что считается предательством в дружбе
Друзья – предатели
Обратная сторона псевдо-дружбы
Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами…
В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах – иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами… То есть, именно дружки дом и сожгли.
Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить – потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!».
Дружки Есенина и Высоцкого – это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и «правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья…
Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта»… Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм.
Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило.
Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно – в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домам, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке… За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости…
Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Он не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья – обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы – они ведь рассчитывали на несколько другое угощение.
В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям… И под алчными взорами взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души…
Впрочем, и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!»…
Екклезиаст в библии рассказывает мрачно, что всю жизнь искал он среди тысяч людей друга и женщину. Друга вроде как нашел, но пессимистичный и угрюмый тон его философских рассуждений заставляет в этом усомниться.
По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то – не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее – просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее…
Профессор Литвак пишет о том, что в аудитории он задал простой вопрос: «А вас когда-нибудь предавали? Если да, поднимите руки!». Руки подняли практически все… А ведь речь идет о юных студентах, только-только вступивших в жизнь.
В этом свете верхом глупости кажутся мне советы некоторых психологов: «Встаньте, мол, на место предавшего вас человека – поймите его и тогда сможете простить»… Или – « он не стоит вашего внимания и ваших переживаний, отпустите ситуацию». Такие советы очень хороши в умозрительном смысле. Встаньте, например, на место педофила. Или грабителя. Или убийцы. Поймите его и простите. Это хорошо, когда дело касается других людей. Я всегда привожу простой пример: « А давайте, я вам палец дверью прищемлю И пока я буду давить на дверь, поймите меня. Ощутите мои внутренние мотивы. И простите».
Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна дАрк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению…
Очень интересно, что часто человек, окруженный так называемыми друзьями, желающими ему лютой погибели или, в лучшем случае, абсолютно глухими к его страданиям, словно бы не замечает очевидных фактов.
К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице.
А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре – Цезарь ее не прочитал. К слову, интересно, что жены часто бывают куда дальновиднее мужей, предостерегая их от общения с тем или иным человеком. Но мужья, подобно Юлию Цезарю, пренебрегают предупреждениями – и оказываются в положении преданных.
И снова и снова повторяют свою ошибку: «Как ты можешь так о нем говорить? Это мой друг, он отличный мужик!» — во скольких семьях звучат эти слова в то время как вы читаете эти строки… «Тебе все не нравятся!» — еще одна распространенная фраза. Только потом происходит обычный сценарий – «отличный мужик» или кидает своего доверчивого и щедрого друга, или еще каким-то образом платит злом за добро.
Сто лет назад еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на повторяющийся сценарий: некто выступает в роли благодетеля, делает для кого-то добро, жертвует собой и своим имуществом, а потом снова и снова оказывается в положении преданного… Не успевает зарубцеваться одна рана, как человек позволяет нанести себе другую. Все дело в пресловутой проекции – стремлении приписывать другим людям те качества, которые присущи нам самим. Неспособные на подлость и предательство, как правило, не ждут этого и от других, поэтому самые честные, самые смелые и благородные оказываются в положении жертвы…И то сказать: граф Калиостро прожил со свей женой Лоренцей двадцать лет; вместе они то мошенничали, то на самом деле занимались магией, то взлетали на вершину славы, то спасались бегством, то пророчествовали, то лгали, а потом Лоренца выдала графа инквизиции, дала на него, что называется, показания…
Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись – ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада – видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.
И еще один пример тоже относится к годам Второй мировой войны со всеми ее ужасами. Педагог Януш Корчак был гуманистом; он написал множество книг о воспитании детей. Этими книгами зачитывалась вся Европа – еще бы, ведь это было новое слово в педагогической науке, которая раньше предлагала только одно – лупить и наказывать, дрессировать и муштровать. Настала война, и еврейских детей, воспитанников Януша Корчака, отправили в концлагерь. Педагогу несколько раз предлагали свободу – многие фашисты знали его книги и восхищались его умом и талантом. Можно было остаться и мирно писать свои педагогические опусы, заниматься педагогикой как наукой, детей ведь еще много вокруг оставалось. Но Януш Корчак не покинул своих питомцев, поехал вместе с ними в лагерь смерти, а потом вместе с ними вошел в газовую камеру, чтобы детям было не так страшно умирать. Потому что они были друзьями.
