что такое 50 оттенков серого психология
Профдеформация делает свое, и фильмы я иногда смотрю как психотерапевт. Поэтому решил изредка писать свои соображения по поводу некоторых из них.
Давеча решили мы с друзьями таки посмотреть «50 оттенков серого». Главные герои как ролевые модели меня, честно говоря, расстроили и ужаснули, вместе с тем вызвав глубокую грусть и сочувствие. They are sooo client.
И сочувствовал я как Ей, так и Ему, потому как героиня нуждается в глубинной психотерапии отнюдь не меньше героя.
Теперь к главным героям и тому, что произошло:
Она: моментально и полностью впадает в чувства (к сожалению любовь и страсть с первого взгляда в современном медиа пространстве преподносится как эталон настоящей любви, что не может не удручать, но об этом и так много кто пишет). На самом деле, любовь с первого взгляда, зачастую, невротична, то есть ваши «тараканы» влюбляются в какой-то нравящийся им образ. Невротичная любовь моментально захватывает полностью, и в этом ее бесконечное обаяние. Очень жаль, что она длится недолго.
Героиня влюбляется в персонажа, который сразу демонстрирует разнообразные психотические проявления: пристальный немигающий неотрывающийся взгляд, моментальное нарушение ВСЕХ ее личностных границ (чего только стоит самовольная починка ее ноутбука).
К сожалению, в фильме не показано детство героини – откуда все это возникло. В таких персонажей влюбляются не случайно, а с длинным паровозом травм развития.
Что произошло: на какой-то момент у меня закралось подозрение что фильм закончится чудотворным исцелением, когда она ему скажет «я тебя все равно люблю, несмотря на твои извращенные вкусы», и он чудесным способом излечится. Что, в общем, и есть путь избавления от противозависимости, но на протяжении нескольких лет терапии или благодаря хорошему партнеру в жизни. Нужно научится доверять и выбирать людей, которым можно показать свою ранимую часть, а это очень не просто.
«И все закрутится и все завертится, сначала слюбится, потом повесишься (с)».
Слышал, что еще две серии будут. Наверное, они и будут описывать это игру. Жертве нужен агрессор, а спасателю –жертва.
50 оттенков серого. Взгляд психотерапевта.
Когда “оттенки” были только книжкой, у меня уже тогда зарождались наброски этого текста Если Вам еще не довелось прочесть или просмотреть в недавнем времени (для свежести впечатлений) “50 оттенков серого”, эта статья будет не лучшим спойлером или обзором на фильм.
А дело вот в чём.
Не смотря на абсолютный полёт фантазии автора в вопросах бешеных денег главного героя, его возможностей, идеальных тел влюблённых людей, и сексуальных игр в “красной комнате боли”, автор совершенно выдерживает причинно-следственные связи всяких психологических явлений в жизни героев, и все их привычки, пристрастия, черты характера совершенно спокойно можно объяснить с точки зрения психологии. Все “случайности” не случайны.
Психотерапевт, роль которого я сейчас на себя беру, смотрит на всё немного иначе.
Главный герой – Кристиан Грей, миллиардер, частично спонсирующий университет, а так же голодающие регионы в некоторых странах мира, считает, что совершенно не способен любить, и не позволяет себя любить никому. Окружает себя красивыми и дорогими вещами, заботится про каждую девушку в обмен на её полное подчинение, и любит одностороннюю игру, в которой видит себя исключительно доминантом, имеющим неограниченную власть. Глядя на всё это богатство, огромные автопарки, вертолёт, у любого практикующего психотерапевта или теоретика, зарождается мысль о комплексе неполноценности. В ходе авторского рассказа выясняется, что милая семья и хорошая мама – приёмные, а настоящая мать умерла от передоза, и работала проституткой. Собственно, от детского голода и нищеты мальчик спасся миллиардами в свои “чуть за двадцать”, а обиду и презрение по отношению к матери вымещает на женщинах в “красной комнате боли”.
Но почему же его тогда нельзя любить?
В отношениях с “непокорной” главной героиней, с которой не вышло контролировать всё, мужчина испугался нахлынувших чувств. Они для него в новинку – пятнадцать женщин в его жизни, кроме матери, приёмной матери и “хозяйки”, что владела им с самой юности, подчинялись. Они не пытались его любить, следовали контракту, и уходили тогда, когда было велено уходить. Они не напрашивались спать в его постели, не требовали свиданий и “ванильного” секса, и в целом, вполне позволяли отыгрывать намеченный сценарий по второму, третьему, пятому кругу…
Анастейша же, девушка совершенно не “испачканная” опытом реальности, а уж тем более опытом в предпочтениях героя, ведёт себя достаточно потерянно. Не зная, что делать, она пытается играть с ним в “кошки-мышки”, по-своему переписывая контракт, отталкивая героя, а потом подзывая обратно. Этому, вероятно, она научилась у матери, что по сюжету книги и её экранизации, меняет уже какого по счёту мужа.
Сам Грей, когда был сабмиссивом шесть лет – он научился со взрослой женщиной становиться единым целым через самопожертвование. Разрушая себя, свою телесную ценность, маленький мальчик внутри главного героя перестаёт бояться боли или смерти, оставляя эту уязвимость для “простых людей”. Он выращивает в себе нарциссизм, глобализирует свои возможности, и с этой уверенностью в себе на сексуальной почве, где он полностью лишен контроля, и находится в безопасности, он смог построить карьеру. Человек, что дал себе право причинять боль другим, или принимать её сам, уже лишен страхов в этой сфере, однако, эмоциональный его ресурс очень скуден. Поэтому Анастейша не укладывается в его рамки, рушит планы, но тем не менее, очень привлекает.
Подавление – основной источник удовольствия…
Подавление – основной источник удовольствия (и внутреннего конфликта) у мазохиста. Внешне демонстрируется покорность, жертвенность, угодливое поведение, а внутри кипит злость, агрессия, стремление к свободе. Застой энергии от молчания и покорности высвобождается во время порки, грубого сексуального вторжения, резких движений. Телесное высвобождение эмоций может и не коснуться сексуальной сферы жизни, к примеру,альтернатива – занятия спортом, после которых болят мышцы. Нередко за застенчивостью и робостью стоит фигура подавляющего родителя, приучившего своего ребёнка “сбрасывать” излишнюю энергию в наказание, “выбивание всей дури”.
Иногда это аутоагрессивное неосознанное поведение – случайные переломы, задевание тумбочки мизинцем на ноге и прочее, когда реального выхода энергии нет, или он не доступен для личности подавленного типа. Именно потому, что без подавления нет и радости в отношениях (вернее, предчувствия радости, если объект любви услышит потребность в свободе), Анастейша не выбрала в партнёры друга Хозе, а выбрала главного героя.
Вот так можно и подвести итог, что в тихом омуте черти водятся, а за успехом всегда стоит какая-то нереализованная потребность. Как и было обещано вначале, я перегадила всем красивую сказку.
«Они все чёрные» — психолог про «50 оттенков серого»
Позвольте мне объяснить. Моя задача помогать сломленным людям. В отличие от докторов, использующих рентген или анализ крови, чтобы понять, почему человеку плохо, меня интересуют раны, которые скрыты внутри. Я задаю вопросы и внимательно слушаю ответы. Именно так я понимаю, отчего «кровоточит» человек, находящийся передо мной.
Годы молчаливого слушания научили меня многому. Один из таких уроков показал мне, что молодые люди полностью не разбираются в любви – ни в том, как ее найти, ни в том, как ее удержать. Они делают неправильные шаги и получают в результате много боли.
Я не хочу, чтобы вы страдали так, как те люди, которые приходят ко мне в офис, поэтому я хочу предупредить вас об этом фильме, под названием «50 оттенков серого». Даже если вы не смотрели этот фильм, его ядовитое послание просачивается в нашу культуру и может насадить опасные мысли в вашей голове.
Не позволяйте собой манипулировать! Люди, создавшие фильм, просто хотят вытрясти с вас деньги, им нет дела до вас и ваших мечтаний.
Насилие не может быть гламурным или крутым. Оно непозволительно ни при каких обстоятельствах.
Вот что вам нужно знать о «Пятидесяти оттенках серого»: ребенком Кристиана Грея оставляли постоянно без присмотра. Он в замешательстве касательно любви, потому что настоящего чувства сам никогда не испытывал. В его представлении любовь связана с плохими чувствами, такими, как боль и замешательство. Кристиану нравится причинять людям боль различными способами. Анастейша – незрелая девушка, которая увлекается внешностью и богатством Кристиана и глупо соглашается с его желаниями.
В настоящей жизни эта история закончилась бы плохо: Кристиан бы оказался в тюрьме, а Анастейша – в приюте для бездомных или в морге. Или Кристиан бы продолжил избивать Ану, а она бы осталась и страдала. В любом случае, их жизнь определенно была бы далека от сказки. Поверьте мне на слово.
Как доктор, я прошу вас: НЕ СМОТРИТЕ «50 оттенков серого». Найдите информацию, разузнайте факты и скажите своим друзьям, чтобы они его тоже не смотрели.
Вот несколько опасных идей, которые продвигаются в этом фильме:
1. Девушкам нужны парни, как Кристиан, которые будут ими помыкать и вести себя грубо.
Нет! Психологически здоровая женщина избегает боли. Она хочет чувствовать себя в безопасности, ощущать заботу со стороны мужчины, которому она может доверять. Она мечтает о свадебном платье, а не о наручниках.
2. Парням нужна покорная и беззащитная девушка, как Анастейша.
Неправильно. Психологически здоровый мужчина хочет найти себе женщину, которая может постоять за себя. А если он где-то сбился с пути, он хочет, чтобы она ему помогла на него вернуться.
3. Анастейша реализует свою свободу выбора, когда соглашается на причинение себе боли, поэтому нельзя осуждать ее решение.
Неправильная логика. Конечно, у Анастейши была свобода выбора – и она сделала плохой выбор. Саморазрушительное решение – это плохое решение.
4. Анастейша приняла взвешенное и независимое решение касательно Кристиана.
В итоге Кристиан манипуляциями заставил Анастейшу подписать соглашение, запрещающее ей рассказывать кому-либо о том, что он постоянно причиняет ей боль.
5. Любовь Анастейши исцелила эмоциональные проблемы Кристиана.
Только в фильме. В реальной жизни Кристиан бы не сильно поменялся. Если бы Анастейша была действительно посвящена тому, чтобы помогать эмоционально больным людям, она бы стала психиатром или социальным работником.
6. Экспериментировать со своей сексуальностью – это хорошо.
Может быть. Для взрослых людей, находящихся в здоровых, долговременных, посвященных и моногамных отношениях, а именно — в браке. Иначе высок риск заболеваний, передающихся половым путем, нежелательной беременности или сексуального насилия. Разумнее с осторожностью допускать людей близко к себе, как в физическом, так и в эмоциональном плане, потому что всего одна встреча может увести вас с нормального пути и навсегда изменить вашу жизнь.
Итог: идеи «Пятидесяти оттенков серого» весьма опасны, приводят к замешательству и принятию неправильных решений в любовных вопросах. Между здоровыми и нездоровыми отношениями огромная разница, а этот фильм размывает эти различия, из-за чего вы начинаете сомневаться: а что вообще представляют собой здоровые отношения? А нездоровые? Существует столько оттенков серого…я не уверен.
Все делится на черное и белое. И здесь не может быть никаких оттенков серого. Ни одного.
Автор: Мириам Гроссман (Miriam Grossman), доктор психиатрии, с дополнительной квалификацией в педиатрии и психиатрии: детской, подростковой и взрослой. Она также автор книги «Незащищенные» (Unprotected) и «ЧЕМУ вы учите моего ребенка?» (You’re Teaching My Child WHAT?)
«Оттенки серого»: 15 уроков отношений из культовой книги
«Надо выбросить все из головы. Ни о чем не думать, ничего не чувствовать… И не думать о нем. Иначе опять зареву, прямо сейчас, на улице. Только этого мне не хватало. Я включаю плоский телевизор, чтобы звук заполнил вакуум и создал хотя бы некоторое ощущение, что я не одна, но не слушаю и не смотрю. Я сажусь и тупо смотрю в стенку. Ничего не чувствую, только боль. Сколько еще мне это терпеть?»
— Разрыв отношений переживается психикой стандартно: сначала стадия шока, потом постепенное принятие, того, что произошло, – утверждает психолог-сексолог Елена Шамова. — На стадии шока человек обычно проявляет агрессию, может впасть в депрессию. Проще пережить ситуацию, если вы не держите эмоции в себе. Как говорится, поплачь – станет легче, это правда. Не нужно замыкать эмоции в себе, иначе они могут уйти вглубь и вам станет еще больнее.
Как пережить расставание с любимым? Все зависит от вашей индивидуальности. Кому-то комфортнее наедине с собой, кому-то – в обществе. Но избегать контактов с друзьями – это путь в никуда. Если есть рядом близкие люди, их поддержка тоже важна при условии, что у вас добрые отношения. Обычно женщине хватает года, чтобы прийти в себя.
«— На этих фото ты держишься очень непринужденно. Я нечасто вижу тебя такой.
Я краснею и опускаю взгляд. Он берет меня за подбородок и заставляет поднять голову. Я взволнованно задыхаюсь от его прикосновения.
— Я хочу, чтобы ты со мной была такой же непринужденной, – шепчет он. Глубоко внутри меня опять зашевелилась радость. Но разве это возможно? Ведь у нас проблемы.
— Если ты хочешь этого, тогда перестань меня пугать, – огрызаюсь я.
— А ты научись общаться и говорить мне, что ты чувствуешь, – огрызается он в ответ, сверкнув глазами».
Здесь возникает вопрос выстраивания доверительных отношений. Нужно ли говорить откровенно обо всем? Все зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу. Если мужчина и женщина полностью принимают друг друга, у них нет запретных тем, тогда им проще открываться. Говорить все или не все, зависит от того, насколько человек чувствует себя безопасно. На первом этапе отношений, когда эмоции зашкаливают и вам кажется, что вы знаете этого человека всю жизнь, откровенный рассказ о себе может быть абсолютно естественным. Если есть недоверие к партнеру, значит, вы чувствуете, что вас принимают не полностью, а потому опасаетесь, поймут вас или не поймут. А есть люди, которые в принципе не доверяют никому и никогда.
«– Кристиан, ты хочешь видеть меня своей покорной рабыней, сабой. Вот в чем проблема. Вот определение прилагательного „сабмиссивная“ – ты как-то прислал мне его по почте. — Я замолкаю, припоминая дословно его послание. — Кажется, синонимами были, цитирую: „мягкая, покладистая, податливая, уступчивая, сговорчивая, пассивная, послушная, смиренная, терпеливая, кроткая, безвольная, робкая…“. Я не должна поднимать на тебя глаза. Не должна говорить без твоего разрешения. Чего же ты ожидал? — ехидно интересуюсь я. Он хмурится все сильнее, а я продолжаю: – Я вообще не понимаю, чего ты хочешь. То тебе не нравится, что я спорю с тобой, то ты хвалишь мой „дерзкий ротик“. Ты ждешь от меня повиновения, чтобы при непослушании меня можно было бы наказать. Я просто не знаю, куда тебя занесет, когда я буду с тобой».
Полностью растворяться в партнере конечно же не нужно. Если человеку некомфортно, то есть от него требуют или просят того, на что он не согласен, важно не подавлять себя, а сохранить свои ценности. Нужно договариваться. Партнеры, заинтересованные в комфортных отношениях (я тебе сделаю хорошо – ты мне сделаешь хорошо – нам двоим будет очень хорошо), услышат друг друга.
«Клэр. Конечно, она раскрыла рот и с явным обожанием глядит на Кристиана. Когда я перестану волноваться из-за эффекта, который он производит на других женщин?»
Анастейша ревнует Кристиана к его прошлой партнерше. Здесь важно понимать, дает ли мужчина повод для такого чувства (заигрывает, возможно, тайно переписывается), или ревность – это лишь вопрос женской конкуренции («Она лучше, чем я»). Если второй вариант, тогда вы должны ответить себе на вопросы: в чем я проигрываю ей и почему это вообще меня цепляет? Для повышения самооценки есть такие практики, как анализ своих качеств. Можно написать на листочке сильные и слабые стороны и дальше подумать, как развить слабые и как грамотно использовать сильные. Кстати, если женщина чувствует себя значимой для мужчины, то конкуренция обойдет ее стороной. Если только специально ее на это не провоцируют.
«Что я могу сделать? Зачем ему понадобилось меня опекать? Слава богу, я взрослый человек – ну типа того. Как убедить его в этом?»
Как убедить его в этом? Поговорить, если опека раздражает: «Мне твоя помощь приятна, но с некоторыми вещами я могу справиться самостоятельно» Опять же смотрите по ситуации, если опека – жест благородства и ухаживания, то в этом ничего такого нет. Если опека – это бесконечный контроль, внушение мысли, что без меня ты ничего не сможешь, то это совсем другое дело.
«В моем теле бурлит адреналин, даже волосы шевелятся. Она очень дорога ему? Может, он страдает без нее? Я знаю так мало про его прошлое…»
Нужно ли знать прошлое мужчины во всех деталях? Есть такой закон в психологии: то, что касается пары, больше не касается никого. Речь идет в том числе и о прошлом. Если партнер постоянно с болью вспоминает отношения, которые были до вас, это говорит о том, что эмоционально он еще их не пережил. Задайте себе вопрос: для чего вы хотите знать все о прошлом дорогого вам человека? Готовы ли вы жить с тем, что можете там найти? А если это вам совсем не понравится, что вы будете делать? Лезть в прошлое партнера не то чтобы некорректно, а противопоказано. Потому что там отношения могли строиться по одной схеме, у вас – по другой. Могут начаться неоправданные проекции, страхи, удары по самооценке, которые испортят отношения, существующие здесь и сейчас.
«— Анастейша, ты хоть приблизительно представляешь, сколько я зарабатываю?
Я густо краснею.
— Зачем это мне? Кристиан, меня не интересует состояние твоего банковского счета.
Его взгляд теплеет.
— Я знаю. Это одна из твоих черт, которые я люблю.
Я с испугом гляжу на него. Неужели он что-то любит во мне?
— Анастейша, я зарабатываю в час приблизительно сто тысяч долларов.
У меня отвисает челюсть – сама собой. Это же немыслимые деньги!»
Многие современные мужчины действительно боятся, что девушки посягнут на их кошелек. А небогатые девушки задаются вопросом, что такого обеспеченные парни в них нашли. В норме самодостаточный мужчина, если мама в детстве не наделила его дурацкими страхами («Женщинам от тебя нужен только кошелек, они будут тобой пользоваться…»), рад быть полезным, он с удовольствием окажет и эмоциональную, и финансовую поддержку. Но только той, которая действительно убедит его в искренности своих чувств. Если женщина с первых минут знакомства начнет говорить о проблемах, о том, что ей нужно оплачивать ипотеку, а еще как ей нравятся кольца с бриллиантами, то о какой любви здесь говорить?
«Он не очень держится за те позитивные чувства и эмоции, которые у него возникают. Гораздо крепче он цепляется за негативные. Он не считает себя достойным позитива».
Если вы начали встречаться с мужчиной, у которого надрыв в душе, он постоянно пребывает в минорном настроении и ему в этом состоянии комфортно (то есть ему не требуется психиатрическая помощь), не пытайтесь его «лечить». Это первое и самое главное правило. Не нужно скоропалительно показывать ему, как прекрасна жизнь, и спрашивать, почему он грустит. Не нужно пытаться причинить ему добро, мол, у других женщин не получилось, а я его спасу. Знайте: это самая распространенная женская фантазия. Принимайте мужчину таким, какой он есть. А еще бывает, что мужчина находится в образе жертвы для привлечения внимания. И поверьте, обязательно найдется та, которая захочет спасти и даже решить его проблемы.
«– Анастейша, ты не перестаешь меня удивлять. После такого дня, как сегодняшний, вернее, уже вчерашний, ты не ноешь и не убегаешь прочь от меня. Ты очень сильная. Я преклоняюсь перед тобой.
— Между прочим, ты – очень веская причина для того, чтобы я осталась, – возражаю я. — Кристиан, я уже говорила тебе, что никуда не уйду, что бы ты ни делал. Ты ведь знаешь мои чувства к тебе.
Он кривит губы, словно сомневается в моих словах».
Если мужчина сомневается в искренности ваших чувств, возможно, вы сами тому причина. Несколько раз уходили, а потом возвращались? В этом случае у него достаточно оснований не верить вам. Кроме того, следует знать, что есть мужчины с так называемой травмой отверженного (происходит в раннем детстве, когда ребенка отвергает родитель того же пола). Они боятся близких отношений: чем больше открываются кому-то, чем больше доверяют, тем больший испытывают страх, что их оставят.
Как правило, и женщин они находят себе под стать. Дамы при малейшем сомнении и намеке на то, что отношения могут разрушиться, уходят первыми, чтобы вдруг не быть брошенными. В таком случае что бы вы ни делали, это внутреннее недоверие нужно лечить – и самому человеку с этим работать в том числе. Либо второй вариант: оставаться с партнером, быть с ним рядом всегда, несмотря на его эмоциональные всплески.
«Да если бы я могла смыть и его боль, я бы смыла, я бы сделала что угодно… И сейчас мне ужасно хочется поцеловать каждый шрам, который я вижу, убрать поцелуями все ужасные годы. Я понимаю, что мое сердце вместит нас обоих. Я надеюсь, что оно достаточно велико для нас двоих. Я поднимаю руки, беру в ладони его милое, красивое лицо и нежно целую, выражая этим всю свою любовь. Я хочу насладиться этой любовью под горячей водой каскада. Кристиан со стоном заключает меня в объятия, держит так жадно, словно я воздух, необходимый ему для дыхания».
Могут ли быть долгосрочными отношения, замешанные на жалости? Могут, но не факт, что они будут счастливыми. Женщина не должна испытывать жалости к мужчине, потому что на эмоциональном уровне это транслируется как неуважение. Запомните: та фаза жизни, когда мужчина приобрел негативный опыт, где ему причинили боль, женщину не касается. На прошлое она повлиять никак не может. И каждый раз, жалея партнера, она будет его погружать в неприятные воспоминания. Жалостью женщина делает мужчину слабым. Сопереживать можно, жалеть не стоит. Потому что позже жалость при переоценке отношений и отсутствии других положительных эмоций может трансформироваться в ненависть, и вы начнете презирать любимого за его же слабость.
«Я – это я, Анастейша, во всех пятидесяти оттенках моей порочности. Да, мне приходится перебарывать диктаторские замашки… но такова моя натура, так я строю свою жизнь. Да, я рассчитываю, что ты будешь вести себя определенным образом. Когда ты отказываешься, это одновременно тяжело и интересно. Мы все-таки делаем то, что мне нравится. Вчера, после твоей возмутительной выходки на аукционе, ты позволила мне отшлепать тебя. — Он нежно улыбается. — Мне нравится тебя наказывать. Не думаю, что это желание когда-нибудь пройдет… но я стараюсь, работаю над собой, и это не так трудно, как я думал».
Переделать мужчину под себя – это самое большое заблуждение женщин. Вопрос: если у вас возникла идея его переделать, зачем начали строить с ним отношения, если он не такой, какой вам нужен? Любая перестройка взрослого человека будет сопровождаться агрессией, бунтом, ссорами и закончится разрывом. Нельзя мужчину переделать, но можно задавить. И женщина способна на это! Но тогда мужчина чаще всего становится алкоголиком. Проще, кстати, поменять свое отношение к каким-то качествам мужчины, его действиям и поступкам, чем превращаться в Пигмалиона с женским лицом.
«– Если ты научишься терпению и дашь мне свободу действий, я перееду к тебе, – тихо добавляю я.
От удивления он прерывисто вздыхает.
— Правда? — шепчет он».
Диктовать условия в отношениях не стоит, партнера это может обижать и унижать. Но озвучивать свои ожидания и то, что для вас важно, обязательно стоит. Четко обозначить границы, чтобы не было полного слияния или эмоционального насилия.
«Он обвивает меня руками, припадает губами к моей шее; у меня по спине бегут сладкие мурашки.
— Почему мы воюем? — шепчет он, покусывая зубами мочку моего уха.
На секунду у меня замирает сердце, потом стучит с удвоенной силой, разгоняя по телу жар.
— Потому что в спорах мы познаем друг друга. А ты упрямый, капризный, тяжелый и вздорный, – чуть слышно бормочу я и поднимаю кверху подбородок, чтобы ему было легче добираться до моего горла. Он проводит по нему носом, и я ощущаю на коже его улыбку».
Многих волнует вопрос: если мы любим друг друга, то почему бесконечно ссоримся и спорим? Период, когда пара начинает встречаться и узнавать друг друга, имеет в психологии красивое название – танго отношений. Именно в этот период и происходит большинство споров, потому что в озвучивании своей точки зрения мы демонстрируем мысли и чувства относительно той или иной ситуации. В спорах действительно идет познание, главное, чтобы не было переходов на личность и оскорблений.
В первые дни влюбленности нам кажется, что мы абсолютно одинаковые, буквально однояйцевые близнецы. На самом деле это иллюзия, все люди разные. И важно осознать, что не только ваша точка зрения верная. А еще есть обманчивое убеждение, что партнер должен с полуслова понимать, чего вы хотите, и выполнить это. Не фантазируйте, чтобы потом не раздражаться. Обычно период притирки длится от двух до шести месяцев. Если влюбленные живут вместе, то процесс идет быстрее.
Смиритесь с мыслью, что партнер может быть вовсе не таким, каким вы его себе представляли, и тогда в ваших отношениях будет мир. Важно сосредоточиться на главном: не имеет значения, что мы разные, мы все равно можем быть вместе, потому что разделяем ценности друг друга и готовы договариваться. Искать всю жизнь идентичного партнера или ждать постоянного понимания, или сокрушаться о том, что мы не подходим друг другу, – можно и так себя развлекать, но это ничего не даст, кроме разочарования.