не симпатичным ей людям. И только в финале, встретив старую любовь, она говорит с нежностью: «Ах ты. миленький!»
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Нельзя любить то, чего не знаешь
Нельзя любить то, чего не знаешь Во-первых, когда наш юный «музыконенавистник» делал зарядку под маршевую музыку, танцевал лирический вальс и пел песню, ему и в голову не приходило, что он «занимается музыкой». Он просто пел, просто маршировал, просто танцевал. Словом,
Почему ребята не спрашивают, как научиться читать, любить и понимать книги?
Почему ребята не спрашивают, как научиться читать, любить и понимать книги? Все мы любим читать книги и начали читать их очень рано. Я уверен, что даже самый памятливый из вас и то не сможет припомнить названия и авторов всех книг, которые успел прочитать еще до того, как
Что значит «добиваться»
Что значит «добиваться» – Что всего приятнее? – Достигать желаемого. Фалес[9] ЦелеустремленностьОт чего зависит духовное развитие человека?Многое в человеке начинается со стремлений. Больших и маленьких, временных и постоянных, порожденных личными интересами и
Любить – значит страдать
Любить – значит страдать Идеализация русской женщины возникла в XIX столетии. По мнению Чехова, русские мужчины, будучи идеалистами, предпочитают разговаривать о высоких материях или о женщинах, причем одно сливается с другим: «Мы хотим, чтобы существа, которые рожают нас
Что значит «QI»?
Что значит «QI»? Невежество подобно сочному, изысканному плоду. Но лишь дотронься – пропадет весь блеск. Оскар Уайльд «QI» значит Quite Interesting, то есть «Довольно Интересно» <10>. Мы вовсе не претендуем на «Совершенную Истину», а потому не называем себя Quite
Что это значит, что все это было?
Что это значит, что все это было? IЕсли Наташе Ростовой пришлось оставить этот вопрос без разрешения, то А. П. Чехов подошел к нему вплотную в творчестве 1890-х годов. При полном осознании загадочности природы процесса изменения, Чехов, однако, сдвигает фокус с плана «большой
«Как любить детей»
«Как любить детей» Этой радостью для меня была статья Василия Александровича Сухомлинского, опубликованная в журнале «Радянська школа» в 1967 году. Статья называлась: «Как любить детей». Я читал и перечитывал её с восторгом, с удивлением. Надо же, так просто, страстно, ясно,
Надо любить детей, чтобы защитить их
Надо любить детей, чтобы защитить их Педагогическая Любовь к детям есть всемогущая творящая энергия образовательного пространства, которое без этой Любви не станет образовательным. В школе должен быть хоть один учитель, который любит детей и которого любят дети, и он в
Знать — это значит уметь
Знать — это значит уметь Методы воспитания актера, рекомендуемые этой книгой, возникли в противовес тем, которые культивировали сознательное самонаблюдение и самоанализ, создавая уже описанную нами «сороконожку».Что порождало эту безнадежную, катастрофическую
Страх Божий. Что это значит?
Страх Божий. Что это значит? В религиозности многих и многих людей сегодня очень заметное место занимает страх перед наказанием. В советские времена вообще бытовало мнение, что верующие только потому и верят в Бога, что после смерти не хотят мучиться в аду. Именно как
«Мыслить – значит видеть»[69]
«Мыслить – значит видеть»[69] Понятно, что название «Человеческая комедия», которое Бальзак дал своим книгам, объединив в единое целое всё, что уже было и должно было быть им написано в будущем, навеяно Данте и его «Божественной комедией». При этом сам Бальзак почему-то об
Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии
И вроде бы это хорошие качества — сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей.
Из песни С. Трофимова
По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка-соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…
Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.
— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.
— А мне все равно, — ответила вторая.
Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.
Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Она его за муки полюбила,
а он ее — за состраданье к ним.
Жалеет, значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью и способностью искренне и горячо сопереживать другим.
Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина — в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».
А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.
Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.
У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок «ревнует, значит любит» и «жалеет, значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?
Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.
Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.
Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…
Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.
Жалко у пчелки, а пчелка на елке.
Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.
С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.
Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» … Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.
Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полуюродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!
Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Все мы слышали пятую заповедь — Почитай отца твоего и мать твою (Исх 20:12). Она не говорит ничего о том, каким должен быть родитель, чтобы его нужно было почитать: хорошим, плохим, милостивым или жадным, трезвым или вечно с перегаром. Господь сам разберётся с ним. По поводу пьянства в Писании сказано, что поступающие так Царствия Божия не наследуют (Гал 5:21). Мы должны представить будущую их участь и ужаснуться, постараться их пожалеть (а в древнерусском значении слово «жалость» — это синоним «любви»).
Мы знаем также, что Господь не дает человеку испытаний сверх сил. Вы пишете о смирении и терпении. Это две великих добродетели: ведь смирение – это умение жить с радостью и с благодарностью за те обстоятельства жизни, в которые поставил Вас Господь, а терпение – это игнорирование зла по отношению к Вам и совершение поступков по нормам Вашей совести (голос которой звучит в сердце каждого человека). Поэтому не стоит «играть» по тем правилам, которые диктует обидчик – лучше, действительно, ради любви к нему, смириться и потерпеть.
Вспоминается случай, который потряс меня до глубины души. В одной молодой семье муж пил, и пил нещадно, во всех смыслах этого слова, во всех его оттенках. Он выгонял жену, запирал дочь в ванной, дебоширил в вытрезвителях, засыпал у двери, пропивал зарплату. Вызывали милицию, возили на «зашивку», кодировали, ругались, разводились, били морду – помогало, в лучшем случае, на месяц. И только старенькая теща ничего не предпринимала. Даже когда побитая жена в слезах прибегала к маме за помощью (а жили они всегда вместе), та говорила ей, что такого мужа дочь выбрала сама — и неспроста: ведь крест всегда не только тяжёл, но и таит в себе результат, который открывается в будущем. В общем, побитая женщина получала утешение, но не поддержку в осуждении мужа. А самому пьянице-зятю его любимая теща ни разу ничего не сказала…
И вот, на смертном одре, перед самой своей кончиной, эта теща попросила зятя об одном: не пить. И уже на поминках зять не выпил ни одной рюмки! Сейчас прошло более десяти лет, а к водке он даже не притрагивается.
Пожалуйста, попробуйте все-таки полюбить того, кто Вам дал жизнь здесь, на этой прекрасной земле, — и полюбить в свете любви Христовой. По отношению к Нему мы ведем себя так же, если не хуже, так что не очень уж сильно отличаемся от наших непутевых родственников. Давайте же попробуем увидеть, сколь плачевно наше собственное состояние, вспомнив библейские слова — суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом (Иак 2:13).
Некоторые грехи я могу анализировать и исправлять самостоятельно. А в каких случаях необходимо обсуждать грех на исповеди с батюшкой?
Кажется, что ответ на вопрос напрашивается сам собой: говорить священнику о грехе нужно в тех случаях, когда не можешь справиться самостоятельно… Но это не так; в подобной точке зрения заключается большая ошибка. Ведь какой новичок может победить многоопытного воина (говорю о неопытных нас и многовековом опыте лукавого)? Кто может гарантировать (хотя бы себе), что уже никогда не вернётся к греху, с которым вроде бы справился?
Но если слово батюшка заменить на духовник, мы перейдем совсем в другую плоскость осознания этого вопроса. Ведь даже если ты «справился самостоятельно», то все равно лучше не успокаиваться на этом. Всё, что тебя волнует, беспокоит, не даёт жить в душевном мире, надо поведать духовнику, обсудить с ним. Очень хороших батюшек много, но выбери одного и верь ему, не испытывая Бога поисками подтверждения уже заранее найденному ответу на свои душевные метания. А найти того, кому легко будет открыться, можно по верному признаку: в душе от его советов появляется радость и благодарность Богу за всё происходящее.
Священник Игорь ФОМИН, клирик храма в честь Казанской иконы Божией Матери на Красной площади (Москва)
ltraditionalist
ltraditionalistVIRTUEАЛЬНЫЙ ПАРНИЧОК
ВЕРТОГРАД, СИРЕЧЬ: ЦВЕТНИК ДУХОВНЫЙ
Любовь: восстановление первоначального смысла.
Слово «любовь» ныне ни о чём не говорит. Смысл его уже непонятен. Каждый понимает это «засиженное мухами» слово в меру своего разумения или, как ещё говорят, «в меру своей испорченности». Но вообще современные люди чаще всего понимают любовь как эротическое влечение к молодым, красивым, сексуальным телам. Влечение с целью овладения этими телами.
Я написал слово «любовь» в поисковике GOOGLE и посмотрел картинки по запросу «любовь». Предчувствие меня не обмануло.
Ну и так далее в том же духе. Картинки такого рода явно доминируют среди всех других.
Что сексуальная любовь нисколько не человечна, говорит хотя бы тот факт, что такая любовь часто прекращается, как только появляются первые морщинки и седые волосы на голове любимой (любимого). А ещё чаще она прекращается по причине взаимной сексуальной «сытости»; бывшая любовь больше сексуально не возбуждает, и потому он (она) воспринимается как обуза, от которой хотят избавиться.
В нашим мире, где царит энтропия и апостасия, все слова со временем утрачивают свой первоначальный смысл. Поэтому приходится эти смыслы отыскивать и восстанавливать.