«Друг познается в беде», — это еще римская мудрость, а до римлян, вероятно, ее знали еще более древние народы. Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.
Предательство друга, как быть?
Дружба основана на общих интересах. Она может длиться долгие годы или внезапно разрушиться на глазах. Самое важное в этот момент, чтобы один из друзей оказался благоразумным.
Причины, по которым друг может предать
Порванную дружбу, как и одежду, можно «заштопать».
Не всё потеряно – сделай шаг навстречу
А может, не всё так плохо, как кажется, и обычное разногласие со стороны кажется тебе предательством? Успокойся и проанализируй ситуацию. Вспомни, с чего началось разногласие, попробуй исследовать истинную его причину. Может друг был не в настроении или у него в тот момент что-то болело? Все мы время от времени делаем плохие поступки, а потом сожалеем об этом.
Лучше всего первому сделать шаг навстречу, попытавшись достичь мира. Ты же не знаешь, что чувствует в этот момент друг. Ему может быть настолько стыдно за своё поведение и проявленные эмоции, что он просто не решается извиниться. Поэтому прояви благородство и подойди к другу первым (или позвони ему, что сделать ещё легче). Спокойный разговор будет вам обоим, как бальзам на душу. Вполне допускаю, что вы научитесь ценить друг друга и дружба окрепнет ещё больше. А если ты в злобе выскажешь в ответ всё, что на душе, дружба точно на этом закончится.
Реакция на предательство
Не делай поспешных выводов. Сначала узнай, как на эту ситуацию смотрит твой друг.
Почему это произошло именно со мной
Философски отнесись к ссоре, даже если она привела к разрыву отношений. Может эта ситуация полезна для тебя, так как поможет закалиться духу? Впадать в отчаяние не следует. «Все люди плохие, жизнь не удалась…» – эти мысли абсолютно беспочвенны. Подобные размышления вообще научат тебя подсознательно отталкивать новых людей. А ведь новый друг, настоящий и верный, может быть уже на подходе.
Нормальные отношения возможны, когда люди дают друг другу определенную свободу. А слишком претендуя на время и внимание друга, мы можем только испортить отношения.
Шоковое состояние от предательства скоро пройдёт. Если дружба охладела, то в этом виноваты оба. Поэтому прими ситуацию, как урок на будущее. Когда ты найдёшь нового друга, старайся не открывать перед ним всю свою душу. Не замыкайся на своём горе. Ищи общения с другими, обрати своё внимание на членов семьи: родителей, детей, братьев и сестёр. Можешь не рассказывать им о своём горе. Просто знай, что родные люди не предают.
Подумай, сколько сложностей и непонимания ты уже пережил. Цени себя, как разумную личность, способную справиться с любой неприятностью. Когда ты увидишь себя стоящим над проблемой, то поймёшь, что жизнь продолжается и самые лучшие друзья – ещё впереди.
Настоящий друг или ложный?
Дружбе, как и любому другому виду человеческих отношений, свойственны свои критерии. Наверняка тебе захочется узнать, как не ошибиться и отличить настоящего друга от ложного?
Друзей ищут годами. Именно поэтому их много не бывает. Поэтому надо уметь ценить друга, как самого себя. А того, кто пренебрёг твоей дружбой, поскорее отпускай из своей жизни.
Пока все дома: как не поубивать друг друга в карантине
Как быть если в семье несчастье?
Когда мать или отец снова вступает в брак — как мне быть?
Дружба: простить или нет?
Обман, злая шутка, сплетня, молчание. Нарциссическая рана, которую нанес нам друг, не заживает годами. Прощение возможно, только если принять его и себя. И пересмотреть свой взгляд на дружбу.
Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства: «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».
У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту.
Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя
«Предать — значит намеренно нарушить доверие, — напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. — Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны. И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».
Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ.
В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.
Почему предательство так ранит?
Если верить Аристотелю, друг — еще и тот, кто делает нас лучше, кто позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа.
«Я проходила стажировку под руководством Нины, — рассказывает 37-летняя Елизавета. — Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением. Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».
Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, что все забыто и немедленно прощено
«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) — целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, — говорит психолог Илья Латыпов. — Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло».
Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, — подчеркивает Варвара Сидорова, — что все забыто и немедленно прощено». Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?
Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии — по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более — восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.
Как пережить предательство?
Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль.
Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.
Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше
Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.
Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».
«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова. — Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.
«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.
Роль предательства в отношениях
Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.
Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».
Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.
10 предательств от лучших друзей, которые невозможно было предугадать
Предательство друзей – что может быть обиднее! Если поиграть в элементарные ассоциации, то рядом со словом «друг» мы поставим «верный» или «преданный», как рядом со словом «птица» – «курица».
В нашей культуре друзья входят практически в семейный круг, в отличие от западного социума, где действует иное правило: дружба дружбой, но индивидуальные интересы – на первом месте.
Что такое «предать»? Буквально это означает «перестать быть верным, сдать, покинуть».
Первую травму предательства мы переживаем с родителями: к примеру, мама уделяет больше внимания папе, чем ребенку. Или в семье появляются младшие дети. Малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым и ненужным.
Во взрослом возрасте мы часто реагируем как и в детстве: с обидой, злостью и отчаянием. Предательство друга ранит не меньше, чем «предательство» родителей, а то и больше.
Казалось бы, друг – это тот, кто уж точно должен хранить верность. Наконец-то ты нашел человека, которому можно доверять! А вот тут – стоп.
В рассказах о предательстве лейтмотивом часто проходит эта тема: он или она «должны» были любить и ставить вас в центр своего мира, как будто друзья – это родители, обязанные ради вас жертвовать своими интересами.
Дружба и предательство – это почти всегда рассказ о детской травме. Такой механизм в психологии называется проекцией: мы «надеваем» на друга или подругу образ матери, которая должна быть нам верной.
И если друзья в каких-то обстоятельствах ставят на первое место себя, а не дружбу, то нам очень больно: друг предал! Хотя, по большому счету, вы не подписывали кровью никаких клятв в верности.
В то же время ожидать от друзей минимум лояльности – вполне адекватная вещь. Faza Rosta проанализировала 10 историй о друзьях и предательстве, которые невозможно предугадать! Крах ожиданий всегда случается внезапно.
1. Лучший друг переспал с женой
Мы с Николаем дружим с седьмого класса. Тогда у меня были проблемы со старшими мальчишками: они предъявили мне какие-то претензии, и собрались бить после школы.
А Коля сказал: я буду с тобой. И если будут бить тебя, то только пусть уже и меня. Иначе зачем нужны друзья? Я это запомнил на всю жизнь!
И вот мне 40 лет, и я случайно увидел в Вайбере жены сообщение. Писал Коля: «Любимая, квартира будет свободна. Скажи Сереже, что поедешь к косметологу. Соскучился по твоим кружевным трусикам!»
Николая я избил, а с женой развелся. В дружбу я больше не верю. Считаю, что дружба и предательство – это синонимы.
Как пережить?
Сюжет о предательстве лучшего друга и жены – архетипичен, то есть, встречается во все времена. Но на самих участников событий такие обстоятельства сваливаются как снег на голову.
Сергей пережил двойное предательство: потеря и друга, и женщину. Вряд ли здесь можно что-то починить. Важно найти в себе ресурс оставить эту ситуацию в прошлом.
В психоанализе такой сюжет связывают с неразрешенным эдиповым комплексом. Что это значит? Мальчик вступает в конкуренцию с отцом за любовь матери. Похоже на сюжет этого рассказа?
Непройденный «Эдип» может вытесняться в бессознательное и «выстреливать» как раз в виде таких ситуаций.
Психоанализ психоанализом, но это не отменяет того факта, что друг и жена поступили, мягко говоря, бессовестно. Прощать не обязательно, а вот отпустить и идти дальше – будет правильно.
2. Подруга флиртует с моим парнем
На первом курсе института мне понравился молодой человек, в которого была влюблена моя лучшая подруга Алена. У них еще ничего не было, но Аленка уже считала его своим.
Он пригласил меня танцевать на одной из вечеринок. Я согласилась, хоть и знала, что на него «запала» подруга. Но я считала, что в одном танце нет ничего крамольного.
Что тут началось! Алена устроила мне форменную истерику. С тем парнем они так и не начали встречаться, но мне хорошо запомнился тот скандал. Она обвиняла меня в предательстве, хотя в итоге мы помирились.
И договорились, как мне казалось, на всю жизнь: не отбивать друг у друга парней.
Сейчас я живу с молодым человеком. И мне кажется, что Алена активно строит ему глазки! Я говорю ей: как же так? Она отвечает, что ничего такого не было, и мне показалось. Однако «мне показалось» и во второй, и в третий раз.
В конце концов, я с ней порвала. А теперь горюю. Как пережить предательство подруги?
Как пережить?
Обидно, что был заключен договор – не отбивать парней, а один из партнеров, выходит, его нарушил. Хотя в этой ситуации есть масса нюансов.
Может, подруга действительно не пыталась отбивать молодого человека, а просто вела себя в соответствии со своей инстинктивной женской программой?
Иногда флирт – это просто способ приятно провести время, и не подразумевает ничего больше. Многие женщины кокетничают бессознательно, и обвинять их в этом бесполезно.
Татьяне важно поговорить с подругой по душам, и выяснить: осознает ли Алена, как смотрится ее поведение со стороны?
Также есть вопрос по поводу отношений в паре. Рассказы о предательстве подруг могут оказаться историями про недоверие к партнеру.
3. Подруга вышла замуж!
Конечно, это звучит немного странно, но я считаю предательством… Замужество моей лучшей подруги.
Не само по себе замужество, конечно, а тот факт, что после брака она совсем перестала уделять мне время и не принимает во внимание мои чувства.
Мы дружим с детства, и проводили вместе чуть ли не все наше свободное время. А теперь она даже на мои телефонные звонки сухо реагирует. Я не требую, чтобы она ходила со мной по концертам и ресторанам каждый день, как раньше.
Но разве мужчина – повод вычеркивать подругу из жизни?
Как пережить?
Ох уж эта ревность! Словно у трехлетнего малыша, который вдруг понял, что мама и папа зачем-то закрывают дверь своей спальни.
К сожалению, все в этой жизни иногда заканчивается: и юношеская дружба, и блаженное неведение, что кто-то может принадлежать тебе целиком.
Если Марина сможет принять тот факт, что подруга, по сути, ничего ей не должна, отношения смогут наладиться и перейти в новый формат. Дружба может быть не только юношеской, но и взрослой: с уважением к личному пространству другого.
4. Друзья распускают сплетни
Мы с друзьями как в фильме «Ирония судьбы» – ходим в баню. И не только 31 декабря, а каждую неделю. Разговоры у нас в сауне самые задушевные.
Я думал, что могу доверять своим мужикам, и содержание наших бесед невыйдет за эти стены. Но реальность оказалась печальнее.
Оказывается, друг (теперь уже бывший) Саша рассказывал о моих проблемах с девушкой своей жене, а друг Дима (тоже бывший) успел раструбить общим знакомым, какой я неудачник, потому что мало зарабатываю.
Как пережить?
Если не было уговора хранить тайну, то обвинять некого и не в чем. Похоже, что Сергей стыдится своих проблем и не хочет, чтобы о них было известно широкому кругу. Вполне понятное желание!
Возможно, что друзья вовсе не хотели обидеть: просто они не были в курсе, насколько интимными вещами с ними делятся, и насколько важна конфиденциальность.
Хотя обсуждать кого-то за спиной в любом случае – элементарный моветон.
5. Друг «кинул» в бизнесе
Мне 35 лет, я всегда был наемным сотрудником. А так хотелось начать, наконец, работать на себя! Долгое время я не мог придумать, какой бизнес открыть – все идеи казались какими-то неприбыльными.
Но однажды меня осенило: зачем изобретать велосипед? Можно же идти по проторенной дорожке! И я достал накопленные деньги, добавил немного кредитных – и открыл ларек с гамбургерами недалеко от дома.
Место было хорошее: в окрестностях не оказалось ни одной точки с уличной едой.
Но так продолжалось недолго. Есть у меня приятель, Алексей. Я его считал даже другом. Он знал обо всех моих планах, более того, посоветовал банк, где можно взять кредит под небольшие проценты.
И внезапно! Спустя несколько месяцев после начала моей торговли он открывает свой ларек с шаурмой. Где бы вы думали? В 100 метрах от моих гамбургеров! Он не мог не понимать, что будет отбивать у меня клиентов.
Считаю, что он должен был хотя бы обсудить со мной свои планы! Мне кажется, мой бывший друг меня предал.
Как пережить?
Безусловно, человек не мог не понимать, что составит другу конкуренцию. С другой стороны – конкурировать придется и ему самому.
В контексте бизнеса это называется свободным рынком, а в контексте отношений поступок друга не самый лицеприятный.
Назвать такое поведение громким словом «предательство» сложно: вряд Василий и его товарищ что-то должны друг другу. При этом ситуация показывает достаточно ясно: в системе ценностей друга деньги важнее отношений.
А несовпадение в основополагающих вещах обычно сводит дружбу на нет и без каких-то конкретных поступков.
6. Подруга уволила с работы
Долгое время я не могла найти себе занятия по душе и сидела в безработном состоянии. Однажды моя подруга, управляющая достаточно большой компанией, предложила: Аня, а давай я устрою тебя своим помощником?
По словам подруги, она не может никому довериться, так как каждая из коллег метит в ее кресло. А мне она могла доверять как родному человеку.
Я, глупая женщина, согласилась. Подумала – почему бы и не помочь? И тут началось. Со стороны подруги в моей адрес полетел шквал придирок.
То я документы не вовремя отправила, то на ее звонок среди ночи не ответила, то на коллегу не тем взглядом посмотрела. Подруга ставила мне какие-то абсолютно невыполнимые задачи!
В один прекрасный день она мне сообщила: «Аня, я в тебе разочаровалась и вынуждена тебя уволить». Это было как гром среди ясного неба!
За время работы в этой компании я была вынуждена отказаться от двух весьма соблазнительных предложений. Не хотела увольняться и предавать подругу! А вышло так, что она предала меня.
Как пережить?
Деловые иерархичные отношения с друзьями или родственниками всегда чреваты напряжением.
Ожидания высоки с обеих сторон: начальник часто ждет от друга-подчиненного беззаветной преданности и жертвенности, а друг-подчиненный рассчитывает на послабления и особые условия.
Кроме того, на первый план выходят вопросы не дружбы, а статуса: а почему это она, начальник, мною командует? А на каком основании подчиненный ведет себя панибратски?
Проигрывают оба! Вопросы работы, статуса и иерархии разрушили не одну дружбу.
Почему? Потому что в близких отношениях мы часто растворяем свои границы, а на работе стараемся их строго соблюдать. Вот и выходит опасное смешение контекстов.
7. Друг не помог устроиться на хорошую должность
Я несколько месяцев мечтал занять должность директора по продажам в одной иностранной компании. Об этой фирме в наших кругах слагали легенды – отзывались хорошо буквально обо всем: от размеров бонусов до размаха корпоративов.
Но самое главное – мне нравился сам продукт. Это было то, что я умею и хочу продавать. Мне казалось, что эта работа буквально создана для меня. Но чтобы туда попасть, никак не подворачивался удобный случай.
И тут я узнаю, что глава HR-отдела в той фирме – мой давний институтский приятель. Какое-то время мы не общались, но не ссорились, и воспоминания о студенческой дружбе у меня оставались самые теплые.
Я думал, что поймал удачу за хвост! Но товарищ отказал мне в просьбе рекомендовать мою кандидатуру руководству. Он мотивировал отказ тем, что будет стесненно себя чувствовать, если я не справлюсь с задачами.
Я с таким никогда не сталкивался! В моем понимании друзья должны помогать! А иначе, получается, друг предал?
Как пережить?
Складывается ощущение, что Андрей перепутал предательство с элементарным отказом. Ничего неожиданного в том, что человек не захотел смешивать товарищеские и деловые отношения, нет.
Каждый из нас имеет право заботиться о своем статусе и репутации, даже в ущерб интересам окружающих. Друг не захотел рисковать: а вдруг Андрей окажется некомпетентным? Тогда пострадает реноме рекомендовавшего его эйчара.
Для взрослых людей отказ обычно не повод рвать дружеские связи.
8. Подруга нажаловалась боссу
В течение последних пары лет я сдружилась со своей коллегой. У нас практически одинаковые должности, обе мы аккаунт-менеджеры в рекламном агентстве. До того сдружились, что я начала доверять ей все свои секреты!
Однажды я допустила в своей работе крупный косяк. Я быстро его исправила, и о существовании ошибки не знал никто, кроме подруги.
Но в один прекрасный день на планерке мой босс публично объявил мне выговор! Он, оказывается, все узнал от моей коллеги. Считаю, что я столкнулась с предательством, и такая дружба мне не нужна.
Как пережить?
Обидно, когда тебя «сдают» – маме, учительнице, начальнику. Возможно, подруга руководствовалась своими собственными карьерными интересами, возможно – хотела поднять свою значимость в глазах босса.
Но каковы бы ни были ее мотивы, предательство остается предательством. Здесь остается только посочувствовать и посоветовать не отказываться от доверия людям в будущем.
9. Друг не помог с деньгами
Мой школьный товарищ стал достаточно состоятельным человеком. А я работаю на средней работе со средней зарплатой. Денежные вопросы никогда не были помехой нашей дружбе.
Мое жалованье в любом случае позволяет мне заплатить за себя в ресторане, а большим деньгам я никогда не завидовал.
Но однажды мне потребовалась крупная сумма на лечение матери за границей. Я хотел одолжить у Дмитрия, но он сказал, что у него принцип – не помогать деньгами и не одалживать. С мамой в итоге все хорошо, но нашей дружбе пришел конец.
Как пережить?
О такой истории можно сказать классическую фразу: друг не помог в беде. Мы живем в социуме, в котором действуют всем известные законы: не делай зла, твори добро.
Помочь другу, да еще и другу в беде, – одна из таких негласных культурных норм.
Учитывая контекст ситуации, такое поведение можно назвать асоциальным. Безусловно, наш мир достаточно жесток, но в нем должны быть и тепло, и поддержка!
Пережить предательство друга сложно, но время – всегда хороший доктор.
10. Подруга не отдает крупную сумму
Моя история стара как мир. Я дала взаймы подруге крупную сумму денег, ей было нужно на обучение детей. Условились, что отдаст через год.
Спустя указанное время она перестала отвечать на мои звонки и сообщения. Прошел еще один год. Не так жаль денег, как отношений. 20 лет дружбы!
Как пережить?
Действительно, не в деньгах счастье. Но и в них тоже! Светлане стоит обратиться к правоохранителям. Все же присвоить чужие деньги – это настоящее преступление.
Важно найти в себе силы двигаться дальше: продолжать верить в дружбу, любовь и людей. Если один друг оказался предателем, это не означает, что верности не существует в принципе.