Кто такие сложные люди и чего они хотят?
«Будь проще – и к тебе потянуться люди». Кто не слышал этого выражения? Конечно, в контексте общего движения «жить проще», а значит и легче, не напрягаясь, не задумываясь, не вкладывая сил – сложные люди раздражают. Они же чего-то хотят. Не просто чего-то, они хотят большего. Чтоб ради них остановились, задумались, напряглись, написали им нечто, кроме «привет» или значка подмигивающего смайлика.
Burda Media
Кто же такие сложные люди?
Fotolia
Можно, конечно, попрыгать и потанцевать вокруг такой девушки или женщины сложный, заданный ими, ритуальный танец, но вскоре чувствуешь, что отношения превращаются в бесконечные кастинги или экзамены, или ходьбу по минному полю
И чтобы ты не сделал, как не тренировался, не старался, не готовился – все равно попал мимо — не в ноту, не в ритм и не в настроение. Замороченные люди хотят много, а дают мало. Потому что дать-то нечего, а все эти бесконечные испытания и конкурсы придумывает девочка, сидящая внутри, которую недолюбили родители. Придумывает с одной целью – добрать, дополучить, то чего так не хватило в детстве.
Сложные люди хотят много и дают много. Их тоже могли недолюбить. Почти наверняка недолюбили. Но они выросли и научились любить себя сами
Как тигра в цирке учат прыгать через огненное кольцо, так и они научили себя отдавать, не боясь опалить кожу. Натренировали мышцу любви сначала на себе, приняв ту обиженную и недолюбленную девочку внутри, потом им стало легче принимать и любить кого-то. Сложный человек знает чего он хочет, когда, зачем и от кого. Он потом и кровью выстроил свои отношения с самим собой, он был и тигром, и дрессировщиком в одном флаконе. Поэтому на мелочи он не разменивается. Врать, молчать, притворяться, играть в игры скучно. Жизнь коротка. Можно написать кому-то «привет» или просто отправить смайлик, но зачем? Если нечего говорить — молчи. Если хочешь сказать — найди что сказать.
Fotolia
Сложны ли отношения со сложными людьми?
Нет. Со сложными людьми все просто. Ведь нет необходимости в притворстве и условностях. Если хочешь видеть, скажи «приезжай». Хочешь помощи, скажи «помоги», в гости ночью с бутылкой вина тоже можно. Меньше ритуалов и церемоний, больше встречи и глубины.
Сложно тем, кто под простотой отношений понимает отсутствие взаимообмена. Когда брать хочется, а вот делиться нет. Или когда сам в себя влюблен настолько, что считаешь ценнейшим подарком один лишь свой взгляд в чью-то сторону. Сложные люди неудобны. Потому что хотят обмена, а нарциссы предпочитают в букете, а не в виде людей.
Сложным людям сложно недоплачивать за работу, хамить, задавать бестактные вопросы – сложных людей вообще сложно обидеть. Не потому, что они такие стойкие и непробиваемые, а потому, что они слишком хорошо знают свои границы и умеют их защищать
А поговорка, с которой я начала эту статью, как ни странно, имеет свое, менее известное продолжение «будь сложным и тогда от тебя отстанут те, кто проще».
Будьте сложными. Живите просто.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
10 примеров сложных людей, влияющих на нашу жизнь
Существует множество разных примеров сложных людей, каждый из которых влияет на вашу жизнь по-разному. Следующий список охватывает 10 наиболее распространенных примеров сложных людей.
В то время как многие люди облегчают вашу жизнь, есть некоторые сложные люди, которые могут сделать вашу жизнь живым адом; если вы позволите им это сделать.
И это является ключом к отношениям со сложными людьми.
Вам решать как управлять отношениями, чтобы эти сложные люди не вызывали у вас каких-либо ненужных проблем.
Есть много разных примеров сложных людей, они принимают разнообразные навыки.
Мы выделили 10 основных типов, чтобы распознавать и разбираться в каждом из них.
Когда мы говорим о сложном человеке, важно отметить разницу между человеком и поведением.
