Что означает забор в психологии
Психологические границы: виды, нарушения, как защитить
Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?
Что такое психологические границы
Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:
Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.
Виды психологических границ
Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:
Если говорить о подгруппах, их 4:
У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.
Критерии нарушенных психологических границ
Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:
Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».
Как построить психологические границы
Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:
И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.
3 способа защиты личных границ
Если вы почувствовали, что ваши личностные границы пытаются нарушить, немедленно действуйте:
Следование этим советам поможет вам защитить свои психологические «стены» от посягательств извне.
Заключение
Психологические границы личности в психологии – ваше внутреннее «Я». Это то, что отделяет вас от окружающих людей. Они определяют ваше место в обществе и защищают от воздействия негативных событий. Не позволяйте никому нарушать ваши границы. И не делайте так в отношении других людей. Помните, у каждого есть право на собственное мнение, взгляды. И вы — не исключение.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.
Для консультации со специалистом, заполните форму ниже
Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.
Зачем личности нужны эмоциональные границы?
Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.
Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.
Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба:
1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.
2. Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.
ПРИМЕР:
Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.
Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.
На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:
Или же Вам придется:
З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.
Вокруг каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.
За каким забором живете Вы?
Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.
Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.
1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».
Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны.
Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.
Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.
Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.
2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».
У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.
Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».
Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.
Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».
Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.
3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».
У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».
Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.
Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.
Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.
ветить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.
Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.
Установите новые эмоциональные границы!
Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.
Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами, окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.
Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».
Поделитесь в комментариях, каким забором из 3-х Вы себя окружаете сейчас, и как Вы реагируете на воздействие на Вас окружающих людей? Что написано на Вашей табличке?
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
19 комментариев к “Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.”
Пару лет назад столкнулась с таким вот пренебрежением моих границ: Перед Новым Годом, мои родственники обещали заехать, навестить нас с сыном. Я попросила обязательно предупредить нас заранее, с вечера(у меня сын расторможенный, при гостях особенно, готовлю я в основном по ночам, днем, при ребенке все очень усложняется). Вскоре визит был отложен по инициативе родственников. После Нового Года мы с сыном тяжело заболели гриппом. Несколько ночей температура 39,6 плюс в доме отключили горячую воду. Когда температура спала-единственным желанием было отоспаться и потихонечку заняться бытом. В доме было не убрано, холодильник пустой, я откровенно плохо выглядела. Вдруг звонок по телефону-Света, мы через 20 минут будем у тебя, уже выехали на машине… я опешила. На мой возглас : как же так, я же не готова к гостям, дамы взвинчиваются, одна из них бросает трубку. Я перезваниваю несколько раз и узнаю от других людей, что родственники не приедут. По телефону, не слышав того, что было на самом деле, меня отчитывают за грубиянство и за то, что я не пустила гостей(хотя я даже договорить нае успела. а трубку уже бросили). Я объясняю ситуацию, что болела и у меня не убрано, не готова еда и я очень плохо выгляжу, но, меня осаживают. Результат-разрыв общения(не смотря на мои попытки примириться). И ко мне не едут и меня не зовут. Отошло около 10 человек родственников. Я успокоилась и оставила все как есть. Жить стало легче. А то, последнее время, мои дни рождения и другие праздники в присутствии этих людей превращались в парт собрания по обсуждению меня, как белой вороны (не смотрю телевизор, не правильно сына воспитываю, не с теми людьми общаюсь…)А свято место пусто не бывает. Дни рождения и другие праздники я теперь провожу в приятной мне компании, без эмоционального давления. И родственники по другой линии подтягиваться стали, даже больше общения стало, чем раньше было. Вот вам и забор 🙂
Да это не забор, а случайный (на радость) «от ворот поворот» 🙂
Значение забора. Психологический эффект от нахождения на огороженной территории
Все дело в том, что в то время как отношения между людьми, да и человеческое общество в целом, становятся все более открытыми, наличие забора, огораживающего тот или иной участок, все у большего числа людей создает чувство психологического дискомфорта.
