кто такой тюфяк мужчина
Мужчина тюфяк и как его превратить в настоящего мужчину
Добрый день, дорогие домоседы. Как сделать настоящего мужчину из тюфяка? Как превратить тюфяка в настоящего мужчину? У вас мужчина тюфяк – постараемся разобраться в этой ситуации.
В глубине души герой Анатолий Ефремович (Служебный роман) — умен, эрудирован, добр и порядочен. Внешне — абсолютный недотепа: повадки робкого, затюканного человека, у которого все получается кое-как.
Может растеряться в самой безобидной ситуации. Не уверен в себе. Робеет перед начальством и женщинами. Ему нет и сорока, а такое ощущение, что он уже смертельно устал: не живет, а тянет лямку. Все ему не в радость.
А внешний вид! Взгляд — затравленный. Брючки — немодные и коротковатые. Таких мужчин-бедолаг обычно называют «тюфяками»…
Мужчина тюфяк, какой он есть
Во времена не столь отдаленные за жалким созданием мужского пола закрепилось это жаргонное наименование, означающее буквально «соломенный матрац для постояльцев недорогих заезжих дворов и матросов торговых судов».
Интенсивное распространение «тюфяка» в природе считают одним из наиболее удивительных феноменов современной натурологии. В последние годы эксперты от феминизма заговорили даже о начале «эры «тюфяка».
Между тем аналитический разум исследователя легко находит объяснение появления данного типажа.
Дело в том, что условия современной городской жизни, с одной стороны, и чересчур лояльное (или наоборот — диктаторское) воспитание мальчиков, с другой, создают идеальные условия для распространения «тюфяка».
Вот и плодится на земле массовый мужчина тюфяк, шокируя добрых сограждан полным безволием, ленью, неспособностью к умственным и физическим усилиям и деструктивным «пофигизмом».
Абсолютный мужчина тюфяк достоин не только порицания, но и жалости. Чаще всего обычный слабовольный муж прикрывается «тюфячеством» от излишнего давления извне. Как правило, он и сам понимает неадекватность своей защиты — но ему так проще сберечь остатки собственной свободы.
Я тебя слепила из того что было
Несомненно, каждая благородная дама желала бы жить в изысканном обществе настоящего мужчины. Увы, сей счастливый жребий ожидает сегодня немногих… Остальным же, как будто в насмешку за долготерпение, часто достается совершеннейший мужчина тюфяк!
Так что же делать этим несчастным? Не роптать на судьбу-злодейку, смирить гордыню и уныло довольствоваться малым до конца серых дней своих? Отнюдь!
Если настоящий мужчина не попадается на жизненном пути, его придется лепить самой — к примеру, из «тюфяка»! Тут самое время задаться вопросом: а возможно ли сотворить Настоящего Мужчину из его презренного антипода?
Не будут, ли потрачены впустую скромные женские силы? И если мужчина тюфяк — это диагноз, сможем ли мы получить в результате титанических воспитательных усилий настоящего мужчину, а не отвратительного мутанта?!
Подтверждениям экспертов, редкий «тюфяк» не мечтает ощутить себя мачо. Однако самому вряд ли удастся изжить «тюфячество». Ему требуется стимул, ради которого он станет ломать свои привычки, стереотипы, характер. Ему нужна заботливая, надежная и требовательная подруга, способная помочь и поддержать.
Так что выше голову, сударыни! В ваших силах вырастить благородного Настоящего Мужчину даже из самого безнадежного «тюфяка». Итак, переходим к практическим рекомендациям по взращиванию.
Хвалите!
Мужчина тюфяк настолько привыкает жить в атмосфере презрения, созданной окружающими, что постепенно начинает отождествлять себя с героем детского мультика о Никудышке. Разрушить эту мрачную атмосферу может только уважение.
Ради Бога, сделайте над собой усилие — похвалите мужа. Пусть пока, по-вашему, и не за что его хвалить, — это будет царственным авансом, который он оценит и воздаст вам сторицей.
Хвалите за его вкус в одежде, аналитический ум, проницательность, доброту, хозяйственность, музыкальный слух, симпатичную лысину, успешно вбитый гвоздь — умная женщина всегда найдет, как потешить убитое самолюбие «тюфяка».
Ведь когда дама снисходительно поясняет подружке, что ее муж тюфяк — это просто большой ребенок, она права лишь в одном. Мы, мужья, действительно порой чувствительны к похвалам любимой, словно дети к материнскому слову.
Их результат способен превзойти ваши самые смелые ожидания. У бывшего Никудышки распрямляется спина, оживляется взор и вырастают маленькие незаметные белые крылья.
Доверяйте!
Попробуйте в общении с вашим подопечным «тюфяком» сменить подозрительную проницательность на наивную доверчивость.
Настоящий мужчина тюфяк привык жить, втянув голову в плечи в ожидании разноса за все: опоздание с работы на полчаса, простое приветствие на улице старой знакомой, телефонный звонок сослуживицы…
Прекратите унизительный контроль, посадите на время свою ревность на цепь — вполне возможно, что вскоре она там начнет» зевать от скуки и наконец, заснет за ненадобностью навеки. А ваш избранник с удивлением отметит улучшение вашего характера и откроет вам свою душу.
Даруйте свободу!
Пересмотрите свое отношение к обязанностям вашего мужа. Да пусть он, в конце концов, потешит душу рыбалкой с друзьями, а к маме поезжайте без него.
Наберитесь мужества и не переключайте телевизор на сериал — надо же и ему хоть раз насладиться футболом, без ваших язвительных комментариев. Ведь Настоящий Мужчина — внутренне свободен… Пусть же упивается свободой — вот увидите, он будет очень благодарен вам за это.
Просите покровительства! Редкое мужское сердце не дрогнет при виде женской беспомощности. Муж должен убедиться в вашей неспособности жить без его содействия.
Просите помощи во всем — в решении семейных, детских и личных проблем, в обустройстве дома и даже в выполнении традиционно женской работы.
Возможно, вы и не представляете себе, как вырастает супруг в собственных глазах от одной только горячей женской просьбы, дополненной затем не менее горячей благодарностью.
Стимулирование ответственности и мужской активности во всех сферах жизни супругов относится к вершинам женского мастерства и требует немалых душевных усилий.
Однако игра стоит свеч — ведь атрибутом «тюфяка» является безответственность и пассивность.
Естественно, речь не идет о том, чтобы безжалостно взвалить на возлюбленного гору обязанностей. Впрочем, любящее женское сердце само подскажет золотую середину.
Внимание + Понимание = Уважение
Попробуйте проникнуться важностью мужских интересов. Демонстрируйте заинтересованность его проблемами и понимание их значительности.
Естественно, излишне говорить о необходимости быть предельно честной и не фальшивить в процессе воспитания. Поверьте, ваша искренность будет по достоинству оценена и вернется к вам многократно.
Критика запрещается!
Конечно, речь идет о запрете критики личности, а не поступков любимого человека. Критика должна быть спокойной, уважительной и конструктивной.
За увлекательной работой по «лепке» настоящего мужа время бежит быстро. И в один из чудных дней от былого «тюфяка» не останется даже тапочек.
А вы обнаружите рядом предмет своих грез — Настоящего Мужчину, тем более желанного, что сделан он с вашим активным участием.
И даже не поверите, куда девался ваш мужчина тюфяк, когда рядом с вами такая сильная личность!
Ода мужчинам видео
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Как распознать мужчину-тряпку
Он не умеет пользоваться телефоном. Или тебе никак не удается избавиться от этого ощущения. Мужчина, не способный принимать решения, очень плохо справляется с задачей «набрать номер и обсудить все устно». Ему гораздо проще написать тебе смс, кинуть сообщение в WhatsApp, «ВКонтакте» или даже в «Твиттере». Да хоть почтового голубя отправить, лишь бы не звонить. И, скорее всего, тебе это тоже не удастся – у «эсэмэсочника» всегда найдется масса оригинальных причин не взять трубку, особенно если ты хочешь обсудить отношения.
Он часто извиняется. Причем даже когда без этого можно обойтись. Такой мужчина старается уходить от любых конфликтов, и за годы практики усвоил: сказал «прости», значит, с тебя взятки гладки. Волшебное слово в его устах (а скорее, в сообщениях) приобретает настолько разнообразные, хотя всегда трогательные оттенки, что ну просто обнять и плакать. Конечно, ты простишь ему и пять пропущенных вызовов, и неделю полного молчания, и даже несостоявшееся свидание. И останешься ни с чем, потому что на самом деле мужчина-тряпка не жалеет ни о чем содеянном. Точнее, о не содеянном.
Он постоянно использует фразы вроде «мне пришлось», «меня заставили», «я был вынужден» и слова «попытаюсь», «постараюсь», «попробую». Сегодня он был вынужден опоздать на работу, поэтому начальник заставил задержаться вечером. Он попробовал тебе позвонить, чтобы сказать, что постарается встретиться, но пока ничего непонятно. В крайних случаях – то есть когда ты прямо спрашиваешь «ну, что?» – у глаголов пропадают приставки, и мужчина просто «пытается» и «старается». Вот в эту самую минуту. Неужели ты не замечаешь его усилий? Бессердечная эгоистка!
Ваши встречи не похожи на романтические свидания. И как-то так выходит, что организуешь их в основном ты. А если это и делает он, то лучше бы не делал вовсе – очень уж обидно получается в итоге. Его приглашение может звучать как угодно завуалировано, от «может, пересечемся?» даже до «пойдем выпьем?», но только не простой фразой «давай встретимся, хочу тебя увидеть». Такое ощущение, что мужчина избегает прямых предложений. Вдруг ты решишь, что очная ставка назначена в загсе? Кстати, договориться с таким человеком – еще полдела. На месте может выясниться, что он опаздывает на час, перепутал кафе, день недели или вообще ждет тебя не один, а с друзьями: «Ребята проходили мимо, не мог же я их прогнать!» Но даже такой расклад почитай за везение, потому что, скорее всего, мужик-тряпка отменит встречу в самый последний момент. Под предлогом, глупее которого ты еще не слышала.
Он может устроить истерику на пустом месте. Да, это он пришел пьяным («Прости, коллеги позвали после работы, к сожалению, не получилось отказать») на свидание, но кто ты такая, чтобы его пилить? И вообще, как ты смеешь так разговаривать? Не зарывайся! Мужчина-тряпка – настоящий мастер стратегии «лучшая защита – нападение». Обрушившаяся на тебя лавина гнева точно не будет соразмерна поводу, из-за которого поднялся шум, но цель крикуна – показать зубы и распушить хвост, а не решить проблему. Тем более что ее на самом деле и нет.
Его бывшая девушка не похожа на человека, который себя любит. По крайней мере, она выглядит настолько плохо, что хочется отвести ее в спортзал, накрасить и приодеть. «И как такой классный мужчина оказался рядом с этой девицей?» – удивишься ты в самом начале отношений. Но потом станет ясно, что это не он, а она, одаренная не хилым самомнением железная леди, терпела его выходки. Кстати, ты уверена, что эта пассия – бывшая? Вполне возможно, что на самом деле твой мужик-тряпка с ней еще только расстается. То есть пытается расстаться. Пожелай им обоим счастья, а свое поищи в другом месте.
Комментарий психолога Алексея Сивова:
«Мужчина-тряпка часто улыбается по поводу и без. Его сложно принудить к действиям и очень тяжело получить конкретный ответ – когда, где и как? Иногда он прямо-таки выводит из себя – ведь договорились же, а этот в последний момент слинял. Другие качества – стремление отложить любое дело на потом, истеричность, неумение (точнее, нежелание) отстаивать собственную позицию. Да и тебя он тоже не всегда поддержит. Во время конфликта с мамой ты можешь вдруг обнаружить, что он принял ее сторону вместо того, чтобы встать на твою защиту. Все это – психологические игры, в которые тебя настойчиво вовлекают. Иногда в них есть свое удовольствие, но за выигрыш (и, что обиднее, за проигрыш) всегда приходиться расплачиваться тебе. Да, ты можешь взять на себя роль ведущего в таких отношениях, но никогда не будешь знать наверняка, идет ли мужчина за тобой, как привязанный, или безо всякой причины вдруг «отвалил» на запасной аэродром».
Устал быть нерешительным. Исповедь «мужчины-тюфяка»
На последнем курсе девушка сама стала проявлять ко мне внимание. Или показалось? Прошло полгода, парни не выдержали, стали подсказывать: «Ты ж ей нравишься. Чего тормозишь-то?!» Ну, научили, как и что говорить, собрался с духом, кое-как позвонил и пригласил погулять. Там уже легче завертелось. Не знаю, чтобы я сам делал, если б не подтолкнули – чую так бы и не узнал, что «это» такое до конца жизни.
Всю жизнь меня преследовала неуверенность в себе. Взять, например, проблему поступления в институт – в какой из них поступать, на какую специальность? Слава богу, родители решили, что пойду по их стопам и помогли отдать документы в технический ВУЗ – одной проблемой выбора меньше.
Дальше пошла институтская жизнь. Все вокруг уже взрослые, парни знакомятся с девушками, встречаются, гуляют. А я не то, что встречаться, даже познакомиться не могу! Руки холодеют, слова застревают в горле. Может, не судьба просто? Надо просто перетерпеть, авось само сложится.
На последнем курсе девушка сама стала проявлять ко мне внимание. Или показалось? Прошло полгода, парни не выдержали, стали подсказывать: «Ты ж ей нравишься. Чего тормозишь-то?!» Ну, научили, как и что говорить, собрался с духом, кое-как позвонил и пригласил погулять. Там уже легче завертелось. Не знаю, чтобы я сам делал, если б не подтолкнули – чую так бы и не узнал, что «это» такое до конца жизни.
Институт закончился – пора работать. Основная масса ребят уже заранее определилась с местом начала карьеры. А я, как обычно, плыву по течению. «Эй, пошли со мной на производство! Там напарник нужен». Ну, пошли, так пошли. Мне все равно куда, а вместе веселее.
На работе всегда хвалили за прилежность. Вовремя прихожу, если надо, задерживаюсь. Правда не из-за того, что работа нравится, а просто уж так повелось еще до меня в коллективе – и я как все. И хотя работал хорошо, но с повышением все как-то не складывалось. Однажды начальник, подвыпив на празднике, проговорился, что давно бы уже повысили, да «ватничаешь ты больно, совсем безынициативный». А я что? Я, как все, не высовываюсь.
Так и прожил полжизни – всегда плыл по течению, не имел своего мнения. А если бы имел, то и отстоять бы не смог. С женщинами получалось, только когда они сами инициативу проявляли. Причем все как одна злились на мою мягкотелость. Уж сколько пришлось пережить упреков, и не сосчитать. И каждая говорила одно и то же: «Ты что, как не мужик-то?»
Можно было б себя успокоить, дескать, не каждый бывает уверенным всегда и везде. Однако и в быту вечно одна проблема – выбор. Какого цвета костюм купить – коричневый или серый? Как выбрать между кроссовками или ботинками, если денег только на одну пару? Пойти с друзьями пивка попить или дома с женой остаться? И что ни выберу – потом всегда жалею, что не то выбрал. Так и живу потихоньку – ни рыба, ни мясо. «Тюфяк», одним словом.
Если бы только понять, откуда во мне эта вечная нерешительность. Можно ли как-то от нее избавиться?
Что такое «вектор» и как он влияет на жизнь человека?
В нашей истории мы видим яркий пример из жизни мужчины с анальным вектором. Эти замечательные люди от природы обладают хорошей памятью, вниманием к деталям и усидчивостью. В общем, всем тем, что делает из человека настоящего профессионала, мастера своего дела. Про такого обычно говорят «золотые руки» или «золотая голова». К тому же, высшей ценностью для носителя анального вектора является семья. Мужчина с анальным вектором – это лучший сын и отец, верный муж.
Но не всегда все наши свойства получают нужное им развитие. В нашей истории это случилось именно так, когда мужчина с анальным вектором вырос патологически нерешительным. Он не способен сделать выбор, самостоятельно принять любое, даже самое незначительное решение в своей жизни. Естественно, что жизнь такого человека полна разочарований. Кому нужен безынициативный работник, безвольный муж и вообще – полностью растекшийся киселем мужчина?
Причина такого поведения здорового и полноценного с виду мужчины кроется в его детстве.
Самая лучшая мама в мире
В детстве мы полностью зависим от своих родителей – они кормят, одевают нас, дают нам крышу над головой, воспитывают и защищают. Однако у ребенка с анальным вектором существует особая связь с его мамой. Медлительный и нерешительный по природе, он всегда ожидает легкого толчка от мамы в виде похвалы и одобрения, чтобы начать действие.
В этом случае мама реализует весь запас своей внутренней энергии не на работе, а «вымещает» его на ребенке. К сожалению, этого может быть чересчур много для одного маленького человека.
Секрет патологической нерешительности
Недостаточно реализованная в социальной жизни женщина с анальным и зрительным векторами полностью концентрируется на своем ребенке. У нее постоянно присутствует страх, что с ним что-то случится: упадет с качелей, разобьет голову, попадет под машину и так далее. Ее мозг рисует в голове картины одну страшнее другой. Все это вынуждает маму не отходить от ребенка ни на шаг.
Вот он пытается взобраться на качельку – она поддерживает его рукой. Вот он хочет съехать с горки – нельзя! Можно расшибиться. Вот он начинает таскать песок в ведерке – мама вырывает ведерко из рук, вдруг надорвется! Чужой мальчик ударил совочком ее сына?! Нечего ему играть с детьми, будет целее дома! Такая мама просто душит его в объятиях своей чрезмерной заботы.
У анального ребенка формируется первый опыт поведения, который и сохранится во взрослом человеке на всю его жизнь: «Я ничего не могу сделать самостоятельно. Мама лучше меня знает, что и как». Причем мама лишает ребенка не только уверенности в своих силах, но и таких навыков, как ответственность, умение взаимодействовать в группе сверстников, понимание, что сначала нужно поработать и лишь затем получить удовольствие.
В большинстве случаев такая мама действует из лучших побуждений. Она искренне верит, что ограждает ребенка от настоящих опасностей, чтобы вырастить его максимально счастливым и здоровым. К сожалению, она заблуждается.
Взрослая жизнь в кандалах нерешительности
Здоровый двухметровый дядя весом под сто килограммов только с виду кажется взрослым. Внутри это тот же самый ребенок, у которого, по сути, «отобрали» возможность расти самостоятельным. Совершать свои собственные ошибки, нарабатывать опыт общения со сверстниками, ориентируясь на адекватную похвалу от мамы, становиться более ответственным и взрослым. Ну и, конечно же, решительным.
Внутренняя неспособность начать действие или сделать выбор крайне негативно сказываются на жизни человека. Он не только вечно нерешителен и плывет по жизни, увлекаемый, как течением, мнением более сильных и уверенных в себе коллег, супруги, родителей. Он также не способен начать любое действие без посторонней помощи – ведь в детстве ему всегда приходила на помощь мама.
От природы обладателю анального вектора более удобно и уютно в прошлом: он часто пасует перед новшествами и изменениями, не желая покидать свою зону комфорта. Отсюда и может появиться и нежелание начинать, и нерешительность. Ему проще, когда в своих действиях он опирается на то, что подтверждено опытом, на то, что описано в проверенных временем инструкциях, на мнение авторитетных уважаемых им людей, которые подтолкнут, подскажут, направят, сделают выбор за него.
Когда свойства анального вектора получили свое развитие и реализацию, то взрослый человек в состоянии адаптировать изменения, самостоятельно принимать решения и идти вперед, не оглядываясь на чужое мнение.
Как перестать «ватничать» и начать жить
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что постоянная нерешительность – не приговор. От нее можно избавиться, вернув себе уверенность, свойственную настоящему мужчине. Для этого достаточно другими глазами посмотреть на себя, понять свои желания, осознать свои сильные стороны. Одно только понимание своей сути, своих врожденных способностей открывает новые возможности, дает ощущение «Да, я могу» вместо «Я не уверен».
Но самое главное, что дает понимание векторальных особенностей человека – это возможность переосмыслить события прошлого. Ведь что такое наши воспоминания? Это чувство: «Мне было больно, обидно или страшно…». Эти ощущения мы и несем во взрослую жизнь.
А когда есть возможность увидеть и по-настоящему понять все желания, что движут людьми, все их внутренние побуждения, особенности поведения и мышления?
Тогда бессознательные причины любых поступков, слов, отношений с родителями и конкретно с матерью глубоко осознАются и раскроются по-новому. Удастся построить причинно-следственную связь по типу: «Я стал нерешительным потому что. », вытащив на свет те факты собственной биографии, которые внесли во взрослую жизнь нежелательные «помехи».
Осознавший это человек чувствует себя освобожденным от цепей патологической нерешительности и чужого мнения. Начинает жить новой, полноценной жизнью, где он способен проявить себя так, как сам этого хочет. Заново ощущает в себе способность сделать первый шаг, взять на себя ответственность за свою жизнь и свои решения и чувствует уверенность в своем выборе.
Вот лишь несколько отзывов людей, прошедших тренинг и победивших свою неуверенность:
ТЕМА: Поговорим о безвольных тюфяках?
Поговорим о безвольных тюфяках? 29 Июль 2016 22:06 #1
Поговорим о безвольных тюфяках?
Александр Бирюков в своей ироничной статье о безвольных тюфяках показывает признаки, по которым можно этих тюфяков вычислить. Грустно, стыдно и обидно узнавать в этих описаниях себя. Да, пусть не все пункты совпали, сути это не меняет.
А что же дальше? От тюфячества надо избавляться, не раз писал Александр Бирюков. А как? Есть ли рецепт? Пошаговый план? Или хотя бы советы в помощь.
Я признаю – я и есть этот самый тюфяк. Это обидно. Но признание недостатка – первый шаг к его исправлению, не так ли? Итак, я признал, что я тюфяк и я хочу исправиться в лучшую сторону, сделал первый шаг. Что дальше? Какой должен быть второй шаг? И дальше?
Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой. Первое, что в таких случаях советуют: «Отделяйся! Живи отдельно. Взрослые самостоятельные мужчины не должны жить с мамой». Ага, не должны. Я согласен. Я могу уехать куда-то, устроиться на работу, жить один. И поесть сам себе могу приготовить, и постирать, и т.д. Опыт имеется. Вот только мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить. Как я ее оставлю одну? Это нормально? Я как-то всегда считал, что не нормально. Это предательство, эгоизм. Или я не прав, и это говорит заложенная во мне программа?
Я знаю людей, которые в студенческом возрасте или сразу после учебы отделились от родителей и стали жить самостоятельно. Некоторые уже и женились по два раза. Так извините, у них в семье все было хорошо, отец и мать проживают совместно, поддерживают друг друга и т.д. А если мать одна? Тем более мы живем в старом деревенском доме, где постоянно надо делать что-то по хозяйству, то кран починить, то шуруп закрутить, и все остальное. То есть можно просто так взять и сказать: «Мама, отныне крутись сама тут как хочешь, а я сваливаю строить свою жизнь». И это будет правильно?
И второй важный момент. Финансы. Я за последние два года много куда обращался по поводу работы. Новая работа в новом населенном пункте – это хороший повод начать новую жизнь. Но вот какая штука. Зарплату очень небольшую предлагают. Либо такую, какая у меня сейчас, либо чуть больше. При этом я понимаю, что за съем жилья надо отдать примерно половину этой зарплаты, плюс на что-то жить, и плюс матери-то все равно финансово надо помогать, т.к. пенсия очень маленькая. В итоге получается, что менять образ жизни с финансовой точки зрения невыгодно. Видимо, я плохой специалист, раз нигде не нужен, или это проблема с работой вообще, не знаю.
Ну и психологический фактор также присутствует, признаю это. Я привык так жить. Большие перемены пугают.
Я прошу помощи и совета, как разрешить такую ситуацию максимально безболезненно для обоих.
P.S. Варианты «Не будь тюфяком!», «Будь мужиком!», «Отрасти яйца!» и т.п. давайте отметем сразу – они слишком общие и не несут в себе конкретики. Если бы они могли помочь, то давно бы помогли.
Поговорим о безвольных тюфяках? 30 Июль 2016 05:18 #2
«А как? Есть ли рецепт? Пошаговый план?»
1. Сьехать от мамы и жить отдельно. А лучше взять свое жилье в ипотеку и выплачивать. По деньгам выйдет практически тоже самое что и сьем нормальной квартиры, но платить будешь за свое.
2. Перестать искать оправдашки. Вы либо живите как вам нравится и не оправдывайтесь, либо меняйте образ жизни.
Поговорим о безвольных тюфяках? 01 Авг 2016 09:01 #3
Поговорим о безвольных тюфяках? 04 Авг 2016 17:03 #4
Поговорим о безвольных тюфяках? 05 Авг 2016 14:04 #5
Поговорим о безвольных тюфяках? 21 Окт 2016 14:48 #6
Бирюков однозначного съезда от родителей точно не советует. Посмотрите его видео (с 4:00), где он описывает и свою личную ситуацию, и свою позицию по данному вопросу:
Алексей пишет:
Поговорим о безвольных тюфяках? 27 Дек 2016 11:50 #7
Поговорим о безвольных тюфяках? 23 Нояб 2017 22:39 #8
Поговорим о безвольных тюфяках? 05 Дек 2017 13:36 #9
Знаете, есть у меня один такой пример. Коллега по работе, 66-78 лет. Начальник службы качества на заводе. Всю активную жизнь прожил в Москве. Уехал туда учиться, потом работал на военных заводах. Была удачная карьера, одна семья-долгий и единственный брак, взрослые дети и даже внуки. Сам мужчина был родом из КМВ. В 14 лет остался у своей мамы единственным сыном. Других родственников не было. Отец умер когда ему было лет 5. Двое его младших братьев-близнецов погибли от несчастного случая в детстве, когда им было 10 лет. Его мама, когда он уехал в 17 лет учиться в Москву, осталась жить одна в КМВ. Он приезжал ее навещать в отпуск. Иногда приезжал с семьей, но чаще сам. Причем в каждый год он находил несколько дней на свой приезд к матери.