Человек может находиться в особенно плохом настроении, когда вы сталкиваетесь с ним или, возможно, что-то действительно плохое происходит, например, тяжелая утрата.
Хотя это не дает ему права делать вашу жизнь излишне сложной; если же вы сосредоточитесь на поведении, а не на человеке, вы обнаружите, что можете справиться с каждой ситуацией с чувством уверенности и не быть враждебным.
В конце концов, вы не хотите, чтобы его жизнь была более сложной, чем она есть.
Сложные люди: 10 примеров
Снайпер
Он может закатить глаза, сказать грубые вещи о вас и попытаться заставить вас выглядеть глупо.
Истина, лежащая в основе поведения снайпера, заключается в том, что ему не хватает уверенности в себе.
У него присутствует глупое мнение, что если он заставит вас выглядеть плохо, это поможет ему выглядеть лучше по сравнению с вами.
Таким образом, он получает дешевый привлекательный образ при любой возможности.
Конечно, никто не может вынести постоянное давление.
Даже если вы думаете, что снайпер «не выстрелит» в вас, он это сделает.
Я могу заверить вас в этом, поскольку у меня был снайпер в моей жизни, которого я считала своей подругой почти 15 лет.
Когда я удалила ее из своей жизни, мое чувство собственного достоинства начало резко возрастать, потому что у меня больше не было человека, который практически ежедневно ломал его.
Именно это постоянное поедание вашей самооценки и уверенности в себе делает снайпера одним из самых опасных примеров сложных людей.
Нытик / Жалобщик
Это человек, который не берет на себя ответственность, так как легче жаловаться и обвинять всех остальных.
Этот человек сначала пискнет, потом попытается отвлечь от себя внимание, в итоге становится первым, кто жалуется.
Это делает жалобщика втройне таковым.
Он пытается отвлечься от своих собственных ошибок и недостатков, указав даже на самые мелкие ошибки или промахи других людей.
Жалобщик или нытик, несомненно, будет действовать так, как будто он предоставляет какую-то услугу, устанавливая стандарты на самом высоком уровне.
Нытики часто являются перфекционистами, которые ругают себя (внутренне) настолько, насколько они жалуются на всех остальных.
Хотя следует отметить, что они редко жалуются тому, на которого жалуются.
То, что делает жалобщика одним из самых опасных примеров сложных людей, состоит в том, что он будет сбивать с колеи любую группу, команду или организацию, к которой присоединяется, потому что не может быть гармонии, когда люди чувствуют, что их очерняли каждый раз, когда они делали даже самые маленькие ошибки.
Вулкан
Как вулкан, эти люди могут взрываться.
Они могут быть непредсказуемыми, извергая даже самые маленькие искры, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Они могут кричать, бросать вещи или наносить физический вред другим.
Они часто являются перфекционистами в глубине души и не могут не чувствовать, что все должно быть сделано на 100% правильно.
Если это не так, они могут вспыхнуть и начать ругать всех.
В отличие от жалобщика, у вулкана мало проблем с жалобами.
Людей, которые представляют собой физическую угрозу для других, достаточно мало среди нас.
Большинство людей, которые вписываются в описание вулкана, не заходят так далеко.
Однако словесное оскорбление возможно, и их поведение может быть очень пугающим.
Но не все вулканы пассивно агрессивные люди, некоторые просто агрессивны, но помогая им открываться и быть более общительными, вы можете помочь им избавиться от сундука, в котором они находятся, прежде чем они начнут извергаться.
Бульдозер
Эти люди пробиваются сквозь жизнь.
Они пашут свыше людей за счет расходов других.
Они кажутся очень назойливыми, агрессивными и запугивающими.
Им не нравятся слабые люди.
Ну, в каком-то смысле бульдозер любит слабых людей, потому что он любит питаться ими.
Как только он идентифицирует кого-то слабовольного, он начинает в предвкушении искать возможность его подтолкнуть.
Однако, как только слабый человек проявляет определенную силу, бульдозер начинает искать новую добычу.
Всезнайка
Эти люди должны быть правы и не могут ошибаться.
Они не открыты для вашей точки зрения или других людей.
Они заставляют вас чувствовать себя немым и неспособным, когда вы находитесь в их окружении.
Всезнайки будут требовать от вас сознание того, что вы не согласны с ними.
Они хотят продолжить спор до тех пор, пока вы не согласитесь с ними.
Речь идет не о действительности точки зрения, речь идет об восприятии их власти и превосходства.
Они практически нуждаются в том, чтобы вы ошибались больше, чем должны быть правы.
Спор с этим человеком приведет вас только к раздраженности и стрессу.
Всезнайка не заинтересован в рассмотрении другой точки зрения, так почему бы вам не тратить время и дать ему то, что он хочет?
Вы можете думать, что он невежественный, потому что он вас не слушает, и вы можете быть правы, но если вы продолжите попытки продвинуть свою точку зрения (правильную или нет) до их сознания, вы также будете невежественны.
У всех нас бывает время в жизни, когда мы знаем, что мы правы, и мы можем это доказать, если это необходимо.
Это не делает вас всезнайкой, но все же лучше согласиться с тем, что другой человек имеет право ошибаться.
Мы все имеем право верить в то, что мы хотим, независимо от правдивости вашей веры.
Всезнайки никогда не смогут принять это.
Вы никогда не добьетесь успеха, пока не научитесь общаться со сложными людьми
Пессимист
Это человек, который всегда отрицателен, рассказывая вам, почему все не получается или не возможно.
Он чувствует, что у него нет контроля над ситуациями, и это мышление мешает ему предпринять позитивные действия.
Пессимист обычно не причиняет никакого вреда.
Он просто чувствует себя беспомощным, чтобы контролировать обстоятельства своей жизни.
Его естественный ответ на любую ситуацию заключается в том, чтобы автоматически искать негатив в этой ситуации.
Он может выиграть в лотерею, но его первая мысль будет связана с трудностями на пути к выигрышу.
Не пытайтесь помочь пессимисту стать более оптимистичным, если он действительно этого не хочет.
Что обычно происходит, так это то, что он найдет отрицательный ответ на каждое положительное предложение, которое вы сделаете.
У него будет предлог для всего, и это может привести к сердитости, если вы примете это близко к сердцу.
Противогаз
Эти люди молчат и отказываются открывать рот, чтобы поговорить с вами.
Они могут просто пробормотать слово или два, но не уточняют.
Они могут быть сердитыми или раздраженными, и выражать это, решив не взаимодействовать с вами.
Противогаз часто бывает человеком, страдающим пассивным поведением.
Когда что-то идет не так, они не жалуются.
Они просто принимают это и пытаются двигаться дальше.
Несмотря на то, что они расстроены внутри, притворяются, что все в порядке.
Проблема в том, что все не так, а молчание не решит эту проблему.
Когда проблема является повторяющейся, молчание становится серьезной проблемой, потому что такой человек становится все более расстроенным каждый раз, когда возникает проблема.
Это приводит к разладу отношений.
Когда он злится, он надеется, что его молчание будет интерпретировано как гнев и это решит проблему.
Сплетник
Этот человек сплетничает обо всем и всех.
Нам всем нужны люди, которым мы можем доверять.
Хороший настоящий друг, которому вы можете доверять свои личные мысли и информацию, подобен терапевту.
Вы чувствуете доверие потому, что этот человек решил поделиться с вами личной информацией.
При этом вы не обращаете внимания на то, что информация, которую он разделил с вами, не принадлежала ему.
Вы должны понимать, что тот, кто хочет поделиться с вами секретами других людей, готов поделиться вашими секретами с другими.
Сплетники пристрастились к тому вниманию, которое они получают от сплетен, и они просто не могут или не хотят отвыкать от него.
Стайлер
Эти люди определяются своей неспособностью принимать решения.
Они не хотят расстраивать другого человека, поэтому они просто отступают.
Когда вы уверены, вы можете принять свои ошибки.
Вы понимаете, что если вы не предпримете никаких действий, вы не ошибетесь, но вы также и ничего не сделаете.
Личностный рост и самосовершенствование требуют некоторого риска.
Принцип 80/20 учит нас, что большинство вещей, которые мы делаем, не так важны.
Они мало влияют на наши конечные результаты.
Поэтому разумно, что большинство решений, которые мы принимаем, также не очень важны.
Итак, зачем вам тратить время на малые решения?
Вам просто нужно принять меры, и если что-то пойдет не так, при необходимости предпримите корректирующие действия.
Тем не менее, стайлер этого не понимает.
Они обычно являются перфекционистами, которые думают, что все должно быть правильно, и они отчаянно боятся принять решение.
Они выносят каждое решение из пропорции, и не видят отрицательного воздействия на всех, кто нуждается в их решениях.
Человек «Да»
Это тот, кто говорит «да» и соглашается что-то делать.
Он/она хочет угодить другим людям, однако не следует этому, поскольку соглашается на слишком много вещей и может забыть что-то сделать из-за чрезмерных обязательств.
Наверное, самый неприятный из примеров сложных людей.
Человек «Да» хочет быть лучшим другом для каждого.
Он отчаянно пытается произвести впечатление, чтоб все думали о нем хорошо.
Проблема в том, что такие люди полезны только, если они делают все то, на что они согласились.
На самом деле они оставляют все, что отменили, а другие люди вынуждены искать в последнюю минуту пути для выхода из ситуации.
Многообещающая помощь, на которую вы уже рассчитываете и которая в итоге не предоставляется.
Они просто не замечают, что совершают битву с их невыполненными обещаниями.
Они не понимают, что люди предпочли бы, чтобы они сказали «Нет», а не принимали обязательство, которое они не могут выполнить.
Вывод
Отношения могут быть одним из величайших источников радости в нашей жизни.
Они могут принести нам любовь и поддержку, которые нам необходимы, чтобы быть лучшей версией себя.
Они могут предоставить нам уверенность, необходимую для достижения наших целей и задач.
Конечно, это зависит от того, строим ли мы правильные отношения с нужными людьми.
А иногда, мы вынуждены иметь дело с людьми, которых мы не обязательно выбираем в своей жизни.
С этими людьми очень сложно справиться.
В приведенном выше списке представлены 10 примеров сложных людей, с которыми вам нужно научиться уживаться и сотрудничать.
Когда вы научитесь это делать, вы будете испытывать меньше стресса и конфликтов, улучшая свои результаты.
Сложные люди. Манипуляторы, границы и метод «Секс Пистолс»
Коммуникации в человеческом обществе – это сложный, сформированный тысячелетиями эволюции процесс. Мы постоянно выстраиваем отношения с разными людьми, но они далеко не всегда складываются легко и непринужденно. У каждого из нас есть хотя бы один «сложный человек», с которым нужно иметь дело. Эти отношения могут стать источником боли, стресса и разочарования…
⠀
Этот лонгрид состоит из трех последовательных взаимосвязанных частей. В первой части вы узнаете о шести обобщенных типах «сложных людей». Во второй — о том, как навыки, полученные в практике медитации, помогут вам выбирать более эффективные стратегии общения с ними. В третьей части поговорим о более жестких, но порой единственно возможных вариантах взаимодействия со сложными собеседниками.
6 типов «сложных людей»
Жалобщик
С ними всегда «что-то не так». Окружающие события, вещи и люди не бывают достаточно хороши. Жалобщики выражают свое разочарование любой мелочью. Ими движет — неудовлетворенность. В крайнем варианте они становятся нытиками или жертвами. Они хотят, чтобы вы выслушали их недовольство и согласились с ними. Проводя время с жалобщиком, вы только и делаете, что испытываете негативные чувства.
Антагонист
Антагонисты агрессивны, напористы и всегда готовы к конфронтации. Некоторые из них испытывают нетерпимость или враждебность по отношению к определенным группам людей. Сексизм, расизм, гомофобия — это про них.
Иногда их поведение продиктовано личной неприязнью к собеседнику, однако чаще всего проблема не в нем. Антагонисты как кипящий котел гнева и разочарования, и просто опрокидывают его на того, кто оказывается рядом с ними. Антагонисты легко раздражаются, любят обвинять или нападать на других людей. В крайних случаях это хулиганы, которые намеренно хотят причинить вам боль, в том числе моральную.
Более «зрелая» версия антагониста ведет себя цивилизованно внешне, но выражает свои истинные чувства с помощью пассивно-агрессивной речи и сарказма. При общении с антагонистом вы можете испытать гнев и чувство, что стали жертвой несправедливости. Ключевыми движущими эмоциями этого типа являются гнев и отвращение.
Нарцисс
Эта история — история нашего Мира — про нарциссов, и они хотят, чтобы вы это поняли. Они любят рассказывать о своих достижениях, путешествиях, успехах и приобретениях. Они пышат самоуверенностью. Они жаждут вашего внимания и восхищения.
Разговор с нарциссом часто вызывает чувство отвращения и поверхностности. Он может оставить вас с ложным ощущением, что ваша жизнь пресна, скучна и не интересна.
Мистер/миссис Совершенство
Вы точно их встречали. Их мнение — единственно правильное или, по меньшей мере, наиболее точное. Они искренне верят, что они лучше вас – будь то интеллект, материальный успех, личностное развитие или что-то еще. Они скрывают свои недостатки, с трудом извиняются или признают ошибки и всегда выпячивают вперед даже мало-мальский успех.
Чего они втайне хотят? Вашего признания, восхищения, а иногда и покорности.
Они постоянно судят и сравнивают. Это тип может проявить себя как моралист, пурист, обладатель элитарными знаниями или просто хвастун. В общении они придерживаются своего непоколебимого и «истинно верного» мнения. Высокомерны. Оперируют рациональными аргументами и используют снисходительный тон, чтобы указать на незначительность ваших доводов, а значит и незначительность вас самих. Разговор с мистером/миссис Совершенство может заставить вас усомниться в себе, в своих положитеьных качествах и компетенциях. Как-будто вы еще пока маленький и несмышленый.
Манипулятор
Они сделают все возможное для достижения своих целей, даже если это включает манипулирование вашими эмоциями. Ими движет эгоизм. Они могут быть достаточно квалифицированными и умными личностями – целеустремленными, наблюдательными, обаятельными, обладающими хорошим эмоциональным интеллектом и коммуникативными навыками. Но в «тяжелых» случаях это психопаты и социопаты.
Драматург
У них есть привычка превращать небольшие разочарования в огромные бедствия и реагировать гиперэмоционально на тривиальные вещи. Это может сопровождаться обвинениями других, гиперболизированной речью, обобщениями, пессимизмом, паранойей и даже мстительным поведением.
Их настроение изменчиво, и они ожидают, что вы будете потакать им и вовлекаться в их драматические монологи. Если вы этого не дадите, они сделают все, чтобы вы почувствовали себя плохо. «Испытай же мою боль, о несчастный. »
Они хотят вашего внимания, эмоциональной поддержки и ваших ушей. Но проводить с ними время утомительно, они как будто истощают вашу энергию.
Как помогает медитация
В медитации можно взрастить практические навыки для эффективных коммуникаций с описанными выше типами людей. По мере роста вашей практики вы будет открывать потрясающие закономерности. Например то, что работает во время медитации, можно транспонировать и на свою повседневную жизнь. А значит на взаимодействие с людьми, в том числе, со сложными. И для начала, давайте кратко обозначим сами стратегии:
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Но со временем, воспитывая в себе определенные качества, вы сможете ощутить плоды своего усердия. А теперь давайте разберем, где во всем этом медитация и какие именно качества она помогает нам развить.
Невозмутимость
Невозмутимость — это начало, середина и конец всех этих упражнений. Это ваша броня, которую можно обрести или усилить в практиках.
Это означает, что ваша лимбическая система находится под вашим контролем и что префронтальная кора управляет этой гормональной феерией. Именно это качество и позволит вам реагировать здесь и сейчас более осознанно и менее реактивно. И это мы тренируем в медитации. Без этой брони вы обнажены. В этом случае, игра всегда будет проходить на поле вашего оппонента. С невозмутимостью вы можете быть присутствующим и полностью вовлеченным, но отстраненным. Вы можете видеть вещи такими, какие они есть. Чистое восприятие.
И когда вы обнаружите, что общаетесь с трудным человеком, первый шаг — это сделать паузу и глубоко вдохнуть. Отреагировать значит отдать мяч сопернику.
Обратите внимание на свое тело, позу, мышцы вокруг глаз, рта, пальцы рук. Найдите напряжение. Расслабьте эту область. Для этого дайте себе несколько секунд, чтобы погрузиться в свое тело, успокоить дыхание и оценить ситуацию. Такая остановка может потребовать доли мужества, так как другой человек, вероятно, привык к немедленным реакциям. Эта пауза показывает, что вы заземлены, и ситуация не вышла из под вашего контроля. Вы действительно осознаете происходящее.
Это невербальное сообщение оппоненту:
Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Вы присутствуете, спокойны, бесстрашны, и ваш разум ясен. Тигр, идущий по джунглям, никогда не защищается, потому что он знает, что ему нечего бояться. Это тот тип уверенности, который приносит невозмутимость.
Невозмутимость — это прямой продукт регулярных практик медитации, как формальной, так и неформальной. Когда вы медитируете, вы практикуете невозмутимость каждый раз, когда не вовлекаетесь в различные мыли, которые порождают различные эмоции, а вместо этого возвращаете свое внимание к объекту медитации, без оценки, без осуждения и с добротой. Или в медитации Метта, когда мы доходим до момента со сложным человеком.
Также в медитации Любящей доброты (Метта) мы культивируем родную сестру невозмутимости – сострадание. Ведь без него мы не сможем ощутить чувство сопричастности к переживаниям другого человека и желание помочь ему в его страданиях.
Сострадание
Большинством сложных людей движут отрицательные эмоции. Осознают они это или нет, но эти негативные эмоции заставляют их страдать. В них так много боли и смятения, что они переполняют их чашу и выливаются наружу, на других людей.
Поймите, сложный человек перед вами, скорее всего, ранен. Или он очень плотно находится в своих шорах, с ограниченными взглядами на жизнь, в которой не нашлось место самопознанию. И им нужна помощь, а не наказание.
Сострадание — это основа разрешения конфликтов. Ставя себя на их место, мы чувствуем сострадание. И действительно можем понять всю общечеловеческую природу этих страданий. Наш гнев, разочарование по поводу конкретной ситуации уменьшается, и мы можем оставаться невозмутимыми.
Как вы можете поставить себя на место собеседника? Представьте на минуту себя на его/ее месте. Представьте, что вы прошли через все то, что и человек перед вами. Позвольте себе увидеть мир таким, каким его видит он/она. Постарайтесь действительно побыть в их жизненных обстоятельствах и чувствовать то же, что и они.
Вы можете сделать это упражнение прямо сейчас или дома в рамках сеанса медитации любящей доброты. Это мощная практика для развития эмоционального интеллекта и сочувствия. Это изменит то, как вы видите других людей. Вы будете меньше раздражаться из-за их поведения и будете легче относиться к своим суждениям о них.
Искренняя внимательность к собеседнику
Коммуникации – это важная честь человеческой жизни и существования человеческого общества. Общение может создать или разрушить отношения, брак, компанию или страну. Поэтому есть огромная разница между «я умею говорить» и «я умею общаться».
Если вы привнесете в ваше общение с другими людьми все свое внимание, а так же невозмутимость и сострадание, то такое осознанное общение станет намного проще и эффективнее для всех.
Внимательное общение должно быть спокойным, ясным, достаточно честным и сострадательным. Речь идет не о том, «кто здесь самый правый», а о конструктивном обмене мнениями. Пусть даже эти мнения разные. Это также означает избегать деструктивных моделей общения, таких как сарказм, цинизм и «подколки».
Вот несколько примеров и рекомендаций для такого общения:
Чтобы практиковать осознанное общение, вам необходимо активное слушание и самосознание. Активное слушание означает уделение безраздельного внимания тому, что говорит человек, вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше. И вы показываете, что слушаете, зрительным контактом, языком тела, кивками и вербальной обратной связью.
Другими словами, собеседник должен видеть, что его слышат и понимают. Самосознание необходимо для того, чтобы вы думали, прежде чем говорить, и внимательно следили за своими словами, тоном голоса и их влиянием на слушателя.
Внимательное общение основано на невозмутимости, присутствии в моменте и сострадании. Это не обязательно милое и доброе общение — это может быть и конфронтация, но умелая и осознанная конфронтация. А вот когда осознанное общение не помогает, нам нужно будет разрушить стереотипы и установки другого человека, либо явно обозначить свои границы (помним, что всегда в основе — невозмутимость и сострадание).
Когда ничего другое не помогает…
Кто-то из вас может посчитать, что медитация, майндфулнесс, осознанность – это про то, как быть милым, кротким и пассивным. В действительности, медитация может развить способность быть более спокойным и сострадательным, но в то же время, практика дает раскрыть ваши внутренние суперсилы. Силу воли, например, когда нужно быть твердым и напористым. Не от ярости или ненависти к собеседнику, а из уважения к себе и собственным границам.
Мы можем использовать свою силу, чтобы, в первую очередь, защитить себя, когда агрессия инициирована другой стороной. Похоже на философию восточных единоборств? И моя задача в этом случае – обозначить такие возможности. А использовать или нет стратегии, описанные в этой части статьи — решать вам. Будьте осознанны, пропуская контент через себя.
Прерывание
Каждый из нас к сегодняшнему дню выработал свои модели поведения, общения и мышления. Важно понимать, что и трудный человек, стоящий перед вами, «застрял» в своих паттернах. Иногда люди так привязаны к ним, что просто не могут видеть шире своих предубеждений. Вы пытаетесь быть сострадательными и общаться осознанно, но это не срабатывает, а ситуация обостряется.
Если это так, то произойдет одно из двух: либо другой человек затянет вас в свою черную дыру, либо вы разрушите его паттерн. Первый вариант развития событий не сулит вам ничего положительного. Но и решение разрушить паттерны сложного собеседника с помощью агрессии – например, быть громче, злее или грубее – может привести к катастрофическим последствиям.
Мы с вами, как практики медитации, можем использовать свое вовлеченное присутствие, твердость и силу воли, чтобы изменить разговор, не прибегая к агрессии. Предлагаю три способа сделать это, от самого пассивного до самого напористого. Все они требуют определенной степени мужества.
Метод «Статуя Будды»
Если вы просто остаетесь собой, невозмутимы и внешне не проявляете абсолютно никакой эмоциональной реакции на поведение другого человека, он в конце концов поймет это. Вы не можете говорить со статуей Будды слишком долго, не понимая, что она не ответит. Таким образом вы прерываете собеседника, не делая ничего конкретного.
На следующем «уровне сложности» вы можете с невозмутимостью смотреть в глаза, когда сложный человек говорит, и сохранять при этом спокойствие. В этом вам может помочь медитация с открытыми глазами, например, на свечу.
И будь это игра, то самый эмоционально вовлеченный игрок проиграет. В конечном итоге, агрессия человека отражается обратно на него самого. Он разочаровывается и, наконец, уходит. И, главное, вы практически не потратили на это энергии!
Метод Сократа
Сократ был известен как великий спорщик, и его техника была очень интересной. Вместо того, чтобы делать утверждения, он задавал много вопросов, постепенно заставляя людей соглашаться со всеми его тезисами. Суть этого метода в том, чтобы вернуть себе контроль в вашем взаимодействии, задавая собеседнику острые вопросы, которые заставят его посмотреть на вещи с другой точки зрения и подвергнуть сомнению свое поведение.
По мере продвижения разговора будьте максимально конкретны в своих вопросах, чтобы выйти на основную проблему, ведь она часто отличается от того, чем кажется на поверхности. Поэтому тратьте свою энергию на то, чтобы задавать больше вопросов, а не на то, что говорит человек. Делайте это спокойным голосом и с искренним любопытством.
При использовании этой техники вы можете заметить, что люди пытаются уклониться от ответов на ваши вопросы и просто возвращаются к своему негативу. Они могут заявить, что вопрос не имеет смысла. В любом случае, если вы спокойно придерживаетесь своей линии поведения, они, в конце концов, отступят и будут искать кого-то другого, чтобы вывалить на него весь свой ментальный мусор.
Метод «Секс Пистолс»
Ок, перед вами сложный экземпляр. И вышеперечисленное не работает. Тогда ставим ирокез, берем в руки мегафон и рубим правду-матку в лицо оппоненту… шутка, конечно, но в таком случае придется достаточно прямо обнажать то, что оппонент может не замечать и разоблачать то, во что он искренне верит. Это как поставить зеркало перед ним – посмотри на себя, это – ты, и ты такой.
Этот метод может быть полезен, когда собеседник пассивно-агрессивен или обращается к вам снисходительно. Они такие хитрые, думают, что спрятались в темноте и кидают в вас камушки, поэтому, когда вы направляете на них прожектор, их глупость обнажается. Теперь они заняты тем, что пытаются отстоять или оправдать свою позицию.
Вот несколько примеров такого противодействия:
А если вы вычислили манипулятора:
Да, конечно, мы можем смягчать свою речь и свой посыл в зависимости от обстоятельств, личности вашего собеседника и того, чего вы сами хотите получить от диалога. Но так или иначе, если вы хотите сохранить контакт, ваша главная цель – чтобы собеседник стал более осознан при разговоре с вами.
Строим границы
Если осознанное общение, основанное на сострадании, не работает… Если попытка непосредственно переключить разговор или разрушить паттерны другого человека, не работает… Тогда остается жестко утвердить свои железобетонные границы. Конечно, только если вы не хотите позволить человеку вить из вас веревки. Чтобы поставить точку в разговоре, необходимо взять ситуацию в свои руки. Это история и про самосострадание, и про сострадание к собеседнику, потому что позволить продолжать в том же духе значит не дать ему возможности задуматься над своей моделью поведения.
Вот несколько примеров завершения диалога (от более мягкого к более жесткому):
Завершая таким образом коммуникации, помните, что это ваше решение и вы берете ответственность за него на себя. Точно так же, как когда вы принимаете ответственность за свое внимание во время практики медитации, в моменты, когда оно ускользает от вас.
Поддержите это намерение уверенным и открытым языком своего тела и твердым голосом. В дальнейшем, если необходимо, вы можете намеренно не поддерживать контакта с таким человеком. Это также утверждение ваших границ.
Вместо эпилога
Нам всем приходится взаимодействовать со «сложными людьми». И эти контакты – в некотором роде, возможности для нашего личностного роста и проверки эффективности нашей практики майнфулнесс, а также способности отпускать. Сложные люди могут дать нам возможность заметить и рассмотреть то, над чем нам еще нужно поработать. Задевая нас, они вытаскивают на свет наши скрытые болевые точки, чтобы мы могли исследовать их и проделать необходимую работу по дальнейшей трансформации. И ключевой практикой является развитие невозмутимости и сострадания. Эти два качества полезны во всех видах человеческого взаимодействия. Когда они присутствуют, тогда даже в сложном общении могут происходить чудеса. Ну, а если ваши выбранные стратегии терпят неудачу, для всех будет лучше, если вы прервете такой разговор или утвердите свои границы… с состраданием и невозмутимостью.
Так или иначе, у каждого из нас был и будет собственный опыт таких взаимодействий и часто выбор модели поведения мы делаем «здесь и сейчас». Именно для того, чтобы этот выбор был осознанным, а не реактивным, мы и практикуем медитацию.