Здесь самое главное – правильно ощущать себя на той или иной территории. Так, если речь идет о зеленом парке, или о бескрайней степи, то наличие большого забора покажется человеку чем-то ненужным и противоречащим его стремлению к свободе и бесконечности. В то же время, если рассмотреть небольшой дачный участок, то он, помимо того, что должен создавать ощущение уюта, должен еще позволять его владельцу чувствовать себя максимально защищенным. В этом случае наличие высокого глухого забора будет как никогда к месту. Как правило, на такие работы требуется манипулятор вездеход, так как ограду приходится строить в основном по бездорожью. Так, при постройке в Ивантеевке или Мытищах забора вызовом обычного манипулятора по рекламе манипулятор Мытищи вряд ли обойдется. Лучше взять полноприводный на несколько смен. Так выйдет дешевле.
Но как же быть с теми крупными хозяйствами, территории которых так или иначе требуют ограждений? В этом случае наиболее комфортным и приемлемым вариантом будет установка металлических заборов из сетки рабицы, которые позволят, с одной стороны, обезопасить территорию, а с другой – полностью соответствовать ощущениям бесконечности и простора. Более сложным, но фундаментальным вариантом является монтаж железобетонного забора.
Очень интересным вариантом может стать использование так называемых сборных ограждений, состоящих из отдельных, легко разбираемых модулей. Такие ограды позволяют каждому человеку формировать свое личное пространство, что в то же время не помешает ему ощущать психологическое единство с окружающим миром.
Еще одним интересным подходом является проектирование и создание заборов из подручных средств. В этом случае ограждение в большей степени превращается из защитного сооружение в часть местного ландшафта, придавая ему интересный живописный колорит.
Почему ставят заборы? Психология ограждения
Вопрос о том, какую функцию выполняет забор, интересует многих. Нет, с прямым назначением понятно – забор защищает участок от проникновения извне, предотвращает самовольный выход домашних животных и т.д. Но всегда ли только это становится причиной установки ограждения?
На самом деле люди устанавливают заборы примерно столько же, сколько строят жилища и облагораживают территории. Истоки этого лежат в самой психологии человека, и ниже мы перепробуем проанализировать это явление.
Немного истории
Изначально люди не стремились никак оградить территорию, на которой жили. Вернее, в качестве ограждений использовались естественные преграды – заросли кустарника, скалы, реки и т.д. Но с развитием сознания, а также с эволюцией орудий труда численность поселений человека росла, и возникала необходимость в формировании искусственных преград.
Первые заборы были примитивными – это были либо просто наваленные ветки, либо «гибриды» частоколов с плетнями. Но даже в этом виде они отлично справлялись со своими функциями: ограничивали проход как снаружи, так и изнутри, и создавали эффект защищенности, отделения от внешнего мира.
Собственно, именно в этот момент и начала формироваться концепция «мой дом – моя крепость»: забор выступал в качестве границы, отделяющей сравнительно безопасное и комфортное «внутреннее пространство» от полного опасностей «наружного».
Следующий этап эволюции психологических представлений о функции забора – развитие такого понятия как «собственность». Во времена родоплеменного и общинного строя это понятие было редуцировано: да, у каждого человека был какой-то набор личного имущества, но вся территория, кроме жилища, была условно-общей. Рост материального обеспечения привел к тому, что у людей появилось что-то «свое», которое нужно было отделать от «чужого». Именно поэтому в пределах одного поселения начали возводиться ограждения, свидетельствующие о постепенном дроблении общества на отдельные ячейки – семьи – у каждой из которых была своя территория.
В большинстве случаев психологические и утилитарные функции заборов рассматриваются в комплексе:
Но есть одно исключение, которые многие антропологи приводят в качестве классического примера, описывая психологию ограждения. Это – заборы кладбищ и других мест погребения. Функционального назначения у них не было никакого, да и высота их часто была символической. Но, несмотря на это, почти все культуры в истории ограждали кладбища тем или иным способом: забор выступал в роли границы между «миром живых» и «миром мертвых».