кто такой терпила в жизни
6 признаков, что вы стали «терпилой по жизни» и советы, как это остановить
Вы на сто процентов уверены, что всего лишь проявляете элементарную вежливость и толерантны по отношению к окружающим, а на деле сами себя загоняете в ловушку и роль «жертвы», над которой потешаются за спиной. Anews разбирает ключевые признаки того, что человек стал «терпилой», а также приводит советы, как от этого избавиться.
1. Дают – беру
Вы чудовищно боитесь стать причиной беспокойства посторонних людей даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Пример: вы стоите на кассе в заведении фастфуда, а за вами – огромная очередь. Кассир протягивает заказанный кофе, а он, вопреки ожиданиям, не горячий, а лишь слегка теплый. Отвратительный, в общем. Вы понимаете это, но не требуете заменить, потому как народ сзади напирает, а вы боитесь, что своим поступком вызовите негодование очереди.
Точно такая же модель поведения может распространяться на любые другие места: ресторан, супермаркет, заправку.
Что делать. Вспомнить, что в первую очередь вы должны заботиться о себе самом, а не об окружающих, а еще – что никто из посторонних людей не оценит вашего трепетного подхода, будет принимать это как должное, да еще и нахамит при случае.
2. Всегда пожалуйста
Вы не умеете говорить «нет». Совсем. Даже когда это «нет» может серьезно облегчить вам жизнь и защитить от посягательств откровенных наглецов.
Пример: вы заранее забронировали в самолете место у окна, однако во время посадки обнаружили, что его занял другой пассажир. На вашу просьбу освободить кресло, путешественник отвечает отказом, ссылаясь на больную шею, голову, да и все, что угодно, добавляя при этом «давайте поменяемся, вам же не так сложно?». И вы соглашаетесь, потому что вступать в спор – не ваш конек.
Что делать. Выработать так называемый здоровый эгоизм. Вспомнить, что вы никому и ничего не должны. А еще – первое, о чем вы должны беспокоиться – свои интересы и свой комфорт (не в ущерб окружающим, конечно).
3. Это ведь официальное лицо!
Вступить в спор с сотрудником паспортного стола, пенсионного фонда или, не приведи бог, налоговой приравнивается вами к участию в серьезной драке. Любые решения представителей госучреждений вы принимаете беспрекословно, даже если они несправедливы и ошибочны. Причина: спорить бесполезно, уйдет много времени, да еще и аукнется чем-нибудь в будущем.
Что делать. Пересилить уже себя и вспомнить прописную истину о том, что вы не безвольное существо, а полноправный гражданин своей страны. Налогоплательщик, в конце концов, а значит, имеете полное право отстаивать свои интересы.
4. Боссу виднее
Сколько бы дополнительной работы ни сваливал на вас начальник, вы ни за что не станете ему перечить. Даже если знаете, что босс сел вам на шею и из-за этого приходится постоянно засиживаться в офисе допоздна, жертвуя временем, которое можно было бы потратить на общение с близкими.
Что делать. Взять себя в руки, набраться смелости и серьезно побеседовать с начальником. Во время разговора, если потребуется, не лишним будет вспомнить содержание своего трудового договора и круг основных обязанностей.
5. Я ведь ее люблю
Все, абсолютно все зарабатываемые тяжким трудом деньги (ну или большая их часть) уходят в конце месяца жене. И именно она распоряжается, как и на что их тратить. Вы не видите в этом ничего предосудительного, так как любите супругу и считаете, что именно так и должны быть устроены финансовые отношения в семье.
Что делать. Задуматься и попытаться ответить на простой вопрос: «А не используют ли меня?».
6. Мое дело простое – растить детей
Бывает и обратная ситуация. Вы очень хотите расти профессионально, однако муж запрещает, настаивает, чтобы местом работы была кухня, а основным проектом – дети. И вы соглашаетесь. И даже обида и стыд перед работающими подругами не помогают пойти против упертого супруга.
Что делать. Вспомнить, что вы – независимая личность, а не мужнина собственность. Действенный метод – не молчать, а сказать супругу о своем недовольстве, предложить найти компромисс и сходить к специалисту по семейным отношениям, который, например, поможет отыскать причину запретов супруга.
Врач Андрей Беловешкин: быть «терпилой» или выдавливать из себя раба по капле
Давайте сегодня поговорим про «терпил» и про то, как выдавливать из себя по капле раба, с чисто биологической точки зрения.
Итак, кроме предрасположенности мы проходим огромную школу подчинения в детском саду, школе, армии. Все эти структуры так или иначе воспитывают подчинение авторитету, принуждают подавлять свои желания и импульсы, обесценивают собственное мнение и инициативу. Разумеется, никто такой цели не ставит, но в совокупности все воспитательные средства сильно подавляют волю человека.
Как бы это прискорбно ни звучало, взрослые автоматически подчиняются любому, кто представляется им авторитетом. И хотя мы недоверчиво относимся к этому факту и считаем, что сможем воспротивиться преступному приказу, реальность свидетельствует об ином. Пример фашистской Германии показывает, что за считанные годы можно заставить людей без прямого принуждения выполнять самые ужасные приказы ради «общего блага», при этом большинство само будет браться за работу, ведь они «ничего такого не делают, а только выполняют приказ». В послевоенные годы широкое исследование феномена подчинения начал Стэнли Милгрэм. Он показал, что большинство людей, подчиняясь даже вымышленному авторитету, могут нанести человеку прямой вред вплоть до смертельного (книга «Подчинение авторитету. Научный взгляд на власть и мораль»).
Яркой демонстрацией нашей склонности некритично подчиняться является серия преступлений в США, когда в закусочную звонил незнакомец, представлялся полицейским и просил задержать якобы преступницу, находившуюся внутри. Затем по телефону давались указания раздеть жертву, обыскать, заставить прыгать и ряд других грубых издевательских команд. Ужасно, что большинство людей делали все, что сказал им якобы полицейский, а большинство жертв подчинились телефонному приказу от неизвестного лица. Известно о 70 таких случаях в 30 штатах.
Первой отраслью, где озаботились проблемой слепого подчинения, стала авиация. Анализ ряда авиакатастроф показал, что их причиной был приказ капитана и боязнь второго пилота четко выразить свои возражения и защитить свое мнение. Поэтому в современных обучающих программах всех членов экипажа учат проявлять достаточную настойчивость, чтобы привлечь внимание капитана и решить возникшую проблему.
Культура подчинения хоть и создает видимость единомыслия, однако содержит множество рисков и опасностей. Чем сильнее склонность соглашаться, тем выше риск злоупотребления властью, коррупции и искажения реальности. Лидер, привыкший добиваться слепого подчинения, вскоре утрачивает связь с реальностью и начинает делать все больше ошибок, лишившись обратной связи. А молчаливое согласие большинства является той средой, где гибнет возможность развития. Если лидер берет всю ответственность и инициативу на себя, то его подчиненные, соответственно, будут вести себя безответственно и безынициативно. Кинув все силы на запугивание и принуждение, нельзя ждать от работников улучшений, идей и прорывных решений!
Так что же делать? Неужели умение подчиняться — это анахронизм? Конечно нет. Умение подчиняться и точно выполнять команды очень важно для эффективной работы сложных систем. Без лидера и единоначалия работа организаций и компаний может быть парализована бесконечным обсуждением и анализом. Но подчинение должно быть не слепым, а осознанным. А противовесом умению подчиняться должен быть навык осознанного неподчинения.
Осознанное неподчинение — это навык возражать приказу, оставаясь в рамках правил и вежливости. Так ученых учат критическому мышлению, пилотов самолета — оспаривать приказы капитана, студентов — вступать в дискуссию с преподавателем. Любой лидер, если он действительно уверен в своих силах и хочет развития своей организации, заинтересован в том, чтобы иметь перед собой адекватную картину мира и обратную связь, чтобы его подчиненные умели осознанно подходить к выполнению задач. Это может уберечь от серьезных ошибок.
В книге «Осознанное неподчинение» Айра Чейлофф приводит пример с новенькой медсестрой, получившей приказ ввести препарат. Сестра знала, что в данном случае он может быть фатален, и сказала об этом врачу, на что получила ответ «не ваше дело, вводите». Не вступая в прямой конфликт, она подготовила капельницу и обратилась к врачу, чтобы он лично открыл зажим на ней. Этого было достаточно, чтобы врач прислушался и изменил свое мнение.
Исследования показывают, что навык неподчинения сложно развить, но сделать это вполне по силам каждому. В повседневной жизни человек с властью и авторитетом может просить вас сделать что-то плохое, руководствуясь даже хорошими намерениями. Спросите себя, имеет ли этот человек достаточную компетентность и легитимен ли он? Принесет ли выполнение его просьбы больше пользы, чем вреда?
К осознанному неподчинению нужно подходить творчески, так как предложить универсальное решение сложно. Иногда можно потребовать приказ в письменном виде, привлечь мнение других авторитетов. Если человек увидит другого авторитета, оспаривающего приказ первого, то он с меньшей вероятностью подчинится зловредному приказу. Для защиты своего возражения находите союзников и начинайте возражать как можно раньше, до формулировки конкретного задания или приказа. Поддерживайте тех, кто также возражает. Принимая решение о выполнении, ориентируйтесь на высшие ценности, а не на текст приказа. Не позволяйте вежливости или субординации заставить вас согласиться. Уточняйте приказ, оценивайте его безопасность, законность и практичность и предлагайте альтернативные возможности и сценарии! При этом важно оставаться в рамках правил и вежливости, а не переходить к открытому бунту.
Как бы нам ни хотелось перенести ответственность за действия на других, она всегда лежит на нас. Цена подчинения в нашей жизни намного выше, чем кажется. Как часто мы делали что-либо не потому, что хотели, а потому, что кто-то сказал? История же учит, что непосредственно отвечать будем мы сами, а не те, кто отдавал нам приказы.
Если вы родители, то, начав обучать ребенка подчинению, нужно учить его и неподчинению, иначе он будет легкой добычей для начальников и авторитетов разных видов. Учите своих детей не слушаться и делать это конструктивно. Вместо того чтобы требовать абсолютного подчинения, спрашивайте, почему вы просите их это сделать, есть ли другие способы и что случится, если это не будет сделано? Моделируйте ситуации или игры, когда авторитету подчиняться категорически нельзя. Личная ответственность — это тяжелый груз, но одновременно и надежный фундамент. В конечном счете от слепого подчинения в мире больше ужасов и смертей, чем от бунтов. Учитесь поступать правильно и воспитывайте чувство личной свободы. Как метко написал Антон Павлович Чехов, «этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба, и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая. »
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Терпила
Терпила — человек, который спокойно сносит разные негативные действия (как открытого, так и скрытого характера) в свой адрес, в буквальном смысле живет и все терпит. В основной массе людей большинство людей — терпилы, которые в той или иной степени смиряются с низким качеством своей жизни, воровством властей, издевательствами начальника, беспределом на дорогах. На плечах общества терпил стоит государственная власть, которая основана на притеснение людей и ограничении их естественных прав и свобод. В России много терпил, благодаря которым страной правят люди вроде Ельцина или Путина, а на Западе их еще больше (вопреки расхожему мнению о том, что Запад демократичен) — огромное количество ограничений прав и целое море правил фактически проводят подавление личности и занимаются воспитанием терпил с самого раннего детства.
Суть [ править ]
Обыкновенно есть люди, которые что-то делают, а есть те, кто тупо терпит (ничего особо не стараясь изменить). В основной массе терпит большая часть людей (обычно эту часть могут называть быдлом). В обществе действует стандартная система, что или тебя начинают, или ты сам кого-то нагинаешь. Так, чтобы просто стоять в сторонке и на все смотреть — вряд ли получится.
Терпилы могут быть самого разного рода. Прежде всего это те, кто спокойно сносят разного рода развод, послушно соглашаются общаться с аферистом и играть на его условиях. Политический терпила будет сносить разного рода издевки от властей, потом же первый будет бежать на выборы и голосовать за этих же уродов. Подобного рода терпил очень много в постсоветских странах, где преимущественно правят различные весьма малодемократические режимы, главная опора которых это массы терпил, готовых всегда впрячься в интересах своих хозяев. Терпилой можно назвать мужа, который спокойно сносит постоянные измены своей дорогой жены. Бывают и терпилы в интернете. Например, многие из них сидят на сайтах, терпят наезды от руководства и продолжают сжав зубы работать дальше. Наиболее показательный пример концентрации большого числа терпил на квадратный метр площади — Википедия. Там выстраиваются целые очереди из желающих попробовать на себя издевательства от админов и их друзей. Есть и целые сайты для терпил, где их прямо открыто долбят. 2ch.hk и другие имиджборды — ярчайшие примеры.
Во многих странах Запада создана и функционирует целая схема по формированию пласта терпил с самого раннего возраста. Эти терпилы уже с детства живут в атмосфере несвободы и потому уже в взрослом возрасте становятся полезными орудиями системы, не сильно задумываясь о сущном. Благодаря этому удалось наладить ту систему подавления прав, которая действует в Европе и ряде других западных стран последние десятилетия.
Надо заметить, что синдром терпилы зашит у многих людей на уровень подсознания. Человек, даже сам того не желая становится частью общей системы и начинает все быстренько терпеть, не возмущаться и помогать системе жить, работать дальше.
Кто такой терпила в жизни
Если вы жалуетесь «Он меня не понял!» — вы терпила. Почему? Вам нужно было, чтобы до него дошло. Но он тупой. Вам от его непонимания плохо, но понимания вы так и не добились. И вот теперь терпите душевную боль и жалуетесь.
Кстати, это правда именно он тупой? Или она не сумела достучаться?
Терпила – тот, кто испытывает какие-либо неудобства, но не предпринимает ничего (или не доводит дело до конца или делает не так), чтобы исправить ситуацию, а лишь терпит, страдает и на это жалуется.
Но ведь говорят, что терпение – это добродетель, как же так? А не надо путать. Быть терпилой и иметь терпение – это разное.
Быть терпеливым – значит быть способным дождаться результата своих усилий или перенести физические, умственные или эмоциональные напряжения. И остаться в форме.
Он ее не понимает. Но она терпеливо, пробуя то так, то этак, снова и снова пытается до него донести свою мысль. В этом случае терпение – добродетель. Но если она достучаться до него не сумела (терпения не хватило) и теперь страдает от этого – она терпила. Потому что страдает и ничего с этим не делает?
Делает? Пытается докричаться? Но результата ведь нет. Терпеть ради результата – это добродетель. Страдать из-за своей неспособности донести мысли и не признавать этого – это порок. И такой человек – терпила.
Терпеливый – целеустремлен. У него есть ради чего терпеть. У терпилы как бы тоже есть цель – взаимопонимание, к примеру. Но напрячься ради нее он не готов. Поэтому обвиняет другого в непонимании.
— Ты проконтролировал Костю? Он по графику действует?
— Да он вообще нифига не врубается, поэтому ничего и не делает. Он меня раздражает! Я думаю, его надо уволить.
Чьи последние слова? Терпилы. Ему нужно было добиться, чтобы человек его понял и сделал то, что надо в указанные сроки. Он понимания достичь не смог. Объяснить не сумел. Мотивирующий контроль не наладил. При этом у него и мысли нет, что это его косяк. Терпила в своих проблемах обвиняет других. А сам он – весь в белом.
В результате работа не сделана. Деньги не заработаны. И виноват в этом – кто-то другой. Но не терпила. Он страдает от отсутствия денег, но ему приходится терпеть эти страдания без всякой выгоды.
Что делать, если ты терпила?
Первое. И главное. И, пожалуй, единственное – перестать терпеть себя такого.
Следующее – считать себя ответственным за происшедшие по вине других людей косяки. Не всех вообще людей в мире:-). А тех, с кого ты за что-то спрашиваешь (любимые, дети, подчиненные, начальники).
Это не он не понял. А ты не сумел объяснить.
Это не он лентяй. А ты не смог замотивировать.
Это не она неряха. А ты не вызываешь желание навести для
тебя чистоту.
Это не у нее голова болит. А ты не вдохновляешь ее на подвиги:-)
Это не он дебил за рулем. А ты не сделал поправку на дурака.
Это не тебя обманули. А ты дал себя обмануть.
И так далее и тому подобное.
Почему трудно? Потому что взваливать на себя
ответственность за других, а уж тем более за себя – не хочется. Да и привычки такой нет.
Терпила – это судьба. Он ждет, что другие поймут, помогут и предпримут все необходимые усилия, чтобы все исправить и его порадовать. А чтобы им помочь, он обижается, обвиняет, наезжает и требует. Что, естественно, не вызывает никакого желания за него впрягаться. А вот ответной агрессии в ответ он натерпится. Я же говорю – это судьба.
Откуда берутся терпилы? Из воспитания.
Ребенок ноет, потому что ему скучно. Родители, или наезжают, чтобы отстал. Или развлекают, чтобы не ныл. Типично?
Вместо этого было бы хорошо сказать что-то вроде: «Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться. Я тебе помогу. Давай подумаем вместе…».
Понятно, что, если сейчас, ни с того, ни с сего, предложить своему, начинающему терпиле, заняться поиском развлечений для себя, ничего путевого не выйдет. Привычки такой нет. Но если мама перестанет терпеть в себе терпилу, которую достает ребенок – шанс есть.
Терпилы вырастают у терпил.
9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено. Ваша реакция?
Типичная? Где ты был?! Почему я должна волноваться? Больше никакого.
Умная: «Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь». В чем смысл? Не наезжать, заставляя закрываться. А открывать, объясняя свои чувства.
2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону
Типично – отстань! Или на конфетку.
Умно: «Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!»
5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит
Типично? Ну, вы знаете.
Умно: «Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться».
Нагружая ребенка ответственностью не только за себя, но и за других, вы делаете его ответственным человеком. И себя заодно:-)
ВольноГрад
Свобода общения взрослых людей без запретных тем
Откуда появились слова: ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО?
Откуда появились слова: ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО?
MODER :
Тема разделена.
В цитаты, оказавшиеся вырванными из связанных тем,
вставлены ссылки на исходное сообщение.
СЛАБАК, ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО! Разбор разговорных понятий.
ЛОХ = неразвитый человек, простак, наивняк, жертва, дилетант, разиня, простофиля,
человек, не умеющий адаптироваться к изменениям жизни,
в результате бедного и забитого, всё просирающего.
Антоним слова крутой.
Терпила = потерпевший на юридическом сленге,
который не смог сам решить свою проблему,
а пришёл в полицию и накатал заяву на грабителей, мошенников и т.п.
Веками Власти что есть сил
Штампуют из Людей ТЕРПИЛ,
Из всех простых сословий, классов
Все Власти лепят биомассу –
Духовные и Светские,
Имперские, Советские,
И высшие, и Низшие,
Про Совесть позабывшие.
ДУХОВНЫМ ОБРЕЗАНИЕМ
Владеет Власть со знанием,
ДУХОВНОЮ КАСТРАЦИЕЙ
Народ меняют Нацией.
Кнутом и сладким пряником
Ведут нас к «Счастью» прямиком!
Но чтобы счастьем овладеть –
Немного надо потерпеть.
И вот готовый результат –
ТЕРПИЛА обещаньям рад.
«Ему с три короба наврёшь,
И делай с ним что хошь!»
Хватает терпежа ТЕРПИЛАМ
Терпеть всё в жизни до могилы:
– Презренье Предков, что забыты,
– И Духа нищету, и Быта,
– Любую власть, что судит строго,
Поскольку «Власть – всегда от Бога»,
А если власть нехороша,
Добавить надо терпежа…
Короче, вечный наш удел –
Терпеть всё, как нам «Бог велел»,
Не ведая, что ищем СВЕТА
Там, где его в помине нету,
И так и не поняв, что МЫ
ВСЕ РАСТВОРИМСЯ В ЦАРСТВЕ ТЬМЫ,
В котором тихо, мирно, мило
И Власти сгинут, и ТЕРПИЛЫ!
ЧМО = человек морально опущенный
— без внутреннего стержня, морали и вообще лох и неудачник.
ЧМОрить = опускать, травить, гнобить.
Это разговорные понятия. Чёткие и конкретные.
Используются повсеместно всеми,
в том числе допустимы в школьных сочинениях,
в литературе, используют журналисты при передачи разговорной речи.
Используются в том числе заключенными,
но в более узких значениях, чем на воле.
СЛАБАК, ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО! Разбор разговорных понятий.
Давайте разберем, кто такой лох.
На обычном языке это человек
над которым преступник совершил уголовно-наказуемое деяние?
Почему обычные люди, непреступники используют эти жаргонизмы?
Вот возьмем например Путина, какое он впечатление производит?
Похож на лоха?
Зато как страной управляет, в Сирии помог победить Игиловцев и т д.
А голливудские фильмы «Человек- паук» «Трансформеры»
там же главные герои лохи-чмошники.
Костя Воронин из сериала Воронины тоже лох.
Диванодав! : Давайте разберем, кто такой лох.
На обычном языке это человек
над которым преступник совершил уголовно-наказуемое деяние?
Почему обычные люди, непреступники используют эти жаргонизмы?
Слово «пацан» в обычной жизни определяет пол и возраст. Смысл нейтральные и скорее положительный, в контексте живого, озорного поведения.
Если ты уголовник это твоя беда, но в обычной жизни:
ЛОХ это наивный, малообразованный, туповатый, слабоорганизованный простофиля. От чего чаще других попадает в проигрышные для себя ситуации. Его легко развести, обмануть, над ним легко и забавно издеваться.
Любой человек в жизни иногда оказывается лохом. Вопрос в другом: состояние лох для него редкое исключение или типичное, наиболее вероятное?
СЛАБАК, ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО! Разбор разговорных понятий.
Так как и чем же помочь Косте Воронину
в огрехах его воспитания его крутым отцом?
Словечки эти понятно, украдены из жаргона,
только кому они нужны,
если только не в криминальном обществе.
Интересно, а ваших семьях между супругами
тоже выясняется, кто лох, а кто крутой?
СЛАБАК, ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО! Разбор разговорных понятий.
Твое определение лоха не отличается от криминального.
Все люди по конституции равны и могут быть защищены законом.
Ты описываешь людей которые возможно больны психически,
что те что другие, и по этому не могут себя защитить,
а другие не могут себя держать в рамках закона.
Я считаю что лохи и крутые, по твоему определению,
имеют только одну извилину, ни тем ни другим быть непрестижно.
И вообще, небывает абсолютных лохов и крутых, сказки это все, временое явление.
Да и не интересует меня эта тема, в криминальных обществах я не нахожусь.
СЛАБАК, ТЕРПИЛА, ЛОХ, ЧМО! Как САМОМУ преодолеть косяки воспитания?
Лох тот, кто не может реализовать равные возможности. В этом его проблема. Корни проблемы, как правило в детстве. В забитом, ущербном воспитании, в низком образовании, в отсутствии навыков для самореализации.
Тема о том, как эти косяки воспитания исправить, а не о этимологии слова лох. Ты врёшь сам себе и весь смысл твоего вранья себе, оправдать свой низкий социальный статус.
Тебе в очередной раз ниписали рецепт. Учиться, это самое простое. В этом деле не нужен крутой характер. Достаточно сесть с сыном и разобрать русский язык и физику, те вопросы, по которым ты здесь поплыл.
Skyer, нет таких определений человека, кроме криминализованных,
как лох и крутой и их взаимоотношений.
Крутые гнобят лохов.
Нет таких законов на государственном уровне.
Или ты хочешь что бы были?
Ты и такие как ты хотят создать общество рабов,
навязать взаимоотношения лохов и крутых обычным людям,
вам тогда будет легче манипулировать массами.
Вот взять тот же сериал «Воронины».
Вы такую же семью хотите?
Во внекриминальном обществе слова лох, крутой
имеют в своем лексиконе только слабые психически люди и со слабым интеллектом.