Оказывается, раньше на Руси не было слова «любить», было только слово «жалеть«. И вот какую информацию я нашёл в этимологическом словаре русского языка А. В. Семёнова:
Слово с похожим значением и написанием встречается в литовском ( gelti – «очень болеть», «жалить»), а также в англосаксонском ( cwelan – «умирать»).
В России, особенно в деревнях, слово «жалею» употреблялось в значении «люблю, уважаю».
У нас говорят, что мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет…
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
— Поедет он смолоду, помнится, в город,
Глядишь – уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь, чего, мол, управился скоро?
Не скажет… Но знаю: меня ему жалко…
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
В ту пору смешным мне все это казалось,
Казалось, любовь чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури… Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зыбкой,
Я встретила взгляд твой – тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка –
Как верно она про любовь говорила!
Если и была у древних славян богиня любви, то это была Желя. В языческие времена на могилах-жальниках вдовы оплакивали своих умерших мужей, и скорбь-сожаление иной раз была столь велика, что безутешная вдова отправлялась на тот свет вослед любимому мужу. Поэтому на Руси появились специальные поучения, ограничивающие неумеренные проявления печали. К ним относится «Слово святого Дионисия о жалеющих». «Есть ли отшедшим отселе душам, — вопрошает автор, — тамо кая польза от жаления? Дьявол жалению учит и иным бо творит резятися по мертых, а иных в воде топитися нудит и давитися учит». Здесь имеются в виду языческие «соумирания», которые с принятием христианства резко сократились и в археологическом материале почти не прослеживаются, но принимали форму добровольных самоубийств (традиция, восходящая к ведической).
Любить — значит, жалеть: как эта установка портит всем жизнь
«Любить тебя в горе и радости, в болезни и здравии» — сильное заявление. Принято считать, что в радости и здравии каждый горазд, а вот в горе и болезни — это надо специально поклясться и сильно стараться. На самом деле все наоборот, считает наш колумнист Юлия Верклова.
Моя мама очень любила Людмилу Зыкину (была такая певица в СССР, если кто не помнит). И бабушка тоже. Особенно вот это:
В селах Рязанщины, в селах Смоленщины
Слово «люблю» непривычно для женщины —
Там, беззаветно и верно любя,
Женщина скажет: «Жалею тебя».
Я сейчас нашла эту песню на youtube. Судя по комментариям, многие до сих пор считают ее «отражением русской души».
И это многое объясняет. Объясняет, например, почему сейчас так распространена тема «токсичных родителей». Почему выросшие дети стараются держаться подальше от постаревших предков, которые «все для них делали». Почему жены возятся с мужьями-алкоголиками, а с вполне нормальными мужиками разводятся.
Я не уверена, что это особенность «русской души». Думаю, все-таки интернациональная проблема (в конце концов, клятва про «в горе и в радости» — католическая). Многие женщины действительно не умеют любить — только жалеть.
Порочный треугольник
Я была болезненным ребенком и, признаться, любила болеть: в такие моменты я прямо физически ощущала любовь и заботу родителей.
Когда я не болела, вроде тоже все было нормально, но, по большому счету, вспомнить нечего. То есть вне моей болезни и страданий мы, похоже, с родителями не взаимодействовали. Или взаимодействовали в формате претензий: мама жаловалась, что «весь дом на ней», папа меня за это стыдил (это была его форма заботы о маме), я шла отрабатывать по дому. Или так: папа меня ругал или вовсе со мной не разговаривал, мама пыталась нас помирить, я страдала и, как Том Сойер, придумывала всякие красивые способы самоубийства, после которых предкам станет стыдно. Потом я заболевала — и меня опять все жалели.
Весьма распространенная, насколько я теперь понимаю, схема существования семьи. Называется «треугольник Карпмана». По сути, это ролевая игра: Тиран, Жертва и Спаситель. Участники действа постоянно меняются ролями. Но у каждого все равно есть «основное» амплуа. Мама была Спасителем. Она жалела всех — и меня, и отца.
Что характерно, для существования треугольника вовсе не обязательно, чтобы семья состояла из трех человек. Можно больше, можно меньше. Если вас всего двое, значит, исполнитель третьей роли — это некая внешняя сила (болезнь, например, или правительство, или инфляция). Если вас четверо или пятеро, то формируются коалиции.
Но просто жить и не играть в треугольнике люди, выросшие в парадигме «любить = жалеть», не умеют.
В горе и в радости
Когда я вернулась к маме с младенцем на руках из развалившегося первого брака, мама меня ни словом, ни взглядом не укорила. Она меня жалела и поддерживала.
До тех пор, пока я не пошла работать и не начала отпрашиваться на свидания с мужчинами. Мама-спаситель сразу же превратилась в маму-тирана: она обвиняла меня в распущенности, невыполнении родительских обязанностей и других страшных грехах. Когда я взяла няню (чтобы не отпрашиваться у мамы) и вскоре вышла замуж, мама превратилась в жертву: она часто плакала, вспоминала давние обиды, рассказывала, как много я болела в детстве и упрекала меня в неблагодарности.
Ей было трудно, почти невозможно любить дочь, у которой все в порядке. И это не ревность, как принято думать. Это установка на жалость: если тебя саму не за что жалеть, то давай меняться ролями — теперь ты жалей меня, а иначе получается, что мы друг друга не любим. Любить просто так — в радости и здравии? Нет, «непривычно для женщины».
Что такое созависимость
Мое детство прошло в коммуналке. Соседями у нас была хорошая семья: мама, папа, двое близнецов, моих ровесников. И вот, когда нам с близнецами было лет по семь, с их отцом случился инсульт. Их мать дежурила в больнице, а потом буквально поила и кормила мужа с ложечки.
В те советские времена она сумела под это дело выбить отдельную квартиру, нашла врачей и инструкторов ЛФК с выездом на дом. Мы искренне восхищались ею! Через довольно короткое время муж вернулся к жизни и к работе. А через год после его выздоровления они развелись: она забыла, что делать со здоровым мужчиной!
Как известно, семьи бывших алкоголиков довольно часто распадаются, когда пьющий супруг кодируется и перестает пить. И также известно, что некоторые женщины постоянно ввязываются в одну и ту же схему отношений: то у нее муж алкоголик, то игроман, то хронический безработный. Судьба? Нет, роль. Нормального здорового человека жалеть не за что — значит, не за что и любить.
Повезет еще, если с мужиком посреди семейной жизни что-нибудь ужасное случится — тогда Спасатель наконец даст волю своим стремлениям и талантам.
Спасатель Карпмана в отличие от настоящего спасателя не заинтересован в результате (хотя сам может этого и не сознавать). Он заинтересован в бесконечном процессе спасения. Кому-то это нужно для самолюбования (приятно же считать себя героем). Кому-то — для сохранения зависимости: жертва не может выжить без тебя — на этом и держится брак. А кто-то, наслушавшись советских песен или проникнувшись христианской философией, искренне полагает, что суть любви — в жертвенности и спасении.
Разумеется, у жертвы своя выгода: можно лежать на диване и страдать, а за тебя все сделают. Поэтому Жертвы и Спасатели цепляются друг за друга, даже если совместная жизнь стала совсем невыносима.
Тираны тиранят ради власти и повышения самооценки. Но тираны, как правило, способны признать, что ведут себя не слишком этично. Да и Жертвы в состоянии понять, что их положение ненормально. Будут ли они это исправлять — другой вопрос.
Основная беда прирожденных Спасателей в том, что они проблемы не видят! Они же витязи в сияющих доспехах, они же добра всем желают, они жалеют (любят) всех. А все не ценят!
Средства «спасения»
В медицине есть понятие «синдром Мюнхгаузена» — когда человек придумывает себе болезни и симулирует их (это позволяет ему оставаться жертвой). Но гораздо страшнее — делегированный синдром Мюнхгаузена — когда родители (чаще матери) придумывают болезни здоровому ребенку и с маниакальным упорством таскают его по врачам, держат на диете, не выпускают гулять. Спасатели — на самом деле тираны. Но попробуйте только им об этом сказать!
Реже, но подобное прокатывает и со взрослыми людьми. Помнишь семью Хоботовых из «Покровских ворот»? Треугольник не разрушается даже после развода — и бедный Хоботов все время болен и, соответственно, все время под присмотром.
То, что психологи называют «обесцениванием», тоже типичный инструмент Спасателей. На самом деле Спасатель не пытается принизить твои заслуги, он просто так своеобразно сообщает тебе о своей любви. Это такой «зыкинский» способ.
Моя мама спрашивает, как дела. Я отвечаю:
— Круто! Мне книжку заказали в издательстве.
— Бедная ты, — вздыхает мама. — Сколько же на тебя навалилось. Ты хоть иногда отдыхаешь?
Или вот тетушка позвонила на днях. Я ей рассказала, что старший сын выиграл олимпиаду, что младший торчит безвылазно в компе, что муж пошел на курсы дизайна. «Ох, ну держись там, — печально подытоживает тетушка. — Тяжело троих мужиков на себе тащить». Тоже, значит, любит.
Свекровь, я думаю, вообще обожает: «Как ты с ним живешь? — это про мужа моего — Он же такой тяжелый человек! Мне так жалко тебя, детка!»
Раньше я злилась и обижалась. Теперь поняла, что перевоспитывать женщин «за 70» — поздно и бессмысленно. Просто надо иметь в виду, что вот такая у них любовь.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов