Что общего между поваром и врачом))
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруннь»
— Восхитительно, давайте зачетку.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!
Погода не просыхает… И мы не будем.
— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Выросла холодной с%кой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что общего между поваром и врачом
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруннь»
— Восхитительно, давайте зачетку.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!
Погода не просыхает… И мы не будем.
— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Выросла холодной с%кой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Что общего между поваром и врачом))
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруннь»
— Восхитительно, давайте зачетку.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!
Погода не просыхает… И мы не будем.
— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Выросла холодной с%кой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что общего между поваром и врачом?
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
— У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Рау?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость».
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ЧТО ОБЩЕГО У ПОВАРА, СВЯЩЕННИКА И ХИРУРГА? ТОП ПРОФЕССИЙ СРЕДИ ПСИХОПАТОВ
«Заходят как-то повар, священник и хирург в бар…». Уж не знаю, смеяться или плакать, но сегодня мы обсудим семерку лакомых профессий для психопатов.
Для начала стоит оговориться, что психопат – это совершенно необязательно серийный маньяк-убийца, который глумится над человеческим телом и издевается над юными девами.
Психопат может быть вполне социализированной личностью со своими приоритетами, целями и без тайного подвальчика за домом.
Вы можете быть уверенны, что такие люди есть среди нас. Это может быть ваш коллега по работе, человек с которым вы познакомились в кафе или же ваш босс.
Вариантов масса и все они интересные. Психопаты отлично адаптируются, но для того, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно ощущение власти и контроля. По сути, такие люди хотят почувствовать себя немножечко Богом.
Итак, давайте приступим к горячему. Устраивайтесь поудобнее, сейчас мы рассмотрим самые популярные профессии для психопатов.
1. Топ-менеджер
Для того чтобы руководить людьми не особо нужно доброе и чуткое сердце. Вполне достаточно хорошо уметь манипулировать, вовремя проявлять хладнокровность и идти по головам, в том случае, если на горизонте виднеется повышение.
Согласно исследованиям, примерно пять процентов руководящей верхушки являются истинными психопатами.
2. Юрист
Юристы – это те, кто знают закон как свои пять пальцев. Они прекрасно понимают все его тонкости и знают, как можно его обойти.
В большинстве случаев процесс в суде – это умело работающая харизма, красноречие и прекрасная ложь, поэтому, выбирая эту профессию, большинство психопатов отлично понимают, что в дополнение к почетному званию юриста бонусом идет чувство тотальной власти и контроля
3. ТВ и радио
Масс-медиа для психопатов – это отличное место, которое может умаслить их нарциссизм. Там можно потренироваться быть эмоциональным на публику и исходить в блаженстве от того, что в их руках лежит великая возможность манипулировать не просто группкой населения, а страной.
4. Специалист в сфере продаж
«Продажник» – это еще одна лакомая профессия для психопата, которая способна принести ему неплохой заработок и удовольствие.
Большинство таких специалистов не будут испытывать угрызений совести из-за того, что продали совсем ненужный или плохой товар, хотя за него могли отдать последние деньги.
Такой человек выгоден для компании, в которой он работает, потому что приносит прибыль. А психопату, в свою очередь, выгодно работать с этой компанией, ведь на этой профессии не только можно быстро подняться вверх по карьерной лестнице, но и удовлетворить свои потребности, контролируя покупателя и «сдирая» с него как можно больше денег.
5. Врач-хирург
Хотя профессия врача в целом мало привлекает людей с расстройствами личности, хирург, как ни странно, это одна из самых востребованных профессий среди психопатов.
Тут отлично подойдет одно выражение, которое крайне популярно в узких кругах: «Бог отличается от хирурга тем, что он не заканчивал медицинский».
Хирургия – это один из самых лакомых кусочков в плане будущей профессии психопата. Одно только то, что перед тобой лежит человек, и ты решаешь жить ему или умереть, заставляет биться сердце быстрее.
6. Полицейский
«Наша служба и опасна, и трудна…». Да, да! Те, кто призваны служить и защищать, вполне вероятно, могут оказаться психопатами.
В большинстве случае такие люди очень быстро двигаются по карьерной лестнице и при этом идут по головам.
Такое понятие как «дружба» или «долг» им не знакомы в том смысле, к которому мы привыкли. Для них существует лишь их интерпретация данных терминов. Интересный факт!
Исходя из статистических данных, полицейские в четыре раза чаще устраивают домашние разборки с применением кулаков, чем представители других профессий.
7. Священнослужитель
Да, тут вообще все интересно. Исследование, которое проводилось в Великобритании, дало весьма интересные данные.
Довольно часто в католических церквях происходят громкие скандалы, которые связаны с педофилией и гомосексуализмом.
Большинству психопатов должность священнослужителя кажется заманчивой уже хотя бы в том плане, что это отличная возможность общаться с массами и манипулировать ими.
Таким образом, большинство прихожан являются отличными жертвами для самоутверждения.
https://kaprizylka.ru/blog/43520
Вам понравилась история? Надеемся вам так же будет полезна и реклама наших партнеров: