В данной статье мы рассмотрим значение слова «самодур». Это слово является достаточно распространенным, по крайней мере, каждый человек хоть раз в своей жизни, но слышал его. Что же оно обозначает и в каких случаях употребляется?
Что означает слово «самодур»
Согласно толковому словарю, данное слово имеет два значения:
Если второе определение знакомо больше рыбакам, то в первом значении слово используется в более широких кругах.
Когда какого-либо человека называют самодуром, это значит, что ему наплевать на мнение других людей, ему важно лишь то, что он ощущает, а на чувства окружающих он не обращает никакого внимания. Самодур делает только то, что считает нужным, даже если его действия вредят другим. Им движет эгоизм, невоспитанность, отсутствие такта, закомплексованность и психическая незрелость.
Чаще всего слово «самодур» используется в отношении начальства. Начальник-самодур – это достаточно распространенное явление. И если с коллегой или приятелем-самодуром можно просто ограничить общение, то от несдержанного и несправедливого начальника далеко не скроешься. Он отравляет жизнь своим подчиненным, вынуждая некоторых менять работу.
Самодур: синонимы слова
Синонимами «самодур» являются следующие слова: своенравный, капризный, деспотичный, упрямый, привередливый, своевольный, прихотливый, мятежный, взбалмошный, самолюбивый, самонадеянный и т. д.
Как мы видим, синонимов у данного слова предостаточно. Ценность слова «самодур» в том, что данный термин вмещает в себе множество прилагательных, характеризующих этот неприятный тип личности.
Типы начальников-самодуров
Всего существует три типа руководителей-самодуров:
Как уберечься от начальника-самодура
Если ваш начальник – самодур, можно попробовать применить в отношении него некоторые тактики манипуляции. Во-первых, нужно понаблюдать за ним, чтобы определить, какие явления вызывают в нем вспышки гнева, а которые, наоборот, успокаивают. Поняв его сложный характер, вы сможете избежать негативных ситуаций. Подходить с просьбами нужно в те моменты, когда начальник в хорошем настроении, а если он в плохом расположении духа, лучше держаться от него подальше.
Если же никакие методы не действуют, а ваше психическое и физическое здоровье начинает страдать, лучше все-таки сменить работу.
Муж – глава семьи?! Или иллюзии женской слабости
Муж – глава семьи?!
Или иллюзии женской слабости
Работая психологом более 25 лет, ежедневно наблюдаю следующее:
Человеческое сознание не только очень бессознательно,
но еще и очень несознательно.
О чем в данном случае идет речь? О том, что большинство людей, даже очень образованных и вполне разумных, не находят времени или силы честно и объективно оценить собственное поведение, провести само аудит собственного поведения и поведения окружающих. Как поведения в жизни вообще, так и конкретно в рабочем коллективе, в отношениях со своей семейной «второй половинкой», детьми, родственниками, друзьями и т.д. Отсюда возникает очень много самых разнообразных сложностей и проблем. Особенно – связанных с определением статуса мужа или жены в семье.
Приведу пример из практики работы. Ко мне почти ежедневно на прием приходят женщины, которые жалуются на своих мужей. В начале разговора, я всегда предлагаю «свободный микрофон», то есть даю своим клиентам возможность высказаться «на все сто», не прерывая их монолога. И вот, женщины сообщают примерно следующее (цитирую дословно): «У моего мужа появилась любовница, он заявил, что уходит из семьи. Я – в шоке! Ведь на мой взгляд, у нас все нормально – все, как у людей. Квартира есть, ребенок есть, работаем, зарабатываем, копим, что-то делаем на выходных. Я своего мужа любила и люблю. Я к нему прислушивалась. Конечно, могли ругаться, спорить, но все в рамках разумного. Он у нас был – глава семьи! Что же ему нужно было на стороне? Что он там искал? Что не получал дома? Ведь я с него пылинки сдувала!»
Или, вот другой вариант: «Я устала от ссор с мужем. Я все понимаю, он – глава семьи. Так все устроено, мужское самолюбие, все такое… Не будут с этим спорить, но при всем этом, муж – настоящий тиран. Вечно всем недоволен! Все время ко мне придирается. Что-то бурчит, что-то требует. Вечно пытается навязать мне какие-то свои правила. Обижается на меня. После ссор, сам первый не извиняется. Или делает это редко. Может неделями не разговаривать. Иногда даже пытается поднять на меня руку, но я ему даю сдачу. Как обуздать этого деспота, ума не приложу. Уже страдают дети, так как они видят наши непростые отношения мамы с папой. Помогите мне!»
Вам может показаться, что это – принципиально разные варианты, однако, не спешите с выводами.
Выслушав монолог разгневанной жены, работая в рамках своей авторской методики, всегда задаю двадцать один уточняющий вопрос. При этом, заполняю таблицу, которую привожу ниже. Предлагаю ее сейчас заполнить и вам. Отвечая на вопрос, исходя из вашего ответа, вы ставите знак плюс (+) в колонку мужа или жены. Попробуйте сделать это прямо сейчас. Итак:
Теперь, у вас должна получиться целостная таблица. Например, вот такая:
О чем данная таблица говорит мне, как психологу? Мне она позволяет сделать вывод о том, каким образом распределяются в семье роли и статусы супругов. Что же это такое, роль и статус в семье?
Роль супруга/и в семье: степень важности человека в создании, развитии и сохранении семьи, ее комфортности, увеличении ее активов. Чем больше все это, тем выше роль супруга/и. Например: если семья создана по инициативе мужчины, по его инициативе родились дети, приобретено жилье, он хорошо зарабатывает, его роль – принципиально важна. Если он не хотел жениться, не хотел детей, не решался купить квартиру, зарабатывает мало, его роль для семьи – ничтожно мала, а вот роль жены – важна. Если мужчина очень хорошо зарабатывает, но все остальное в создании и развитии его семьи – заслуга его жены, его роль мала, а ее – велика.
Статус супруга/и в семье: это то, как к данному человеку относятся члены его семьи, степень психологической комфортности его жизни в семье, значимость и приоритетность его мнения в семье. Если остальные члены семьи удовлетворяют его/ее потребности, по первому требованию (или без большой борьбы) реализуют желания, всегда учитывают его мнение и волю, значит статус человека в семье является высоким. Если же человеку преимущественно навязывают чужую волю, его не слышат и не слушают, за него все решают и дают ему желаемое по остаточному принципу, значит, статус человека в семье низкий.
Если супругу/е не дают секса, оскорбляют, бьют, не выделяют деньги на достойный внешний вид, не дают его детям общаться с его же родителями, не спят с ним, не учитывают его пожеланий к внешности партнера, отказываются заводить с ним/ней детей и т.д., значит у этого человека низкий статус в семье.
Почему в своей работе я учитываю статус и роль человека в семье? Дело в том, что:
Статус и роль человека в семье могут совпадать или не совпадать,
нередко – ярко и болезненно противоречить друг другу.
Теперь, в продолжение тех женских жалоб и вопросов, что были приведены в начале статьи, посмотрите на истории некоторых из тех моих клиенток, кто жалуется на тиранию своих мужей, или искренне не понимают, почему муж – якобы «глава семьи», вдруг завел любовницу или подал на развод. Посмотрите моими глазами профессионального психолога, да еще опираясь на мою авторскую таблицу.
Самый типичный пример 1: Семья возникла по инициативе мужчины. Он предложил девушке начать жить вместе. Когда узнал о ее беременности, сам сделал предложение о создании семьи, женился. Снял жилье, затем сделал карьеру, заработал денег, купил квартиру, любит ребенка. Ребенку исполнилось семь лет. Затем стал предлагать жене родить второго ребенка. Но жена, которая так и не вышла на работу, заводить второго ребенка отказалась. В сексе мужу она часто отказывает, качество секса низкое. Его родителей на дух не переваривает, внука им не дает. Зато своих постоянно приглашает в гости. Может сама накричать на мужа, оскорбить его. Друзей его не любит, с ними не общается. Замечания мужа в свой адрес по поводу своего лишнего веса, редкого приготовления пищи, чрезмерного общения с ребенком (спала с сыном/дочерью вплоть до школы), малой сексуальной активности не слышит и не собирается слышать, считает «брюзжанием самодура», ее это раздражает. Жалуется окружающим на «плохого мужа», который вечно ее к чему-то принуждает. При этом, жена искренне считает мужа «тираном» и обрушивает на него всю мощь своего негодования, узнав о наличии любовницы.
Теперь, давайте будем честны, объективны и адекватны: разве мы можем назвать тираном и главой семьи того мужчину, что месяцами не получает секса, не может продавить в семье не только свои решения, но даже просьбы, которого не только не слышат, но даже и не слушают? Конечно, нет и еще раз нет!
Может ли считаться «тираном» и реальным главой семьи тот, кто вечно недоволен и брюзжит? Да, конечно, нет! Потому что тот, кто по факту – глава семьи и тиран, на то и есть глава и тиран, что один раз сказал, и сразу получил требуемое и желаемое. Да еще на блюдечке с каемочкой. Главе семьи и тирану не нужно проявлять вечное недовольство по одному и тому же поводу, потому что его боятся, уважают и слушаются с полуслова. Тиран, который ежедневно высказывает те требования, которые никто не воспринимает всерьез и не собирается выполнять – не тиран и не глава семьи, а обычный «каблук» и «тряпка», который верно служит той семье, где его не уважают и не ценят.
Глава семьи или тиран – не тот, кто кричит и скандалит,
а тот, кто получает требуемое тихими просьбами,
а то и по умолчанию, только по движению бровей.
Глава это тот, кому достаточно сказать всего один раз.
Что важно в этом типичном примере? То, что муж, роль которого в возникновении и развитии семьи очень велика, по факту имеет в собственной семье очень низкий статус. Не только пресловутым тираном, но и главой семьи он точно не является. И чем быстрее это осознает его жена, и перестроит свое поведение в более правильную сторону, как я говорю – применит «муже сберегающую технологию», тем полезнее это будет для ее семьи.
Самый типичный пример 2: Семья возникла по инициативе женщины. Она сама предложила своему другу начать жить вместе. Причем, в ее жилье или у ее родителей. Сама настояла на регистрации отношений в ЗАГСе. Сама проявили активность в расширении жилья, взятии ипотеки. Сделала неплохую карьеру, зарабатывает примерно одинаково с мужем. Сама решила завести первого ребенка, сама решила завести второго ребенка. То есть роль этой жены в создании и развитии семьи очень велика. Более того – принципиальна! Без нее и семьи-то не было бы. По факту, именно она – глава семьи. Хотя муж, со временем также начал зарабатывать и сделал карьеру. И эта семья будет счастливо существовать на протяжении десятилетий, если жена будет правильно относиться к своему мужу. Если не будет его унижать и упрекать в его относительной неуспешности (относительно ее самой). Если не будет лишать его секса, не будет оскорблять его и поднимать на него руку, не будет жестко критиковать его родителей и друзей, будет хотя иногда учитывать его просьбы и пожелания.
Вы можете спросить меня: так почему же я предъявляю к этой женщине – основе своей семьи, какие-то требования по ее отношению к мужу? Да, потому что ее муж для меня, как психолога, мало в чем виноват. Да, он – «тряпка» и течет по семейному течению.
Идти по жизни вместе и в одну сторону можно и на коротком поводке.
Да, он не вел себя как мужчина в первые годы семейной истории. Но ведь сама-то женщина изначально видела, что ее избраннику ничего не нужно! И когда она сама женила его на себе, сама себе же заводила детей, приобретала жилье и т.д., она вполне могла этого не делать, могла найти себе другого, более активного и твердого характером мужа. Но раз она этого не сделала, значит, у нее имелось множество комплексов по отношению к мужчинам, она не умела с ними общаться и выстраивать отношения. И при всей общей пассивности мужа и его низкой роли, он все-таки помог женщине решить значимые для нее вопросы – родить ребенка именно в браке, поднять ребенка на ноги имея мужчину в доме.
Если же, с позиции успешной женщины, имеющей свой доход и взрослого ребенка (детей), такая жена будет продолжать держать своего мужа в «черном теле» – то есть критиковать при ребенке, оставлять без секса, самой плохо выглядеть, жестко пресекать его просьбы или оставлять их без внимания, она рискует потерять мужа. Потому, что:
Даже трижды слабый и не очень успешный мужчина в 35-45 лет
будет пользоваться у женщин колоссальным успехом.
Если же он к этому возрасту станет начальником или будет иметь
приличный доход, то за ним будет стоять очередь из любовниц.
Все потому, что к этому возрасту даже трижды слабый мужчина научится хотя бы внешне выглядеть и вести себя как мужчина, что будет привлекать женщин. Да и уровень его требований и запросов в семье тоже вырастет.
Даже недостойные мужчины
часто требуют к себе достойного отношения.
Отсюда, совет жене из примера №2: или будьте благодарны имеющемуся мужу за то, что он идет с вами по жизни, и потому создайте хотя видимость достойного отношения с такому мужчине, или не грустите и не скандальте в случае его ухода к другой женщине. Пусть этого «троянского коня» теперь обслуживает она.
Такие примеры могу приводить сотнями, но формат статьи не позволяет. Теперь прошу уважаемых читательниц о трех вещах:
— Во-вторых, если роль вашего мужа в создании и развития вашей семьи довольно заметна, найдите возможность относиться к ему с большим уважением, оперативно и своевременно учитывайте его разумные просьбы пожелания. Особенно это касается секса, вашего внешнего вида, домашнего хозяйства и отсутствия оскорблений в его адрес. Пока этого не сделала какая-то другая женщина.
— В-третьих, если вы на самом деле считаете ненужным учитывать какие-то справедливые просьбы и требования вашего мужа и не уважаете его – или найдите в себе силы спокойно отпустить его, когда он заведет себе любовницу, или все-таки заблаговременно измените свое отношение к нему в лучшую сторону.
Надеюсь, логика моего изложения и методика оценки ситуации со статусами в семье – надуманными и реальными, вам вполне понятна. Главное, что я вкладывал в эту статью – дать вам возможность реалистично и критично оценить ситуацию в вашей паре и помочь вам (при необходимости) вовремя изменить стратегию своего семейного поведения на более эффективную.
Если же вы не справитесь с самостоятельной оценкой или ваша семья уже оказалась в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru. Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Также рекомендую вам ознакомиться с такими моими работами как «Если изменил или ушел муж», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей». Возможно, они вам помогут не только спасти отношения с вашей половиной, но и исключить возникновение самих предпосылок для ухудшения отношений в семье.
Новое в блогах
В повседневной жизни подобное тоже случается нередко: жертвы домашнего террора оправдывают своих мучителей и испытывают к ним нежные чувства. Почему это происходит?
Каждый “домомучитель” в домашних тапочках — это миниатюрный портрет диктатора вселенского размаха. Та же тоталитарная личность, пытающаяся полностью взять под контроль — только не государство и народ, а вас лично.
Понятно, что с тиранами, распускающими руки, нужно расставаться раз и навсегда. Человек, единожды поднявший руку на близкого, сделает это еще не раз.
Сложнее с тиранами психологическими. Жертвы страдают, но защищают их и искренне любят. Специалисты называют это “виктимным поведением”: оно свойственно людям с психологией жертвы и не только позволяет тиранам издеваться, но и провоцирует их.
Специалисты утверждают: все тираны — личности глубоко закомплексованные. Их задача — психологически выбить у противника (коим в нашем случае является их ближайший партнер) почву из-под ног. Ибо уверенного в себе человека тиран одолеть не в состоянии. Тиран вообще существо слабое и за счет собственных достоинств вознестись над партнером не может. И не возноситься не может тоже — эту потребность ему диктует его тиранический тип личности. Поэтому мучить домашнюю жертву — жизненная необходимость тирана.
Портрет: хрестоматийный деспот, пускающий в ход неприкрытую агрессию и хамство. Поводом служит что угодно, достаточно просто дурного расположения духа, он всячески провоцируют свою жертву на бурный скандал.
Но он оправдывает супругу-мегеру: “Ее нельзя нервировать, она очень возбудимая — приходится немного потерпеть. Она сама переживает, что раскричалась, и потом старается загладить свою вину”.
Откуда взялся громовержец? Обычно свои навыки тираны этого типа приобретают еще в детстве. Если мама и папа обделяют своим вниманием малыша, он вынужден пускаться на хитрости. Постоянно слыша “мне некогда!” и “отстань!”, маленький человек интуитивно начинает провоцировать конфликты с родителями. Ребенок понимает: если он перевернет за столом тарелку, родители среагируют. И впрямь, мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, наоборот, успокаивается — он получил свою порцию внимания.
Портрет: это куда более изощренный тиран, чем громовержец. Сопернику нужен полный контроль не только над действиями жертвы, но и над ее самооценкой. Его коронное: “Что ты о себе возомнил?”. Он превращает вашу жизнь в бесконечное соревнование, в котором всегда побеждает только он. Если ему кажется, что вы его в чем-то обскакали, он, не задумываясь, поставит вам подножку — психологическую. Это чрезвычайно амбициозный, тщеславный человек, что нередко делает его успешным в карьере. Но, чтобы преуспевать в обществе, он должен самоутверждаться за счет близкого человека.
Из практики психолога: Олег женился на Ольге, когда она только начинала карьеру в компании, где он был менеджером. И Ольгино продвижение в бизнес-иерархии сразу прекратилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: “Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет ни вкуса, ни стиля! Послушай меня, все-таки у меня больше опыта”. “Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!”. “Сиди дома, зачем тебе карьера? Ты же двух слов связать не можешь!”
И он добился своего: Ольга стала домохозяйкой. Теперь она живет исключительно жизнью Олега. А он продолжает травить ее, уже на другую тему: “Тебе не идет разговаривать на серьезные темы, девочка моя! Лучше вон перепиши из журнала новый кулинарный рецепт. ”. Ольга призналась психологу, что даже в постели Олег умудряется ее унижать: “Что-то ты меня в последнее время не возбуждаешь, зайка! Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка! Уж я бы ее…”
Откуда взялся соперник? Не случайно американские педагоги обозначают “несоревновательную атмосферу” как основное достоинство детского учебного заведения. Детские психологи в США уверены: обстановка, в которой инициируется борьба за первенство, пагубно влияет на психику подрастающего поколения. Наши же педагоги долго и упорно придерживались обратного мнения, полагая, что стимуляция у ребенка стремления быть первым воспитывает в нем упорство и волю к победе.
Портрет: это самодур, превращающий ваше существование в вечный бардак, в котором вас же и обвиняет. Паникер меняет собственные планы и приказы по 10 раз на дню, а потом упрекает вас в неорганизованности, тупости и нерасторопности.
Из практики психолога: “Каждый наш поход в гости, отъезд на дачу или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу, — признается Денис. — Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс”. Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса Катя вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом в отпуск она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что ей не в чем ходить на курорте, неожиданно бросает сборы и начинает причитать: “Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех!”. В самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: “Ну ладно, поехали. А почему ты до сих пор не готов, копуша?”
Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга светится спокойствием и только посмеивается: “Ну что ты такой нервный?”
Откуда взялся паникер? Он вырос из того ребенка, которого в детстве тиранили таким же образом: давали задания из серии “поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что”, сбивали с толку, а потом упрекали в тупости и несообразительности. Возможно, это делали родители будущего тирана, а может быть, ему не повезло с учителями в школе.
Портрет: это изощренный манипулятор состраданием ближнего, искусный паразит на самых добрых чувствах своего партнера. Действует не криком, не обидными сравнениями, а нытьем, причем ноет он постоянно. Это волк в овечьей шкуре — деспот, прикидывающийся жертвой. Тиран-страдалец вечно нуждается в нашей помощи, активном участии и сочувствии. Страдальцы обладают одним неоспоримым талантом — они умеют внушить жертве “комплекс вины”, благодаря которому она становится послушной марионеткой в их руках.
Из практики психолога: “Андрею постоянно требуется моя помощь, — делится с психологом его жена Марина, — то у него спина болит, и я полночи делаю ему массаж, чтобы он мог уснуть. То под утро он будит меня и просит сварить ему геркулесовой каши, а то “что-то желудок прихватило”. Муж требует внимания больше, чем грудной ребенок!”.
Однако, когда Андрею хочется затусоваться куда-нибудь на всю ночь с друзьями, его репертуар в корне меняется: “Ты меня совершенно не понимаешь! Я работаю на дому, всегда один, пока ты у себя в офисе с интересными людьми общаешься. Ты черствая и бездушная!”
При этом Андрей — свободный художник, а Марине с утра на работу, и главным кормильцем семьи является именно она. Но жена легко находит оправдания для своего страдальца: “Он не виноват, что его картины плохо продаются. Он тонкий, ранимый и более чувствительный, чем все остальные. У него душа болит — за все вокруг. ”
Откуда взялся страдалец? Так же, как и в случае с другими подвидами, стиль манипулирования этого тирана зародился еще в детстве. Осознав, какие выгоды дарит болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), ребенок берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей. А также понимает: прикинувшись несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить ответственность на других.
Что же заставляет людей добровольно наступать на горло собственной песне, покорно лишаться своего “я” и становиться безвольной куклой в руках недоброго кукловода? “Причина виктимности всегда зависимость, — полагает Денис Токарь. — А материальная она или моральная — по сути, не важно”.
Например, женщины часто терпят бытовой садизм по бытовым же соображениям: неразменная жилплощадь, маленький ребенок, отсутствие собственного дохода. Плюс тривиальная женская боязнь одиночества: “Уж лучше такой, чем никакой”.
Но бывает и чисто моральная зависимость. Жертва, как правило, личность внушаемая. И ее легко убедить, что без своего мучителя она обходиться не может, — что тиран и делает. Зачастую жертвы подсаживаются на терзания и оскорбления, как на иглу. И постепенно начинают считать их нормальной семейной обстановкой.
Прием против громовержца. В очередной раз столкнувшись с его хамством, напомните себе: его выпады продиктованы не вашей, а его неполноценностью. Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Проговорите про себя закон Мерфи, который гласит: “Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами”.
Пример:
Удар громовержца: Опять ты задержался на работе! И что ты лыбишься, это не смешно!
Правильный ответ: Не смешно.
В психологии это также называется “отзеркаливанием”. Вы отвечаете оппоненту частью его же фразы, призванной деморализовать вас. Ваше соглашательство собьет громовержца с его отлаженной схемы и поставит в тупик.
Прием против соперника. Помните, что, среагировав на провокации тирана-соперника и вступив с ним в соревнование, вы даете ему возможность самоутвердиться за ваш счет. Поэтому не пытайтесь доказать сопернику, что вы не так уж плохи, как он вас малюет. Реагируйте на “задирания” с юмором, добровольно уступайте сопернику и хвалите его — это обезоружит агрессора.
Пример:
Удар уничижителя: Ты выглядишь старухой, а вот мне все дают не больше 30.
Правильный ответ: Да, милый, ты действительно отлично сохранился. Я горжусь тобой!
Прием против паникера. Не пытайтесь честно выполнить все указания, которые ежесекундно дает вам тиран — любитель хаоса. Прислушайтесь: его распоряжения противоречат друг другу и только осложняют процесс. Четко отдавайте себе отчет, что вы в этот момент делаете и какая у вас конечная цель — и не сбивайтесь с собственного алгоритма действий.
Пример:
Удар паникера: Нам никогда не закончить этот ремонт! Раз тебе доверили заказывать сантехнику, она точно не придет никогда! Все, я переезжаю с детьми к маме!
Правильный ответ: Отлично, дорогая, перебирайся к маме. Не волнуйся, к твоему возвращению ремонт будет закончен.
Предложение обойтись без его участия и без суеты никак не устраивает паникера. Ему необходимо быть в самом центре хаоса и выглядеть оттуда единственным трезвым и разумным руководителем.
Прием против страдальца. Необходимо научиться говорить ему твердое “нет!”. Выберите оптимальную дистанцию в отношениях и придерживайтесь ее, несмотря ни на что. Не вдавайтесь в подробности его недомоганий, не вникайте детально в каждую жалобу и не пытайтесь непременно помочь ему.
Удар страдальца: Послушай, какую интригу опять организовали против меня на работе! В который раз!
Правильный ответ: Милая, если коллеги мешают тебе работать, не стесняйся и сообщи об этом руководству.
Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь — вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов