что со мной случилось объяснить я не могу
То самое письмо к парню, которое помогло решить массу проблем
Привет Любимый. Я решила написать тебе письмо. Знаешь почему. Да потому что когда я пытаюсь поговорить с тобой откровенно то с чем я сталкиваюсь. Я сталкиваюсь стем, что вроде бы меня слышиш, говоришь, что понимаешь меня и вроде бы даже согласен со мной(меня глючит. ))))). Не знаю поймешь ли ты зачем я это делаю и почему это именно письмо, мы же вроде бы не в 17 веке, но все же. может ты подумаешь что это глупо, но я хочу сделать все от меня зависящее чтобы сохранить наши отношения. Я готова разговаривать, готова идти на компромиссы, готова что-то менять, но только ВМЕСТЕ.
Почему же я не готова делать это все сама, как и раньше. Да потому что я считаю, что да любовь это прекрасное, великолепное чувство которое тебе срывает крышу до такой степени, что порой начинаешь терять к себе уважение. может с какой то стороны это даже прекрасно. так как мягко говоря не часто это случается. но все же я считаю что в любых успешных отношениях на первом месте стоит ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ. без него любовь любой силы лишь временное явление.
Сейчас в твоей жизни «черная полоса», у всех бывает. Я это понимаю. И готова поддерживать и верить в тебя в любой ситуации. Я списываю твое «своеобразное» отношение ко мне именно на черную полосу (мне хочется в это верить) Я понимаю, что в данной ситуации с таким напряжением мои попытки поговорить с тобой кажутся лишь моим капризом и лишь раздражают тебя. Но я прошу понять и меня. мне нереально тяжело видеть как после очередной нашей беседы на следующий день все остается по прежнему. я не считаю, что изменения должны произойти прямо на следующий день, причем координальные. нет. я просто хочу видеть каждый день маленькие шажки в мою сторону которые будут давать мне намек на ВЗАИМНОСТЬ Может, я себя изначально не правильно вела, стараясь делать все за нас двоих. Есть такая притча: сын спрашивает у отца – «Пап, а почему солнце всходит с Востока?», отец отвечает – «Солнце светит? Солнце греет? Так зачем трогать то, что и так работает». По моему, в этой притче выражается твое отношение ко мне.
Реакции на это письмо может быть три: 1) негативная; 2) ты скажешь, что все понял, но ничего делать не будешь; 3) наши отношения изменяться в лучшую сторону;
В любом случае я напишу все что думаю.
ЛЮБЛЮ:
— смотреть на тебя когда ты спишь (а вот это уже мое хобби. жаль, что ты из-за спортзалов, капельниц, клубов лишаешь меня такого удовольствия. стыдно должно быть)
— когда ты рядышком; (и снова мое хобби которому ты постоянно противишся)
— получать от тебя смски; (и сильно расстраиваюсь когда вместо тебя мне пишет «Киевстар»)
— когда ты говоришь на меня «жопка»; (помни. ели я буду весить 100кг из-за того что захочу отбить тебя у спортзала. то можешь без уменьшительно ласкательных. «ЖОПА» подойдет:))))
— целовать, обнимать и «мучить» тебя пока ты спишь (ты не поверишь. но это далеко не последнее мое хобби)
— когда я стараюсь тебя разбудить, а ты возмущаешься, зачем и куда так рано вставать.
— твою походку (танцуешь?);
— когда ты думаешь что «живешь в своем доме»; (еще одно фото с обворожительной красоткой в контакте и ты уже будешь не думать что «живешь в своем доме», а знать что ХАТА СПАЛЕНА:))))))
— идти на работу понимая, что увижу тебя (Я благодарна горисполкому за то. что он познакомил нас и ненавижу его за то, что в нем я тебя вижу чаще чем после работы и на выходных)
— люблю думать, что ты мой, а я твоя;
— когда ты говоришь «я у тебя давно в плену»;
— успокаивать тебя когда ты нервничаешь;
— люблю тебя за «Король лев»;
— когда ты делаешь меня «мурашкой»;
— когда приезжаешь за мной и мы едем неважно на чем и куда, главное вместе
— как смеёшься когда говорю, что «может кошкам нужно по делам»;
— когда ты бредишь во сне;
— как ты пьешь чай (кофе);
— твой запах;
— когда ты желаешь мне спокойной ночи;
— когда ты стараешься объяснить смысл выражения «слезы с глаз»;
— когда ты меня целуешь;
— ощущать себя маленькой девочкой в твоих сильных руках;
— люблю называть нас «МЫ»;
Вот написала я все это. сижу и перечитываю. миллионы вопросов проносятся в моей голове. миллионы ответов. вроде бы пыталась писать с юмором. а самой печально, грустно, ужасно. Юмор кажется уже черным и все это письмо бессмысленным. настроение ужасное. от такой неопределенности и непонимания хочется просто дать тебе по бошке в надежде, что все изменится к лучшему. станет на свои места. меня сейчас разрывает от всего этого, а это уже не мое хобби. я хочу избавится от этого состояния. нет я не правильно написала. опять «я хочу избавится». нет я хочу. что бы ТЫ МЕНЯ ИЗБАВИЛ ОТ НЕГО. ПОНИМАЕШЬ.
Хотите узнать, существует ли «тот свет»? Я там побывала.
Я помню процесс отделения моей души от тела. Он длится недолго, и в конце концов я очутилась. Дома. Именно Дома! Там, где я уже когда-то была и где меня давно ждали.
То пространство, в которое я попала, было наполнено блаженным светом любви, там царили мир и спокойствие. В нем было настолько хорошо, что не хотелось покидать его. Такого светлого эмоционального состояния мне никогда не приходилось испытывать при той жизни на Земле.
Трудно описать словами то, что я почувствовала и увидела в той пространственной мерности.
То, что я буду называть тем или иным физическим термином, на самом деле не является таковым. Мне кажется, что тот или иной образ возникал в зависимости от того, как моему сознанию (душе) было привычней воспринимать этот сгусток энергии в материальном мире.
Пространство было светлым, его светимость, его «настроение» и качество оставались постоянными, за исключением особых случаев.
Предо мной возник образ человека и прозвучал вопрос: «Все ли ты выполнил на Земле?» После некоторого раздумья я ответила: «Все». Затем этот человек (он стал моим проводником) куда-то повел меня.
Мой проводник рассказал мне, что достичь состояния, когда больше не воплощаются на Землю, можно только во время жизни на ней.
По мере нашего путешествия мне приходилось наблюдать многие ситуации. В них мне дали понять, что в зависимости от качества прожитой жизни разные люди попадают в разные пространственные мерности.
Например, во время нашего путешествия мой проводник на какое-то время оставил меня, и ко мне тут же подошли два человека и стали превозносить себя как всемогущих и обещать «манну небесную», если я пойду с ними.
В нашем материальном мире часто встречаешься с такими людьми. Было видно, что на самом деле они ничего не могут, а просто зазнайки.
В том мире общение происходит посредством мыслей, и поэтому любая мысль, которая возникает, тут же становится достоянием всего окружающего.
А эти два человека как будто не знали об этом и говорили одно, а думали другое.
И другой случай. Тогда мой проводник завел меня в ужасное пространство, и там я увидела группу людей, занимающихся какой-то тяжелой работой. Рядом с ними был надсмотрщик.
Мне доводилось встречаться с ним при жизни, и он мне не нравился. Надсмотрщик, как и в жизни, приказал мне подойти к нему, но я чувствовала, что он мне не может уже ничего сделать, и не двинулась с места. Затем подошел проводник, и мы отправились дальше.
В том мире стало ясно, что хороших людей очень много, а также, что люди на Земле могут жить лучше. Проблемы у них, конечно, не отпадут, но их может стать значительно меньше и решать их будет легче, если относиться друг к другу с любовью и делать добро бескорыстно.
Но некоторых «картин» в том «кино» не было, хотя я помнила об их существовании и, как мне казалось, я принимала в них некоторые важные решения.
Самое интересное было в том, что некоторые вещи, на Земле кажущиеся неправильными, на самом деле правильны и наоборот. Причем, первое происходит тогда, когда поступаешь не «по уму», а «по сердцу». За некоторые же действия мне стало очень стыдно.
Просмотр окончился, и создалась такая обстановка, как будто какой-то суд должен вынести свое постановление. Затем ко мне подошел мой проводник и сказал, что в общем-то я, прожила неплохо, но еще не достигла того момента, когда можно больше не возвращаться на Землю.
Но поняв, что перевоплощение неизбежно, я решила, что нечего отсиживаться в этом блаженном мире, и попросила, чтобы меня побыстрее отправили снова на Землю, как только это будет возможно.
В какой-то момент я услышала Голос: «Почему люди так плохо живут, почему не стремятся к добру?».
Голос сказал, что скоро «Он» опять пришлет Сына Своего помогать людям. И тут я поняла, что люди на Земле опять не поймут Его и могут распять.
Затем я попросила своего проводника показать то, чего мне необходимо достичь на Земле.
Она все время двигалась, временами из нее появлялись различные сущности и обратно пропадали в ней. В этой реке были видны причины действий и следствия одновременно.
Еще в самом начале пути в том мире мой проводник разрешил задавать любые вопросы. Основным направлением вопросов стали, естественно, выбор пути и достижение состояния Освобождения.
И еще он рассказал, что, пока я не поднимусь до его уровня, он не сможет развиваться дальше.
Незадолго до моего очередного воплощения, он сказал, что со мной хочет поговорить «Он». Проводник говорил об этом с величайшим почтением. Я очутилась в некой комнате и услышала Голос:
На этом аудиенция закончилась.
. Через некоторое время я почувствовала себя в животе у моей мамы. Там было хорошо и тепло, и мне казалось, что я еще не скоро встречусь с земным миром.
В заключение скажу, что наличие данных знаний не дает каких-либо привилегий.
И еще: в процессе эволюции каждый человек попадает во всевозможные ситуации. Он то терпит нужду, то имеет власть. Человеку дается возможность испытать все.
Но никакие материальные блага, никакие тепличные условия не дают полного удовлетворения и спокойствия душе и не позволяют человеку вырваться из цепи перевоплощений, пока он сам того не захочет и не устремит все помыслы, все свои усилия на достижение Совершенства.
Бог делает все, что у Него ни попросишь. Но человек не всегда готов принять то, что делает для него Бог. И чаще всего он не воспринимает протянутую к нему Божественную Руку.
Хочется отметить, что, прожив праведную жизнь, человек еще не гарантирует себе бесконечное существование «там».
Да, он будет в раю какой-то период времени, но затем ему снова придется вернуться на Землю и все может начаться сначала. «Оттуда» хорошо видно, насколько трудно прожить на Земле хотя бы праведную жизнь!
Часто спрашивают: почему не все люди помнят подобный опыт? Это может быть по двум причинам.
Во-первых, на ранних этапах психогенетического развития человек еще не может умственно растождествлять себя с физическим телом и после кончины его сознание впадает как бы в сон до следующего воплощения.
Во-вторых, не всем людям нужно помнить эти переживания. Ведь они могут как бы тянуть человека назад, не давая ему принимать правильные в новых ситуациях решения. Всем этим распоряжается Бог.
Желаю всем вам скорейшего достижения Великого Освобождения, или, если это пока что невозможно в данной жизни, то хотя бы желаю попасть в чистые и светлые нематериальные миры!
Нет у меня никакой депрессии!
Почему диагноз депрессия не приходит в голову женщинам и врачам
Урсула Нубер психолог, автор научно-популярных книг по психологии, ведет частную психологическую практику
Когда женщина слышит от семейного врача или психотерапевта диагноз «депрессия», обычно она встречает его в штыки: «Нет у меня никакой депрессии!», «Я не какая-нибудь сумасшедшая!». И это не просто отрицание. Что же стоит за такой реакцией?
Подобную реакцию можно понять, ведь, несмотря на всю доступность информации о нем, депрессивное заболевание все еще пользуется дурной славой. Хотя знаменитости, страдающие от депрессии, не скрывают своего состояния и сегодня мы куда больше знаем об этом заболевании, чем раньше, многим людям принять этот диагноз по-прежнему нелегко.
Для большинства он означает «я слабак», «я не справился со своими обязанностями», а порой и «во мне есть какой-то изъян». И тут же возникают вопросы: как сказать об этом работодателю и коллегам, как отреагируют родственники? Будут ли они по-прежнему считать меня «нормальным»?
Психолог и писательница Мерле Леонхардт тоже поначалу противилась медицинскому заключению. Она описала это в своей книге «Когда моя душа погрузилась в мрак»:
”Что, простите?! Нет у меня никакой депрессии. Уж я бы об этом знала. Просто плохое настроение, с каждым может случиться…” Я надеялась, что моя нестабильная самооценка может сойти за “нормальную”, а за исключением тех моментов, когда я ощущала себя не в своей тарелке, мое состояние было вполне сносным, а то и отличным. Ну да, меня то и дело охватывал страх, но это скорее был не страх, а просто тревога. Нет, “страх” — слишком сильное слово. А тревоги бывают у каждого…
Узнав, как называется та тень, что нависла над ними, женщины воспринимают поставленный им диагноз как личный провал. Они кажутся себе неудачницами, которые не справились с задачей, которая другим дается вроде бы без труда: быть счастливыми. Они во всем винят себя и убеждены, что им нужно всего лишь приложить еще больше стараний и усилий, чтобы преодолеть болезнь.
Депрессия: женщины не верят, врачи не видят
Большинство женщин, впадающих в депрессию, конечно же, знают, что это психическое заболевание уже давно превратилось в настоящую эпидемию. И тем не менее, когда оно поражает их, они поначалу испытывают чувство одиночества и обособленности.
Зачастую такие женщины долгое время не могут понять, что с ними происходит. Кроме того, в большинстве случаев они далеко не сразу получают эффективную помощь.
Этот печальный факт верен для всех людей, страдающих депрессией, независимо от их пола. Данные исследования, проведенного Институтом психиатрии имени Макса Планка в Мюнхене, показывают, что лишь примерно 30% всех больных депрессией правильно диагностируют и обеспечивают адекватным лечением; по другим подсчетам, надлежащего лечения не получает до 50% пациентов.
Это связано с тем, что врачи-терапевты по-прежнему недостаточно информированы о депрессивном расстройстве и поэтому не распознают его. Кроме того, сами больные относятся к депрессии не как к болезни, а как к слабости, которой следует стыдиться. Соответственно, они предъявляют врачу социально допустимые симптомы, жалуясь на хроническую усталость, бессонницу, мигрень, боли в желудке, боли в спине и многое другое.
Помимо этого, установить депрессию лечащему врачу мешает еще одна причина: значительная часть обращающихся за помощью (предположительно 30%) не демонстрирует ни одного из типичных симптомов.
Для таких больных не характерны заторможенность, подавленность, пассивность, словно парализованность и замедленность действий и мыслей. Наоборот, они демонстрируют на первый взгляд нетипичную для депрессии картину: они неутомимы, самоуверенны, ориентированы на достижения и стараются произвести хорошее впечатление. Нередко такие пациенты поначалу получают диагноз «переутомление» или «синдром эмоционального выгорания».
Андреа — успешный специалист по связям с общественностью в крупной ИТ-компании. Она очень много путешествует по работе, в том числе за границу. У нее очень насыщенная жизнь. Если бы только не постоянные боли в спине! Уже больше двух лет она ходит по врачам, надеясь наконец снова свободно двигаться и спокойно спать по ночам.
За это время она собрала целый букет диагнозов: протрузия межпозвоночного диска, межпозвонковая грыжа, блокада крестцово-подвздошного сустава, обширное мышечное напряжение. Ей выписывали болеутоляющие, назначали сеансы лечебной физкультуры и остеопатии, она дважды ложилась в больницу (один раз в ортопедическую клинику, другой — в центр лечения боли), дело дошло до рекомендации сделать операцию на межпозвоночном диске.
Лишь много времени спустя врачу-алгологу пришла в голову мысль, что за фасадом уверенной в себе, ориентированной на успех женщины может скрываться жертва депрессии. Врач прописала Андрее антидепрессант. И это сработало. Внезапно боль прошла, и Андреа снова смогла спать спокойно.
Когда врач объяснила ей, что лекарства могут убрать лишь симптом, но не причины ее состояния, Андреа решилась на психотерапию. После двух с лишним лет хождений по врачам и постоянного недомогания теперь она практически не страдает от боли.
Как женщины объясняют свое состояние
Действительно, иногда депрессивные больные получают помощь слишком поздно из-за того, что у врачей есть свои «слепые пятна». Но определенную роль также играет то, что сами пострадавшие не осознают происходящих с ними изменений. Они чувствуют себя чрезвычайно растерянно и не могут объяснить себе, что с ними не так.
Это замешательство может сильно затянуться, поскольку до настоящего времени изучающие депрессию не слишком углублялись в вопрос о том, что происходит внутри больных и каковы их собственные теории относительно своего душевного состояния. Поэтому мы плохо представляем себе, как сами страдающие от депрессии женщины описывают свое положение.
Им редко задают прямые вопросы об этом, а по своей инициативе они высказываются на эту тему еще реже. Разумеется, теме женской депрессии посвящено — и посвящается — множество трудов, однако вплоть до сегодняшнего дня ученые проявляли на удивление слабый интерес к тому, какие объяснения своим переживаниям дают сами женщины.
Из этого правила есть лишь два исключения: доктор медицинских наук Рита Шрайбер и финские исследовательницы Ирмели Лайтинен и Элизабет Этторре. Они провели обстоятельные интервью с женщинами разного возраста, столкнувшимися с депрессией. Все эти женщины перенесли депрессивный эпизод — и смогли его преодолеть. В ходе бесед они живо обрисовали, как справились с депрессией и что, на их взгляд, послужило ее причиной.
Несмотря на все различия между этими женщинами, в их высказываниях встречаются удивительные совпадения. Участницы исследований упоминали о:
Не понимаю, что со мной происходит
Неспособность объяснить себе свое состояние — одна из основных характеристик депрессивного заболевания. Женщины, которым удалось выбраться из мрака депрессии, во время болезни словно брели в тумане. Они не понимали, что с ними происходит. Бесконечная печаль и гнетущая усталость овладели ими, а все чувства словно заморозило. Они не проливали слез, но и смеяться больше не могли.
«Когда друзья приглашали меня в гости, я всегда находила отговорки, почему не могу прийти. Я перестала ходить в парикмахерскую и тому подобные места. Меня это слишком утомляло. Меня больше не интересовало, как я выгляжу. Это было не важно», — вспоминает одна из участниц опроса о своем периоде депрессии.
В разговорах с учеными интервьюируемые признавались, что в начале заболевания испытывали внутреннюю опустошенность. Они чувствовали, что им чего-то не хватает, что какая-то важная их часть не может проявить себя.
Но не знали какая. Они недоумевали, с чем связан их дискомфорт и состояние неудовлетворенности, и не могли объяснить себе, почему им кажется, что в их жизни больше нет никакого смысла. Они не понимали самих себя.
Одна из женщин, мама шестилетнего ребенка, вспоминала об этом ощущении бессмысленности и растерянности: «Мне было страшно, что-то постоянно терзало меня и требовало моего внимания, но я не понимала, что это… Я просто не могла понять, что со мной происходит. Я только знала, что мне ужасно плохо, что я несчастна и что мне очень страшно.… И внутри у меня была какая-то пустота».
Схожим образом его описала еще одна участница исследования: «Я не знала, что мне делать. Я осознавала, что я должна что-то сделать, но поначалу не понимала что». У женщин складывалось впечатление, что они утратили контроль над собственной жизнью и не могут остановить этот процесс.
Раз за разом в рассказах респонденток возникают яркие картины их состояния: «Я заблудилась, я как будто оторвана от всех остальных, я словно смотрю на мир с облака, я затерялась в море, свалилась в глубокую яму, утратила связь с остальным миром».
Некоторые из них не расставались с мыслями о смерти, но при этом понимали, что на самом деле не хотят умереть. Однако им нередко казалось, что умереть легче, чем жить. «Я то и дело думала о том, как было бы просто умереть! Но в действительности я не задумывалась всерьез о самоубийстве, мне просто хотелось исчезнуть», — призналась одна из женщин, с которыми беседовала Шрайбер.
Многие из участниц исследования говорили о том, что им не удавалось жить обычной жизнью и они боялись, что теперь так будет всегда.
Навязчивые состояния: откровение заядлого ОКРщика. Часть 2. Мысли.
Доброе утро, Планета!
А вот и мой следующий пост. Для начала хочу сказать спасибо всем тем, кто не заминусовал предыдущую часть, кто пожелал здоровья и поделился своими ритуалами и переживаниями. Спасибо Вам за это! Говорить мне об этом не с кем, проще анонимно описать свои состояния! И за это еще одно спасибо)
Итак. Часть 2. Мысли. В вернее так: мысли, страхи, эмоции.
2. Мысли. Конечно, это то, что больше всего нас мучает.
2.1. Испытываем судьбу:
2.1.1. Это, пожалуй, классика. Мысль, установка «Если я не сделаю что-либо, что велит мозг, нарушу порядок и проч., то произойдет что-то ужасное» (собьет машина, будет конец света, мы затопим соседей, да что угодно может произойти!)
2.1.2. На фоне абсолютного спокойствия возникают мысли о плохом (сцены насилия, убийств, зачастую с участием близких). Это тоже классика жанра. Называется «Контрастные навязчивости»
2.3. Воспоминания. В основном воспоминания провала. Без таких воспоминаний ни дня не проходит. Они постоянно со мной. Бесит. Вызывает чувство, что я лошарское чмо!
2.4. Страхи. Их очень много.
2.5. Спайки. Я не знаю как это еще назвать.
2.5.2. Аналогично. Если человек задает свой вопрос неструктурированно, я не пойму его. И не понимаю.
2.5.3. Если человек мне что-то рассказывает и параллельно задет вопросы типа «ты смотрела этот фильм?» «ты помнишь?» или вспоминает что-то параллельно и говорит «о, кстати. «, то у меня такая же установка: что я не уловлю смысла его рассказа» и не улавливаю. или улавливаю с трудом. И такого много.
Подобные состояния описаны в книге «Я и мой друг ОКР». Кому-то помогает побороть невроз, кому-то нет, кому-то временно.
2.7. Постоянное ощущение дежавю (не знаю, как правильно пишется, это меня тоже беспокоит. В гугле разные варианты). Говорят, что такое состояние возникает из-за того, что наш мозг моделирует ситуции и возможные реакции на них. Неосознанно. Так вот, я это делаю вполне осознанно и об этом написано выше. Из-за этого я часто не могу понять смотрела я фильм или мне только кажется, что я его смотрела. примерно так.
Забыла описать еще кое-что. Из-за постоянной тревоги, мне начало казаться, что я не могу испытывать другие эмоции: например, радость, удивление.
В целом все, отвечу на вопросы, комментарии и приму критику, а также, конечно, хочу знать больше и о Вас. Не минусуйте, пожалуйста)
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
