кто такой полиморфный человек
Значение слова «полиморфный»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ПОЛИМО’РФНЫЙ, ая, ое (науч.). Обладающий признаками полиморфизма. Полиморфные виды общественных насекомых. Полиморфные тела.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
полимо́рфный
1. биол. включающий в пределах одного вида резко отличных по облику особей, не имеющих переходных форм ◆ Характерной чертой описываемой флоры является обилие чрезвычайно полиморфных, богатых видами родов (акация — 486 видов, эвкалипт — 342, банксия — 50 и т. п.). В.В. Алехин, «География растений», 1961 г.
2. хим. способный кристаллизоваться в различных формах
3. комп. существующий в различных вариантах реализации (о программном объекте)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: провериться — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Полиамория: почему некоторые выбирают отношения с разными партнерами
Что такое полиамория
Полиамория, или этичная немоногамия — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон, независимо от пола.
Каждый пятый американец состоял в немоногамных отношениях в прошлом и примерно один из 20 признается в них на настоящий момент. Исследования показывают, что партнеры в таких связях счастливы наравне с женатыми однолюбами [1]. Полиаморные отношения требуют открытости, доверия, согласия всех участников, а также хороших коммуникативных навыков, четких границ и взаимного уважения. Полиамория отличается от других форм открытых отношений, таких как свинг, где речь идет преимущественно о сексуальных отношениях с участием других людей или пар без эмоциональной привязанности.
Юридически полиамория не признается разновидностью сексуальной ориентации. Но этот вопрос остается предметом множества споров среди сексологов и «практикующих» полиамористов. Многие люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, считают, что это их ориентация. Они пытались найти удовлетворение в моногамных отношениях, но не смогли. Термин «полиаморные отношения» по-прежнему позиционируется как личный выбор или образ жизни.
В чем отличие полиамории от полигамии
Полиаморию часто путают с полигамией или браком с более чем одним человеком одновременно, но это разные понятия. Полигамия подразумевает брак с несколькими людьми противоположного пола — чаще всего речь о мужчине с несколькими женами. Полиамория, хотя и включает в себя женатых партнеров, описывает более широкий спектр отношений, как гетеросексуальных, так и с представителями ЛГБТК+.
Немоногамия может быть различной. Сексуальные отношения варьируются от полиамории до полигамии. Иные договоренности могут включать поливерность — закрытые отношения, предполагающие сексуальную и эмоциональную преданность группе, состоящей более чем из двух человек, и анархию отношений, формат, при котором иерархия отсутствует и, соответственно, нет деления партнеров на «основных» и «дополнительных».
Почему люди выбирают полиаморию
Некоторые сторонники полиамории считают, что ценность классических отношений между двумя партнерами устарела, и переосмысливают шаблонные представления о сексе и романтике.
«В моем близком круге полиамория — норма, а моногамия — исключение, — рассказывает Александр, fashion-дизайнер, состоящий в полиаморных отношениях. — В подростковом возрасте я влюблялся во всех подряд, и мне мешал стереотип, что любить надо кого-то одного. Лет с 18 я состоял сразу в нескольких параллельных отношениях, и речь не о разовом сексе, а об эмоциональной связи в том числе. Я уже 20 лет в браке, и моя жена — лучшая женщина в мире. Вначале мы считали себя моногамными. Но потребность в других людях оставалась, и было непонятно, как об этом говорить. Позже пришли к полиамории. Мы обсуждали вопросы ревности, предательства, и оказалось, что нам ничего не мешает наслаждаться обществом других людей. Я мыслю категориями эстетических переживаний. Бывает, что случайная связь на вечеринке перерастает в прекрасный духовный контакт, который не нарушается расстоянием. Так, с N мы встречаемся в разных странах, делаем совместные проекты. Для меня отношения, в которых отсутствует сексуальный аспект, неполноценны, а человеку, с которым связывают интимные отношения, проще доверять».
Нет никакого стандартного теста на определение склонности к полиамории. Отношения существуют для того, чтобы быть в них счастливыми. Поэтому на вопрос «Подходит ли вам полиамория?» ответ будет предельно простым. Важно только определиться, насколько комфортно пускать в свою жизнь нескольких людей и делить партнеров с другими.
За и против полиамории
Любые отношения могут разрушить ревность и споры о воспитании детей, предупреждает Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО. В полиаморных союзах эти аспекты усложняются количеством участников. Полиамория может храниться в секрете от близких друзей и семьи. По данным некоммерческой организации Loving More, по крайней мере каждый четвертый полиамор подвергался дискриминации.
Среди аргументов за можно выдвинуть следующие:
При этом сама теоретическая модель полиамории — все принимают всех, одобряют и получают удовольствие от любви ко всем, кто взаимно нравится, — на практике часто сталкивается с суровой реальностью. Некоторым людям привычно желать эксклюзивности отношений, особенно когда влюбленность в партнера велика и захватывает полностью. Тогда любой претендент на его внимание воспринимается как угроза, что рождает гнев, ревность и приводит к страданиям. Таким образом, бывает трудно достичь баланса в отношениях, когда новый человек воспринимается не как потенциальный разлучник, а как тот, кто важен для партнера и заслуживает уважения.
Еще одна сложность — принятие решения о переформатировании отношений. Бывает, что кто-то один в паре готов пойти на этот эксперимент, тогда как второй вынужден согласиться, осознавая, что если он откажется, то будет оставлен или обманут. В таких условиях почти невозможно говорить о свободном выборе такой формы отношений.
И еще нужно понимать, что с увеличением количества партнеров неизбежно увеличивается тот объем внимания и инвестиций, которые требуется делать, чтобы удовлетворить их потребности в отношениях. Таким образом, нужно быть готовым к овладению навыками организации взаимодействия, в котором никто не будет обделен, иначе неизбежно столкновение с обидой, завистью и злостью кого-то из партнеров, что не укрепляет союз.
Полиамория в России и в мире
Для сбора статистики социологи проводят опросы среди респондентов с полиаморических сайтов, рассылают анкеты. Стоит учитывать, что среди участников могут быть просто интересующиеся люди и те, кто не намерен отойти от моногамии. В октябре 2015 года были опрошены 5043 человек в возрасте 13–55 лет [2]. Статус респондентов оценивался с помощью вопроса «Считаете ли вы себя полиаморным?». Были предложены варианты ответов:
Исследование показало, что 59,8% опрошенных считают себя моногамными, 25,5% хотели бы попробовать полиаморные отношения, 7,6% указали, что состояли в них в прошлом, и 7,1% — полиаморны. Число людей из последней группы оказалось выше, чем ожидали исследователи. Они объясняют высокий показатель предвзятостью в выборке. В нее были включены пользователи соцсетей, которые сдают онлайн-тесты личности. Часто это молодые, либеральные, атеистические и негетеросексуальные люди.
Что касается пола, то среди мужчин больше представителей полиаморов, в то время как женщины в большинстве стремятся к моногамии.
Возрастные показатели практически не меняют взгляды на отношения с несколькими партнерами. После 33 лет теоретический интерес к ним снижается на фоне большего количество и моногамных, и полиаморных респондентов.
В 2015 году опрос также провел Американский институт общественного мнения Gallup [3]. По результатам исследований выяснилось, что количество людей, выбирающих полигамию, увеличилось почти в два раза по сравнению с 2001 годом.
Комментарии экспертов
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО
Пока в России (как, полагаю, и во всем Западном мире) к полиамории относятся настороженно. Никакой официальной статистики по нашей стране нет, и еще долго не будет. Все-таки для внедрения чего-то нового в такую очень жестко регламентированную сферу жизни, как супружество или романтическое партнерство, требуется время.
По всей видимости, выбор полиамории связан с тем, что привычные формы организации отношений больше не удовлетворяют. Увеличение продолжительности жизни, появление возможности иметь несколько отношений, а не одни-единственные, ориентация на собственные интересы и потребности — все это ведет к тому, что человек пытается придумать, как устроить интимную часть своей жизни более приемлемым способом, чем просто вступая в тайные связи.
Полиамория может выступать попыткой пересмотра жестких норм общественной морали, диктующей, что только отношения двоих людей могут рассматриваться как подпадающие под категорию супружеских или любовных.
Вопрос «Как смириться с полиаморией партнера?» неверен. Полиаморным может быть только союз нескольких людей, сформированный на добровольной основе, а вот если кто-то из участников должен смиряться с такой участью, это уже не полиаморный союз, а абъюз. Не всегда в полиаморных союзах все участники имеют сексуальные отношения друг с другом. Так, например, в союзе одной женщины и двух мужчин последние могут не иметь никаких физических отношений между собой. И вообще — на то полиамория и добровольная форма взаимодействия, чтобы никто никого не заставлял делать что-то, чего он делать не готов или не хочет.
Арина Винтовкина, сексолог, психолог, журналист, автор блогов @vintovkina_arina и телеграм-канала «Это нормально», замужем, из 12 лет брака состоит в полиаморных отношениях четыре года
Я за добро и осознанность, против ханжества, гендерных стереотипов, гетеро- и моноцентризма. Анализируя свои отношения и полисоюзы друзей, могу сказать, что единственный общий знаменатель для адекватной полиамории — отсутствие изначально неудачных стартовых условий. Например, когда люди задумываются о полиамории, оказавшись в кризисной ситуации, и надеются таким образом «починить» отношения. До перехода в статус полиаморов мы с мужем несколько лет были «моногамишами». Разница между этим термином и классической моногамией в том, что у нас было больше сексуальной свободы, но отношения не были полностью открытыми. При этом всегда присутствовало секспозитивное мышление и взаимное доверие. Когда в моей жизни появилась персона, в адрес которой внутри меня что-то отозвалось и полыхнуло, я тут же сообщила об этом мужу. Хотелось разделить радость с близким человеком.
Наш главный принцип в полиаморных отношениях был и остается неизменным: сначала обсуждаем следующий шаг, потом совершаем его.
Быть открытым полиамором — это часто отбивать атаки и оправдываться. Я спокойно отношусь к любому частному мнению, когда оно выражается без явной враждебности. За последние годы меня называли и нарциссом, и человеком с расстройством психики, упрекали в детских травмах и проблемах с самооценкой. Могу сказать одно: сам по себе формат отношений, каким бы он ни был, не говорит ничего о проблемах человека или патологиях психики, это вопрос мотивации в каждом конкретном случае. А ее с порога определить невозможно, если вы не экстрасенс. Исследований о полиамории довольно мало. Но те, что есть, объективно показывают, что нет различий в личностных тестах, независимо от количества партнеров. Полиаморные люди не более невротичны или незрелы.
Например, было проведено сравнительное исследование 1986 года о неспособности быть в длительных отношениях, в котором участвовали 80 пар. Часть из них были моногамными, другие предпочли свободные отношения. Спустя пять лет и у тех, и у других была примерно одинаковая статистика по расставаниям — около 20%.
Полиамория не сделала меня менее ревнивой, чем я была, допустим, десять лет назад. Единственное, что изменилось, — я научилась проживать ревность. Мой муж так же считает, что брак — это не покупка, а договор и лучшие отношения возможны только по любви, без попытки оградить партнера от того, что приносит ему радость. На каких условиях любимому человеку разрешается делать то, что он хочет? На условиях того, что он будет счастлив. А любовь — это всегда про принятие.
ЖизньЭтичная полиамория:
Как выстроить отношения
с несколькими людьми
Советы, которые пригодятся всем
Полиамория — формат, при котором человек выстраивает равноценные отношения с несколькими людьми одновременно. Кардинальных отличий от моногамии такой формат не подразумевает, но по понятным причинам в этой среде принято много говорить о чувствах. Как и любые другие отношения, полиаморные требуют взаимной отдачи, честности и заботы о комфорте всех участников и участниц. Мы расспросили полиаморных людей о том, как они выстраивают отношения, и собрали несколько советов.
Текст: Ал Ковальски
С самого начала проговаривайте формат отношений
Полиамория — формат, включающий нескольких партнёрок или партнёров одновременно. Это могут быть как романтические или сексуальные связи, так и квирплатонические отношения, без физического влечения. Кроме собственно полиамории есть и другие близкие ей форматы — например, открытые отношения или анархия отношений. Поскольку каждый человек вкладывает в эти понятия что-то своё, важно проговаривать это с конкретными партнёрами и партнёрками.
Сторонники анархии отношений в принципе отказываются от каких-либо ярлыков и иерархичности. В этом случае чётких границ между романтическими, дружескими и иными отношениями может не быть — все они будут находиться на равных. Партнёрство здесь не всегда включает романтическое влечение, а влюблённость в друга не означает разрушение дружбы.
Оцените свои ресурсы
Также она подчёркивает, что полиаморный человек не обязательно имеет или хочет иметь много отношений одновременно. В конкретный период времени он или она могут практиковать моногамию или и вовсе не иметь романтических связей. Персона не перестанет от этого быть полиаморной — она может менять форматы отношений в зависимости от ресурсов и потребностей в конкретный момент.
Регулярно обсуждайте происходящее
Одно из главных правил этичной полиамории, как и в любых других отношениях, — умение и готовность говорить «словами через рот». Речь о процессинге — так называют процесс, когда участники и участницы отношений обсуждают чувства, эмоции и реакции на разные ситуации. Относится это и к проговариванию личных границ. Процессинг помогает понять, как устроены отношения в каждом конкретном случае.
«Самый простой пример — когда партнёр идёт на свидание с кем-то или у него вспыхивают чувства к другому человеку, и тебя начинает разрывать буря эмоций. Потому что мы живём в мононормативной среде, есть чувства собственничества и ревности, с которыми непонятно что делать», — говорит Алина из «Алинамории».
Понятие процессинга применимо не только к полиаморным, но и к моногамным и дружеским отношениям, но чаще используется именно в полиаморной среде. Нередко люди приходят к этому формату неслучайно, и у них с самого начала есть установка обсуждать происходящее.
Алина считает, что готовых решений и шаблонов у полиаморных людей нет и приходится создавать собственные правила. Кому-то нужно знать минимум информации о том, как и с кем другой человек проводит время. Кому-то важно понимать, что партнёр или партнёрка испытывает к другим людям и как у него или неё это работает. Это позволяет разобраться, чего человек хочет, почему ему недостаточно одних отношений. Проговаривать лучше практически каждую мелочь — для других она может оказаться значимой или неочевидной.
Работайте с собственными эмоциями
В основе комфортных полиаморных отношений лежит ещё и анализ собственных эмоций, считает Белла Рапопорт. Это избавляет партнёрок и партнёров от лишней работы. «Речь не о том, чтобы никогда не злиться. Нет, нормально злиться. Но важно работать над пониманием того, что с тобой происходит, и иметь возможность это обсуждать», — рассуждает гендерная исследовательница.
Понимание себя упрощает взаимодействие с людьми, помогает справляться с кризисными ситуациями и быстрее разрешать конфликты. Чтобы лучше понять партнёров, стоит узнать и об их ментальных особенностях, например повышенной тревожности, предрасположенности к депрессии или аутичных чертах, влияющих на коммуникацию и на то, как человек воспринимает информацию.
Составляйте расписание
Полиаморные люди могут иметь расписание, где обозначены встречи и планы с партнёрками и партнёрами. Кому-то это не нужно (например, если они состоят в отношениях с небольшим количеством людей или видятся не очень часто), другие делают это постоянно. Это бывает полезно ещё и когда участницы и участники поликулы живут в разных местах, что усложняет коммуникацию.
Помните о личных границах и своих потребностях
Чтобы выстроить личные границы, нужно, во-первых, осознавать их, а во-вторых, не бояться сообщать о них. «Ты можешь сказать, что ты сейчас не в ресурсе и хочешь побыть один. Или вообще ни с кем не общаться. Или что сейчас тебе нужно внимание какого-то конкретного человека», — сообщает авторка телеграм-канала «Алинамория». Такой же позиции придерживаются и другие полиаморные эксперты и экспертки.
Важно понимать и зону собственной ответственности — например, если люди раз за разом отказываются уважать личные границы человека, это находится уже за её пределами. Даже в полиамории далеко не все умеют эффективно процессить отношения. Некоторые могут переносить туда паттерны токсичной моногамии, когда кто-то из партнёрок или партнёров может подавлять свои желания ради другого человека.
«В моногамных отношениях у меня были проблемы с личными границами. Там, к сожалению, был очень сильный культ ревности и собственничества, когда человек буквально мебель. Если что, я не говорю, что моногамные отношения плохие. Они тоже прекрасные, если не токсичны и если там нет этого собственничества, когда человек принадлежит только тебе и всё», — комментирует Терин.
Делайте паузу, если нужно
Как и в любых других отношениях, от полиамории может случиться выгорание. Причины его не обязательно в наличии нескольких партнёров или партнёрок. На усталость могут повлиять и другие, внешние факторы: проблемы на работе, учёбе и наличие психических расстройств или хронических заболеваний, особенности самого человека.
«Сейчас я не хочу никаких отношений, потому что истощилась от влюблённостей. Я не хочу ни с кем ни налаживать отношения, ни знакомиться, ни узнавать никого, ни рассказывать о себе, ни работать над границами. Возможно, я отдохну и опять захочу, но сейчас я полностью выгорела», — рассказывает Белла Рапопорт. Универсального совета, как этого избежать, нет — кроме разве что рекомендации обратиться к специалисту-психотерапевту. Однако в любых отношениях нужно помнить прежде всего о себе и при необходимости делать паузу, чтобы восполнить собственные ресурсы.
Психолог о полиамории
Извините, текст длинный и не для легкого чтения.
Как я уже писал в перечисленных (и не только) текстах, моногамный брак – довольно свежее по биологическим меркам изобретение.
Несколько тысяч лет назад впервые была зафиксирована (в Месопотамии) церемония заключения моногамного брака, официальное закрепление такой формы поведения, когда один мужчина и одна женщина добровольно взяли на себя взаимное обязательство строго соблюдать K-стратегию. До этого все было проще и стихийнее: люди жили коммунами, прайдами, стаями, сексом занимались по взаимному влечению, о потомстве заботились сообща, и откуда берутся дети, в общем как-то не задумывались. Даже и сейчас есть племена, в которых сексуальная фиксация на каком-то одном человеке считается болезненной и требует лечения.
Иметь все потомство от единственного партнера эволюционно невыгодно. Не бывает такого в природе, за исключением случаев, когда особь способна размножиться единожды в жизни. И легенда о пожизненной верности пары лебедей – всего лишь легенда.
Моногамный брак — следствие актуализации К-стратегии размножения, стратегии, в которой самец обихаживает одну самку, не подпускает к ней других самцов и помогает заботиться о потомстве, в отличие от R-стратегии, когда размножение обеспечивается старательным оплодотворением всех подвернувшихся самок. Обе стратегии эффективны.
Откуда вообще взялись моногамные (моноаморные) отношения? Во-первых, конечно, из той же биологии. У ребенка может быть ровно два родителя (простейшие организмы и достижения науки рассматривать не будем). И у видов, требующих заботы о потомстве, родители оказываются связаны общими интересами – той самой заботой. Во-вторых, эти интересы, естественно, в свое время оказались в области внимания правового поля. А как же иначе? И в-третьих,
Моногамный брак стал популярен с развитием и распространением христианства. Христиане, если вы почитаете Жития Святых, почти сплошь были редкостные неудачники. Поэтому они радостно трактовали слова Писания о том, что «Да прилепится жена к мужу своему» в том смысле, что жена должна быть только одна! Потому как употреблено в единственном числе! А при таких порядках что-нибудь достанется и неудачникам.
Кстати, всех всем хватает не всегда.
Долгое время мужчина мог иметь столько жен, сколько был способен содержать. А и логично: если он силен и успешен, то именно его генофонд должен сохраняться и распространяться. При таких условиях жен на всех не хватит. Поэтому, кстати, войны были в том числе направлены на захват невест. Читайте Библию. Если же некто был настолько слаб и туп, чтобы не мочь содержать даже одну жену, то и ни к чему такому размножаться, зачем портить породу.
Даже и при современных европейских традициях моногамии все равно не всем всех хватит.
Мужчина может размножаться по нескольку раз в неделю, а по молодости — и по нескольку раз в день. При этом даже самый закоренелый поборник религиозной этики должен признать, что пытаться оплодотворить уже беременную самку совершенно бессмысленно. Женщина же размножается в лучшем случае примерно раз в год. Поэтому избыток самцов используется природой для экспериментов. Вариабельность параметров анатомии, физиологии, неврологии у мужчин существенно выше, чем у женщин (по некоторым данным — в несколько раз). Самцов не жалко. Поэтому гениев среди мужчин заметно больше, чем среди женщин. И идиотов тоже. Нормальных мужиков для размножения достаточно совсем немного. И поэтому чисто биологически и статистически на всех нормальных женщин нормальных мужчин элементарно не хватит.
Зайду с другой стороны.
Как обычно, сначала следует понять, о чем, собственно, идёт речь. И сразу начинаются сложности. Взять любовь к Пушкину, к мороженому, к родине, к родителям, — это всё одно и то же чувство, или разные? Впрочем, этот-то как раз вопрос решается довольно просто.
Вроде, ничего не забыл и не напутал.
Каждый вариант вполне имеет право нести в себе нотки любых остальных видов, ибо чистых типов, как мы знаем, не бывает.
Греки, в отличие от нас, не делили топором любовь и дружбу, им не западло было сказать «любимый друг». Накал же страстей дают компоненты эроса, мании и изредка патологические (вроде фанатизма) варианты агапе.
Получается, что любить можно много чего и много чего. Если мы любим шоколад, то это не препятствует нашей любви к креветкам. Людей мы тоже можем любить нескольких, скажем, у многих детей вызывает недоумение идиотизм популярного вопроса: «Кого ты больше любишь, папу или маму?», у взрослых такое же недоумение вызывает вопрос, кого из детей, если их больше одного, они больше любят. Возвращаясь к пониманию, что дружба по греческой классификации – тоже любовь, мы можем недоумевать по поводу сравнения степени дружбы с разными друзьями.
Но удивительно: как только одним из компонентов отношений становится эрос, как тут же очевидность идиотизма требования эксклюзивности становится неясной. Хотеть почему-то допустимо ровно одного человека, хотя оргии разврата, о существовании которых всем известно (а некоторым случалось и принимать участие), однозначно доказывают обратное. Да, высокоморальный член общества, в котором мораль такого не позволяет, может считать такое поведение извращенным и противоестественным, но. Из сексологии мы знаем, что любая сексуальная девиация имеет распространенность в популяции максимум в единицы процентов (обычно цифры крутятся вокруг 4%), а сексуальные фантазии, связанные с одновременным участием нескольких партнеров случаются практически у всех. Реализацию могут себе позволить не все, но это другой вопрос.
Здесь описан случай, когда ошибочно все жители небольшого поселка были признаны зараженными ВИЧ. Повторный анализ чеоез некоторое время показал, что все здоровы, но в промежутке
Все деньги, у кого они были, были сняты со счетов и потрачены на алкоголь, а может и чего еще. Рыбу, разумеется никто не ловил, а все жители занимались развратом по принципу «кто с кем захотел». Ни о каких семейных узах уже не шло и речи. В общем, узнав о том, что они больны такой неизлечимой заразой, они решили, что жить им осталось считанные месяцы, и решили, что эти месяцы надо прожить так, чтоб вообще не жалко было. Умирать, так с песней как говорится.
Понимаете, как грустно. Люди хотели бы прожить жизнь иначе, чем живут, но не могут себе позволить, потому что неприлично, не положено.
. абсолютно здоровые, как выяснилось рыбаки, судятся с департаментом здравоохранения и пытаются жить дальше, с воспоминаниями обо всех бесстыдствах, которые они между собой устраивали. Правда говорят, что в беседе тет-а-тет, они все же признаются, что никто ни о чем не жалеет.
Им хотя бы случилось прожить «от души» несколько месяцев. А большинству-то такой случай не выпадал.
Зато при некоторой осторожности даже супруги могут себе позволить тайные приключения на стороне. Официальная мораль против, но.
Можно, конечно, возразить, что случайное приключение – не в счет. Но все мы знаем, что любовники и любовницы случаются постоянные. Иногда более постоянные, чем официальный брак. Который, между прочим, с течением времени может и потерять свой сексуальный компонент, оставаясь браком любящих супругов.
Мне вообще иногда непонятно, с какой это стати сексу, эросу, уделяется столько внимания в вопросах любви. Любовь – это приязнь и привязанность, а эрос. Ну, есть люди, с которыми приятно поболтать, есть люди, с которыми приятно совместно трудиться, есть те, с кем приятно заниматься фигней, а есть такие, с которыми приятно развратничать. И слава Афродите. Зачем так, с одной стороны опошлять, а с другой сакрализовать хорошее, но не ультимативно жизнеопределяющее занятие?
Ладно, не буду отвлекаться.
Итак, мы выяснили, что любить можно нескольких людей, хотеть тоже, что является одним из компонентов не всякой любви, не выясняли отдельно, но очевидно, что любовь может быть разной силы, а также разной продолжительности, от «на всю жизнь» до «на одну ночь».
Между прочим, не следует пренебрежительно относиться к быстротечной любви. Один древний индус, а потом один древний еврей считали, что любить следует вообще всех. В нашей цивилизации, к сожалению, вопрос управления чувствами сводится к «сжать зубы и не показывать», но в отдельных сообществах считается нормальным и одобряемым способность произвольно инициировать и ликвидировать не проявления эмоций, а сами эмоции и чувства. Кстати, не такая уж экзотика, этим занимаются в том числе и актеры. Не совсем кстати вспомню не вполне уместную, но интересную для нас сейчас цитату святителя Николая Японского:
«Сначала полюби тех, кому хочешь рассказать о Христе, затем сделай так, чтобы они тебя полюбили, а потом говори им о Христе»
Для нас сейчас важно, что в его инструкции любовь к собеседнику позиционируется как волевой акт. Случилось мне также быть знакомым с некоей средой, в которой считалось неприличным спасть с кем-то, предварительно его не полюбив. Не могу впрочем, сказать, что их мировоззрение и образ жизни были вполне привычными, скорее напротив.
Итого получается, что полиамория – вполне естественное состояние нормального (я понимаю многозначность термина, здесь – антоним к «ненормальный») человека. Полиамория в сочетании с эротическим компонентом любви тоже не выглядит чем-то удивительным. Причины социальной неодобряемости тоже, в общем, понятны, не стану приводить длинные цитаты из перечисленных в начале статей.
Можно еще затронуть вопросы ревности, которые опять же традиционно связаны с вопросами любви, не обязательно эротической. Ревновать можно и друга, и начальника, и животное, по совершенно разным поводам, одинаково связанным со страхом потери ресурса, возможности удовлетворения потребности.
Не могу найти читаную в сети историю, приведу своими словами:
По улице идет пожилой крупный мужчина в сильных очках, шаги размашистые, агрессивные. За ним семенит ребенок лет трех.
– Дедушка!
Молчит.
– Дедушка! Возьми меня на ручки!
– Не возьму!
– Ну дедушка!
– Нет!
Останавливается, и поворачивается, обвиняюще указывая пальцем на ребенка:
– Ты сказал, что бабушку любишь больше, чем меня!
Да, ревность сопутствует многим отношениям, по множеству поводов. Но это же не основание для того, чтобы в любые отношения на всякий случай не вступать? Впрочем, о ревности я уже писал отдельно и пространно.
Впрочем, и без ревности полиаморные группы встречаются чаще, чем может показаться. Скажем, маленькие сообщества постоянно живущих рядом людей при пристальном рассмотрении оказываются связанными романтическими отношениями вдоль, поперек и перекрестно. Да, ради соблюдения внешних приличий оно не афишируется, даже если всем все понятно. Но факт-то.
Относительная свобода нравов, вернувшаяся после тысячелетнего сексуально-репрессивного прессинга, сегодня дает людям возможность построить свою жизнь, в том числе семейную, более соответственно своим предпочтениям, чем раньше. В первую очередь это касается неформальных, фактических браков, гомосексуальных отношений. Все еще в жестком законе оказываются отношения с человеками, не достигшими возраста согласия (в разных странах от 12 до 21 года, в некоторых такое понятие вообще отсутствует). Полиаморные отношения находятся где-то в середине шкалы признания. В толерантных социальных средах они могут быть предметом максимум небольшого удивления, в нетолерантных – поводом для судебного разбирательства. По крайней мере мне неизвестны официально признанные формы групповых браков. Впрочем, формальное заключение брака сегодня – скорее традиция и каприз, нежели необходимость. Практически все обязательства, создаваемые браком, могут быть оформлены другими образами.
Когда ко мне приходит клиент, связывающий свои сложности с тем, что традиционные семейные отношения ему по каким-то причинам не очень подходит, я всегда указываю ему на то, что традиции – общественный договор, указание на то, «как положено», если своего ума нет. А если есть, то семью пара строит под собственные потребности. Или не пара. Их дело.